Юмор о Формуле1. Архив

[Рыжий Галк]

Это где Михаэль такой пейзанкой предстал?

[Рыжий Галк]

Манеры Райкконена

Кими, перед тобой Ее Величество Королева Великобритании и Северной Ирландии!

ВЫНЬ РУКУ ИЗ КАРМАНА!!!

[Antonio_ch]

Не смотрел, что было, что нет, анекдоты о Формуле:

В ресторане пьяный Эдди Ирвайн сидит, уронив голову в тарелку. К нему подходит официант и говорит:

— Мистер Ирвайн, счет. Тот поднимает голову:

— П-пять, ч-четыре, т-три, д-ва, о-о-о-дин! Старт!!!

— Что общего между "Формулой-1" и формулой любви?

— Быстрая смена резины.

Шумахер учит жену Корину водить автомобиль. Вдруг она кричит:

— Дорогой, у нас из-под капота дым! Что делать?!

— Сворачивай, сворачивай в боксы!!!

Поехали как-то Хаккинен и Шумахер на сафари. Просыпается утром Мика, вылезает из палатки и видит такую картину: Шумахер бегает вокруг палатки, а за ним здоровенный лев. Мика кричит:

— Шуми, что ты делаешь, он же тебя сейчас догонит и сожрет!

— Не догонит! Я его только что на пятый круг обошел!

— Почему в России не проводится этап "Формулы-1"?

— Потому что в России на пит-стопе за 6 секунд успевают не только снять колеса, но и продать их.

Две старушки первый раз в жизни пошли на ГП Формулы 1. Одна из них, предварительно набравшись смелости, поставила на болид №21 (Гастон Маццакане). Гонщик пришел к финишу последним.

— Слава Богу! — обрадовалась старушка. — Что бы я делала с этой машиной, если бы я ее выиграла?!

Руководство "Бенеттона" опросило Дженсона Баттона на предмет информации, которую он может предоставить о двигателе BMW, использовавшемся командой "Уильямс" в минувшем сезоне.

Дженсон смог сообщить немало: "Он металлический, пахнет маслом, обмотан большим количеством проводов и сильно греется".

Наибольшую информацию техники надеются извлечь из сообщения: "Иногда он громко хлопал и сильно дымился".

Главврач психбольницы водит по ней комиссию:

— А в этой палате у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства — маршалы "Формулы 1".

— Да, но где же они?

— Лежат под кроватями и крутят гайки.

Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает:

— Кто вы такой?

— Я — Жак Вильнев.

— А чем вы это можете доказать?

Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет:

— Жак Вильнев!

Следующим подходит какой-то мужик.

— Я — комментатор Владимир Маслаченко.

— А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился.

— А кто такой Жак Вильнев?

Без лишних вопросов швейцар объявляет:

— Русский комментатор Владимир Маслаченко!

Шумахер приходит домой помятый, разбитый. Коринна спрашивает у него:

— Что случилось?

— Я попал в радарную ловушку.

— Она тебя засекла?

— Нет, я в нее врезался.

Сергей Ческидов комментируя "Формулу-1": «...и к радости украинских болельщиков финский гонщик Сало приходит третьим!»

Перед стартом гонки разговаривают Шумахер и Хаккинен:

— Сегодня мне нужно постараться!

— Почему?

— На трибуне будет моя теща.

— А старайся, не старайся — до трибуны все равно не долетишь!!!

В следующем сезоне в гонках класса "Фоpмyла 1" примут участие российские гонщики. Их болид создан на базе танка Т-72. Западные конкуренты в панике. Русский болид едет медленно, зато стреляет быстро.

Разбился как-то Михаэль Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Апостол Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный Мерседес. Только предупредил чемпиона, что бы тот по небесной дороге не слишком быстро гнал.

Едет Шумахер — 100-120 км/ч — не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет — за рулем молодой длинноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаэль не выдержал:

— Меня — Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь!

Только стал незнакомца обходить — появился Петр:

— Зачем ты меня так, Михаэль, подводишь?!

— Ну, а почему ему можно?!

— Понимаешь ли, Михаэль, это ведь сын шефа...

Мальчик записался в секцию картинга. Отец его спрашивает:

— Ну и чему вас учили на первой тренировке?

— Обливаться шампанским.

У Хаккинена загорелся мотор. Он докладывает по радио:

— Горит мотор, еду в боксы.

Бешеный крик в ответ:

— Только попробуй! Тут уже горит Култхард вместе со всем нашим запасом горючего!

От Хаккинена ушла жена. Дома она говорит матери:

— Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?

— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!!!

(читать с сильным эстонским акцентом)

Вы знает-те, почему финские гонщик-ки самые быстрые в мир-ре?

Эт-то пот-тому, что они долго снимают ног-гу с педали газ-за!

Перед гонкой в боксах «МакЛарен» договорились, что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Култхарда отваливается колесо.

Рон Деннис (глядя на часы):

- Как раз точно по графику.

Два гаишника, фанаты «Формулы-1», сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.

1-й гаишник:

- Пьяный, что ли?

2-й:

- Да нет, резину прогревает.

Девушка Култхарда спрашивает у него:

- Дорогой, когда, наконец, мы официально обвенчаемся? Вот Михаэль с Кориной уже...

- Погоди, дорогая. Вот я стану чемпионом мира...

- Неужели ты так любишь меня, что веришь, будто мы будем жить вечно?

[Романоff]

http://kimi-raikkonen.org/

Кими подрабатывает сантой.

[Dragon]

http://kimi-raikkonen.org/

Кими подрабатывает сантой.

Ну а кто в это время так не не подрабатывает ?

[Романоff]

Ну а кто в это время так не не подрабатывает ?

Кими решил брать пример с Шуми...

[Rage]

Кими решил брать пример с Шуми...

во всём.

[Рыжий Галк]

Не понимаю ваших восторгов Рука за спиной, как впрочем и у Дэвида

Вы правы. Фотку запостила спьяну. Хотя после этой фотки мне понятно, какой шпиЁн Феррари у Макларена гайки пооткрутил.

Но дело не в этом.

Сегодня я посмотрела фильм "Рики Бобби - король дороги", и хочу сказать: СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ СМОТРЕТЬ! Фильм как раз в тему "Юмор о Формуле -1". Там гонщик Наскара соревнуется с гонщиком-французом из Формулы-1 (на наскаровской трассе), так вот этот француз, во-первых, все время ходит в костюмчике с галстуком, во-вторых, гей, в-третьих, за рулем пьет капучино и читает Камю, а также творит много других безобразий, как то: лезет целоваться к американскому гонщику, ломает ему руку и блокирует его десять кругов подряд. Словом, пародийный образ европейца в глазах американцев. Считайте, что я вас по поводу этого фильма предупредила. В культурном шоке от его просмотра валяюсь под кроватью.

[Antonio_ch]

эти бояны такие бояны, что не нужно даже смотреть было или не было, нужно знать, что такие бояны читали все!

Ты крут, спору нет.

Только 100 и даже 1000 - это не ВСЕ.

И уметь писать слово Байан - ещё более древний Байан, чем старые, но по-прежнему милые анекдоты.

--------------------------------------------------------------------------------

Порция юмора под Новый год, с наступающим:

В "Формуле-1" появился русский пилот. Репортаж с гонки:

- Вот к повороту приближается Мика Хаккинен на скорости 300 км/ч, сбрасывает до 200 км/ч и плавно вписывается в поворот. Вот к повороту приближается Эдди Ирвайн на скорости 200 км/ч, сбрасывает до 100 км/ч и плавно вписывается в поворот! А вот приближается Вася Иванов на скорости 500 км/ч, набирает до 700 км/ч и с воплем "Какого хрена вы тут расселись!" прокладывает новую трассу…

--------------------------------------------------------------------------------

Всевозможные награды и премии продолжают поступать Михаэлю Шумахеру после победы на Гран-при Малайзии 2000 года. Так, его фотография в красном парике на подиуме в Сепанге заняла первое место на конкурсе двойников Селин Дион.

--------------------------------------------------------------------------------

«Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену».

--------------------------------------------------------------------------------

Один из механиков "Феррари" Найджел Степни решил покинуть эту команду и перейти в "Ягуар". Как известно, Степни довелось пострадать от машины Михаэля Шумахера в спешке на пит-стопе Гран-при Испании сезона-2000. Не оправившись полностью от психологического шока, Найджел решил перейти в "Ягуар", поскольку у них пит-стопы такие медленные, что ничего подобного произойти не может.

--------------------------------------------------------------------------------

Однажды, после очередной гонки Шумахер с Хиллом пошли в бар отметить конец уик-энда и приняв на "грудь" начали буянить. Когда пришел полицейский и попытался утихомирить Шумми, тот начал ругаться и кричать, что он двукратный чемпион мира Шумахер. На что полисмен ответил: "Ага! А этот долговязый под столом Дэмон Хилл?"

--------------------------------------------------------------------------------

Армянское радио интересуется: "Как там Михаэль Шумахер пережил переход на валюту Евро?"

--------------------------------------------------------------------------------

А вы разве не видели? Чуть не убился во время тестов, когда ему по радио сообщили что Корина всё обменяла на российские рубли.

--------------------------------------------------------------------------------

Напился до невменяемости, врезался в бордюр и долго еще убивался, что цена на его любимый джем в результате этого возросла на 0.01 евро.

--------------------------------------------------------------------------------

В Виларибо и Маранело снова праздник: Михаэль завоевал очередной чемпионский титул, а в боксах МакЛарен и Вильямс всё ещё отмывают сопли от болидов Кими и Хуана...

--------------------------------------------------------------------------------

Ральф Шумахер обнаружил, что после гонок у него нарушается кислотно-щелочной баланс, а ещё он пожаловался на то, что ему снятся ночные кошмары и КАРИОЗНЫЕ МОНСТРЫ.

--------------------------------------------------------------------------------

Ральф Шумахер обнаружил, что после гонок у него нарушается кислотно-щелочной баланс, особенно сильно он нарушался, когда его обгонял Монтоя - он начинал брызгать слюной во все стороны так, что даже приходилось выпускать пейс-кар.

--------------------------------------------------------------------------------

Решил Ральф выиграть чемпионат. И уже перед началом сезона поимел два очка: первое - Монтойи, что б помогал, второе - Берни, что б не мешал…

--------------------------------------------------------------------------------

Как-то во время Гран-При Бразилии Х-П Монтойя уснул прямо за рулем - механики Вильямс так долго меняли колёса и заливали бензин…

--------------------------------------------------------------------------------

Как-то во время Гран-При Бразилии Х-П Монтойя уснул прямо за рулем. Ситуацию прокомментировал Фрэнк Вильямс: «Мы рады, что Хуан заснул за рулем ПРЯМО. Если бы уснул, согнувшись, - точно получил бы искривление позвоночника».

--------------------------------------------------------------------------------

Ральф Шумахер заявил, что после совместного с Монтойей посещения сауны, наконец, понял, почему его напарника зовут Хуан...

--------------------------------------------------------------------------------

Сенсация!!! Бен Ладен скупил команду ProstGP. Призовым пилотом будет Дж. Буш младший. Бен объявил главную цель команды на сезон 2002- навеять страх на соперника и устроить ещё одно маленькое шоу в Индианаполисе!

--------------------------------------------------------------------------------

Фирма "Майкрософт" купила обанкротившуюся команду "Прост", применив в болидах 2002 г. свои разработки. Теперь главный конёк новой команды - кнопка «RESET», установленная в кокпите пилота и уже по праву ставшая любимой деталью доработанного болида среди гонщиков команды. При неудачном развитии событий, пилот может не волноваться, а просто привести ее в действие - и гонка начинается с начала.

--------------------------------------------------------------------------------

Весь мир ждет не дождется нового сезона Ф1 2002 года. Еще бы, ведь в гонках примут участие украинская «Тойота-ЗАЗ» с Мыхайлом Сало и «Прост» с приколами от Майкрософт, которые организуют новую третью лигу среди команд Ф-1.

--------------------------------------------------------------------------------

Виктор Маслов уже три гран-при подряд выходит на подиум, а организаторам уже надоело третий раз его оттуда сгонять!

--------------------------------------------------------------------------------

Добро пожаловать в Марокко! Представляем вашему вниманию супер-гонки на мусоровозах! А вот и наши старые знакомые - на супер-усовершенствованных болидах Ф1:

1. Мика на трёхместной МакЛарен с прицепом;

2. Михаэль на Феррари 3000, адаптированной к русским дорогам;

3. Маслов на ЗИЛе...

--------------------------------------------------------------------------------

Босс McLaren, Рон Деннис очень любил хорошее пиво и еще гонщика Sauber Кими Райконена. Но только Кими сам все испортил, пришел он как-то к Деннису и говорит: «Рон, я согласен составить ваше счастье, но только чтобы Култхард моими машинками не игрался!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Уже решили какая машина будет выступать в роли Сейфети-кара на ГП России - Это будет запорожец, модели Z 2003, со встроенной системой лаунч-контроля!!!

--------------------------------------------------------------------------------

У Френтцена и Эдди Джордана была традиция - после каждого Гран При ходить в баню. И вот после ГП Великобритании... Спустя 10 дней просыпается Зонта в боксах Джордана и думает: "Это что же, я улетел вместо Харальда?

--------------------------------------------------------------------------------

Ха-Ха Френцтен опять всех рассмешил - Памперс на голове, а вам бы не было смешно?

--------------------------------------------------------------------------------

Отобрал Берни 4-й титул у М. Шумахера, но Михаэль нанял адвокатов, и пришлось вернуть в тройном размере.

--------------------------------------------------------------------------------

Едет Култхард за Бернольди и думает - "Неужели МакЛарен слабее Эрроуза???"

--------------------------------------------------------------------------------

Решил как-то Бернольди подшутить над Култхардом. Вот только оказалось, что Рон Деннис шуток не понимает.

--------------------------------------------------------------------------------

М. Шумахер и Д. Култхард, рассматривая свои разбитые вдребезги машины, говорят: «Вот и закончился для нас чемпионат, зря мы все-таки этому Монтойе права в ГАИ покупали».

--------------------------------------------------------------------------------

Решил Берни Экклстоун выяснить, кто же из трёх Чемпионов Мира (Вильнёв, Хаккинен, Шумахер) больше выпьет... Ничего у него не вышло: все трое вылили по привычке спиртное друг другу за шиворот!

--------------------------------------------------------------------------------

Президент ФИА М. Шумахер, осматривая трассу для проведения ГП России, морщит нос и говорит: "В России две беды - дураки и дороги".

--------------------------------------------------------------------------------

Подписывая 5-ти летний контракт с Феррари, Д.Култхард усмехается про себя и думает... Ничего что тест пилот, главное - в чемпионской команде!

--------------------------------------------------------------------------------

Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэль увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков МакЛарена целый уик-энд спаивать?"

--------------------------------------------------------------------------------

Начало 2002 г. Мика стоит в боксах МакЛарена, опустив голову, и говорит: "Господин Дэвид, мне поубирать или предпочитаете что б я помыл ваш запасной болид?"

[Mary Axl]

просто весёлая новогодняя фотка =)

[Mary Axl]

продолжая тему фэнтези - Льюис в роли Дриззта До'Урдена (сабли должно быть две, но я с фотошопом пока не очень дружу) =)

[Antonio_ch]

Ещё немного юмора:

Со следующего сезона Трулли и Бернольди решили выступать за одну команду. Скоро мы увидим новую командную тактику: Энрике блокирует, Ярно добивает, Феррари переводит деньги.

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят как-то Жан Тодт, Михаэль и Ральф Шумахеры в финской сауне, и старшие товарищи учат Ральфа: «Знаешь, чтобы быть хорошим гонщиком Формулы-1, нужно… ещё немножечко вязать».

--------------------------------------------------------------------------------

Получил Мика зарплату. Стоит у кассы - мелочь пересчитывает... "Мда... - думает, проходивший рядом Берни - Не зря я с Феррари сотрудничаю"

--------------------------------------------------------------------------------

В 2003 году в Формулу-1 приходит новый поставщик моторов - известный производитель пылесосов и утюгов Rowenta. И фраза из фильма "Кавказская Пленница" - "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!" - НАВСЕГДА войдёт в золотые страницы истории Ф-1!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Бразильское радио спрашивает: "Что произойдет когда Бурти выйдет из больницы? В нее попадет Ирвайн.

--------------------------------------------------------------------------------

Получил Мика зарплату. Стоит у кассы - мелочь пересчитывает, складывает копеечка к копеечке. Тут мимо проходит Михаэль, хрустя свежей тугой пачкой баксов, и, глядя на Мику, думает - "Да-а-а, обделяют пенсионеров сейчас!"

--------------------------------------------------------------------------------

Получил Мика зарплату. Стоит у кассы - мелочь пересчитывает, складывает копеечка к копеечке и понимает: «Опять обсчитали на 22 цента».

--------------------------------------------------------------------------------

Накануне одного из Гран-При России в ночь с Субботы на Воскресенье, какой-то шутник перекрасил все машины в красный цвет. Так КПРФ подготовилась к празднованию Первомая. После прогревочного круга гонка была разогнана местным ОМОНом.

--------------------------------------------------------------------------------

Президент ФИА М.Шумахер, осматривая трассу для проведения ГП России, морщит нос и говорит: «А почему самый опасный поворот называется "Ну вы блин даёте"?»

--------------------------------------------------------------------------------

Монтойя, выбивший Култхарда за 100 метров до финиша на ГП Японии 2001 года, стоит перед Роном Деннисом: "Прости Рон, но в начале сезона Ферстаппен, видимо, неправильно мне объяснил суть этих соревнований..."

--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос армянскому радио: «Может ли Запорожец обогнать Мерседес ?» Ответ: «Да, но только, если очень торопится...»

--------------------------------------------------------------------------------

Монтойя, выбивший Култхарда за 100 метров до финиша на ГП Японии 2001 года, стоит перед Роном Деннисом и объясняет: "Ничего не смог с собой поделать, Рон, это последняя гонка сезона, а Дэвид единственный, кого я еще не выбивал".

--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос армянскому радио: «Может ли Запорожец обогнать Мерседес?» Ответ: «Если их вместе сбросить со скалы».

--------------------------------------------------------------------------------

Монтойя, выбивший Култхарда за 100 метров до финиша на ГП Японии 2001 года, стоит перед Роном Деннисом и объясняет: «Извини, Рон, у Михаэля сегодня день рождения, а я не успел купить подарок...»

--------------------------------------------------------------------------------

Поспорили как-то два угонщика, что угонят Мерседес меньше, чем за 60 секунд. После того, как они два часа бились в попытке тронуться, оба угонщика застрелились на месте. Они не заметили скромной надписи сбоку: «McLaren».

--------------------------------------------------------------------------------

Специалисты Mercedes утверждают, что никаких проблем с ланч-контролем у них нет.

Приготовление ланча находится под полным контролем опытного шеф-повара фрау Мюллер.

--------------------------------------------------------------------------------

Ты достал формулу?!

- Нет...

- Ты достал формулу?!?!

- Да нет же!

- А я говорю, ты достал формулу, Шумахер! Ты уже всю Формулу достал!!!

--------------------------------------------------------------------------------

У М. Шумахера спрашивают:

- Михаэль, сколько времени вам потребуется выступать в Формуле-1, чтобы купить себе "Феррари"?

Михаэль, задумчиво:

- Ну... Думаю, лет пять-шесть...

- ?!?

- Фирма слишком большая.

--------------------------------------------------------------------------------

Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит:

- Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите...

Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему:

- Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать?

- Да нет, спасибо, у меня с оптическим...

--------------------------------------------------------------------------------

Из репортажа:

- Да-а, гонки уже подходят к концу, а российский гонщик всё никак не догоняет!

Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!

--------------------------------------------------------------------------------

Выгнали Ирвайна из Ягуара. Приходит он в Макларен работу просить. Деннис вручает ему ведро с краской и велит покрасить крыльцо (porch – англ.) моторхоума. Ирвайн через час приходит:

- Готово, Рон. Но, кстати, у вас не Порш, а Мерседес.

--------------------------------------------------------------------------------

- Куда это двадцать два гонщика так летят?

- Как куда? Кто приедет первым - получит приз.

- Первый-то понятно, а остальные куда торопятся?

--------------------------------------------------------------------------------

Ралли "Париж-Дакар". Вперед вырывается экипаж на КамАЗе. Штурман пилоту:

- Внимание, кажется, к городу приближаемся.

- Я уже догадался.

- Как?

- Да людей все больше под колеса попадает

--------------------------------------------------------------------------------

Спорят болельщик Ferrari и McLaren какая из этих команд лучше.

Час спорят, два, три. Уже обессиленные сидят, тут болельщик McLaren говорит:

- А все-таки McLaren лучше.

Второй болельщик:

- НУ ЧЕМ? ЧЕМ ЛУЧШЕ?

- Чем Ferrari...

--------------------------------------------------------------------------------

Однажды у Михаэля Шумахера спросили:

- Скажите, Михаэль, а за сколько Вы сможете проехать 100 километров на спортивном Мерседесе?

- Ну, тысяч за семь баксов проеду, - подумав, ответил он.

--------------------------------------------------------------------------------

Однажды "Феррари" Михаэля Шумахера столкнулась с раздолбанным в доску "Запорожцем".

Подходит ШумМи к "Запорше", смотрит, за рулем шустрый старичок и рядом его 70-летняя чувиха.

ШумМи спрашивает: "Скажи, дед, сколько я вам должен?"

Дед: "А у тебя какие, сынку?"

Шумахер достает толстую пачку стодолларовых купюр и показывает деду.

Дед говорит: "Ну, таких - три штучки..."

Шумахер начинает отсчитывать тридцать купюр...

Бабка, видя такое дело, не выдерживает: "Да пачек, он имел в виду, пачек"!

--------------------------------------------------------------------------------

У светофора стоят "Феррари" с Шумахером за рулем и "Ока". Вот-вот загорится зеленый. "Ока" начинает подгазовывать. Шумахер тоже начинает давить на газ, страстно желая посоревноваться. Наконец, включается зеленый свет. Шумахер срывается с места. Проехав 400 метров, смотрит в зеркала и видит, что "Ока" стоит на том же месте, возвращается обратно, выходит из машины, подходит к "Оке" и недовольно спрашивает:

- Мужик! Ты че, в натуре, струсил?

Тут медленно открывается дверь машины, выходит мужик и, глубоко вздыхая, говорит:

- Не видишь, я на жвачку наехал...

--------------------------------------------------------------------------------

На трассе столкнулись Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват?

Виноваты, конечно, евреи

--------------------------------------------------------------------------------

Корина сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Шумахер:

- Ну, как успехи?

- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.

- Выходит, ты провалила экзамен?

- Не знаю, инструктор погиб.

--------------------------------------------------------------------------------

В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.

--------------------------------------------------------------------------------

НОВОСТИ. Вчера прошла очередная гонка в классе Формула 1. Ее выиграл армянин Ян Ованесян. Его ТУ-144 опередил Феррари Шумахера на 1 час 15 минут и 40 секунд.

--------------------------------------------------------------------------------

Сын собирается на свидание со своей подругой, а так как он ярый фанат Формулы-1, то просит своего отца посмотреть телик и узнать, кто станет победителем в гонке!

Поздно вечером сын приходит домой.

Сын: - Па, ну кто выиграл гонку?

Отец: - А какой-то упсляля, который наделал там много шума!

--------------------------------------------------------------------------------

Монтойя сообщает в боксы команды по радио о МШ:

- Eсли попробует обогнать, я его в зад стукну!

--------------------------------------------------------------------------------

Развороты в скоростном повороте, отрыв переднего спойлера, вылеты с трассы, проблемы с тормозами, и т.д... Русские национальные традиции сегодня на Гран-При Москвы-2004. Десятки Аннушек с баллонами масла уже на трассе!

--------------------------------------------------------------------------------

За 10 кругов до финиша первым едет Баррик, затем с отставанием в 20-25 секунд старший Шум. Вопрос: «Кто приедет первым?»

--------------------------------------------------------------------------------

Коротко о Култхарде: "Любовь он мерил в лошадиных силах..."

--------------------------------------------------------------------------------

Умер конструктор Феррари F2002 Рори Бирн, и попал он в рай. И сказал ему ангел: "Так как ты прожил хорошую жизнь, и твой болид изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Рори подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом". Ангел проводил его в тронный зал и представил его Богу. Рори спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог.

"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне:

1. Имеются несоответствия в переднем выступе.

2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.

3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх нормы.

5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу. И, последнее…

6. Стоимость обслуживания непомерно высока".

"Что ж, замечания справедливые, - ответил Бог - Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.

"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков, - сказал он Бирну, - но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим"

--------------------------------------------------------------------------------

ГП США. Едет Шуми на Феррари, всех обгоняет, балдеет... Вдруг его со свистом обгоняет маленькая машинка. Он жмет на газ, скорость 300, не может ту машинку догнать, еще газует... Минут через 15 видит эту машинку на обочине, подъезжает, а в ней сидит Хаккинен, волосы дыбом глаза по 17 копеек.

Шуми:

- Мика, что это за машина?!

- не знаю!

- а какую скорость развивает?

- не знаю...

- а сам-то ты откуда?

- откуда, откуда! Да с американских горок!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Машина Штирлица - руль слева.

Машина Джеймса Бонда - руль справа.

Машина агента Малдера - руль где-то рядом.

Машина Проста - "Б#я! Где руль?!"

--------------------------------------------------------------------------------

Надпись на надгробной плите на могиле пилота Формулы-1: "Родился и умер от лопнувшей резины".

--------------------------------------------------------------------------------

Михаэль Шумахер был лишен 1-го места на ГП Австралии. В его крови был найден бензин

--------------------------------------------------------------------------------

Решил Монти с Михаэлем силами померяться, кто кого на обычных машинах сделает. Остановились перед светофором, на красный свет, перед стоп-линией. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, позади них, вылетает БМВ-Х5 (джип) и на полной скорости бьет в зад машину Монти. Тот вылетает за стоп-линию вместе с джипом. Из джипа вылезает Ральф и орет Мишке:

- Тебе гол, брательник!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик останавливает машину, а там Шумахер за рулем...

Мужик умоляющим голосом просит:

- Мишка, за 5 минут меня до вокзала домчишь? Ну очень надо!

Шумахер:

- Пожалуй, домчу...

Мужик, с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):

- Ну мчи, мчи!

--------------------------------------------------------------------------------

Монтойя ведет по шоссе машину с огромной скоростью.

Сидящая рядом с ним подруга говорит:

- Ты можешь ехать не так быстро? А то у меня все мелькает перед глазами!

- А ты сделай так же, как я.

- Как?

- Закрой глаза!

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит Трулли ночью у дороги, голосует, останавливается такси, там Прост за рулем.

Трулли:

- О, привет, ты че тут делаешь?

- Да так, подрабатываю... Садись, подвезу!

Трулли:

- Слушай, а можно я тоже порулю?

- ???

- А у меня руль есть!

Трулли достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с Простом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший Шумахер. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули.

Вдруг Трулли резко крутит свой руль вправо, Шумахер шарахается вправо и налетает на столб. Прост:

- Ты че делаешь?

- Да со мной вчера так же подшутили, один руль и остался...

--------------------------------------------------------------------------------

ГП Монако. Кулхард вылетел с трассы. Воодушевленный идеей продолжать гонку, он тут же связывается по радио с боксами:

- Механиков сюда, быстро! Машина не заводится...

- А что такое?

- Вода кругом, электроника накрылась!

- Хорошо, а где ты?

- Да метров пять от берега...

--------------------------------------------------------------------------------

Едет Шумахер на "Жигулях". Его обгоняет Хаккинен на "Москвиче", и орет:

- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.

Шумахер, обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а Хаккинен орет ему:

- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь как остановить?

--------------------------------------------------------------------------------

- Я недавно так быстро ехал,- хвастается Кулхард перед Шумахером,- что столбы вдоль дороги показались мне частоколом!

- Это что! - отвечает ему Михаэль. - Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

--------------------------------------------------------------------------------

Опрос, проведенный среди некоторых пилотов Ф1 на тему «Принимаете ли Вы наркотики?»

М. Шумахер – иногда мне кажется, что в шампанское на подиуме что-то такое добавляют, мне все время хочется его заполучить.

Х.-П. Монтоя – у нас в Колумбии кокаин, героин и марихуана не считаются наркотиками, поэтому, нет, не принимаю.

К. Райкконен – не-еттт, мне-е-е э-эт-то-о не ну-ужнно-о.

Й. Ферстаппен (вздыхая) – я их ненавижу, но поскольку я голландец, то вынужден их принимать.

Д. Физикелла – если меня возьмут в топ-команду, я готов пойти и на более ужасные вещи.

Д. Култхард – я начну принимать наркотики, как только стану чемпионом.

М. Уэббер – нет, но я регулярно подмешивал барбитураты в пищу Пиццонии, и это принесло результат.

--------------------------------------------------------------------------------

Частное объявление в газете "Дойче Пост" 1999 года:

"Меняю проигрыватель на выигрыватель. М. Шумахер"

[Rossa]

просто весёлая новогодняя фотка =)

Новогодняя ночь с 2000-го на 2001-й. По улицам финской столицы бредет Санта-Клаус. Весь грязный, помятый, в синяках и кровоподтеках. Видит полицейского и бросается к нему:

– Послушайте! Что такое твориться на белом свете? В какой дом ни зайду – всюду передо мной закрывают двери. Даже на порог не пускают. А только что на меня напали какие-то молодые люди в черно-серебристых кепках и зверски избили…

Полицейский, с ненавистью глядя на его КРАСНУЮ шапочку и КРАСНЫЙ костюм:

– Так тебе и надо, сволочь продажная!

[Rossa]

Для особо непонятливых... Он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО 7кратный чемпион!

[savage]

Секретное послание Шуми:2007

Привет всем тиффози где бы вы не были. Это не моя идея передать сообщение всем моим любимым и преданным болельщикам к Новому году. Как вы знаете, его наисвятейшество передаёт своё традиционное сообщение верующим из его дома в Италии. Я действительно не хочу соперничать с Жаном Тодтом и его посланием тиффози из Маранелло, но со мной связалось моё местное отделение Самаритян.

Они сказали, что это самое опасное время в году, когда уязвимые оставшиеся без надежды люди делают отчаянные вещи (хотя я думаю что Хуан-Пабло сделал это в июле а не в декабре). У тех люди , которые наблюдали в течении сезонов за мной, не осталось ничего.

Я провожу Рождество как обычно с Йосом Ферстапенном и его семьёй. Йос теперь любит называть меня ”бывший” а я очень люблю его называть его ”бездарный немецкий ублюдок, когда то выигравший всего лишь два подиума” Всё это произносится с большим воодушевлением, особенно когда я скандирую ”91!-91!-9!!” – что относится к моим победам в ГП и ”154!-154!-154” - что относится к моим подиумам.

Также мы очень осторожны, когда выливаем бренди на рождественский пудинг и поджигаем это, так как это постоянно напоминает ему о его пожаре на питлейне в Хоккенхайме в 1994.

Я также победил его в Forza Motorsport и Project Gotham Racing на Xbox. Сражение на снежках закончилось вничью, но я выиграл лыжную гонку. Либлингс Падги Вадги (прим. наверно какое-то шуточное прозвище) говорит, что теперь когда я уволился я конкурентоспособен как никогда, но я думаю, она просто распалена поражениями в Pictionary а также Cluedo, Twister and 'Grab Hippo Grab!' (Прим. переводит буквально не буду, по всей видимости, это какие-то немецкие домашние игры. Единственно, что можно себе представить это 'Grab Hippo Grab - захват Гиппопотама)

Хорошие новости, – которые вы возможно уже читали на вашем вебсайте – это то что я буду сильно интересоваться технической стороной гоночных уикендов и помогать анализировать регистрируемые данные. Лука Балдисьери будет посылать мне всю информацию от машин чтобы я мог использовать свой подход Шуми.

По крайней мере, это история которую они рассказывают прессе.

На самом деле я буду пилотировать болид Кими Райконнена.

Много лун назад журналист (и одна из самых больших в мире (кхм, не знаю как перевести поскольку слово со **** но имелось в виду ”задница”) Эндрю Дэвис почти обнаружил самую охраняемую тайну Ф1. Кими Райконнен это не реальный человек. На самом деле это робот. Он начала называть его ”RoboKimi” из-за манеры говорить какмашинаназывающаявашвес.

Если вы зададите ему вопрос, он имеет только 3 варианта ответа на него как Арнольд Шварцнеггер в Терминаторе. Это потому что у него есть только ограниченный набор запрограммированных слов, без различий в тоне. Ещё он никогда не показывает эмоций.

Чтобы скрыть, что он робот Макларен придумал различные истории о его чрезвычайном и диком непослушание, что он любит уйти в запой с его механиками и что он пытался выступать в клубе брейк-данса. Всё это истории для прикрытия. Я могу сказать, что он не пил чрезмерно после гонок и не разбивал бутылок. На самом деле после гонок его вместе с машиной помещали в фургон и отправляли домой.

Теперь, когда он перешёл в Феррари- это наш шанс управлять им. Теперь на протяжении Гран При они дадут мне виртуальный кокпит Феррари для управления из Vufflens Le Chateau. Всё это будет связано с несколькими камерами с высокими разрешением на гоночной машине, таким образом, я буду видеть дорогу впереди и позади машнны. Совершенный симулятор фактически.

Я могу проводить Гран При рядом с кондиционером попивая коктейль на пит стопах и даже закончить раньше если впереди долгий путь Это отличный способ гоняться.

Так что если вам будет не хватать Шуми в 2007 всё что вам нужно это наблюдать за машиной Кими Райконнена – на самом деле это буду я! Я надеюсь это ободрит вас. Так что положите обратно те пилюли, засуньте лезвие обратно в защитный пакет, и отцепите шланг от выхлопной трубы. Я вернулся – но храните это в секрете, хорошо.

The Schum

Оригинал здесь ссылка

[savage]

[Rust]

Если кто-то еще не видел:

http://formula.gallery.ru/videos/3648.html

Видео от Шумахер Бразерс )) катаются еще на картах и рассказывают на кого хотят быть похожими ))

[z3nith]

Если кто-то еще не видел:

http://formula.gallery.ru/videos/3648.html

Видео от Шумахер Бразерс )) катаются еще на картах и рассказывают на кого хотят быть похожими ))

Гы! Забавно Ральф капризничает в конце ролика

[Lady In Red]

Гы! Забавно Ральф капризничает в конце ролика

Да, это точно, смешной такой

Ещё один забавный момент - когда они зацепились друг за друга, и Шуми так спокойно отцепил младшего братца

[tornau]

Видео от Шумахер Бразерс )) катаются еще на картах и рассказывают на кого хотят быть похожими ))

елки, а у меня с этого компа не открывается

ну и на кого они хотят быть похожи?

[Rust]

елки, а у меня с этого компа не открывается

ну и на кого они хотят быть похожи?

я не силен в немецком, но насколько я понял Михаель в ответ на вопрос "кто для вас является примером для подражания ?" отвечает, что он впечатлен выступлениями Айртона Сенны, а Ральф отвечает, что для него пример для подражания - его старший брат

[Antonio_ch]

Несколько дней назад:

21-летний житель Великобритании Дэвид Фаллер заплатил 100 фунтов стерлингов, чтобы стать чемпионом мира по "Формуле-1", пишет издание The Mirror.За эту сумму он официально поменял свое имя. Теперь Фаллер стал Фернандо Алонсо Родни Троттер Роналдиньо.Алонсо — чемпион мира по "Формуле-1", Троттер — знаменитый телеведущий 80-х годов, Роналдиньо — лидер испанской "Барселоны" и сборной Бразилии по футболу.

© Lenta.Ru

[Schumofil]

Сегодня увидел картинку на РБК, не смог пройти мимо

[Рыжий Галк]

Забавные пожелания на 2007 от planet f1. (вольный перевод

Рону Деннису: составить инструкцию персоналу, как найти подиум. За последние годы они забыли к нему дорогу. Хотя, может, это и не понадобится.

Райкконену: полюбить макароны и кьянти и прекращать есть лосось, запивая водкой.

Массе: подпоить инженеров Райкконена коллекционным шампанским до первой гонки.

Нико Росбергу: не тормозить о товарища по команде.

Дженсону Баттону

Сбрить бороду навсегда.

Фернандо Алонсо: начать брать уроки хореографии, чтобы победные танцы выглядели более изящно.

Жану Тодту (вот это меня расстрогало): не волнуйся, ты все еще самый важный человек в жизни Михаэля после его семьи, он все еще держит твое фото у себя на столе, да, он будет на связи во время Гран-При, да, он будет приезжать в Маранелло и ходить с тобой в ресторан, и он обещает не флиртовать с другими автомобильными концернами, честное слово

[ХодОК]

Пилотам «Формулы-1» запретят садиться за руль

В минувшую среду глава FIA Берни Экклстоун (Berni Ecclestone) заявил о подготовке новой существенной поправки к внутреннему регламенту FIA — основному документу, регулирующему правила самой престижной автогонки мира.

В документе, в частности, говорится о порядке перевозки команд и «конюшен» с одного Гран-При на другое. Как известно, география проведения гонок — практически весь мир, и команды вместе со всем обслуживающим персоналом, болидами и оборудованием зачастую вынуждены посредством межконтинентальных перелетов на грузовых и легковых самолётах преодолевать тысячи километров и десятки часовых поясов.

Во многих командах с целью сокращения накладных расходов традиционно принято совмещать амплуа пилота и водителя транспортного грузовика, перевозящего болиды и оборудование. Фактически это означало, что сразу же после продолжительного перелёта пилоты самолетов были вынуждены садиться за руль, чтобы доставить команду из аэропорта непосредственно к месту проведения гонок.

«Представьте себе утомительный полет над океаном в сложных метеоусловиях. Это колоссальная нагрузка, а пилоты — тоже люди, в конце концов. Вот почему у нас в среднем 17,5% болидов прибывают на трассу в абсолютно непригодном для гонки состоянии. Банально, но это результат повреджений, полученных ими при неаккуратной перевозке» — заявил технический директор FIA Брюс Пампкин (Bruce Pumpkin)

«Пилоты очень часто засыпают за рулём, иногда просто приезжают не в то место, а несколько раз они и вовсе терялись по дороге вместе с фургонами и всем оборудованием. Несомненно, это ставит под угрозу как результативность отдельно взятой команды, так и всю гонку в целом. Поэтому к каждой команде будет прикреплён хотя бы один профессиональный водитель-дальнобойщик», — сказал Берни Экклстоун в интервью журналу Elle.

Новая директива вступит в действие не раньше мая 2011 года.