Сергей Владимирович

Оть!

Будильник, дождь, сок, ноутбук, Бетон, покрытие плохое, Но автор, сквозь спортбара звук, Слагает нам эссе штрафное. О, blanca! Супер! Сколько слов! Жаль, память, сц*ко, молодая: Про ралле помнит она все, А вот про Цирк же - ни фига ведь. P.S. Моя тоже не помнит.

От Сеньориты Сюзанны Интервью Фернандо Антону. За этот перевод мне плюсики не ставить! Все Сюзанне (не поленитесь пройти на оригинальный пост).

"И откуда у дятлов могут появиться мозги?", - недоуменно подумал червяк и продолжил грызть сосну.

Йес , подкинули "спасибы", Применив команду "move", Но теперь не можем выбрать У кого длиннее клюв.

Зашедши в салон, затаись и пиши, Не надо вздыхать, не кряхти, не пыхти: Чуть что не по Линне, считай кончен бал, Тетрадкою в зубы, хук в ухо, фингал.

Ты слушаешь рэп, или оперу, джаз, И гири пудовые вздымешь "на раз"? Тогда не сиди и беги в шаг аршинный В салон "Failотека" с заглавною Линной.

Надоела проза жизни? Ну-ка к Линне поспеши, Здесь тебе устроят драку И, в нагрузочку, стихи.

Агитатор!

На форУме много веток И "ласкОвых"и "нежнЫх", Только нет таких, как эта - ФингалОво-поэтнЫх.

Я вот на что наткнулся (все уже придумано за нас). http://www.youtube.com/watch?v=w0hnsprk9Io&feature=related Пардон за видеооффтоп.

Во! Прямо как у Льюиса Кэрола в "Алисе".

Э..вит..лен... Этиленовна. Если серго вещества уже нет, то придется "разобрать на части".

Класс.

Дааааааа, Вряд ли б мама дочь назавала Александр-ибн-Сер.

Тоже фейл Путь ветерана стена преградила, Но помощь к нему выезжает, И не хватило эфира для призовручения.

То есть про "героя и красавицу-сестру" не считается?

Супер! Особенно про "stop&go". Я желал бы тоже так Излагать, но в том слабак, Что не славлюся уменьем Объясняться сочиненьем, Ибо в школе, стандартняк, Получал за них трояк.

Хорошо я печенюшку уже съел, а то бы подавился.

Теперь фимиамное. Статуя В небольшой комнате за столом сидело несколько человек: два пилота, конструктор, двигателист, электронщик, аэродинамик, пресс-секретарь и детина консультант. В ожидании главного пилоты травили анекдоты, технари обсуждали современные тенденции тяжелого машиностроения, а консультант рассказывал секретарю о новой затее некой красотки Тамары. Дверь комнаты резко открылась и в нее вошел среднего возраста очкарик с короткой стрижкой. Утро у него не задалось (хотя какое утро, если он встал в 12 часов), о чем можно было догадаться по взъерошенной стрижке-ежику на его голове. Он сел в центральное кресло и произнес: - Так, начинаем совещание. Сегодня оно будет посвящено нашему будущему болиду. Я хочу узнать ваши соображения по его образу. Кто как его видит? Ваши пожелания. Начнем ... начнем с пилотов. Он передвинул ногу, и она вот что-то уперлась. Первый: - Мне все равно, лишь бы самовоз. Второй: - Мне тем более. У меня контракт всего на год. Очкарик: - Консультант? Консультант: - Болид должен быть красивым. Очкарик: - Ладно, с вами все ясно (а про он себя подумал: "Понаберут детей в армию"). Следующий аэродинамик. Аэродинамик: - Думаю надо сделать как у Мерседеса. Видели его скорость на прямых? Очкарик: - Ага, осталось только научить его летать. Двигателист? Двигателист: - Естественно Феррари. В первой десятке этих двигателей больше всего. Очкарик: - А что ж его нет на болидах, идущих в Зачете первыми-то? Электронщик, у тебя чего? Электронщик: - А что я-то? У всех будет стоять майкрософт. А наш новый керс на вашем служебном автомобиле стоит. Насколько я понимаю, претензий нет? Очкарик: - Пока нет. Здесь очкарик немного расслабился. Служебный авто действительно работал как часы. Он подался вперед, и вытянул ногу, которая опять во что-то уперлась. "Да что там такое?", - подумал он. - Идем дальше. Конструктор? Конструктор: - Шасси мы будем брать у Заубера. И тут мирное, казалось бы, течение брифинга нарушилось. - Какой Заубер? - вспылил двигателист. - Я не смогу под него подстроиться. - А причем тут шасси, аэродинамику надо нормальную делать, - парировал конструктор. - Здрастье, пожалуйста. Нашли крайнего, - вскочил аэродинамик. - Я что-ли резину буду "жрать"? Мое дело прижим обеспечить. - Дался мне твой прижим, - набросился конструктор, - Ты сначала скорость обеспечь. - Какая еще скорость? Шасси вы у Заубера собрались брать, вот и берите. ... Перебранка продолжалась еще минут пять... - Pardon moooiiiii, - выпрыгнув из кресла, закричал очкарик (ругался он исключительно по-французски, но из всего языка знал только эти два слова). Наступила тишина. Очкарик: - Что вы тут выдумываете? Еще одно ведро хотите сделать? Их и так в пелетоне полторы дюжины. Мало что ли? Все притихли. Очкарик опустился в кресло и снова задел за что-то ногой. Окчарик: - Да что там такое? Он нагнулся, на мгновение показав лысеющую макушку, и скрылся под столом. Через секунду оттуда раздалось звяканье и ржание. Очкарик вылез из-под стола, сел в кресло и поправил очки. Его вторая рука находилась под столом, было видно что он держал что-то тяжелое. - Ну? Глядите. - сказал очкарик и поставил на стол статую. Все сидевшие за столом оторопели от удивления и раскрыли рты. Это был вздыбившийся конь. Только кто-то прицепил ему маленький хомут, на который подвесил два ведра и насыпал туда гаек. Первым очнулся первый пилот: - Ну вот, суши весла, приплыли (а про себя он подумал: "Накрылся титул, на-крыл-ся").

Я супер-пуперский герой, Мне бомбы не страшны. Закрою, если надо будет, Грудью пол-страны. Но есть одна, которую Боюся как змеи, Она ведь может даже снять Геройские портки. О, томный взгляд, грудь высока, Как платье белизно, Я трепещу: ее рука Шприц всаживает в жо.