Юмор о Формуле1. Архив

[Тихий дедушка из Йокогамы]

Вся сила в Феррари.

В одной древней восточной притче, как раз и описан этот процесс: "Однажды шли два закадычных друга, слон и муравей в гости к Пятачку. Вышли поздно, темнело уже и решили они срезать дорогу, пойти прямиком через лес. Так и сделали, но буквально через несколько шагов, муравей провалился в маленькую ямку с водой и стал тонуть. Слон пытался и так, и сяк помочь ему, но боялся, что своими неуклюжими движениями может раздавить друга. Тогда слон достал свой член, аккуратненько опустил его в ямку и вытащил муравья. Спас друга. И пошли они дальше. И долго шли. И заблудились. И вот теперь слон провалился в болото. Муравей попытался его достать, но понял, что силы не равны. И тогда он бросился со всех ног домой, выгнал из гаража свой новенький красный "Ferrari", подогнал его к болоту и вытащил слона".

Мораль сей притчи выразил Великий Учитель Конфуций: "У КОГО ЕСТЬ НОВЕНЬКИЙ КРАСНЫЙ "FERRARI", ТОМУ НЕОБЯЗАТЕЛЬНО ИМЕТЬ БОЛЬШОЙ ЧЛЕН".

[din]

Шахиды Формулы1

шахиды - слово нехорошее

и про нехороших людей

я бы исправил

[Musya]

Эх, прокачу!!!

[Musya]

Let's hope Ralf sees you this time, Taku ©

[Griffiths]

ГП Малайзии 2004:

[Anri]

Едет Шумахер на "Жигулях". Его обгоняет Хаккинен на "Москвиче", и орет:

- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.

Шумахер, обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а Хаккинен орет ему:

- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь как остановить?

Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка!

Открытие посетили: три "мерседеса" правым передним, два "БМВ" левым задним и одна "Ока" полностью!

[sidal]

Из рассылки:

На позапрошлой неделе руководством Mc-Laren было заявлено, что на трассу в Испании выйдет новый болид. Однако работа продолжает кипеть только на заводе по разведению экологически чистых лягушек. По слухам, просочившимся в прессу, Рон Деннис собирается дать Жану Тодту взятку в виде двух тонн обожаемых им лягушачьих лапок в обмен на совет, как переделать мерседесовский мотор внутреннего возгорания на нормальный. Между тем несколько дней назад на заводе было зафиксировано вылупление миллионного головастика; в связи с этим на ближайшем собрании руководства команды будет рассматриваться вопрос о переименовании конюшни Mc-Laren в лягушню Mc-Kwak.

[f1driver]

- мерреизЪмы.

[McDemon]

Секретный дневник Михаэля Шумахера. Часть 18.

О ГП Бахрейна, неудачах Макларен и Ральфе

Приветствую вас, мои припухшие тифозюшки!

После того, как я одержал три грандиозные победы в этом сезоне, вас наверняка распирает от гордости, что вы болеете именно за меня. А ведь все говорили, что это будет не мой год! Ха-ха! Они все не учли новое секретное оружие - магический браслет, подаренный моим Любимым Пончиком. Многие советовали мне его одеть в Бахрейне. Да, без него я бы, пожалуй, стал… первым, конечно, но с незначительным отрывом.

Это была занятная гонка и притом все время в пустыне. Если смотреть из машины, то создается полное ощущение, что ты едешь по песчаному карьеру. Еще было забавно наблюдать, как Росс обнимал Жана на пит-лейне. Прямо как во «Властелине Колец» – Гендальф и его коротышка хоббит.

Не понимаю, как мой братец-идиот столкнулся с Сато - прям как на детском аттракционе, ей богу! Ральф, ты что, забыл? У болида нет такого резинового бампера со всех сторон! Вилли говорит, что теперь будет сложновато найти Ральфу место в Ф-1 на 2005 год.

Конечно, он постоянно докладывает Ральфу, что ведет переговоры со всеми боссами всех команд, но я-то знаю, что он целыми днями сидит в нашем моторхоуме и причесывается без конца. Я тут сообщил ему, что если он в течение 25 лет не будет менять прическу (а-ля Джордж Майкл времен “Wham!” 1982), то у него есть шанс побить рекорд Берни. Что ж, ждать осталось не долго.

Я очень жалею, что предсказывал рывок Макларен в этом году. Знаете, теперь уже никто не приносит уголь для шашлыков на Гран-при – достаточно подождать 8-9 кругов гонки и - ха-ха-ха! Я тут придумал пародию на рекламу Макдональдса: «Макларен, I’m lovin’ it!»

Да и Кими - никакой ни Айсмен, судя по его реакции на действия маршалов. А ведь эти ребята всегда рады помочь, причем Кими они готовы помочь, как правило, еще до первого пит-стопа - ха-ха-ха!

Россу нравится его ремарка о том, что БАР – это самая страшная угроза для нас. Все повелись, а он еле сдерживался, чтобы не заржать! Однажды я и сам пытался участвовать в комедии – больше не хочу. Помните, я хотел стать забавнее на 30% по ходу сезона’2002? Но у меня это не получилось. Нет, мне, конечно, удавалось пошалить на 40-45% в отдельных ГП, но это, как правило, заканчивалось неудачно – я не финишировал. Тогда я понял, что мои шутки не удаются. Так или иначе, но я стал забавнее Трулли, который так же забавен как понос во время прогревочного круга.

Ладно, пойду что ли йогурт съем. Скоро Гран-при Сан-Марино – гонка памяти Айртона. Ее, в память о моем спарринг-партнере, выиграю, конечно, я. Кто-нибудь против?

Продолжение следует.

[ Dmitry Vasilenko. Источник - Planet F1 ]

http://mc-laren.ru/news.php?id=2159

[Тихий дедушка из Йокогамы]

Хотел поставить себе вот эту подпись:

РУССКИЙ СЛОВАРЬ.

ДА-ДА-ДА! (обычно — солнечному миру, реже — в голове моей опилки) — идеологическая установка ЦК, подаваемая доступным языком песни.

ДАЙ СЮДА! — промежуточная фраза между «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»

ДАКТИЛОСКОПИЯ — метод выявления автора стихов путем визуального анализа в лучах дневного света. (См. тж. АНАПЕСТОСКОПИЯ, АМФИБРАХОСКОПИЯ.)

ДАЛИ — столица Сальвадора (страна победившего сюрреализма).

ДАЛЬШЕ — см. ДАЛЬШЕ.

ДАЛЬШЕ — см. ДАЛЬШЕ.

ДАЛЬШЕ — пьеса М. Шатрова.

ДАРВИН — Чарльз, британский ученый. Известность получил, гл. обр., благодаря своему происхождению.

ДВОРЕЦ — специально оборудованное помещение для царя. Пока царя нет, во Д. размещаются пионеры, бракосочетания, культура и съезды.

ДВУСТВОЛКА — новая порода гладкоствольной сосны, выведенная чернобыльскими селекционерами.

ДЕКОРАЦИЯ — процесс освобождения ствола дерева от коры для придания ему неестественного, театрального вида.

ДЕМБЕЛЬ — Жан Огюст, французский барон. Боролся за своевременное и правильное освобождение СОЛДАТ из АРМИИ (см.) Открыл процесс демобилизации в АРМИИ. Оставил после себя большую коллекцию альбомов с портретами и адресами сослуживцев.

ДЕРИБАСОВ — Арон (род. в 1880 г., партийная кличка — «товарищ Дерибас»), знаменитый революционер, первый первый секретарь Одесского обкома партии.

ДЕСНА — река, протекающая в европейской части полости РТА (см.) Течет на месте бывш. ЗУБОВ (см.)

ДзоТ — Добрый Закон о Труде. Регламентирует трудовые отношения между молодцами в Добрых Исправительно-Трудовых Учреждениях усиленного питания.

ДИКАРЕМ — способ отдыха коренных жителей Папуа-Новой Гвинеи на южном побережье этой страны.

ДИКТАТОР (лат. Dictator) — человек, подчиняющий других себе, диктующий им свою волю. (Напр.: «За окном идет дождь! Повторяю! За окном идет дождь! Сидоров, не списывай!»)

ДИРЕКТРИСА — линия, опущенная из районо перпендикулярно всей школе. Делит заработную плату педколлектива на неравные части.

ДИССИДЕНТ — зубная паста с богатым содержанием As (антисоветизма). Запрещена Комитетом государственного здравоохранения СССР в 1974 году из-за разлагающего действия на эмаль зубов. В настоящее время уже не действует.

ДЛИННОШЕЕЕ — один из характерных примеров слов с двумя буквами «н» и одной буквой «и».

ДНЕПР (особ. его середина) — место скопления редких птиц.

ДОГОВОР (англ. dogovor) — собакокрад.

ДОЙКА — один из технологических процессов получения молока на молокообогатитечных предприятиях.

ДОКУМЕНТИКИ — паспорт, показываемый милиционеру.

ДОРИЗО — очень известный русский поэт (или композитор). Николай.

ДОСААФ — библейский патриарх, отец Армии, Авиации и Флота.

ДРЕЙФ — процесс отклонения от первоначального курса от испуга.

ДРОБИ — числа, но не целые, а гораздо мельче. Применяются для подсчета ворон, бекасов, вальдшнепов, тетеревов, тж. зайцев.

ДРЫН — составная часть топлива для езды на мотоциклах. Полностью езда на мотоциклах описывается следующей формулой: «Дрын-дын-дын-дын! (n раз)»

ДУИТ — (англ. «Do it!» — «Сделай это!») — такое выражение чье-л. (напр.: «Закрой окно, а то Д.!» — «Закрой окно, а то я тебя сделаю!»

ДУРМАН — человек, увлеченный дурами (ср. МЕЛОМАН, ПЕРЕЛЬМАН и др.)

ДУРНО (лат. ploxo) — плохое изображение (в литературе, театре, кино и телевизоре) чего-либо. Различают мягкое Д. и жесткое Д. В России существует широкая сеть Д.-кинотеатров, Д.-библиотек и Д.-ЦПКиО.

ДУШЕГУБ — человек, у которого при сильной радости душа уходит в губы и поет ими.

ДУЭЛЬ — абсолютно надежное средство для защиты своей чести. Почему-то не применяется молодыми девушками.

ДЫК — русское народное междометие. Передается из поколения в поколение из уст в уста при обильной еде всухомятку.

ДЫРОКОЛ — приспособление для раскалывания особо твердых дыр.

ДЬЯК — марка церковных самолетов. Аналог мирских самолетов «Як» различных моделей.

Но форум пишет, что слишком длинная подпись. Что ж такое-то, а?

[TOMMIch]

Но форум пишет, что слишком длинная подпись. Что ж такое-то, а?

Честно говоря, слава Богу (настоящему ). Не вижу смысла ставить шутки в подпись, когда можно её отослать сюда, если очень хочется. А в подписи читать её несколько раз все равно никто не будет.

[f1driver]

[Griffiths]

Не смешно! Переведите кто-нидь... Например, sidal

И это ... остальные комиксы с сайта тоже было бы не плохо...

[sidal]

- Ну чего опять нового придумали?

- Спецновинка для Имолы - с ней мы гарантированно победим! Вольфрамовые пластины для идеального баланса.

- Дэвид, ты почему стал такой маленький как Кими?

- Я ДОЛЖЕН НОСИТЬ ЭТИ СВЕРХТЯЖЕЛЫЕ ВОЛЬФРАМОВЫЕ КАЛЬСОНЫ! Из-за них я падаю на колени, а мы, шотландцы, не носим кальсон!

- Однако колумбиец носит их с удовольствием... и даже кайфует.

- Тогда берите себе в следующем году кальсонщика, а я уйду в Jaguar.

- Здравствуйте, мистер Култхард! Наконец-то произошло то, о чем уже давно ходили слухи.

- Вот это - ваш Jaguar 2005 года. Снабжен очень дорогими вольфрамовыми пластинами для идеального баланса и превосходной управляемости.

- А это профессор Вольфрам Пластинов! Он разработал эти пластины и также подготовил для вас вольфрамовые кальсоны.

--------

примерно так

[К сожаленью...]

Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и

обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс,

который носит через три полосы из стороны в сторону.

1-й гаишник:

- Пьяный, что ли?

2-й:

- Да нет, шины прогревает.

Малеха неграмотные гаишники, да что с них взять?! Тем более, фанаты...

Кстати, зачем "виляют" на прогревочных кругах машины-то?

ЗЫ. Сорри за оффтопик для данной темы. Видимо, у меня с чуством юмора ...того.

[McDemon]

Кстати, зачем "виляют" на прогревочных кругах машины-то?

Больше едут, больше трения, выше температура шин, лучше сцепление, лучше стартовое ускорение... далее ваши выводы...

[К сожаленью...]

Кстати, зачем "виляют" на прогревочных кругах машины-то? 

Больше едут, больше трения, выше температура шин, лучше сцепление, лучше стартовое ускорение... далее ваши выводы...

Абсалютно неправ, чувачок. Следующий?

[f1driver]

Квадратура круга колеса*

Опубликовано: 24.04.2004 на монти.ру

Начальник Интернациональной федерации автомобилей Макс Мосли сидел у окна своей парижской квартиры и глядел на площадь Бастилии. Макс хотел революции, он был бы не прочь поймать Бен Ладена и прославиться на весь мир. Но он понимал, что Бен Ладена поймать ему было не суждено. Максимум на что был способен Макс, не смотря, на максимальность своего имени, это поймать свою собственную служанку, которая, впрочем, особо и не убегала из почти цепких лап могучего старика.

В 2008 году Макс хотел бросить дела и уйти на пенсию. Но он не мог уйти на пенсию, не приняв единственного верного решения, которое, по мнению Макса, вписало бы его раз и навсегда золотыми буквами в историю мирового автоспорта. Попасть в историю Макс мог только одним способом: переписав технический регламент. Его рабочий стол был завален предложениями помощников об уменьшении объема двигателей, ограничении числа клапанов на цилиндр и так далее. Но все это было не то. Макс понимал: клапана не могут его прославить не то что в загробной, но даже в этой жизни. Именно поэтому он смотрел на площадь Бастилии, пил коньяк из подаренного ему Романом Абрамовичем граненого стакана и думал о революции.

Внезапно в квартире Мосли зазвучал итальянский гимн. Это всеми своими 124 голосами верещала полифония мобильного телефона. На дисплее в такт музыке дирижировал Михаэль Шумахер. Макс Мосли дождался конца мелодии и нажал на зеленую кнопку. Звонил его лучший друг Берни.

– Хочешь старый анекдот? – спросил Экклстоун.

– Угу, - промычал в ответ Макс.

– Знаешь, отчего колеса у поездов стучат?

– Нет, - опять промычал Макс. – Но когда поеду в Имолу, то обязательно спрошу у машиниста.

– Площадь круга чему равна? – не унимался Берни. – Она равна Пи-эР-Квадрат! Вот квадратами и стучат! Квадратура круга называется!

Макс не знал что такое Пи и Эр, но знал, что такое квадрат. Квадратными были, к примеру, мраморные плиты на полу ванной комнаты его парижской квартиры.

Макса озарило.

Он нажал на красную кнопку телефона, допил коньяк и, положив граненый стакан на бок, слегка толкнул его пальцем. Стакан покатился. Эксперимент удался.

Логика Макса Мосли была до банальности простой. Формула-1 – королева автоспорта? Королева! Это воплощение новаторских технических идей? Воплощение! Сколько лет изобретению колеса? Да столько же, сколько разумному человечеству! А раз так, то разве может использоваться столь древнее изобретение в высокотехнологическом виде спорта? Ответ для Макса Мосли был простой: не может! Пусть величайшие умы современной технической мысли реализуют замысел Макса! Это, по мнению Мосли, должно будет повысить безопасность и снизить затраты команд.

Макс Мосли еще раз взглянул на граненый стакан, пересчитал число граней на стакане, затем макнул перо в чернильницу и написал пункт технического регламента Формулы-1. Потом зевнул, потянулся и вытянулся на тюфяке во весь рост. Макс Мосли спал сладким сном. Ему снилась типография, в которой печатаются учебники истории автоспорта, на первой странице которых был напечатан портрет Макса в молодые годы.

А в это время яркая парижская луна сквозь окно квартиры Макса белым светом озаряла лист бумаги, на котором гусиным пером было начертано:

Пункт 136-18 технического регламента интернационального чемпионата ФИА по автогонкам в классе Формула 1:

«Квадратура круга. Запрещается использование колес круглой формы в интернациональном чемпионате ФИА по автогонкам в классе Формула-1. Число граней колеса должно быть равно 20, как на граненом стакане, подаренном мне Романом Абрамовичем. В случае, если ФИА сочтет снижение скоростей неудовлетворительным, число граней может быть пересмотрено в сторону уменьшения».

*Все персонажи и события вымышленные. Любые совпадения с реальными событиями и персонажами являются абсолютно случайными.

© BlackPR Corp. Материал предназначен для использования без согласия авторов и цитирования без ссылок на источник.

BlackPR Corp. благодарит BACARDI INTERNATIONAL LTD, THE COCA-COLA COMPANY, Мосводоканал (вода для изготовления льда) и уехавших за границу супругу с ребенком за помощь при подготовке материала.

© В статье дословно использована фраза из книги Б. Акунина «Алмазная колесница. Ловец стрекоз». Выражаем благодарность.

[sidal]

© В статье дословно использована фраза из книги Б. Акунина «Алмазная колесница. Ловец стрекоз». Выражаем благодарность.

А какая? "Стакан покатился"?

______

Прежде чем рушить Карфаген, вскопайте мне огород.

[imus_2k]

Прошу прощения за ссылку, она совсем не о формуле 1, но меня так разыграли хотелось бы на ком нибуть отыграться

[killka]

Прошу прощения за ссылку, она совсем не о формуле 1, но меня так разыграли хотелось бы на ком нибуть отыграться

Давно порватый БАЯН

[din]

здесь

интересно, чем там все закончится?

[MySHonok]

здесь

интересно, чем там все закончится?

Аписать коленки. Ждем продолжения.

[McDemon]

Реальный Гран При Сан-Марино. (содержит юмор и цензуру)

Читать тут.

[avaria]

здесь

интересно, чем там все закончится?

5 балов. Просто супер. С нетерпением жду продолжения.