Юмор о Формуле1. Архив

[f1driver]

- Я сделаю все, чтобы стать чемпионом, - тихо сказал Дэвид своему бокальчику с шампанским, и, отпив от него чуть-чуть, поймал на себе странный взгляд Кими. Дэвид поперхнулся.

Неизвестно, сколько бы ещё раз Михаэль спросил об уважении к шестикратным, но Бариккелло отвёл его наверх, уложил спать и два-три раза напел германский и итальянский гимны.

Супееееррррр!

[imus_2k]

Переросла бы эта ссора в культурный мордобой или нет, нам так и не удастся узнать.

Неизвестно, переросло бы это высказывание в культурный мордобой или нет.

Больше ничего интересного в этот день не случилось, не считая нескольких случаев, когда между Ральфом и Монтоей намечался культурный мордобой, но всё обошлось мирным обзыванием.

Хуан уже был готов всыпать Ральфу по полной программе.

Он любовался прекрасным и гармоничным пейзажем, тем более что на тот момент его младший брат вполне благополучно убегал от Монтои.

- Ставлю на Ральфа пять долларов!

- Ладно... смотри, проспоришь, - сказал Кулхард, подходя к окну.

Они начали увлечённо смотреть в окно, ожидая развязки сражения. Как раз в тот момент, когда Монтое наконец-то удалось догнать Ральфа, с лестницы рухнул (да, да, рухнул, в прямом смысле этого слова) Райкконен и прокричал:

- По пятнадцать на каждого, включая ничью!

В этот момент Монтоя оглушительным ударом двинул по шумахеровской челюсти Ральфа. Шумахер младший рухнул в снег.

- Нокаут, - констатировал Кулхард.

- Я выиграл, - довольно пробормотал Райкконен, а шестикратный полез в карман за бумажником.

"Он меня ударил, - думал Ральф, лёжа в снегу. - Нужно будет теперь включать в мой контракт пункт, по которому бы моему напарнику запрещалось меня бить".

А мне это больше понравилось, всегда хотел что бы Монти с Ральфом подрались

[avaria]

Привет всем! Это моё первое сообщение здесь!

Мне очень тяжело признаться в этом, но автор

рассказа "Хроника Нового года" - Я. Никогда не думала, что моё сочинение кому-то понравится. Огромное спасибо!!!

Молодец.

Просто супер. Особенно про драку и бабушку Ральфа.

Буду ждать твоих новых творений с огромным интересом.

[МужЫк]

- Я сделаю все, чтобы стать чемпионом, - тихо сказал Дэвид своему бокальчику с шампанским, и, отпив от него чуть-чуть, поймал на себе странный взгляд Кими.

Самый прикол, если Култхард вернётся!!! И станет чемпионом!!! Представляю физиономии Шумахеров, Монтою и Райкконена, когда в Сузуке телеки будет разбивать уже Дэвид.

Култхард - чемпион!

[FIA]

Al-Ra, рассказ твой мега-суперррр ... Устал аж смеяться . Главно всё в тему.

Может тебе задуматься об авторской деятельности, будешь книжки писать, а формульчане будут покупать .

С твоей фантазией (судя по этому рассказу) сам Бог велел тебе этим заниматься.

Оооочень прикольный рассказ, СПАСИБО .

[Al-Ra]

Ой, ну я сейчас просто умру от гордости Я так долго не решалась их вообще кому-то показать, а тут раз - и всем понравилось...

2 FIA

Ну, только если ты займёшься издательством

[din]

совсем не о ф-1, но наверно очень похоже на переговоры между пилотом и боксами. временами...

>

> Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов

> вправо.

> Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?

> Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!

>

> Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?

> Пилот: - Разумеется, А340!

> Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные

> два двигателя?

>

> Пилот: - Доброе утро, Братислава.

> Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена.

> Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.

> Вышка: - Здесь действительно Вена.

> Пилот: - Вена?

> Вышка: - Да

> Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.

> Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

>

> Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку:

> - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха

> почувствовать, что они уже внизу.

> Пилот:

> - А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.

>

> Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины

> приборов:

> - У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер

> ничего не показывает...

> Пилот другого лайнера:

> - Заткнись и умирай как мужчина!

>

> Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться.

> Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране.

> Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.

>

> Вышка: - У вас проблемы?

> Пилот: - Потерял мой компас.

> Вышка: - Не мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы.

>

> Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным дорожкам

> Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.

> Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся.

> Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.

>

> Пилот: - Прошу разрешения на взлет

> Вышка: - Sorry, у нас нет вашего плана полета. Куда вы намерены лететь?

> Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.

> Вышка: - Но сегодня ведь вторник!

> Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

>

> Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения?

> Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.

>

> Вышка: - Высота и местонахождение?

> Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

>

> Вышка пилоту-частнику:

> - А кто у вас на борту?

> Пилот:

> - Пилот, два пассажира и собака.

> Вышка, после довольно жесткого приземления самолета:

> - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

>

> Вышка: - У вас достаточно топлива или нет?

> Пилот: - Да

> Вышка: - Что, да?

> Пилот: - Да, сэр!!!

>

> Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия.

> Пилот: - Хммммммм... Меня устроил бы вторник.

>

> Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:

> Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?

> Вышка: х@й его знает...

> Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП,

> перпендикулярных, в свою очередь МКАД)

> Вышка: стоянка 64!

> Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!

> Вышка: х@й его знает, иди по центру!

> Пилот: понял, иду по центру!

> Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...

> Вышка, неожиданно: быстро, на левую!

> Пилот: вас понял!

> Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.

> После касания, вышка: стоянка 64!

> Пилот: @@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

>

есть еще история про джипы и тракторы, но она здоровая, млин

зато смешная и про жизнь

[din]

ладно вот про тракторы и джипы, оченно поучительно

> Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная

> мудрость).

> Эпиграф.

>

> Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:

> - Пап, а у нас взаправду настоящий джип? "

> - Взаправду настоящий!!

> - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)

> - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200

> кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?

> - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему

> бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

> - ?????!!!!!!

> Правый поворотник. Стоп.

> - Значит, проверить хочешь?

> - Очень!!!!!!!

> Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин!

> - Ладно, поколбасимся немного...

> Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...

> В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

> Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:

> - Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

> Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

> - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не

> ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!

> Во дает!!!.. ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.

> А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.

> "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.

> - Давай - перелезай! Водила!

> Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...как взрослый - отметил я.

> - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно.

> И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал

своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)

> И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!

> - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

> Сидим... Темно...

>

> ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

>

> - Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.

> Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!

> Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!

> - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.

> - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!

> Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:

> - Пап, а пап... а мы не утонем?

> - Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.

> Снова расстроился:

> - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!

> - Все, дальше уже не утонет.

> - А что теперь делать?!!!!

> - Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.

> Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!

> ..

> "Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.

> ..

> "И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать...Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...

> - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

> Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.

> - Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.

> Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

> - Не будем дома!!! На пузо сели.

> Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.

> Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"

> Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!)

>

>

> СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

>

> Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.

> Вернулся к Тахе:

> - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился!

> Жена со смехом:

> - А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?

> И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?

> Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:

> - Вам куда?

> - Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...

> - Только ты сам, - сказала девушка.

> Я метнулся за руль.

> - У меня там что-то с мостом...

> А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...

> Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

> - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?

> - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.

> - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.

> - Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!

> - Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу)

> Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.

>

>

> ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

>

> На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

> - Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.

> - !!!!??????

> - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

> - Ладно, поехали.

> - Только не гони быстро, там ручей!

> - :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!

> - Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.

> По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.

> - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.

> - Куда вперед, там болото или ручей!

> - Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.

> - Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.

> .. Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

> - Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.

> Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

> - Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.

> - Ага! А разбортируются если, тогда что?!

> Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из

> говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из абины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...

> Тракторист матерится:

> - я огорчен, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

> Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

>

>

> ВТОРОЙ ТРАКТОР.

>

> В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к

> этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:

> - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

> - Здорово! А тебе?

> - Это - мой джип.

> - А!! А это трактор моего сына-%удака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

> Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.

> - Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?

> - Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим не понимаю! (шутник!)

> - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...

> Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:

> - Нахер его будить, сами поедем!

> - !!??

> Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

> - Да, я огорчен! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.

> Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.

> - Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.

> - А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он.

> - :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет!

> Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ни который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике

вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.

> - Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе...

> А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

> - Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа. Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!

>

>

> ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

>

> Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

> - Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает!

> "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!" Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом

> к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.

> А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс

> пошел по новой.

> - Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

> - Сила есть - ума не надо!

> Это литературный перевод 2-минутной речи папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу

нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа.

> ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.

> Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

>

>

> МОЙКА

>

> Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

> - А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все.

> - Мы уже закончили.

> - Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?

> Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

> - Ладно, заезжай!

> И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".

> Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

> !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!

> Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

> .. Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что

> Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само

помещение.

> К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"

> Но есть что вспомнить.

[AJ]

Да-а-а-а! Шкодно!

[Гость SturMan]

2 DIN спасибо за рассказ,

а как же пословится "танки грязи не бояться", или не ту грязь нашли

[Anri]

Интересненькие рассказики выложены здесь:

[McDemon]

Интересненькие рассказики выложены здесь:

<a rel="nofollow" href='http://www.mc-laren.ru/news.php?id=1887' target='_blank'>http://www.mc-laren.ru/news.php?id=1887</a>

Спасибо "Al-Ra"-е, помнит о нас и любит. Не дадим пропасть таланту.

Раз, два, три, четыре, пять,

Вышла ФИА погулять,

Старт-контроль тут запретила,

Регламент быстро изменила,

Но нужно нам решать опять,

Кому же чемпионом стать…

... и кто?

[f1driver]

Интересненькие рассказики выложены здесь:

<a rel="nofollow" href='http://www.mc-laren.ru/news.php?id=1887' target='_blank'>http://www.mc-laren.ru/news.php?id=1887</a>

Спасибо "Al-Ra"-е, помнит о нас и любит. Не дадим пропасть таланту.

Раз, два, три, четыре, пять,

Вышла ФИА погулять,

Старт-контроль тут запретила,

Регламент быстро изменила,

Но нужно нам решать опять,

Кому же чемпионом стать…

... и кто?

Неужели новости не читал? Берни вовсю хвалит Кими, выше всех оценивает его шансы на чемпионство. Все, друг, пора тебе менять идеалы!

[McDemon]

Неужели новости не читал? Берни вовсю хвалит Кими, выше всех оценивает его шансы на чемпионство. Все, друг, пора тебе менять идеалы!

Идеалы - нетленны!!! А вот временные слабости...

Когда за одну команду будут ездить три пилота, причём команда McLaren-Honda и пилоты: ДС, Кими, Монтя (МиШум - тестер). Вот тогда это будет моим идеалом.

А у Вас какие?

[sidal]

А у Вас какие?

Почитай топик про идеальную команду, или как он там назывался. Был недели три назад такой.

[[P34]]

Раз, два, три, четыре, пять,

Вышла ФИА погулять,

Старт-контроль тут запретила,

Регламент быстро изменила,

Но нужно нам решать опять,

Кому же чемпионом стать…

Раз, два, три, четыре, пять,

С детства с рифмой я дружу

Спасибо (хотя нет, я чуть со стула не упал) за приколы!

[McDemon]

,14-02-2004, в 23:39] Раз, два, три, четыре, пять,

С детства с рифмой я дружу

Если такой умный, напиши что-то смешнее или лучше, а то 3,14здеть все горазды.

[[P34]]

,14-02-2004, в 23:39] Раз, два, три, четыре, пять,

С детства с рифмой я дружу

Если такой умный, напиши что-то смешнее или лучше, а то 3,14здеть все горазды.

Даже Англечане бы доперли что это прикол

Если хочешь знать, я иногда пишу более серьезные вещи.

Я тебе их пришлю, если хочешь.

Давай не будем начинать ссору/cкандал.

[McDemon]

,15-02-2004, в 12:15] Давай не будем начинать ссору/cкандал.

Я к этой девушке неравнодушен (как к автору) и поэтому подобные вещи воспринимаю близко к сердцу.

А ссориться/скандалить всегда пожалуйста, но только мылом.

[din]

это точно про нас, точнее про мнгогих из нас

СКОЛЬКО УЧАСТНИКОВ ИНТЕРНЕТ-ФОРУМА НАДО, ЧТО БЫ ЗАМЕНИТЬ ЛАМПОЧКУ?

Кто знает эту байку можете не читать )

ВОПРОС:СКОЛЬКО УЧАСТНИКОВ ИНТЕРНЕТ-ФОРУМА НАДО, ЧТОБЫ ЗАМЕНИТЬ ЛАМПОЧКУ?

ОТВЕТ:1,193 ЧЕЛОВЕКА!

1 меняет лампочку и пишет в форум что лампочка была заменена

12 деляться сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными

способами

7 предупреждают, что замена лампочки- опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих

сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут админу жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в

данном форуме

41 человек исправляют грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с

теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums,grammar ,forums.spelling и

forums.punctuation

111пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены

вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены

эффективней, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает

обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и

в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят с форума навсегда, так как не могут больше выносить

разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно

для этого

Дмитрий_053, Московская область, г. Троицк

[McDemon]

Гы , в КВН-е был как-то номер про собак "кто-то ходит в огороде", очень похоже.

[Angry]

БОМБА!

Раньше не читал. особо понравилось следующее:

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене!!!

Ну а это ничего не напоминает?:

12 заявляют, что уходят с форума навсегда, так как не могут больше выносить

разгоревшуюся дискуссию.

[Pit]

2din.7-28Пишут что лампочки-супа,и все доводы или мысли что эти лампочки не супа расценивают как личную обиду.

[AJ]

2din.7-28Пишут что лампочки-супа,и все доводы или мысли что эти лампочки не супа расценивают как личную обиду.

Термины Тура заразительны таки...

[Pit]

2din.7-28Пишут что лампочки-супа,и все доводы или мысли что эти лампочки не супа расценивают как личную обиду.

Термины Тура заразительны таки...

Ну вот!Тема"Юмор о формуле-1"Пошутим?