Юмор о Формуле1. Архив

[Тихий дедушка из Йокогамы]

Как ты, Boss, там говоришь? Черный пиар?...

Убойная у тебя подпись. Мущина!

[killka]

Большая просьба к Тихому дедушке из Йокогамы доехать до штаб-квартиры Бриджстоун и провести на них атаку камиказииии ... чтоб проснулись ...

Адресок: 1-10-1 Kyobashi, Chuo-ku, Tokyo, 104-8340

[din]

ну и я вставлю свои три копейки...

правда не про формулу 1, но зато про автотранспорт

история 1 (пьянство за рулем):

Зима. Легкий снежок. Температура градусов 10. Ночь.

Андрей Иванович вышел от своих друзей в веселом настроении.

Ну а как еще?! Были и разговоры душевные, и подруги интересные.

Вообщем вечер прошел не зря. Одно лишь только смущало его.

Было выпито несколько бутылочек пива и несколько рюмочек водочки.

Все бы ничего если бы Андрей Иванович был не за рулем. А он как человек честный и практичный понимал что поздно ночью машин мало, и остановят его гаишники как пить дать, тем более что путь его пролегал через пост гаи. Что же делать?! Бросить машину здесь на улице, на другом конце города? Что за бред, сопрут или разобьют конечно. Ехать? Так ведь прицепятся гайцы, денег потребуют немеряных, нервы попортят, а может быть и права отберут. Покурив и немного освежившись на морозном ночном воздухе Андрей Иванович придумал гениальную как ему показалось идею.

Надо не доехав метров 200 до пикета Гаи, выйти из машины, поставить ее на первую передачу и протолкать мимо продавцов полосатых палочек до ближайшего поворота. А там смело за руль и домой!

Недоехав до пикета гаи положенных метров, Андрей Иванович вышел из машины, поставил первую, и упершись руками в багажник начал свой

нелегкий путь.

- Что случилось?! - поинтересовался гаец, когда Андрей Иванович толкал машину мимо него.

- Да вот не заводиться, решил до дома дотолкать тут не далеко.

- Да ты же пьяный, - пронюхал гаец. Андрей Иванович в забывчивости

дыхнул ему в лицо.

- Ну и что?! Я же не водитель, а пешеход, я не еду а толкаю машину. Так что мне и выпить для сугреву нельзя?!

Гаец зло посмотрев на "пешехода" ничего не ответил.

Андрей Иванович поднапрягся и продолжил начатое. Вот он заветный

поворот. Все гаец пропал из виду, можно покурить и ехать спокойно домой.

"Да на каждого мудреца найдется простота!" - подумал Андрей Иванович и улыбнувшись закурил. Внезапно раздался шум двигателя и из-за поворота выехал на мотоцикле доблестный служитель Гаи.

- Что остановился?! - спросил он Андрея Ивановича.

- Да так... ммм. отдыхаю...

- А ну давай отдыхай. Дорога дальнея. Я вот решил проводить тебя, а то

вдруг что то случится.

- Бллл... с-п-а-с-и-б-о, выдавил из себя охреневший Андрей ИВанович.

Ночью человек обычно спит. Но некоторые ночи он не спит и они

запоминаются ему надолго. Помнятся новогодние ночи, ночи первой любви, первая брачная ночь. Андрею Ивановичу на всю жизнь запомнится вот эта ночь - ночь когда он в 10 градусный мороз 12 километров толкал машину до дома под неусыпным взором гаишника.

На часах было начало седьмого утра. Наконец показался родной дом и

коробка гаража. Еле стоя на ногах, Андрей Иванович, пошатываясь от

усталости поставил машину в гараж. Гаишник улыбнулся и сказал:

- Да мужик ты силен. А не проще ли было заплатить?!

история 2 (то же самое):

У меня было приключение - купил машину, возвращаюсь из Щербинского магазина, первый километр за рулем первой своей машины. Время - 11 утра, воскресенье. Стоит продавец полосатых палок, машет товаром. Останавливаюсь, приглашает в стоящую неподалеку скорую помощь. Там мне дают какой-то смешной калькулятор без кнопочек, но с трубочкой и велят в эту трубочку дышать. Дышу, калькулятор показывает 0.2. Медсестра показывает цифру водиле скорой, он ее переписывает на бумажку и идет в машину продавцов полосатых палок. Меня приглашают туда и продавец

начинает вести душеспасительную беседу:

> > - Сколько пил?

> > - Два бокала красного вина.

> > - Когда?

> > - 18 часов назад.

> > - Что-то непохоже.

> > - На вино? Да нет, сам из Грузии привез.

> > - Ты меня понял...

> > - Не понял, трищь лейтенант.

> > - Будем составлять протокол.

> > - Будем!..

> > - Чему ты радуешься?

> > - А я там напишу.

> > - Что?

> > - Что я не пил.

> > - Ты же пил.

> > - 18 часов назад, два бокала красного вина.

> > - Придется вызвать эвакуатор.

> > - Вызывайте!

> > - Тебе это понравится?

> > - Конечно!

> > - Чем?

> > - А я на вас в суд подам и заработаю немножко денежек за моральный

ущерб.

> > - С чего это еще?

> > - А вы не имеете права лишать меня моей собственности да еще и

затаскивать машину на эвакуатор с человеком.

> > - Тебя же там нет.

> > - А у меня там друг сидит и ему велено никуда не вылезать.

> > - А он машину водит?

> > - Водит.

> > - Тогда не будем вызывать эвакуатор, выпишем тебе штраф в 2.5 миллиона

и поедете.

> > - А у него прав нет.

> > - Ладно пишу протокол.

> > - Пишите.

> > Пишет протокол. дает мне, я там зачеркиваю про нарушителя и пишу роман про красное вино, гаец грустит отдает мне временное с записью, первая запись в жизни.

> > - Идите в машину.

> > Я иду в машину... Через 40 минут приходит водила скорой и зовет меня опять в гайский пепелац. Я прихожу и сажусь:

> > - Ну, что, товарищ водитель, что будем делать?

> > - Так я у вас хотел спросить, когда эвакуатор-то приедет?

> > Гаец краснеет, зеленеет и молчит.

> > - Вам придется поехать на Сколковское шоссе на экспертизу.

> > - С радостью. Часа полтора буду добираться.

> > - И что?

> > - Да если даже у меня что-то в крови и есть, то оно за это время уже тю-тю.

> > - Идите в скорую, там стоит инспектор, он примет решение.

> > Иду в скорую, опять сажусь к медсестре, ловец машин стоит рядом. В

диалог вступает медсестра:

> > - Так сколько вы пили?

> > - 2 бокала красного вина 18 часов 50 минут назад.

> > - Не похоже, я вам как врач говорю.

> > - Вы не врач, а фельдшер, а наркологическую экспертизу может выполнять только человек с дипломом.

> > - А чего это вы такой умный?

> > - Я 3 года работал в кардиологическом центре.

> > Следует разговор про мою работу, про ужасные штрафы, и т. д.

> > - Но ведь прибор показывает высокую концентрацию алкоголя в крови.

> > - Если бы вы были врачом-наркологом, то знали бы как протекает процесс оксигенации моноэтилового спирта в человеческой крови.

> > Этот пассаж я придумал на ходу и он представляет собой полный бред с химической точки зрения. Вдруг девочка в халате на самом деле

нарколог?

> > Девочка слушает открыв рот, она наверное даже и не фельдшер, а подруга какого-нибудь гайца.

> > - Нууууу..., я, конечно, знаю..., но прибор-то...

> > - А покажите мне акт поверки вашего прибора официальной организацией

> > Девочка мнется и мычит, перебирает мои документы, ловец машин видит полное фиаско и вызывает меня на свежий воздух, я стою снаружи, а главный гаец спиной ко мне и заглядывает в скорую. Фраза главного гайца к фельдшеру (громко):

> > - Ну, что, вкатим ему 4 миллиона штрафа или все-таки лишим права

> > управления?

> > Я (из-за спины гайца):

> > - Товарищ инспектор, максимальный штраф 2.5 миллиона и я еще и жалобу напишу.

> > Инспектор разворачивается, протягивает мне документы и выдает

финальный аккорд:

> > - Езжайте, но помните - вашу дозу мы внесли в компьютер и если

чтоооо...

> > Я беру документы, сообщаю ему что его прибор неисправен, дозу он не показывает вообще, а только концентрацию и, до свидания, товарищ инспектор. Все. Ни копейки денег и масса удовольствия за бесплатно.

история 3 (про трактор):

Заканчивается у деда дачный сезон, урожай убран (если два ведра моркови величиной с мизинец новорожденного, полмешка картофеля и три пучка каких-то непонятных грязных кореньев можно назвать урожаем), остается подготовить участок к новым садомазохистским "подвигам". И в эту самую пору у деда случился день варенья. Сын деда Иван, которому вероятно уже порядком надоело ежегодно собственноручно перекапывать участок при помощи лопаты, сдури подарил Степанычу мото-блок (мини-трактор), предназначенный для вспахивания почвы. И вот в одно прекрасное утро три долговязых, похожих друг на друга человека (Степаныч, Иван и сын Ивана Роман (т. е. внук Степаныча)) выкатили этот агрегат в огород. Роман с кислой харей взялся за ручки этого мотоблока, а дед с Иваном стали его заводить. "Давай!" - сказал Степаныч. "Ага!" - сказал Иван, и дернул за

ручку троссовика стартера. "Трррр-бульк!" - сказал трактор, и не

завелся. Лицо Романа тем временем начинало светлеть, он держался за

ручки мото-блока и видимо начал представлять в своем юношеском мозгу, что едет на "Харлее" по хай-вею. "Давай!" - снова сказал дед. "Ага!" - снова сказал Иван и более резко чем в первый раз, дернул ручку. "Тррррр-бульк!" - снова сказал трактор и не завелся. Лицо Романа уже явно было веселым, судя по всему он ехал со скоростью не менее 100 миль в час близ Лос-Анджелеса, ощущая ветер Малибу на своей физиономии. "Давай!" - опять сказал дед. "Ага!" - опять сказал Иван и мощно дернул ручку. "Тррррр-бульк!" - опять сказал трактор и не завелся. Судя по ликовавшей роже Романа, на заднее сиденье его Харлея подсела Памелла Андерсон, обняла его за подростковый торс и уперлась бюстом в его тощую спину. "Дааааа!" - сказал дед и вдвоем с Иваном они склонились над двигателем и стали что-то там подкручивать (видимо пробовали на искру:-))). Роман судя по всему уже развелся с Памеллой и ехал в Лас-Вегас покрутить рулетку. "Давай!" - сказал дед. "Ага!" - сказал Иван и дернул ручку так, что чуть не свалился с ног. "Тррр-бульк-чмокс!" - сказал трактор и не завелся. В Лас-Вегасе Роман выиграл крупную сумму денег и решил поехать в Санта-Барбару, погулять и покутить на яхте.

"Сильней давай!" - сказал дед. "Ага!" - сказал Иван, и так дернул ручку,

что вырвал трос с корнем. Дед (с видом ослика Иа из мультфильма про

Винни-Пуха) посмотрел на Ивана и грустно спросил: "Ты че мне трактор

сломал?". "Да ладно, бать, не волнуйся, щас сделаю" - ответил Иван.

Роман прокутил все деньги в Санта-Барбаре и налегке продолжил свое

путешествие на Харлее по ЮЭСЭЙ. Иван довольно быстро установил трос на место. "Ослик Иа" явно повеселел. Тут Иван открутил крышку бензобака и стал одним глазом всматриваться в недра бака, а другим подозрительно коситься на деда. "Батя, а ты бензин залил?" - спросил он. "Какой бензин?" - весело спросил Степаныч.

"Да е-мое, батя, я ж тебе говорил - "Залей бензин" - и банку со смесью

вон у сарая поставил". Степаныч "включил дурака" и сказал - "Да? А когда ты говорил, я чей-то не услышал". Бензин был залит. "Дай-ка я" - сказал Степаныч. Роман уже порядочно удалился от Санта-Барбары. Дед дернул ручку, трактор затарахтел и мгновенно стартанул "жгя резину".

Роман не ожидал такой быстрой телепортации из Калифорнии в родное садовое товарищество и уцепившись за ручки понесся за трактором. Круто заложив на вираже, трактор врезался в забор выбив три штакетины. "Ой!" - сказал дед. "Ты куда едешь раззява!" - взъелся на сына Иван. "Да че я виноват что-ли" - на "ломанном русском" стал оправдываться Роман - "Я ж не ожидал что он так резко поедет!". "Не ожииидаал!" - передразнил внука

Степаныч - "Вот болван, трактор мне угробил!" - почти не замечая забора ругался дед.

Трактор был водружен на старт, забор поправлен. На этот раз

место у руля занял Иван. Дед дернул ручку, трактор завелся и так же

молниеносно сорвался с места. Иван додумался убавить газу и трактор

пошел почти ровно, но ничего при этом не копая. "Ты ручки вниз жми!" -

пытаясь переорать двигатель голосил Степаныч. Иван услышал и надавил на них, при этом по мере поступательного движения трактора, лысая голова и все тело Ивана дергались так интенсивно, что издали могло показаться, что он исполняет украинский народный танец гопак. Трактор начал вскапывать почву, при этом все сильней и сильней углубляясь в нее.

Метров через 10 двигатель заглох, а колес не было видно, так сильно

"закопался" трактор. "Тьфу, один одного лучше!" - негодовал дед - "Ну

кто тебя просил так сильно давить, ты что траншею копаешь?". Роман

радостно заржал. Иван бросил на сына яростный взгляд и молодой жеребенок быстро заткнулся. Кое как вытащив трактор и заровняв лопатами яму, семейство опять решило начать работу со стартовой линии. У руля на сей раз гордо стоял Степаныч. Иван завел трактор и дед поразительно ловко начал скапывать почву. "Учитесь как надо!" - радовался дед (с видом Шумахера). Прокопав рядок метров в 20, дед приближался к зарослям малины и стал при этом как-то по рептильи подергивать телом, видимо пытаясь повернуть агрегат. Приблизившись к малине вплотную дед обернулся и что-то крикнул, но из-за тарахтенья никто не понял, что он сказал.

"П...ц малине!" - задумчиво и точно изрек Роман. "А ну заткнись, еще

матом тут ругаешься!" - набросился на него Иван и оба быстро побежали на помощь. В зарослях малины образовалась большая просека. На очереди была

смородина. Но вовремя подоспевшие Чип и Дейл спасли растения заглушив двигатель. Дед решил сразу начать атаковать - "Я ж ору вам, как двигатель выключается? А они втали как два истукана и рты открыли". "Да вот же кнопка" - показал Иван - "Я ж тебе показывал ее, нажал бы и все".

"А я что, по твоему не нажимал на нее?" - сказал дед. При этом, поняв,

что сказал не то, начал как-то лукаво посматривать то на одного то на

второго.

"Давайте я еще раз попробую" - нарушил молчание Роман. Копать стали в обратную сторону. Роман с увлеченной физиономией прокопал ряд, ловко повернул, но при этом не удержал трактор, и начал вращаться с ним по кругу. Двигатель опять заглушили. Идеально круглая лунка оставленная трактором, напоминала те круги, которые оставляют НЛО приземляясь на нашей планете в кукурузу. Так семейство упражнялось довольно долго.

После многочасовой работы, огород стал напоминать поле для мотокросса, с затейливыми зигзагами, лунками, наклонными холмами и полосой препятствий. Явно удовлетворенные своей работой Степаныч и Иван закурили. Тут послышался какой-то приближающийся шум. Это бежала, или вернее сказать скакала бабка Аня, жена деда, отсутствовавшая все это время, и рамахивала в руке каким-то, с виду тяжелым, предметом. "Ах вы паразиты, что натворили.... у меня ведь здесь луковицы такого-то растения были высажены..." - и набросилась на деда - "Ты что старый, сдурел?". Ликовавший Роман дико ржал, но подзатыльник отца его присмирил и он обиженно сказал "Да ну вас!" и пошел в дом, видимо учить алгебру.

На следующий день, все семейство вооружась лопатами мирно вскапывало участок и долго-долго ровняло его граблями. А трактор мирно стоял у сарая и на его с позволения сказать физиономии, было написано: "Эх классно повеселились!".

история 4:

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер из России своему руководству!

> > (Рекомендуем!!!) (нам пишут)

> > Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.

> >

> > Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.

> >

> > Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

> >

> > Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.

> >

> > Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения

аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла.

> >

> > Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости.

> > Разве наши инженеры могли додуматься до такого?

> >

> > Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.

> > Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия.

> > Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.

> > Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными

механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от

автомобиля.

> >

> >

> > Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.

> >

> > Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем.

> > Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона.

> >

> > Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

> >

> > Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга.

> >

> > Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду.

> >

> > В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая,

> > приобретает этот автомобиль.

> >

> > Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть

тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта.

> > Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.

> >

> > Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.

> >

> > Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других.

> >

> > Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат.

> > Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru".

> >

> > Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали.

Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира).

> >

> > Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские.

> > После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

> >

> > Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

> >

> > С уважением,

> >

> > Г-н Мюллер.

[Гость SturMan]

ну и я вставлю свои три копейки...

Хорошо, что не пять...

[Angry]

Эх, Дин.......... Многовато юмора на последний день рабочей недели. Но про гаишников класс!

[AJ]

А мне третья история понравилась! Смахивает на "деревню дураков". У меня конструктор чуть не помер от смеха, бедняга.

[Angry]

Вообще-то сначала про трактор не дочитал.

Прочитав сейчас, понял, что изложено очень прикольно.

Правда, мне кажется, что это чей-то вымысел.

[Гость SturMan]

Правда, мне кажется, что это чей-то вымысел.

Любой вымысел складывается из реальности

[din]

Эх, Дин.......... Многовато юмора на последний день рабочей недели. Но про гаишников класс!

я сам не ожидал, что так много получится.

хотя старался выбирать из своего "смешного" архива приколы покороче и хотя бы отдаленно относящиеся к автомобилям

мне кстати самлму больше понравилась последняя история. наверно потому, что больше всех похожа на правду... только от этого смешно аж до слез

[Гость SturMan]

я сам не ожидал, что так много получится.

хотя старался выбирать из своего "смешного" архива приколы покороче и хотя бы отдаленно относящиеся к автомобилям

Будем считать, что классическое "Краткость - сестра таланта" - это не про нас. Будем ждать новых шедевров из твоей коллекции.

[Angry]

Будем считать, что классическое "Краткость - сестра таланта" - это не про нас.

Есть такая шутка:

1-й человек, выслушав длительный МОНОЛОГ 2-го, говорит ему: "Да. Краткость - сестра......", смотрит задумчиво на второго. И говорит: "Впрочем, для тебя просто сестра."

[din]

Будем считать, что классическое "Краткость - сестра таланта" - это не про нас.

Есть такая шутка:

1-й человек, выслушав длительный МОНОЛОГ 2-го, говорит ему: "Да. Краткость - сестра......", смотрит задумчиво на второго. И говорит: "Впрочем, для тебя просто сестра."

никогда не отличался повышенной тупостью, но в чем соль? не понял то есть где смеяться?

[Гость SturMan]

никогда не отличался повышенной тупостью, но в чем соль? не понял то есть где смеяться?

На слове - сестра (продолжительный и долгий смех)

Это мы тут мирно "злобствуем" - в хорошем смысле.

[Angry]

никогда не отличался повышенной тупостью, но в чем соль? не понял то есть где смеяться?

На слове - сестра (продолжительный и долгий смех)

Это мы тут мирно "злобствуем" - в хорошем смысле.

Да, у Вас были непростые 12 минут с момент написания предпоследнего поста до последнего.

[Ростовский]

1-й человек, выслушав длительный МОНОЛОГ 2-го, говорит ему: "Да. Краткость - сестра......", смотрит задумчиво на второго. И говорит: "Впрочем, для тебя просто сестра."

[LosAngeles]

Наказания и связанные с ними формулировки бывают очень разные и порой очень прикольные. Вот например несколько дней назад на нашем форуме, посвященном футболу, один человек схлопотал красную карточку (а это ни много, ни мало пятидневный бан!) с совершенно милой формулировкой: "Целенаправленно мешал админам флудить!"

[LosAngeles]

На днях Берни Экклстоун пал жертвой телефонного розыгрыша.

Ведущие канадской франкоязычной радиостанции CKMF-FM Себастьен Трюдель и Марк-Антуан Одетт позвонили в офис Берни. Один из них представился премьер-министром Канады Жаром Кретьеном и заявил, что хотел бы обсудить с г-ном Экклстоуном проблему исключения Гран При Канады из календаря Формулы-1.

Экклстоун, привыкший к звонкам сильных мира сего, вежливо объяснил псевдо-премьеру ситуацию вокруг исключения монреальской гонки, особо подчеркнув, что решение об отмене этапа принято им исключительно из коммерческих соображений в связи с необходимостью для команд исполнять свои обязательства перед спонсорами.

Говорят, беседа закончилась раньше времени, потому что журналист, игравший роль Кретьена, не выдержал и начал хихикать в трубку. Очевидно, Экклстоун заподозрил неладное и прервал разговор, пообещав, что вскоре сам перезвонит господину премьер-министру...

Трюдель и Одетт хорошо известны в Канаде подобными выходками. Жертвами их телефонных розыгрышей уже становились многие знаменитости, включая Жака Вильнева, Билла Гейтса и Бритни Спирс.

[coxa]

Представляют заслуженные комментаторы Формулы 1 в России С. Ческидов (Ч) и А. Попов (П).

ГП Бельгии 97

Ч: Йос Верстаппен вылетел там,… наверху,… в низине.

Ч: Жак Вильнев является у нас таким экстремистом: у него либо победа, либо нет очков.

Ч: (жалостливым тоном) – Несчастный Физиклла!

ГП Аргентины 98

Ч: Алези как лихой новый русский использовал все щелочки…

Ч: (размышляет о Т. Такаги) – В отличие от всех предыдущих японцев, которых мы видели с 92 года у него светлая голова.

Ч: (ведет разговор о ГП Австралии 94) – Дэймон Хилл должен был посмотреть, что произойдет с отскочившим от бетонной стены Шумахером.

Ч: (говорит о Ж. Алези) – Да-а-а, наделал шороху француз…

Ч: (декларирует) – Вообще, Аргентина меня потрясла: как в любой латиноамериканской стране здесь есть некая расслабленная безалаберность.

П: (ответная реплика) – Эта некая безалаберность является национальной чертой мнооогих народов…

ГП Канады 98

Ч: (видимо, насмотревшись боевиков, кричит) – Горит машина, гасить надо, там же рвануть может!!!

Ч: (смотрит на замедленный повтор) – Горит, горит по-прежнему Прост! Никак его не погасят.

Ч: (ухмыляясь и облегченно вздыхая после 5-и минутного отсутствия в эфире) – Е-а-а-х-х, да, тут у меня тоже были технические неполадки.

Надо заметить, что Ческидов в каждом ГП по несколько раз плюет через левое плечо, боясь кого-нибудь сглазить (остается надеяться, что Попов в это время сидит не слева :о)).

ГП Франции 98

П: Ральф Шумахер в боксах по-прежнему разговаривает со своей машиной.

Ч: Похоже меняли носовой обтекатель Вилневу, э-э-э, Шумахеру, э-э-э, тьфу Френцену!

Ч: И теперь, имея такую защитную прокладку в виде Ирвайна…

Ч: (размышляет) – Вдруг у Эдриана Ньюи что-то там двинулось в голове?…

Ч: Говорят, что Ирвайн в обычной жизни как нормальный ирландец может принять… (пауза)… тоже нормально.

П: Вот пилот проходит поворот с не очень поэтическим названием - Гранд Курве…

ГП Венгрии 98

Ч: (возбужденно) – Так вот, Дэймон Хилл может отнять у Хаккинена еще одно очко и, таким образом, опустить финна совсем…

ГП Италии 98

Ч: (о предстоящем питстопе) – Ирвайн ждет, что команда на свежую руку сделает очень приятное Михаэлю…

ГП Монако 99

Ч: Очень уж крестьянская хитрая улыбка была на лице Хаккинена на пресс конференции…

ГП Австрии 99

Ч: Там Диниц с Вильневом поубирались…

Ч: Разлетелись чьи-то куски, может даже Джонни Херберта.

ГП Германии 99

П: Пошла вторая середина дистанции.

ГП Европы 99

П: Если Жаку [Вильневу] опять не удалось найти что-то в коробке передач…

ГП Малайзии 99

Ч: Механики как вареные мухи работают.

[Pit]

соха классные цитаты привел,конечно у футбольных ком. побольше перл...,но и формульные

ком.иногда расслабляються.Но Попов всеровно молодца видно что парень формулой живет,а не просто за зарплату работает.

[sidal]

Цитаты-то классные, да вот только из другого топика взятые.

[Pit]

Цитаты-то классные, да вот только из другого <a rel="nofollow" href='http://www.f1news.ru/forum/index.php?act=ST&f=9&t=135&s=' target='_blank'>топика</a> взятые.

sidal у нас в стране плогиат весьма развит, ты прав(я честно говоря этот топик не читал ).Тем немение смешно...

[killka]

Читайте Библию! Только Бог может вернуть обгоны в Формулу 1

Вот мое рождественское желание на этот год ... Контракт с Мишлен

Росс, я типа не понял, что за синий флаг снова?

[Angry]

Кими – король комедии

Рон Деннис всегда утверждал, что Кими имеет весьма своеобразное чувство юмора. Недаром его называют Робо-Кими. Во время гонки складывается впечатление, что его болид едет сам по себе, в то время как Финн бормочет что-то себе под нос. Когда Руководитель Макларен говорит, что у Кими странное чувство юмора, сразу вспоминаются бесчисленные телеинтервью, где финн постоянно заикается и не может толком связать двух слов. В то время как DC является мастером разговорного жанра, Кими выступает как пилот с особыми требованиями.

Так все и шло до тех пор, пока ITV не последовало негласно за Макларен на Гран-при Германии. Съемочная группа ITV неотступно следовала за Кими во все время гоночного уик-энда. И тут произошел случай, опровергающий утверждения об отсутствии у финна чувства юмора.

В тот момент Райкконен отгонял съемочную группу от трассы. Он советовал им убираться в свой отель. К тому времени Кими уже совершил свою пробежку. И тут мимо него пронеслись несколько потных бегунов. Кими посмотрел на них небрежно и тут понял, что один из спортсменов – Фернандо Алонсо! Провожая Фернандо взглядом, Кими обронил: «Они не получают болиды от Рено, не так ли?».

Ответом на реплику стал гомерический хохот съемочной группы ITV.

[ Андрей Демин : Planet-F1]

[Angry]

Скоро в кинотеатрах мира новый фильм о Формуле-1

Юмор

Сначала он хочет расстаться с гонкой в Сильверстоуне, затем – с Гран-при Канады, далее – со всем миром…

Название фильма: «Великий Диктатор» (на языке оригинала – “The Great Dictator”)

В главной роли: Берни Экклстоун

Режиссер: Берни Экклстоун

Отбор актеров: Берни Экклстоун

Финансирование: Болельщики Формулы-1

Краткое содержание: Берни Экклстоун, вместе с самыми богатыми табачными компаниями мира, плетут интригу, как завладеть миром, страна за страной, континент за континентом. С целью тотального доминирования, шаг за шагом Берни уничтожает всех тех, кто стоит у него на пути, игнорируя предупреждения несчастных фанов Ф1…

В каждой шутке только доля шутки?

[ Svetlana Leontieva : Planet F1]

[Angry]

Запретов в Формуле-1 должно быть больше!

Юмор о любимом спорте

Навеян подобный материальчик высказыванием Жака Вилльнева, мечтающего о запрете зеркал заднего вида (см. Жак Вилльнев: «Запретите боковые зеркала» от 22.08.03)

Итак, по порядку.

Жак Вилльнев очень хочет введения запрета на зеркала заднего вида для того, чтобы другие пилоты не могли перекрывать ему дорогу.

Рон Деннис жаждет носить парик, но они запрещены на пит-лейн.

Ярно Трулли мечтает о запрете на обгоны в зонах вне трассы, чтобы не выглядеть глупо в глазах других пилотов.

Фернандо Алонсо – здесь все понятно. Ввести запрет на проведение второй половины сезона 2003 года!

Хуан Пабло Монтойя - «розовая мечта» - запрет на проведение первой половины сезона 2003 года.

Дэвид Култхард желает, чтобы запретили квалификацию с одним быстрым кругом (логично).

Ник Хайдфельд требует ввести запрет на людей более высокого роста, занимающих его и только его законное место!

Эдриан Ньюи – запрет на использование болидов сезона'2003 в сезоне'2003.

Бриджстоун требует запретить жаркую погоду!

Джеки Стюарт, Норманн Легал и половина населения Австрии, Бельгии и Канады требует запретить Берни Экклстоуна!

Джанкарло Физикелла (см. Ник Хайдфельд).

Михаэль Шумахер не определился с выбором - стоит или нет вводить запрет на новую систему начисления очков в Чемпионате. Посмотрим, как он закончится.

Макс Мосли хочет запретить журналистов, которые постоянно кричат о том, что система использования стюардов-любителей вместо профессионалов в самом высокооплачиваемом виде автоспорта – дрянь, а не система.

[ Андрей Демин : Planet-F1]