Юмор о Формуле1. Архив

[B/B/B]

Ден убил ))))

[Und]

Ден убил ))))

чёрт! чуть ребёнка не разбудил ржачем! Лисичка, да... :blush:

[HiT-man]

А еще в свободное от гонок время Ал любит проходить повторный курс язвительных южных словечек, с целью обогощения своего словарного запаса...

Какой стресс, какой стресс...

[Lonesome]

Ден медленно сполз под стол от смеха. :lol:

[lance]

:D :D :D

[yevgenufa]

:D :D :D :P

[stga]

Народ, а помните тут прикалывались над куртками BMW Ferrari?

Вот как теперь над этим смеяться то?

[Kisluy]

Да, Ден - Зачет!!! :D

[Hatchet]

Да, Ден - Зачет!!! :D

По непроницаемому лицу двухразового и не скажешь, нравится ему Лисичка или нет :))

[Wish]

:lol: :lol: :lol: Печатаю из-под стола.... :lol:

[Kisluy]

По непроницаемому лицу двухразового и не скажешь, нравится ему Лисичка или нет :))

Он пока не определился... Оценивает... :D

Надо еще че-нить сварганить - где он типа за неё голосует :lol: - но сложно это блин, наверно красиво сделать

[Wish]

Может баян, но вроде не видел...

Юмористический толковый словарь Ф-1

АЛОЭ - плохо работающая радиосвязь.

АЛЬМА МАТЕР - ничего хорошего сказать о них не могу (см. также АЛЬМАНАХ)

АЛЬМАНАХ (разг.) - ну не люблю я, ни алонсу, ни макларен!

БАБЛО - пит-герлз.

БАНКОМЕТ - ГП США-2005

БАРРИКАДА - машина Рубенса поперек трассы.

БАРСУКИ - мнение Жака Вильнева о своей бывшей команде.

БОКСЕР - механик

БОЛЬШОЙ ШЛЕМ - проблемы с экипировкой

ВСПОЛОШИТЬСЯ - проиграть ГП Бельгии.

ГЛИСТА В СКАФАНДРЕ - Дженсон Баттон в гоночной экипировке.

КАРМЕН - автогонщик

КОРИФАН - Ральф Шумахер

КУЛЕБЯКА - крик тиффози в Спа-98

КУЛЬБИТ - Дэвид с фингалом.

ЛУКОВИЦА - инструмент сеньора Монтеземоло в борьбе с нерадивостью сотрудников.

МИШУРА (религ.) - секта резинопоклонников.

МАКСИМЫ - коллективные мемуары сотрудников ФИА.

МАТРОНА - реакция Дэнниса на очередной отказ мотора у Кими.

МАХАОН - болельщик с флагом.

НЕДОГОН - вторая позиция на финише.

ОРАТОРИЯ - зрители на трибунах.

ПЕРЕГОНКА - ре-старт.

ПИТБУЛЬ (англ.) - единица времени, приблизительно равная половине от splash&dash (амер.)

ПЛАСТМАССА - искусственный заменитель пилота команды Заубер, пока тот на тестах в Феррари.

ПРЕССИНГ - каверзные вопросы мерзких журналистов

РАЗВАЛ КОЛЕС - аптечка пилота

РОГОНОСЕЦ - МР4-20

РОНСОН - грезы Дэнниса о победе в чемпионате.

РОССИЯ - тактика "Феррари"

САМОГОНКА - самая главная часть уикэнда.

САТИСФАКЦИЯ - традиционный жест коллег в адрес Такумы

ТРЕНОГА (фр.) - лёгкий алярм за любимую команду.

ТУРНЕ - финал сотрудничества Ярно Трулли с командой Рено.

УСАТЫЙ - фанат Такумы.

ФАНАГОРИЯ - неудача любимой команды (пилота).

ФЕРРОМАГНЕТИЗМ (мед.) - детская болезнь, разновидность краснухи;

ФИНАЛ - смущенный Райкконен.

ХЕРЕС - глубоко философское понятие, означающее "отсутствие согласия".

ШУШУКАНЬЕ - беседа Михаэля и Ральфа.

ЭКСПОЗИЦИЯ - позиция пилота на стартовой решетке до назначения ему штрафа за смену мотора.

[MrBadGuy]

Может баян, но вроде не видел...

Юмористический толковый словарь Ф-1

ГЛИСТА В СКАФАНДРЕ - Дженсон Баттон в гоночной экипировке.

За что так Дженсона обидели...? :rolleyes:

[Wish]

Основные признаки настоящего болельщика Формулы1:

1. Поймав совершенно незнакомое такси, сначала нужно пнуть все шины, одобрительно поцокать языком, а уже потом здороваться с водителем и вести разные разговоры.

2. Покупая себе машину, Вы обязательно выберете между "Мерседесом", "БМВ", "Рено", "Хондой", "Феррари" или "Тойотой". Всякие там "Пежо", "Форды", "Порши" и прочий мусор типа "Митсубиси" - полный отстой!

3. Планируя день свадьбы или другое торжество, Вы обязательно загляните в календарик чемпионата Формулы-1. В лучшем случае это будет окно в три недели между Венгрией и Турцией, во всех других вариантах - зимнее межсезонье.

4. Во фразе "Такума Сато в результате аквапланирования проскочил шикану и разбил свой диффузор об пит-уолл и из-за этого на трассу был выпущен пейс-кар" вам непонятно только одно: кто дал ему суперлицензию?

5. Фраза "Давить Массой" тоже вызывает непонятные эмоции.

6. "Площадь Согласия" - единственная достопримечательность Парижа.

7. Самолеты могут летать только потому, что пара антикрыльев по бокам, при движении, плотно прижимает летательный аппарат к небу.

8. Открывая бутылку шампанского на Новый Год, вы непременно разбрызгиваете ее содержимое на окружающих...

9. ...И окружающие понимающе подставляют свои головы - они это столько раз видели по телевизору.

10. Если вы отправляетесь куда-либо в отпуск, то непременно только туда, где будет проходить этап Гран-при. Если отпуск проходит зимой, то вы едете в Норвегию, в гости к Шумахеру.

11. Выходные делятся для вас на "гоночные" и простые.

12. Уик-энд делится для вас не на пятницу, субботу и воскресенье, а на "практику", "квалификацию" и "гонку".

13. В анкетах, отвечая на вопрос "Сколько вы хотите зарабатывать?", вы без зазрения совести отвечаете: "Как Михаэль Шумахер!"

14. Год для Вас начинается в марте и заканчивается в октябре. С ноября по февраль Вы впадаете в спячку.

15. Покупая себе новую машину, Вы судорожно высчитываете в уме, сколько еще сотен тысяч "зеленых денег" вам не хватает на F2004.

16. Если Ваши гости, рассматривая фотоальбом, говорят вам, что этот белобрысый мальчик не очень-то похож на Вас нынешнего, то Вы с гордостью отвечаете, что это - раритетный снимок детских лет Михаэля Шумахера в Керпене, купленный Вами за 1200 по случаю на аукционе.

17. Когда Вам говорят, что фамилия Попов, вообще-то, куда больше известна обычным людям, как фамилия изобретателя радио, Вы уверенно отвечаете, что отлично и это знаете, да и сами не раз слушали его первые радиоопыты на "Маяке".

18. Даже если Вы язвенник и трезвенник, да и пить надо на свои, но в День Рождения Шумахера/ Райкконена/Алонсо (2-х бесталанных бездарей вычеркиваем по собственному усмотрению) желудку, печени, кошельку и близким придется потерпеть...

19. Вы всерьез считаете, что Злобин, Русинов, Лами, Маццакане и Катаяма - аборигены с "Острова Разбитых Болидов", причем Злобин - их Верховный Шаман, с огромным набором заклятий, проклятий и оправданий.

20. Вы знаете, что Юрки Ярви Лехто - это не муж и жена, а три разных человека.

21. Аэродинамический пакет лысого человека на 3,2% лучше, чем у волосатого.

22. Попадая на незнакомую дорогу, Вы сначала пройдете ее пешком, проедете на велосипеде или, на худой конец, на гольф-каре; прощупаете оптимальные точки торможения и апексы поворотов и только потом будете готовы сесть в маршрутку, которая повезет вас по ней.

23. Собираясь посмотреть гонку в записи, вы кричите всем знакомым, чтобы никто из них не сообщал результаты. Заходите домой, садитесь перед телевизором, но подошедшая к вам родная бабушка (ни разу не слышав о Ф-1) заговорщицки говорит: "А победил-то Баррикелло!"

24. Вы искренне радуетесь, что Макс Мосли почти ничего не знает о "лежачих полицейских".

25. Выражение "Увеличение массы тела" рождает в Вас подозрение, что Филиппе не влезает в кокпит!

[Wish]

"Формульная" доска объявлений:

Раздел "Куплю".

• Куплю секретную документацию Феррари или меняю на чертежи Макларена. Флавио.

• Куплю Шумахера-старшего. Б.у но в хорошем состоянии. Срочно! Спросить Рона.

Раздел "Продам".

• Продам самогонный аппарат. Спросить Дженни Дальманн-Райконнен.

• Продам место в команде, шлем и комбинезон. Куплю кресло-качалку, плед и грелку. Култхард.

• Продам совесть за ненадобностью. * М. Мосли.

Раздел "Сдам".

• Сдам в аренду брата. Не дорого. Михаэль.

• Сдам в аренду брата. Дешево! Михаэль.

• Подарю брата. Михаэль.

Раздел "Разное"

• Я - фанат Ж. Баумгартнера. Спасите меня от одиночества!

• Сниму порчу с вашего болида. Налажу личные отношения с ФИА. Приворожу спонсоров. Гадаю на топливной гуще. Дорого, конфиденциально. Берни.

• 21 октября в Бразилии, на трассе Интерлагос был утерян чемпионский титул. Просьба вернуть за вознаграждение - ребенок очень скучает. Хемильтон-старший.

• Послушный второй пилот исполнит все ваши фантазии. Только для состоятельных господ! Спросить Фелипе.

[Pogiday]

МИШУРА - фанат Шумахера. (не в обиду)

[Wish]

Неудобный вопрос

Одним из самых трудных вопросов для журналистов, работающих в Ф-1, является вопрос о мощности, развиваемой тем или иным мотором. Пилоты и руководители команд не очень-то спешат поделиться этими сведениями. И всё же мы решили задать прямой вопрос:

"Какова мощность вашего мотора?"

Вот какие ответы мы получили:

• Мика Хаккинен: Извините, я прослушал Ваш вопрос...

• Дэвид Култхард: Мотор позволяет оптимальным образом разгоняться на выходе из поворотов, а также развивает неплохую скорость. Я уверен, что с этим мотором я стану чемпионом в этом году.

• Кими Райкконен: ...ммм....

• Рон Деннис: Может, наш мотор не самый мощный, но по крайней мере мы уверены, что он полностью соответствует правилам, в отличие от некоторых наших конкурентов.

• Михаэль Шумахер: Меня это не волнует. Я буду гоняться с любым мотором, пока мне это нравится.

• Рубенс Баррикелло: Некоторые говорят, будто у Михаэля более мощный мотор. На самом деле это не так, команда всегда готовит одинаковые моторы для меня и Михаэля.

• Росс Браун: Мощность мотора может варьироваться в ходе гонки.

• Ральф Шумахер: Я поставил на свой мотор ограничитель. Я не хочу сжечь его, как Хуан-Пабло, я предпочитаю доезжать до финиша.

• Хуан-Пабло Монтойя: Наш мотор позволяет мне вплотную держаться к Михаэлю Шумахеру.

• Герхард Бергер: На недавних тестах на прямой в Монце болид превысил скорость света и ушёл в гиперпространство.

• Ник Хайдфельд: У нас отличный мотор. На самом деле McLaren совершили большую ошибку, не выбрав мотор Petronas, и я собираюсь доказать им это.

• Жак Вильнев: Если мощность мотора будет недостаточной, я уйду из команды.

• Эдди Джордан: Некоторые считают, что мощность нашего мотора несерьёзная... Они нас здорово недооценивают.

• Дженсон Баттон: Этот год стал для меня большим уроком. Я узнал, что такое мощность мотора. Я и понятия не имел об этом, когда гонялся в Williams.

• Флавио Бриатторе: Наш мотор экспериментальный, так что мы пока и сами не знаем, какова его мощность.

• Эдди Ирвайн: Мотор на моём личном авто на 50 л.с. мощнее.

• Ники Лауда: Если бы эти @#$@$!!! на этом @#$%@# заводе сделали всё как надо, то мощность этого @#@%$## мотора была бы сравнима с BMW! Обезьяны @#%$%@!!!!

• Ален Прост: Феррари нас обманула! Эти моторы оказались вовсе не такими мощными!

• Хайнц-Харальд Френтцен: Мощность нашего мотора 835 л.с., при этом он раскручивается до 18300 оборотов... Да что я вам рассказываю! Погодите, щас я вам чертежи покажу...

• Том Уокиншоу: Что? Какая ещё мощность? Вот посмотрите лучше на эти выкладки - сколько мы сэкономили.

• Под Стоддарт: ХА-ХА-ХА!!!

[Wish]

Реакция разных людей на скандал с участием Макса Мосли:

Рон Деннис: предлагаю оштрафовать Макса на 100 миллиардов долларов.

Льюис Хэмильтон: Я не знаю, что сказать. Папа, подскажи!

Энтони Хэмильтон: не задавайте таких бестактных вопросов моему сыну, а не то я подам протест!

Кими Райкконен: Интересно, сколько он перед этим выпил?

Дэвид Култхард: Нет ничего лучше хорошего секса перед гонкой!

Дженсон Баттон: на следующем гран-при у моей Хонды будет новая секс-раскраска и фаллический носовой обтекатель.

Фернандо Алонсо: Мосли здорово прибавил ... э-э ... но мы его догоним к середине сезона, и сможем бороться за подиум... . Простите, но я все время думаю только об одном ...

Александр Каминский: Да! Похоже для Макса упал чёрный флаг.

Александр Кабановский: Да! Фальшстарт на летучем круге, простите за каламбур.

Ники Лауда (поправляя бейсболку): Ерунда! Если-бы мне заплатили, я бы сделал и не такое! Летайте "Лауда-Эйр", и с вами никогда не случится никаких неприятностей!

Пол Стоддарт: Макс Мосли ... ... .(далее вырезано цензурой)

Андрей Лось (Ф1лософия): Вот я лежу на диванчике с ноутбуком и вспоминаю как я, Рон Денис и Кими Райкконен пили пиво на даче у Эдди Джордана. Кими тогда выпил полторашку и рассказал мне о заговоре Всемирного правительства против команды Мак Ларен.

Росс Браун: Возмутительно! У Макса даже не было никакой командной тактики! Нужно было одну проститутку сначала связать, потом поставить (далее вырезано цензурой)

Берни Экклстоун: Смотрите оцифрованную видеосъемку оргии на Берни-ТВ!

Оксана Косаченко: Скажем Максу до свидания, и помашем ему ручкой! Смотрите все на 7ТВ в новой программе "Секс с Оксаной Косаченко".

Рен-ТВ (рассылка): Только наш канал обладает эксклюзивными правами на показ оргии с комментариями Александра Каминского и Александра Кабановского. Перед этим смотрите программу "Обратный отсчет" и интервью с нашим гостем-экспертом Анной Семенович.

Андрей Малахов: Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте! Сегодня вечером у нас в программе "Большая помойка" Макс Мосли, который расскажет вам о нашумевшем секс-скандале.

Анрей Лось (Ф1лософия): как-то мы в Амстердаме курнули травки с Кристианом Альберсом, и он рассказал мне о тайной слежке агентов израильских спецслужб за Максом Мосли ... .

Дитер Матешитц (РедБулл): Все комментарии в новой мульт-рекламе "Ред Булл".

Новая мульт-реклама "Ред Булл": человек похожий на Макса Мосли выпивает баночку, занимается сексом с тремя проститутками и кричит "Хайль Ред Булл!". голос за кадром: "Ред Булл окрыляя-ет!"

Герхард Бергер: "Я готов дать Максу такого же хорошего пинка, как и Скотту Спиду. Если что - обращайтесь".

Хуан-Пабло Монтойя (голос из-за океана): Я всегда говорил, что Формула-1 отстой. Оказывается это ещё и гнездо разврата!

Жак Вильнёв: +1

Скотт Спид: +100!

Данника Патрик: Не, ну Макс не в моем вкусе. Я не стала бы такое делать даже за место в Мак-Ларене.

Кристиан Альберс: Я знаю, что я самый лучший! Я могу заниматься сексом сразу с семью проститутками в форме лейтенанта голландских ВВС!

[FoRTuNaTe]

Реакция разных людей на скандал с участием Макса Мосли:

Рон Деннис: предлагаю оштрафовать Макса на 100 миллиардов долларов.

Льюис Хэмильтон: Я не знаю, что сказать. Папа, подскажи!

Энтони Хэмильтон: не задавайте таких бестактных вопросов моему сыну, а не то я подам протест!

Кими Райкконен: Интересно, сколько он перед этим выпил?

Герхард Бергер: :lol: "Я готов дать Максу такого же хорошего пинка, как и Скотту Спиду. Если что - обращайтесь".

Хуан-Пабло Монтойя (голос из-за океана): Я всегда говорил, что Формула-1 отстой. Оказывается это ещё и гнездо разврата!

Жак Вильнёв: +1

Скотт Спид: +100!

Данника Патрик: Не, ну Макс не в моем вкусе. Я не стала бы такое делать даже за место в Мак-Ларене.

Кристиан Альберс: Я знаю, что я самый лучший! Я могу заниматься сексом сразу с семью проститутками в форме лейтенанта голландских ВВС!

ахаххахахха=))))))))))))))))

Я теряюсь.....Папа подскажи! Я подам протест..сколько он выпил..Я готов дать Максу такого же хорошего пинка!Это гнездо разврата!+1..+100...Я самый лучший!))

[dwiglo]

:lol: :lol: :lol: Может и боян, но не для меня. "Вырежу" в библиотеку.

[ЮРИЙ Г]

Гоночная Девственница Маруся(Virgin Racing Marussia) это специально придумано или так получилось? Кто знает?

[mishka 555]

wish спасибо посмеялся от души особенно зацепило "Формульная" доска объявлений и Основные признаки настоящего болельщика Формулы1(думаю каждый прочитавший в каких-то поступках узнал себя)

[Аринель]

4. Во фразе "Такума Сато в результате аквапланирования проскочил шикану и разбил свой диффузор об пит-уолл и из-за этого на трассу был выпущен пейс-кар" вам непонятно только одно: кто дал ему суперлицензию?

Пять баллов и ведь не поспоришь :lol: :lol: :lol:

[lance]

13. В анкетах, отвечая на вопрос "Сколько вы хотите зарабатывать?", вы без зазрения совести отвечаете: "Как Михаэль Шумахер!"

Неа, как Берни.

А все остальное - правда.

[Lonesome]

Wish огромное спасибо, очень повеселило! :D