Юмор о Формуле1. Архив

[MadAlex]

нижняя фотка :lol: :

http://raikkonen.ru/gallery/displayimage.p...cat=0&pos=6

и эти двое - будущее ф1???

[Guuu]

Четырнадцать ночных кошмаров Фернандо

А мне понравилось

51 правило истинного Шумофила.

1) Всегда и везде говори, что Шума - супа!

2) Что бы ни происходило на трассе, Шума все равно должен быть супа. Иначе ты - не Шумофил.

3) Если выигрывает Шума, то он - супа и чемпион, а если выигрывает не Шума, то у победителя - самовозка.

4) И не надо про Паниса в Монако 96, Физикеллу в Бразилии 03 и пр. Они не Шума - значит у них тоже были самовозки!

5) Всегда и везде заявляйте, что именно Жак Вильнев спровоцировал столкновение в Хересе - 97.

6) Шума - супа!!!

7) Свято верьте, что самым сложным и неуступчивым соперником для МШ всегда был Рубенс Баррикелло.

8) А после него - Ирвайн и Масса.

9) Фонц - не гонщик! Рено - самовозка!

10) И вообще, все гонки для Алонсо выиграл Бриатторе.

11) Если впереди Шумы оказываются две любые машины, то смело говорите о заговоре ФИА и командной тактике.

12) Если же кто- то говорит о командной тактике Феррари - смело обращайтесь к пунктам 7 и 8.

13) Помни: если Шума врезается в забор, то он делает это исключительно с целью обострения ситуации в чемпионате!

14) Если в забор врезается Фонц - то... впрочим, смотри пункт 9.

15) Всегда и везде говори, что болеешь за Шумахера с 91 года, даже если тебя в это время и в проекте не было.

16) А если хочешь быть совсем уж невероятно крут - то говори, что следил за его карьерой со времен первых стартов в картинге.

17) Всегда и везде носи Шумо- кепку, даже на похоронах или во время занятий дайвингом.

18) Чуть не забыл: кепок этих у тебя должно быть как минимум по количеству сезонов, проведенных М.Ш. в "Формуле- 1".

19) А лучше, если их будет больше!

20) Еще больше! Больше, больше кепок!!!

21) Помни, что чем больше у тебя кепок - тем ты круче как Шумофил.

22) По возможности, носи их все одновременно.

23) И всегда помни, что Шума - супа!!!

24) Если Шума не выигрывает, то, помимо прочего, во всем виноват Сато.

25) Если же выигрывает, то даже злой гений японца не смог помешать Шуме. Он же - супа!

26) Если выигрывает Сато - проверься у психоневролога.

27) Всегда утверждай, что Култхард хотел убить М.Ш. в Бельгии - 98 по заказу Рона Денниса.

28) А Дэмон Хилл в Аделаиде 94 - по повелению Ктулху.

29) И вообще, все соперники, с которыми М.Ш. когда- либо сталкивался, хотели его крови.

30) Пункт 29 справедлив как для пилотов, так и для отбойников, поребриков, гравийных ловушек, пейс- кара и т.д...

31) Поправь на голове Шума- кепку.

32) Нет Шума - кепки? Смотри пункты 17- 22!

33) Обклей все стены постерами М.Ш.

34) Что, возражают родители? Говори, что ты болел за М.Ш. еще до их рождения.

35) Ибо Шума - супа!

36) Если у тебя есть собака или другое животное - покрась его в красный цвет и назови Маранелло.

37) Если у тебя животных нет - их следует завести и следовать в дальнейшем пункту 36.

38) Как вариант, можно завести свинью, выкрасить в голубой, и назвать ее Фонц. На худой конец, сгодится скунс.

39) Никогда не смотри подиум гонки, если ее выиграл не М.Ш.

40) Но после окончания этой гонки напиши на всех форумах, что победитель вел себя на подиуме неподобающим образом.

41) И добавь, что Шума - супа и реальный победитель этой гонки!

42) Всегда утверждай, что Формула - 1 до Шумахера была показушными покатушками. Чем- то вроде рестлинга.

43) При упоминании Проста, Сенны или не дай бог какого- нибудь прочего Фиттипальди, презрительно фыркай, закатывай глаза и говори, что они бы никогда не вырвали титула из лап Рубенса Баррикелло, как сделал это Михаэль в 2004- м.

44) И вообще, Прост - это бедная французская команда, не так давно отдавшая земные дела свои формульному богу. Какие там титулы???

45) Впрочим, пункт 44 отчасти неправда, ибо единственный формульный бог - это Шума.

46) Который, если ты еще не забыл, супа!

47) Всем и всегда припоминай яростную схватку М.Ш. с Баррикелло на Инди - 05.

48) И говори всем, что они обогнали в той гонке ближайшего преследователя на круг!

49) Будь всегда в состоянии повторить каждый из победных прыжков М.Ш.

50) Надеюсь, ты усвоил, что Шума - супа?

51) И, наконец, запомни, что нет на свете бога, кроме Шумахера Михаэля и Жана Тодта, пророка его!

А это вообще убойно

[Rossa]

Да я больше про вот это :

*У Алонсо становица всё больше болельщиков

Без звука не смотреть!!!

http://www.callme.nm.ru/schild.swf?namee=Alonso

Это было смешно...ржали всем офисом *

и это:

*Красавчег

*

Похоже, что у кого-то проблемы с чувством юмора!

[KR-cool]

Похоже, что у кого-то проблемы с чувством юмора!

не переживай, всё у тебя пройдет

[John Dorean]

не переживай, всё у тебя пройдет

бгг

[Rossa]

9) Фонц - не гонщик! Рено - самовозка!

10) И вообще, все гонки для Алонсо выиграл Бриатторе.

38) Как вариант, можно завести свинью, выкрасить в голубой, и назвать ее Фонц. На худой конец, сгодится скунс.

Остальное полный булщит, выдуманный шумофобом.

9) так и есть

10)так и есть (иначе, зачем выпинывать Трулли)

Стою орлом я на машине,

А вот орлом лечу на шине,

Вот прыгаю вокруг козлом,

Сейчас машу я вам хвостом,

Вот цапля, аист и пингвин,

Я покажу их всех один.

Могу цыпленка табака,

Вам показать я с полпинка...

– Послушай... милый наш Алонса...

Мы с Симондсом и плачем и смеёмся..

От зоопарка может отвлечёшься, друг?

Ведь гонка мимо едет пятый круг...

Блиц-опрос в боксах после гонки:

Какую птицу изображал Фернандо?

Чайка – 1 чел. (А.Попов)

Дятел – 2 чел. (Шумахер, Физикелла)

А с чего вы взяли, что это птица? – 1 чел (Алонсо)

А я подумал, ему плохо – 1 чел. (Райкконен)

(ГП Канады2006)

Фернандо Алонсо так вошел в роль, изображая птицу после ГП Канады. В этот раз сомнений не возникло – Алонсо показывал черепаху.

(ГП США 2006)

После финиша ГП Канады среди зоологов начался спор. Никто не может сказать, как называется птица, показанная Алонсо. Судя по его позе, эта птица должна летать раком...

(ГП Канады 2006)

По окончании гонки в Сильверстоуне сторонники Гринпис порекомендовали Фернандо Алонсо внимательнее относиться к своему зоопарку, после того, как очередное животное едва не слопало бортовую камеру.

(ГП Великобритании 2006)

не переживай, всё у тебя пройдет

у меня лично с чувством юмора всё в порядке...в отличии от некторых, которые своими постами здесть только оскорбляют, преимущественно шумофилов.

51 правило истинного Шумофила.

1) Всегда и везде говори, что Шума - супа!

2) Что бы ни происходило на трассе, Шума все равно должен быть супа. Иначе ты - не Шумофил.

3) Если выигрывает Шума, то он - супа и чемпион, а если выигрывает не Шума, то у победителя - самовозка.

4) И не надо про Паниса в Монако 96, Физикеллу в Бразилии 03 и пр. Они не Шума - значит у них тоже были самовозки!

5) Всегда и везде заявляйте, что именно Жак Вильнев спровоцировал столкновение в Хересе - 97.

6) Шума - супа!!!

7) Свято верьте, что самым сложным и неуступчивым соперником для МШ всегда был Рубенс Баррикелло.

8) А после него - Ирвайн и Масса.

9) Фонц - не гонщик! Рено - самовозка!

10) И вообще, все гонки для Алонсо выиграл Бриатторе.

11) Если впереди Шумы оказываются две любые машины, то смело говорите о заговоре ФИА и командной тактике.

12) Если же кто- то говорит о командной тактике Феррари - смело обращайтесь к пунктам 7 и 8.

13) Помни: если Шума врезается в забор, то он делает это исключительно с целью обострения ситуации в чемпионате!

14) Если в забор врезается Фонц - то... впрочим, смотри пункт 9.

15) Всегда и везде говори, что болеешь за Шумахера с 91 года, даже если тебя в это время и в проекте не было.

16) А если хочешь быть совсем уж невероятно крут - то говори, что следил за его карьерой со времен первых стартов в картинге.

17) Всегда и везде носи Шумо- кепку, даже на похоронах или во время занятий дайвингом.

18) Чуть не забыл: кепок этих у тебя должно быть как минимум по количеству сезонов, проведенных М.Ш. в "Формуле- 1".

19) А лучше, если их будет больше!

20) Еще больше! Больше, больше кепок!!!

21) Помни, что чем больше у тебя кепок - тем ты круче как Шумофил.

22) По возможности, носи их все одновременно.

23) И всегда помни, что Шума - супа!!!

24) Если Шума не выигрывает, то, помимо прочего, во всем виноват Сато.

25) Если же выигрывает, то даже злой гений японца не смог помешать Шуме. Он же - супа!

26) Если выигрывает Сато - проверься у психоневролога.

27) Всегда утверждай, что Култхард хотел убить М.Ш. в Бельгии - 98 по заказу Рона Денниса.

28) А Дэмон Хилл в Аделаиде 94 - по повелению Ктулху.

29) И вообще, все соперники, с которыми М.Ш. когда- либо сталкивался, хотели его крови.

30) Пункт 29 справедлив как для пилотов, так и для отбойников, поребриков, гравийных ловушек, пейс- кара и т.д...

31) Поправь на голове Шума- кепку.

32) Нет Шума - кепки? Смотри пункты 17- 22!

33) Обклей все стены постерами М.Ш.

34) Что, возражают родители? Говори, что ты болел за М.Ш. еще до их рождения.

35) Ибо Шума - супа!

36) Если у тебя есть собака или другое животное - покрась его в красный цвет и назови Маранелло.

37) Если у тебя животных нет - их следует завести и следовать в дальнейшем пункту 36.

38) Как вариант, можно завести свинью, выкрасить в голубой, и назвать ее Фонц. На худой конец, сгодится скунс.

39) Никогда не смотри подиум гонки, если ее выиграл не М.Ш.

40) Но после окончания этой гонки напиши на всех форумах, что победитель вел себя на подиуме неподобающим образом.

41) И добавь, что Шума - супа и реальный победитель этой гонки!

42) Всегда утверждай, что Формула - 1 до Шумахера была показушными покатушками. Чем- то вроде рестлинга.

43) При упоминании Проста, Сенны или не дай бог какого- нибудь прочего Фиттипальди, презрительно фыркай, закатывай глаза и говори, что они бы никогда не вырвали титула из лап Рубенса Баррикелло, как сделал это Михаэль в 2004- м.

44) И вообще, Прост - это бедная французская команда, не так давно отдавшая земные дела свои формульному богу. Какие там титулы???

45) Впрочим, пункт 44 отчасти неправда, ибо единственный формульный бог - это Шума.

46) Который, если ты еще не забыл, супа!

47) Всем и всегда припоминай яростную схватку М.Ш. с Баррикелло на Инди - 05.

48) И говори всем, что они обогнали в той гонке ближайшего преследователя на круг!

49) Будь всегда в состоянии повторить каждый из победных прыжков М.Ш.

50) Надеюсь, ты усвоил, что Шума - супа?

51) И, наконец, запомни, что нет на свете бога, кроме Шумахера Михаэля и Жана Тодта, пророка его!

В частности всем этим!

[KR-cool]

у меня лично с чувством юмора всё в порядке...в отличии от некторых, которые своими постами здесть только оскорбляют, преимущественно шумофилов.

В частности всем этим!

ага...оно видно!и я вобще то никого не оскорбляла!так что не надо ляля

[Rossa]

ага...оно видно!и я вобще то никого не оскорбляла!так что не надо ляля

Кажется там видно кто и кого...внимательнее читать надо пост.

_____________________________________________-

А теперь с юмором к болельщикам Ф1

Основные признаки настоящего болельщика Формулы1 (выдержки):

2. Поймав совершенно незнакомое такси, сначала нужно пнуть все шины, одобрительно поцокать языком, а уже потом здороваться с водителем и вести разные разговоры.

5. Покупая себе машину, Вы обязательно выберете между "Мерседесом", "БМВ", "Рено", "Хондой", "Феррари" или "Тойотой". Всякие там "Пежо", "Форды", "Порши" и прочий мусор типа "Митсубиси" – полный отстой!

6. Планируя день свадьбы или другое торжество, Вы обязательно загляните в календарик чемпионата Формулы-1. В лучшем случае это будет окно в три недели между Венгрией и Турцией, во всех других вариантах – зимнее межсезонье.

9. Во фразе "Такума Сато в результате аквапланирования проскочил шикану и разбил свой диффузор об пит-уолл и из-за этого на трассу был выпущен пейс-кар" вам непонятно только одно: кто дал ему суперлицензию?

11. Фраза "Давить Массой" тоже вызывает непонятные эмоции.

12. "Площадь Согласия" – единственная достопримечательность Парижа.

15. Самолеты могут летать только потому, что пара антикрыльев по бокам, при движении, плотно прижимает летательный аппарат к небу.

19. Открывая бутылку шампанского на Новый Год, вы непременно разбрызгиваете ее содержимое на окружающих...

20. ...И окружающие понимающе подставляют свои головы – они это столько раз видели по телевизору.

21. Если вы отправляетесь куда-либо в отпуск, то непременно только туда, где будет проходить этап Гран-при. Если отпуск проходит зимой, то вы едете в Норвегию, в гости к Шумахеру.

27. Выходные делятся для вас на "гоночные" и простые.

28. Уик-энд делится для вас не на пятницу, субботу и воскресенье, а на "практику", "квалификацию" и "гонку".

31. В анкетах, отвечая на вопрос "Сколько вы хотите зарабатывать?", вы без зазрения совести отвечаете: "Как Михаэль Шумахер!"

52. Год для Вас начинается в марте и заканчивается в октябре. С ноября по февраль Вы впадаете в спячку.

61. Покупая себе новую машину, Вы судорожно высчитываете в уме, сколько еще сотен тысяч "зеленых денег" вам не хватает на F2004.

70. Если Ваши гости, рассматривая фотоальбом, говорят вам, что этот белобрысый мальчик не очень-то похож на Вас нынешнего, то Вы с гордостью отвечаете, что это – раритетный снимок детских лет Михаэля Шумахера в Керпене, купленный Вами за 1200 по случаю на аукционе.

71. Когда Вам говорят, что фамилия Попов, вообще-то, куда больше известна обычным людям, как фамилия изобретателя радио, Вы уверенно отвечаете, что отлично и это знаете, да и сами не раз слушали его первые радиоопыты на "Маяке".

80. Даже если Вы язвенник и трезвенник, да и пить надо на свои, но в День Рождения Шумахера/ Райкконена/Алонсо (2-х бесталанных бездарей вычеркиваем по собственному усмотрению) желудку, печени, кошельку и близким придется потерпеть...

82. Вы всерьез считаете, что Злобин, Русинов, Лами, Маццакане и Катаяма – аборигены с "Острова Разбитых Болидов", причем Злобин – их Верховный Шаман, с огромным набором заклятий, проклятий и оправданий. 84. Вы знаете, что Юрки Ярви Лехто – это не муж и жена, а три разных человека.

96. Аэродинамический пакет лысого человека на 3,2% лучше, чем у волосатого.

97. Попадая на незнакомую дорогу, Вы сначала пройдете ее пешком, проедете на велосипеде или, на худой конец, на гольф-каре; прощупаете оптимальные точки торможения и апексы поворотов и только потом будете готовы сесть в маршрутку, которая повезет вас по ней.

107. Собираясь посмотреть гонку в записи, вы кричите всем знакомым, чтобы никто из них не сообщал результаты. Заходите домой, садитесь перед телевизором, но подошедшая к вам родная бабушка (ни разу не слышав о Ф-1) заговорщицки говорит: "А победил-то Баррикелло!"

109. Вы искренне радуетесь, что Макс Мосли почти ничего не знает о "лежачих полицейских".(уже знает, в Монце применил)

121. Выражение "Увеличение массы тела" рождает в Вас подозрение, что Филиппе не влезает в свой болид!

[Flesher]

он сам себя таким выставляет. Тут даже животное мучить не надо!=>

Стою орлом я на машине,

А вот орлом лечу на шине,

Вот прыгаю вокруг козлом,

Сейчас машу я вам хвостом,

Вот цапля, аист и пингвин,

Я покажу их всех один.

Могу цыпленка табака,

Вам показать я с полпинка...

– Послушай... милый наш Алонса...

Мы с Симондсом и плачем и смеёмся..

От зоопарка может отвлечёшься, друг?

Ведь гонка мимо едет пятый круг...

http://keep4u.ru/imgs/b/0610/cbd8880a63da857307.gif

http://keep4u.ru/imgs/b/0610/c6955375d048a43af4.gif

[Argento]

2 Rossa:

Я вообще- то сам - шумофил с 13- летним стажем. Просто захотелось немного поприкалываться над соратниками и собой в их числе. Хочешь, про Фонца правил напридумываю)

А ты в свою очередь можешь все остальные правила поклонника Ф- 1 выложить?)))

[Black_Alert]

Flame намечается, господа...

[Lady In Red]

уууу, глаза б мои тебя не видели!

[Galev]

Ну, и что ты на этот раз натворил?

[Guuu]

2 Rossa:

Я вообще- то сам - шумофил с 13- летним стажем. Просто захотелось немного поприкалываться над соратниками и собой в их числе. Хочешь, про Фонца правил напридумываю)

А ты в свою очередь можешь все остальные правила поклонника Ф- 1 выложить?)))

Так это ты сам придумал? Здорово! Я бы и про Алонсо почитала, мне понравилось

[steelkuzen]

36) Если у тебя есть собака или другое животное - покрась его в красный цвет и назови Маранелло.

у одного моего знакомого шумофила ризеншнауцер по кличке Шуми

[Moged]

у одного моего знакомого шумофила ризеншнауцер по кличке Шуми

Красный????

[kupu]

42) Всегда утверждай, что Формула - 1 до Шумахера была показушными покатушками. Чем- то вроде рестлинга.

43) При упоминании Проста, Сенны или не дай бог какого- нибудь прочего Фиттипальди, презрительно фыркай, закатывай глаза и говори, что они бы никогда не вырвали титула из лап Рубенса Баррикелло, как сделал это Михаэль в 2004- м.

44) И вообще, Прост - это бедная французская команда, не так давно отдавшая земные дела свои формульному богу. Какие там титулы ???

(= Шпашиба Аргенто ! Порадовал старца.

[MAKESI]

Когда Кими узнал, на каком надежном транспортном средстве ему придется ездить в 2008:

Он предпочел уйти в другую команду и заодно занятся своим бизнесом:

[steelkuzen]

Красный????

пока черный. Дам ему совет, чтоб перекрасил

[Rossa]

Я вообще- то сам - шумофил с 13- летним стажем. Просто захотелось немного поприкалываться над соратниками и собой в их числе. Хочешь, про Фонца правил напридумываю)

Извени, но что-то не заметила.

А смешного я там ничего не вижу. И правдивого тем более! Считаю это оскорблением шумофилов, в частности и в мою сторону.

А ты в свою очередь можешь все остальные правила поклонника Ф- 1 выложить?)))

Выложить могу, но вышеозначенные ПРИЗНАКИ самые прикольные.

Признаки настоящего болельщика Формулы 1:

1. Столица Великобритании - Сильверстоун, а Италии - Монца.

2. Поймав совершенно незнакомое такси, сначала нужно пнуть все шины, одобрительно поцокать языком, а уже потом здороваться с водителем и вести разные разговоры.

3. Хайнц-Харальд Френтцен действительно снимался в сериале "Секретные материалы" в роли агента Малдера. Также, его актерский талант полностью "вытащил" откровенно провальный фильм "Эволюция".

4. Лучше бы Абрамович купил "Минарди" вместо "Челси".

5. Покупая себе машину, Вы обязательно выберете между "Мерседесом", "БМВ", "Рено", "Хондой", "Феррари" или "Тойотой". Всякие там "Пежо", "Форды", "Порши" и прочий мусор типа "Митсубиси" - полный отстой!

6. Планируя день свадьбы или другое торжество, Вы обязательно загляните в календарик чемпионата Формулы-1. В лучшем случае это будет окно в три недели между Венгрией и Турцией, во всех других вариантах - зимнее межсезонье.

7. По тому же принципу дети должны рождаться только зимой, а лучше всего - поздней осенью.

8. Услышав, что приглашенные Вами на просмотр очередного этапа люди говорят, что попросту потеряли время и что это шоу для дураков, Вы можете с гордостью заявить - "А мне понравилось!"

9. Во фразе "Такума Сато в результате аквапланирования проскочил шикану и разбил свой диффузор об пит-уолл и из-за этого на трассу был выпущен пейс-кар" вам непонятно только одно: кто дал ему суперлицензию?

10. Услышав фразу "дело - труба", Вы сразу начинаете интересоваться ее характеристиками и выяснять, какой команде она принадлежит.

11. Фраза "Давить Массой" тоже вызывает непонятные эмоции.

12. "Площадь Согласия" - единственная достопримечательность Парижа.

13. Муж Славики Экклстоун (хмм... кажется, эээ... Берни!?) просто помогает жене в делах.

14. Невский фильтр "ЕВРО" рекомендован МАПАТ к просмотру в рекламных паузах.

15. Самолеты могут летать только потому, что пара антикрыльев по бокам, при движении, плотно прижимает летательный аппарат к небу.

16. Пилотов заманивают на пит-стоп леденцами.

17. Агентство по трудоустройству "Минарди" поможет с получением работы пилота болида Формулы-1. В пакет услуг входит три тестовые сессии, патент Суперлицензии, маркетинговые программы. Стоимость - от 3 млн. долларов США. Русским - предоплата 100 %!

18. "Телепузики" значительно круче "Покемонов", хотя бы потому, что способны на трансляцию Формулы.

19. Открывая бутылку шампанского на Новый Год, вы непременно разбрызгиваете ее содержимое на окружающих...

20. ...И окружающие понимающе подставляют свои головы - они это столько раз видели по телевизору.

21. Если вы отправляетесь куда-либо в отпуск, то непременно только туда, где будет проходить этап Гран-при. Если отпуск проходит зимой, то вы едете в Норвегию, в гости к Шумахеру.

22. Читая обычную "желтую прессу" вы думаете: "А что бы по этому поводу сказал Берни?"

23. Встречая на улице человека в красной футболке, вы - ярый болельщик McLaren - невольно сжимаете кулаки.

24. Некоторые встречающиеся на улице люди кажутся вам удивительно похожими на Хаккинена, Шумахера или Вильнева.

25. В компании друзей вы пьете только пиво Foster's.

26. Но вы не курите, как и ваш кумир Дженсон Баттон.

27. Выходные делятся для вас на "гоночные" и простые.

28. Уик-энд делится для вас не на пятницу, субботу и воскресенье, а на "практику", "квалификацию" и "гонку".

29. Вы постоянно подавляете в себе желание начать публичное выступление с фразы "Здравствуйте, друзья! С вами российский голос..."

30. Вы никогда не были в Монте-Карло, но знаете в этом городе абсолютно все.

31. В анкетах, отвечая на вопрос "Сколько вы хотите зарабатывать?", вы без зазрения совести отвечаете: "Как Михаэль Шумахер!"

32. Каждый раз, идя на автобусную остановку, вы стараетесь как можно быстрее до нее дойти, засекая при этом время, и ужасно радуетесь, когда бьете собственный рекорд!

33. По дороге на работу вы считаете "БМВ" и "Мерседесы". Та марка, представителей которой оказалось больше, по вашему мнению, в ближайшей гонке выступит удачнее!

34. Когда вы открываете иностранные словари, в первую очередь, вы смотрите слова Schumacher, Hill, Button.

35. То же относится и к энциклопедиям.

36. Вы - единственный в своей компании, кто прекрасно знаком с климатом в Арденских горах...

37. ...И в качестве совета туристу, едущему в Будапешт, приведете тот факт, что за двадцать лет там ни разу не было дождевой гонки.

38. Вы можете забыть таблицу умножения, не знать, как пишется "НЕ с глаголами", но без запинки назовете все творения Германа Тильке и сходу рассчитаете, сколько литров топлива на них нужно залить, чтобы проехать десять кругов.

39. Также у Вас никогда не возникает проблем с расстановкой всех шипящих в фамилии Шумахер и всех точек над фамилией Райкконен - в их оригинальном написании.

40. Вы откровенно удивляетесь, узнав, что Макс Мосли по-прежнему руководит этим спортом.

41. Борьба за уменьшение расходов предполагает регулярное перетрахивание "батьками" (Б.Э. и М.М.) регламента и технических спецификаций болидов.

42. Колбаса, на самом деле, является именно шлангом заправочной машины на пит-лейне, но никак не тем, о чем подумали остальные. А уж про кишку вы вообще молчите!

43. Русские тест-пилоты... самые русские тест-пилоты на свете!

44. Вы никогда не появляетесь на людях без кепки с логотипом Вашего Персонального Спонсора (ну и что, что это всего лишь ларек вашей тещи?)

45. Ваш "Запорожец" оснащен передним и задним антикрылом, семискоростной коробкой передач и воздухозаборником сверху. Но, несмотря на все это, остаются проблемы с перегревом карбоновых тормозов и недостаточной поворачиваемостью.

46. Даже если Вы едете на работу в трамвае, Вы все равно надеваете шлем и защиту шеи.

47. Вы не имеете ни малейшего понятия, как зовут президента Вашей страны, зато можете перечислить всех чемпионов мира Формулы-1 в обратном порядке.

48. Зато по первым нотам легко можете угадать государственные гимны нескольких стран.

49. До прошлого года Вы могли заменить все четыре колеса Вашей машины за 15 секунд.

50. Начиная с этого года, Вы не меняете колес вообще никогда, даже если они пробиты, опасаясь возможной дисквалификации.

51. Вместо музыки из наушников Вашего плеера звучит рев гоночных двигателей.

52. Год для Вас начинается в марте и заканчивается в октябре. С ноября по февраль Вы впадаете в спячку.

53. Проведя ночь с девушкой, с утра Вы выпроваживаете ее словами "До встречи через две недели в ... (место проведения следующей гонки)" и обещаете к тому времени подготовить новую версию аэродинамического пакета.

54. Приезжая в автосервис, Вы повергаете тамошнего механика в ступор просьбой "сделать подлиннее вторую скорость" и уменьшить развал передних колес.

55. Увидев на экране телевизора президента Путина пугаете окружающих воплем "Смотрите - Ники Лауда!"

56. ...А предпочитаете Вы всем руководителям - Леонида Брежнева, ведь "Ильич 2" истребителям и подводным лодкам, водке и дирижерской палочке, здравницам и "кремлевкам" предпочитал "колеса", пит-герлз и ... автомобили. Причем последние - отнюдь не уровня Minardi.

57. Вы питаетесь исключительно сэндвичами с колбасой, сыром, клубничным джемом и кетчупом, потому, что это было любимое блюдо Айртона Сенны.

58. В Вашей машине вы меняете резину не только с "зимней" на "летнюю", но и с "дождевой" на "сухую" в зависимости от погоды за окном.

59. Для выхода на улицу вам недостаточно одной температуры воздуха, нужно еще знать температуру асфальта.

60. Если кто-то Вам сообщает, что его любимый фильм - это "Крестный отец", Вы отвечаете, что тоже очень любите фильмы про Энцо Феррари.

61. Покупая себе новую машину, Вы судорожно высчитываете в уме, сколько еще сотен тысяч "зеленых денег" вам не хватает на F2004.

62. Это же справедливо и для их моделей в масштабе 1/43...

63. Только Вы в вашем доме знаете, что увидеть ночью "Аллигатора" - это хорошая примета, к грядущей вот-вот трансляции.

64. Ваша девушка ненавидит уже не только красавицу Хайди Клум - за ее слишком длинные ноги, но даже и "милашку" Дэвида Култхарда - ведь она знает, что Вы любите его куда сильнее, чем ее...

65. При словах "Зайка" и "Ушастый" Вы представляете себе отнюдь не небольшое млекопитающее семейства зайцеобразных, покрытое густым серым мехом и водящееся в лесах РФ...

66. ...Особое же удовольствие Вы получаете от носки старой дедовской "ушанки", пошитой из выцветшего меха вышеозначенного млекопитающего...

67. Ноги, крылья, хвосты... - фигня! Главное - резина!

68. Вы фанат одной марки - Michelin. И вы никогда не поставите себе на машину (или даже на самокат) такой отстой как Bridgestone. И наоборот.

69. Вашего домашнего пса зовут Ральф, кота - Брюс, а младшую дочь - Коринна-Кора.

70. Если Ваши гости, рассматривая фотоальбом, говорят вам, что этот белобрысый мальчик не очень-то похож на Вас нынешнего, то Вы с гордостью отвечаете, что это - раритетный снимок детских лет Михаэля Шумахера в Керпене, купленный Вами за |1200 по случаю на аукционе.

71. Когда Вам говорят, что фамилия Попов, вообще-то, куда больше известна обычным людям, как фамилия изобретателя радио, Вы уверенно отвечаете, что отлично и это знаете, да и сами не раз слушали его первые радиоопыты на "Маяке".

72. Читать и писать Вы учились по рассылкам "Ф1-МОМК" и "ОСМА", а математикой занимались при получении рассылки от "F1-Live Ruleeezzz News", высчитывая входящий трафик и его стоимость...

73. На рабочем столе вашего компьютера фоновым рисунком сделана фотография одного седого дядьки в затемненных очках.

74. По ошибке надев разноцветные ботинки, сразу вспомните про Алекса Вурца.

75. Как минимум один автосимулятор обязательно присутствует даже на вашем мобильном телефоне, не говоря уже о компьютере.

76. В школе вы бежали с одноклассниками в столовую наперегонки, по пути толкая их в стены.

77. Стишок "Всех излечит, исцелит Добрый доктор..." вы легко закончите: "Сид Уоткинс".

78. Ваш трафик в Интернете постоянно уходит не на порно-ролики, а на видеоотрывки из трансляций Формулы-1.

79. Вы можете забыть о Дне Рождения вашей бабушки, но День Рождения Шумахера - никогда!

80. Даже если Вы язвенник и трезвенник, да и пить надо на свои, но в День Рождения Шумахера/Райкконена/Алонсо (2-х бесталанных бездарей вычеркиваем по собственному усмотрению) желудку, печени, кошельку и близким придется потерпеть...

81. Стены комнаты, в которой Вы проснулись, окрашены в голубой цвет, а потолок в желтый... но это еще не означает, что Вы ночевали в будуаре Юлечки Тимошенко.

82. Вы всерьез считаете, что Злобин, Русинов, Лами, Маццакане и Катаяма - аборигены с "Острова Разбитых Болидов", причем Злобин - их Верховный Шаман, с огромным набором заклятий, проклятий и оправданий.

83. Вы сходу, не прибегая к пальцам всех рук и ног Ваших знакомых, можете огласить полный список "Детей лейтенантов Шм..." ... то есть Росбергов-Пике-Лауд-Простов, мир с ними обоими.

84. Вы знаете, что Юрки Ярви Лехто - это не муж и жена, а три разных человека.

85. Ваше знакомство с Формулой началось много (немного) лет назад с чтения книжки с картинками... кажется, она называлась "Дед Мазай и Алонсы".

86. Вы спокойно измеряете расстояние между вами и приближающейся машиной в секундах, а вот с метрами все обстоит гораздо хуже.

87. Текущее время вы знаете с точностью до тысячной.

88. Вы сторонник того, что детям нужно давать 2 евро в неделю. С момента рождения, естественно.

89. Вы из тех, кто никогда не спутает слова Коммендаторе и Бриаторе.

90. Когда Вас останавливают на Вашем болиде, Вашим единственным желанием является как следует отпинать этого мерзкого толстого и красноносого маршала с полосатой палочкой, который, к тому же от Вас еще и чего-то домогается...

91. В стародавние времена Вас всегда удивляло, почему это в СССР работа обычного маршала столь высоко котировалась...

92. Вы - как герой х/ф "Такси": стоит Вам сесть за руль дорожной колымаги и Вы врезаетесь в витрину, но за клавиатурой Вашего компьютера, играя в "Grand Prix 4" и "F1-Challenge", Вы - непобедимы!

93. Говоря, что вам нужна новая "Тойота", вы имеете в виду свежие текстуры для любимого симулятора.

94. Слыша фамилию Бельмондо, Вы испытываете крайне противоречивые чувства...

95. Выбирая между любимой молодой женой и любимым же выдержанным виски "Джонни Уокер" Вы твердо знаете, что предпочесть...

96. Аэродинамический пакет лысого человека на 3,2% лучше, чем у волосатого.

97. Попадая на незнакомую дорогу, Вы сначала пройдете ее пешком, проедете на велосипеде или, на худой конец, на гольф-каре; прощупаете оптимальные точки торможения и апексы поворотов и только потом будете готовы сесть в маршрутку, которая повезет вас по ней.

98. Проходя по любому парку, вы думаете о том, какую живописную трассу можно было бы здесь построить.

99. Вы способны выучить английский язык только затем, чтобы читать новости Формулы в оригинале.

100. Вы не любите статистику. Хотя бы потому, что она утверждает, что каждый потенциально пятый пилот на планете - китаец, каждый шестой - индус, и лишь каждый двадцать пятый - русский.

101. Наблюдая за соревнованиями по бегу, вы мысленно проговариваете фразы типа "он проходит... проходит его!" или "итак - старт!".

102. И недоумеваете, почему марафонцы проводят дозаправку водой на ходу, а не в боксах.

103. И совсем поражены, когда из-за дождя отменяют забег - ведь можно было бы дать старт под пейс-каром.

104. Прежде чем пожевать очередной "Орбит без сахара", вы его несколько минут прогреваете в руках - это улучшит сцепление.

105. Приблизительно раз в две недели, по воскресеньям, все ваши знакомые и родные (даже немые) участливо спрашивают: "Ну, как там Шумахер?"

106. Вы отрезаетесь от всего мира, если собираетесь смотреть гонку в записи, - не смотрите спортивные новости, не читаете газет и не "заползаете" в Интернет.

107. Собираясь посмотреть гонку в записи, вы кричите всем знакомым, чтобы никто из них не сообщал результаты. Заходите домой, садитесь перед телевизором, но подошедшая к вам родная бабушка (ни разу не слышав о Ф-1) заговорщицки говорит: "А победил-то Баррикелло!"

108. Вы способны долго рассуждать о преимуществах и недостатках многих форматов квалификаций. А затем одним коротким и емким словом охарактеризовать то, что вы сейчас сказали.

109. Вы искренне радуетесь, что Макс Мосли почти ничего не знает о "лежачих полицейских".

110. Вы же искренне и глубоко огорчены, что они с Берни Экклстоуном еще что-то помнят...

111. Вы пьете только определенную марку напитков или курите сигареты, если их название написано на понтоне и антикрыльях вашей любимой команды.

112. У Вас имеется столько атрибутики любимой команды, что ею можно завалить гараж, спальню и балкон и две 3-комнатные квартиры.

113. И еще останется.

114. На винчестере не хватает места для новых фотографий и *.avi с прошедшего этапа Ф1 и, подумав, Вы стираете "Микрософт Офис".

115. Вы с легкостью можете перевести тему абсолютно любого разговора на Ф1.

116. Вы можете забыть все ПДД, но без запинки назовете идеальную траекторию и количество пит-стопов на любой из трасс Ф1.

117. На перекрестке Вы ждете, когда загорится и погаснет 5 красных сигналов.

118. Вы долго не можете выехать с постоянной вашей заправки, т.к. рабочий опять забывает дать вам отмашку шваброй.

119. Специально для Вас на этой же заправке установлен сине-красно-зеленый светофор.

120. Поговорка "Клин Клином вышибают" означает для Вас, что в ближайшей гонке В.Лиуцци выступать не будет.

121. Выражение "Увеличение массы тела" рождает в Вас подозрение, что Филиппе из команды "Заубер" не влезает в свой болид!

122. Когда жена/муж просит Вас захватить из магазина "одну черного и батона", то переспрашиваете фотку какого из МакЛаренов с Дженсоном ему/ей хочется конкретно.

123. Советуете коллеге использовать ластик на чистой бумаге, чтобы резины хватило до последнего проекта.

124. Сами покупаете 4 ластика исключительно круглой формы каждые 2 недели.

125. При движении по городу на своем автомобиле очень удивляетесь, почему, когда Вы нарезаете 3-й круг по МКАДу (или другому круговому движению) за машиной, ДПС не показывает черный флаг джипу, обогнавшему Вас.

[Ami]

Ну и зачем ты уговорил механиков поменять нам с тобой моторы?

[McFly]

Кхм... (хоть и фотопопа )

[MAKESI]

Кхм... (хоть и фотопопа )

Посмеялся от души Спасибо.

[P.J.]

Извени, но что-то не заметила.

А смешного я там ничего не вижу. И правдивого тем более! Считаю это оскорблением шумофилов, в частности и в мою сторону.

И правда что-то с чувством юмора.

[neo.7.7.7]

Какая ж профессия все таки лучше (с коментами от Монти и КИМИ)

тут