Юмор о Формуле1. Архив

[Angry]

Попробую немного расшевелить форум, предложив его посетителям рассказать известные Вам шутки или анекдоты (желательно смешные) о Формуле-1 и всему, с ней связанному.

Попробую начать сам:

Учеными изобретен новый синтетический наркотик под названием "Михаэль Шумахер". Приняв всего две таблетки препарата, вы на целый час погрузитесь в волшебный мир автомобильных гонок.

[senator]

По-моему, такая тема уже была где-то

[Angry]

Еще шутка.

Весь спортивный мир встревожен предсказанием Нострадамуса о том, что бывший пилот Формулы-1 Юкио Катаяма погибнет.

Однако, упорный японец все еще жив.

[zolton]

- Что общего между "Формулой-1" и формулой любви?

- Быстрая смена резины.

[Ростовский]

Как-то во время Гран-При Бразилии Х-П Монтойя уснул прямо за рулем. Ситуацию прокомментировал Фрэнк Вильямс: «Мы рады, что Хуан заснул за рулем прямо. Если бы уснул согнувшись, - точно получил бы искривление позвоночника».

_________________________

Виктор Маслов уже три гран-при подряд выходит на подиум, а организаторам уже надоело третий раз его оттуда сгонять!

_________________________

Монтойя, выбивший Култхарда за 100 метров до финиша на ГП Японии 2001 г. стоит перед Роном Деннисом: "Прости Рон, но в начале сезона Верстаппен, видимо, неправильно мне объяснил суть этих соревнований...."

_________________________

Ральф Шумахер обнаружил, что после гонок у него нарушается кислотно-щелочной баланс, особенно сильно он нарушался, когда его обгонял Монтоя - он начанал брызгать слюной во все стороны так, что даже приходилось выпускать пейс-кар.

_________________________

Чем яйцо отличается от шумахера?

Яйцо сперва всмятку, потом крутое.

Михаэль сначала крутой, потом - всмятку.

__________________________

Напрасно говорят, что шумахер уже не тот.

шумахер тот ещё...

__________________________

Эксперты сделали сравнительный анализ разнообразных аварий култхарда и шумахера. объектом исследования стали фразы, которые пилоты произносили перед инцидентом.

Култхард (испуганно): "oh, my god!"

Шумахер (радостно): "жан, росс, смотрите, как я умею!.."

__________________________

Маленький шумахер приходит домой с тренировки по картингу. мать спрашивает:

- Ну, и чему же вас учили на первом занятии?

- Обливаться шампанским.

__________________________

Новый, суперусовершенствованный и гипернавороченный болид 2003 года был, наконец, подготовлен ferrari и привезён на гран-при. старт гонки. шумахер набирает скорость, но тут в него сзади врезается монтойя. надпись на экране бортового компьютера ferrari:

"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

__________________________

Решил как-то берни экклстоун проверить, кто из пилотов формулы-1 самый сдержанный. для этого он придумал такую феньку: каждому гонщику на причинное место привязывается колокольчик, а после этого ему показывают обнаженную дочь берни. если колокольчик зазвенит, значит, гонщик проиграл, а если, соответственно, не зазвенит, то пилот становится чемпионом мира.

Приводят в боксы ирвайна, показывают ему дочь.

дин-дон.

Приводят вслед за этим дэвида култхарда.

дин-дон.

Хаккинен - дин-дон.

Все остальные пилоты - дин-дон.

И вот настала очередь шумахера. приводят его, значит, в комнату, привязывают колокольчик, показывают дочь берни.

Ноль эмоций.

Дочь вертится и так и сяк - ноль эмоций.

берни в восторге:

- Молодец! ну ты даёшь! настоящий мужик!

Шумахер:

- Мужик? где мужик?

дин-дон.

______________________________

Почему михаэль шумахер в формуле-1 зарабатывает в десятки раз больше остальных?

Потому что он, подходя к кассе, говорит:

- Моя фамилия - "итого".

______________________________

Задача: гран-при австрии. сто метров до финиша. лидирует баррикелло. шумахер отстаёт на сорок секунд.

Вопрос: кто приедет первым?

______________________________

Ночевали хаккинен и шумахер в пустыне. ночью мика просыпается и видит, что за шумахером вокруг палатки гоняется огромный лев.

- Шумми, лев уже близко!

- Ничего, он отстаёт от меня на два круга!

_______________________________

2002 год. Очередной гран-при. Комментатор:

- Михаэль шумахер опередил своего главного соперника хуана-пабло монтойю на двадцать кругов. Но колумбиец не отчаивается: ведь идёт лишь десятая минута гонки!

______________________________

Едет шумахер по городу на скорости 400 км/ч. С ним в салоне сидит ирвайн на заднем сидении.

Эдди хлопает михаэля сзади по плечу:

- Михаэль, по-моему, мы слишком быстро едем.

Шумахер ему в ответ:

- Ничего. Меня бережет мой ангел-хранитель.

Едут дальше. Через десять минут испуганный эдди опять хлопает михаэля по плечу:

- Остановись, пожалуйста. Лучше я выйду.

- Ладно, выходи.

Едет дальше. Минут через двадцать шумахер чувствует опять хлопок по плечу. Он удивлённо оборачивается, и видит: сидит ангел-хранитель.

- Михаэль, останови, пожалуйста, машину. Я тоже выйду.

__________________________________

Беседуют култхард и шумахер перед гран-при:

- Михаэль, сегодня мне нужно особенно постараться. Моя будущая тёща обещала приехать посмотреть гонку.

- Расслабься, дэвид. Как ни старайся - всё равно до трибуны не долететь.

___________________________________

"Рено" начал опрашивать Дженсона Баттона на предмет информации, которую он может предоставить о двигателе BMW, использовавшемся командой "Уильямс" в минувшем сезоне.

Дженсон смог сообщить немало: "Он металлический, пахнет маслом, обмотан большим количеством проводов и сильно греется".

Наибольшую информацию техники надеются извлечь из сообщения: "Иногда он громко хлопал и сильно дымился".

___________________________________

Однажды, после очередной гонки Шумахер с Хиллом пошли в бар отметить конец уик-энда и приняв на "грудь" начали буянить. Когда пришел полицейский и попытался утихомирить Шумми, тот начал ругаться и кричать, что он трехкратный чемпион мира Шумахер. На что полисмен ответил: "Ага! А этот долговязый под столом , конечно же , Дэмон Хилл?"

__________________________________

[Angry]

А эт-то Ким-ми Райкконен-нн, поззор ннашей ннации.

-------------

Спрашивают Микку Хаккинена:

- Как Вам удаётся побеждать в гонках по Формуле 1?!

- Ну, ппанимаэтте, я пока нашму на петаль ногою, а потом пока отпущщуу...

--------------

Всевозможные награды и премии продолжают поступать Михаэлю Шумахеру после победы на Гран-при Малайзии 2000 года. Так, его фотография в красном парике на подиуме в Сепанге заняла первое место на конкурсе двойников Селин Дион.

--------------

Сергей Ческидов комментируя «Формулу-1»: ...и к радости украинских болельщиков финский гонщик Сало приходит третьим!

[Angry]

Ральф Шумахер заявил, что после совместного с Монтоей посещения сауны наконец понял почему его напарника зовут Хуан...

-----------------

В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.

[kostt]

Сын идет на свидание со своей подругой, а так как он ярый фанат

Формулы-1, то просит своего отца посмотреть телек и узнать кто станет победителем в гонках!

Поздно вечером сын приходит домой.

Сын: - Па, ну кто выграл гонки?

Отец: - А какой то упсляля, который наделал там много шума!

С целью сделать Ф-1 более зрелищной, были сделаны следующие изменения в регламенте 2003 года:

Пилоты, обогнавшие хотя-бы одну из машин Минарди более чем на 2 круга:

в первый раз штрафуются медленным проездом по пит-лэйну,

во второй - штрафом stop&go 10 секунд

в третий - автоматически снимаются с гонки с формулировкой "За неспортивное поведение на трассе".

С 2003 года, ввиду обилия несовершеннолетних зрителей ТВ-аудитории виляние алым задом перед болидами других команд расценивается как аморальное поведение. Режиссеры трансляции будут подвергаться крупным денежным штрафам за попытку утомить зрение зрителей показом красных болидов в течении более чем 10 минут за все время трансляции.

Специальная комиссия FIA, внимательно рассмотрев обстоятельства скандального финиша ГП Австрии 2002 года, заслушав обьяснения пилотов, запись команд из боксов Феррари и изучив трассу в районе финишной прямой и болид #2 заявила:

1. Болид под номером #2 к моменту финиша имел многочисленные медленные проколы шин, усугубленные пролитым маслом на дороге.

2. Пилот подвергался многочисленными поздравлениям из боксов по поводу продления контракта.

3. В момент обгона коллегой по команде пилот слегка сбросил скорость для того, что-бы полюбоваться видом комиссара гонки с клетчатым флагом. 4. В крови пилота обнаружено повышенное содержание красных кровяных телец и фрагменты карбоновых тормозных дисков. Температура и стул пилота нормальные.

Комиссия рекомендует, с целью повышения внимания на трассе, пилотам #1(МШ) и #2(РБ) фотофиниш на одном из следующих ГП.

[zolton]

Главврач психбольницы водит по ней комиссию:

- А в этой палате у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства - маршалы "Формулы-1".

- Да, но где же они?

- Лежат под кроватями и крутят гайки.

***

"Бенеттон" начал опрашивать Дженсона Баттона на предмет информации, которую он может предоставить о двигателе BMW, использовавшемся командой "Уильямс" в минувшем сезоне.

Дженсон смог сообщить немало: "Он металлический, пахнет маслом, обмотан большим количеством проводов и сильно греется". Наибольшую информацию техники надеются извлечь из сообщения: "Иногда он громко хлопал и сильно дымился".

***

Cын Хилла спрашивает у папы перед гонкой в Сильверстоуне: "Пап, а если ты вылетишь с трассы и насмерть разобъешься, мне на каком автобусе ехать домой?"

[Sergei]

Перед гонкой в боксах МакЛарен договорились что что бы ни произошло,делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Култхарда отваливается колесо.

Рон Деннис (глядя на часы) : Как раз точно по графику.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос:

- Кто такой Путин В.В.

Ответ:

- Это президент РФ, которого выбрали во время ГП Бразилии, а власть передали во время ГП Испании.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Мика и Девид по трассе гуляли,

За ручки держались, цветы собирали,

Тихо пронесся вдруг Алези,

Больше не выиграют Маки призы

--------------------------------------------------------------------------------------------------

(читать с сильным эстонским акцентом)

Вы знает-те,почему финские гонщик-ки самые быстрые в мир-ре?

Эт-то пот-тому,что они долго снимают ног-гу с педали газ-за!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Год 1998, Спа, последний вечер перед гонкой. Дэвид Култард тренируется играть в кегельбан. Кегли все надписаны. Заходит Хаккинен и видит следующую картину:

Дэвид делает мастерский бросок и сшибает следующие кегли: Irvine, Barrichello, Trulli,... Несколько остаются неподвижными, среди них M Schumacher. Мика недовольно смотрит на происходящее и спрашивает: Ты чего творишь, насшибал всякой ерунды, а главное

оставил. -Ничего страшного, улыбается Дэвид, Сейчас сделаем переброс, да и вся

игра еще впереди, успеем

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и

обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс,

который носит через три полосы из стороны в сторону.

1-й гаишник:

- Пьяный, что ли?

2-й:

- Да нет, шины прогревает.

--------------------------------------------------------------------------------

Девушка Култхарда спрашивает у него:

- Дорогой, когда, наконец, мы официально обвенчаемся?

Вот Михаэль с Кориной уже...- Погоди, дорогая.

Вот я стану чемпионом мира...

- Неужели ты так любишь меня, что веришь,

будто мы будем жить вечно?

--------------------------------------------------------------------------------------------------

(немного другая версия)

М.Шумахер и Д.Хилл наконец помирились и решили

отметить это событие кружечкой пива. С непривычки

их развезло и Михаэль затеял драку прямо в баре.

Подошёл полисмен и хотел забрать его в участок.

Шумахер возмущён:

- Как Вы смеете! Я же Михаэль Шумахер!

- Ну да, конечно! А твой дружок сейчас вылезет

из под стола и скажет, что он Деймон Хилл!..

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Миша Шумахер и Дэвид Култхард ночуют в пустыне.

Дэвид просыпается и видит, что вокруг палатки бегает Михаэль,

а за ним носится лев. Дэвид кричит: "Шумми, лев уже близко!"

Шумми кричит в ответ: "Ничего, он отстаёт от меня на три круга!"

(три круга лучше чем два ;-)

--------------------------------------------------------------------------------------------------

[avko]

Два еврея попали на этап Формулы-1. Сидят они на трибуне, а вокруг болельщики скандируют: "Шу-ма-упсляля! Шу-ма-упсляля!". Один еврей говорит другому:"Послушайте, Шума! А вас, таки, здесь знают!"

[Angry]

Подкину пару юморных анекдотов.

1. НОВОСТИ. Вчера прошла очередная гонка в классе Формула-1. Ее выграл армянин Ян Ованесян. Его ТУ-144 опередил Феррари Шумахера на 2 часа 25 минут и 40 секунд.

_________________

2.Умер конструктор Феррари F2002 Рори Бирн, и попал он в рай. И сказал ему ангел: "Так как ты прожил хорошую жизнь и твой болид изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Рори подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом". Ангел проводил его в тронный зал и представил его Богу. Рори спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог.

"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.

1. Имеются несоответствия в переднем выступе.

2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.

3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.

5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:

6. Стоимость обслуживания непомерно высока."

"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.

"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Бирну, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим"...

[Angry]

А еще вот этот прикольный дневник Шума.

Секретный дневник Михаэля Шумахера. Часть 10

Впечатления от ГП Монако и ожидания от ГП Канады

Привет, мои любвеобильные тифозюшки, заставляющие меня улыбаться сквозь боль после еще одной упущенной возможности…

Очередным большим разочарованием для меня стало Монако и, возможно, вы догадываетесь о причине нашей жуткой медлительности.

Да, это чертовы покрышки виноваты…

Жан отлично чувствует резину и знает, когда в этом отношении что-то не в порядке. Весьма честно и очевидно, и честно и очевидно, я не могу сказать, что он сказал Мистеру Сугануме из Бриджстоуна, но это не выглядело, как благодарность или похлопывание по спине.

Из-за его покрышек мы выглядели подобно Минарди F2003-GA – как два хорька на помойке! Рубенс не знал, движется его шасси или нет. Конечно, электронная система самоконтроля позволила мне взять себя в руки.

Да, не получилось ни успешного окончания хорошего уик-энда, ни положительных эмоций, ни позитивного опыта. Я люблю Монако – здесь так много очарования, травка зеленеет, солнышко блестит, замечательная среда и красивые фанаты. Конечно, Монте-Карло полностью отличается от Сильверстоуна, лишенного очарования, где все время идет дождь, а все без исключения болельщики выглядят как Найджел Мэнселл. Даже девушки на стартовой решетке.

Монако не изменилось с тех пор, как я поинтересовался, могу ли я здесь тоже иметь свою яхту. Одно время мой маленький брат имел один такой кораблик, но ему быстро пресытилась игра в юного моряка. Конечно, он не такой, как Эдди Ирвайн, который любит девушек, окучивающих его самого и его «Анаконду».

Я слышал, Эдди сказал, что он по-прежнему хотел бы выступать в Джордане, но я думаю, что последнее слово, которое команда желает слышать после каждого Гран-при, это то, что их машина – полное дерьмо. Новый пацан Фирман, например, только улыбается и что-то говорит с сомкнутыми губами.

Около стартовой решетки можно было видеть некоторых великих футболистов. Роберто Карлоса, Роналдо, Рио Фердинанда, меня. Вилли [Вебер] пообещал, что если я продолжу выступать за Феррари еще пару лет после 2004 года, то я смогу купить мою собственную Премьер Лигу, Серию А или Бундеслигу, но я еще пока не уверен, надо ли оно мне.

Помните, мою знаменитую шутку после ГП Австралии? Я сказал, что команда находит меня немного холодным? Поэтому они и решили поджечь мою машину в Австрии! Помните? Держу пари, вы сами об этом подумали! Я же обещал вам стать веселее в 2003 году!

Моя любимая женушка-пончик сказал, что я выглядел даже смешнее, чем сейчас Ники Лауда!

А теперь поделюсь с вами одной вещью, озадачившей меня. Макс Мосли… Скажите, он сумасшедший? Он сидит в пивном погребе и посылает угрозы Рено, которые не согласны в следующем году поставлять свои двигатели двум командам. Как они могут это сделать?! Есть семь команд, производящих двигатели: Феррари, Ягуар, Мерседес, Рено, Тойота, БМВ и Хонда. Если каждая их них будет поставлять кому-то двигатели, это уже будет 14 команд!

Сейчас команд всего лишь 10 и 24 места на стартовой решетке... Раньше он хотел, чтобы команды менялись пилотами на каждой гонке. Может быть, теперь он хочет меняться двигателями?

В Канаде мы, как обычно, нормально проведем гонку и от души поржем над Жаком Вилльневым, когда он поломается. В Монреале я получу свой шанс обойти Робо-Кими и возглавить Кубок Чемпионов. Не менее здорово будет взглянуть на бобров, которыми кишит Канада – на Острове Нотр Дам как раз можно пошпионить за ними.

Ну, и кто говорит, что мой дневник – это сплошная комедия? А как же мои рассказы о природе?

Продолжение следует

[ Svetlana Leontieva : Planet F1]

По-моему прикольно.

[Angry]

Классические высказывания Эдди Ирвайна

Вы можете либо любить его, либо ненавидеть. На земле не существует человека, который относился бы к нему равнодушно. И в одном вы можете быть уверены всегда – Эдди по любому поводу есть, что ляпнуть.

1993:

Во время своего первого ГП Японии в Сузуке Ирвайн дважды обгонял Аэртона Сенну, отставая на круг от него. После этого инцидента заголовки спортивных изданий пестрили сообщениями, что легендарный бразилец ударил молодого пилота в боксах Джордан. Оправдывая свои действия, Сенна сказал, что Ирвайн, чуть было, не повредил его машину, на что Эдди ответил: «Девушка может быть не хуже мили».

Сразу после того легендарного удара кулаком он пронзительно крикнул: «Требуется медицинская страховка».

1994:

Выступающего по-прежнему за Джордан, Ирвайна пригласили на фотосессию. Правда, надо отметить, что в его персоне не было особой заинтересованности. Он спросил у Главы команды Эдди Джордана: «Я должен это делать? Да надень мой шлем на голову любого f##ker-а* – они все равно не заметят разницы».

1995:

Ирвайн рассказывал “Sunday Business Post” историю о том, как он пытался попасть в один из ночных клубов Дублина.

Вышибала: "Извините, сэр, вход только для членов клуба"

Эдди: "Но я Эдди Ирвайн"

Вышибала: "Отвали! Эдди Ирвайн – знаменитый гонщик. Хватит тратить мое время".

В Бельгии с Ирвайном произошел в прямом смысле горячий инцидент – его болид загорелся. Потом он рассказывал: «Я увидел пламя и подумал: черт! Всё в огне!»

1996:

В его первый сезон в команде Феррари Эдди спросили, почему у Шумахера шлем имеет такую странную форму. Эдди не полез за словом в карман: «Потому что он немец, и у него голова странной формы».

1997:

Луис Гудман с канала ITV однажды интервьюировал Ирвайна и назвал его Эдмундом. Эдди ни капли не смутился. Луис, чтобы загладить свою вину объяснил, что знает, что мама называла его Эдмундом. Ответ Ирвайна: «Хорошо, но Вы не моя мама».

1998:

Ирвайна попросили прокомментировать аварию Шумахера в Хересе: “По правде говоря, я думаю, мы все сделали бы тоже самое. Но я предпочитаю думать, что я бы лучше сработал!»

Ирландское телевидение задало Ирву вопрос, не посещал ли он дублинский дом Дэймона Хилла: «Ну, если честно, то вы должны быть гнусным ублюдком, если нуждаетесь в приятеле, который участвует в гонках. У меня есть нормальные друзья. Но, по правде говоря, большая часть парней в Ф1 этого не понимает».

Ирвайн ударил Бенеттон Джанкарло Физикеллы: "Я не хочу никого винить, но я не был виноват. Я не мог превратиться в вертолет и немедленно исчезнуть. Он вышел из последнего угла и поравнялся со мной. Мы ударили по тормозам в один и тот же момент, и он врезался в меня».

Выиграв ГП Аргентины вопреки предсказаниям, что победит Михаэль, Эдди говорит в интервью после гонки: «Я скажу вам, что мой букмекер тоже не слишком доволен. Я поставил деньги на победу Михаэля, но каждый раз я ставлю и на себя. Короче, он сегодня немного всплакнет».

1999

Ирвайн получает звание первого пилота после того, как Михаэль ломает ногу на ГП Великобритании: «Феррари нанимала меня не для того, чтобы я выигрывал Чемпионат. Но сейчас они попросили меня об одолжении, поэтому я выложусь по максимуму. Быть № 1 в Феррари – это мечта каждого».

Ирвайн покидает Феррари в конце 1999 года и присоединяется к команде Ягуар. Его слова: «Время выбора действительно фантастическое. Я действительно отчаянно пытался уйти из Феррари, и я удачливый, удачливый парень! Я не смог бы еще год прокататься в одной команде с Михаэлем, потому что он чертовски хорош. Он крепкий орешек! Он лишит вас сил – конкуренция с ним вас доконает».

Эдди пытается сохранить свой имидж плейбоя: «Если вы изменитесь и станете серьезным, вы не сможете продолжить наслаждаться жизнью. У меня такие яйца, что я получаю огромный кайф вне гонок, поэтому на гонках мне приходиться собраться. После выходных я приду на трек отдохнувшим и расслабившимся, и вы уже будете другого мнения обо мне».

После неудачного выступления на ГП Европы: «Жизнь – странная штука, но Ф1 – абсолютный дурдом».

2000:

Ирвайн отрицает, что у него есть амбиции быть пилотом №1 в Англии: «Это не существенно. Я мог бы быть таким, участвуя в британской Ф3. Это не так важно, не так ли? Я смог бы продавать шляпы, но быть пилотом в Ф1 – это совсем другое».

Чего боится Эдди Ирвайн: «Страх – вещь иррациональная. Просто в дерьмо пугают меня уховертки, наводнившие наш дом в Ирландии. Я предпочту на скорости 180 м/ч нестись по трассе в Монце, чем позволить им ползать вокруг меня. Я не люблю две вещи: змей и обязательства… я, конечно, не говорю о свадьбе, но это уже другая история».

Ирвайн окончательно продемонстрировал свою роль в команде Ягуар: «Я в этом году только и делал, что жаловался по поводу всего того, что было неправильно. Надеюсь, у меня не будет надобности продолжать делать что-то подобное дальше».

2001

Ирвайн говорит о своих надеждах на второй сезон в команде Ягуар: "Будет сложно сделать что-то еще хуже. Если мы сделаем свою работу еще хуже, мы заслужим хорошего пинка».

Эдди озвучивает свое мнение относительно журналистов: “По правде говоря, у журналистов есть полосы, которые надо чем-то заполнить, и некоторые делают это лучше других. Иногда очень легко придумать заголовок, написав неправду, и многие так и поступают, считая, что остаются честными и трудолюбивыми. Меня это не волнует – я люблю попадать на страницы газет, это делает меня более известным».

Ирвайн уверяет, что он No2 в Ф1: «Вы знаете, что на пит-лейне нет ни кого, кто был бы лучше меня, за исключением Михаэля. У меня нет сомнений по этому поводу».

2002:

Эдди занял третье место в Италии. Оказалось, что это был его последний подиум в карьере. Впоследствии он говорит: «Приятно, что старая пукающая задница, наподобие меня, еще в состоянии спасти свои трусы от молодых парней в Ф1».

Ирв говорит об инциденте с Култхардом (он обвинил Дэвида в неспособности победить): «Я не называл его младшим в команде, я просто сказал, что он должен перестать быть вторыми пилотом и беспокоиться, что же я такого о нем сказал».

2003:

Эдди Ирвайн после ухода из Ф1 говорит, что не стал бы профессионально заниматься Мотоспортом: «Да, Мотокросс меня привлекает, но нет никаких шансов, что я займусь им профессионально: я слишком стар, и мои яйца не достаточно крепки».

_________________________

Примечание

* - f##ker – данное слово в русском языке звучит очень грубо, поэтому приводится без перевода.

[ Svetlana Leontieva : Planet F1]

Ну, Ирвайн!!! Ну красавчик!

Его очень не хватает в мире Ф-1.

[Angry]

Согласен, что выгляжу немного неугомонным.

Но не могу удержаться не привести очередную часть дневника Шума после Австрии (ну где он горел...)

Секретный дневник Михаэля Шумахера, Часть 9

Теплые приветствия моим недолго страдающим, а теперь бесконечно празднующим тифози!

Я извинясь, что не делился с вами своими мыслями на протяжении нескольких недель, поэтому вы, вероятно, недоумеваете, чего это я так…

Но, если честно, сейчас я снова могу обеспечить вам самый эксклюзивный доступ к себе.

Произошел один случай, который действительно заставил меня всласть похохотать: Рон Деннис назвал квалификацию Дэвида Култхарда «немного неприемлемой».

Как можно рассуждать о каких-то степенях неприемлемости, Рон? Ты плохо владеешь английским языком! Хотя я должен отметить, что Макларен общается на каком-то своем собственном языке…

Вот маленький пример. Сколько представителей Макларен потребуется для того, чтобы заменить лампочку?

Правильный ответ. (Для этого вы должны представить голос Рона. Чтобы представить его голос, попробуйте сказать что-нибудь, зажав ежевичку между ягодицами.)

«Было неверно упростить ситуацию и сказать, что лампочка нуждалась в замене - это была среда освещения, которая нуждалась в улучшении. И как только мы утвердили правильные процедуры и процессы для достижения нашей цели, мы оптимизировали сверкающую стеклянную сферу с металлическим соединением, чтобы достигнуть определенных уровней люминесценции совместно с нашим партнером по освещению».

Дополнением к скромной маленькой кучке моих побед стала еще одна взятая мной высота. В Австрии я установил новый рекорд! «Общество Защиты Самого Длинного Предложения» сообщило мне, что я показал свой лучший результат, сказав почти 100 слов!!! (Я сказал 92).

«Как вы помните, мы с нашей новой машиной так же начали в прошлом году в Бразилии жестко бороться с Ральфом, но с того момента все пошло гораздо лучше, и, как вы можете представить себе, испытывая новую машину, вы делаете все, чтобы сделать ее лучше, так как грядут новые высоты; старая модель не является эталоном – она осталась на уровне прошло года, но мы продолжаем использовать ее, пока не получим новый болид, и я верю, что сейчас мы имеем очень конкурентоспособную машину, которая может быть доведена до более хорошего уровня, но никак не худшего».

Отличная попытка, вы не думаете?

Вы, наверно, видели некоторые фотографии, на которых запечатлен некий интимный момент между мной и женой Берни на А1-Ринге (см. вверху справа). Да… к сожалению, моя любимая женушка тоже это видела, на что я весьма ясно указал ей (своей толстушечке, не Славике), что это был всего лишь обычный поцелуй между друзьями без всяких там ласк.

Кто знает, если моя жена хоть капельку ревнива, то меня, возможно, ждет «врум-врум» по вторникам чуть чаще, чем раз в месяц!

Гран-при Австрии стало величайшей драмой, которую, честно говоря, я так и не понял…

Вот что случилось:

Я еду на пит-стоп, прямо в свой бокс, и останавливаюсь. Окей, ногу на тормоз, выжимаю сцепление, пою питстоповскую песенку. Вот, я, короче, пою мою питстопповскую песену: ла-ла-ла, ла-ла, ла-ла-ла. Остановка занимает больше времени, чем обычно, но меня предупредили, что Рубенс тоже задержался, что, в принципе, вызвало мое раздражение, но все еще не так плохо.

И тут внезапно механики начинают поливать меня пеной. «ДЕРЬМО!!! МОИ ШТАНЫ!!!» Я вижу в зеркале горящий дозаправочный шланг и думаю: «Пора сваливать»… Как только я дососу свой Чупа-Чупс, я тут же покину машину быстрее, чем истечет очередной контракт Ягуара с пилотами (это была маленькая шутка).

После этого все говорили: «Суперхладнокровный Шу – герой», но только через один круг после происшествия Росс рассказал мне по радио, что я, оказывается, тоже был в огне. Странно…

Я совершенно изумлен, что выиграл гонку, но это - Формула-1. Можно иметь три плохих гонки, а затем три хороших. Моя единственная проблема – это Робо-Кими, пилот, имеющий индивидуальность моллюска и обаяние влажного полотенца, которого Рубенс не сумел превзойти, хотя спокойно мог это сделать.

Я думаю, перед следующей гонкой Жан шепнет Рубиньо пару ласковых слов, первым из которых будет «Фернандо».

[ Svetlana Leontieva : Planet F1]

Народ, просьба: если Вам интересны подобные литературные опусы - сразу дайте знать. Ок?

[sidal]

местами забавно

[AJ]

... Народ, просьба: если Вам интересны подобные литературные опусы - сразу дайте знать. Ок?

Давай, публикуй! Тока давай уж Дневник с первой части начни.

[Angry]

... Народ, просьба: если Вам интересны подобные литературные опусы - сразу дайте знать. Ок?

Давай, публикуй! Тока давай уж Дневник с первой части начни.

События, описываемые в дневнике с первой части, не новые и многими уже успели подзабыться.

Но так и быть: буду сюда их скидывать по ОДНОЙ ЧАСТИ В ДЕНЬ, чтобы не перегружать юмором форумчан.

Ну щаз найду только первую часть и скину.

ПС. Литературные опусы принадлежат не мне, а размещены на английском языке на сайте www.planet-f1.com в разделе ”Off the F1”.

А Светлане Леонтьевой за прекрасный перевод от меня респэкт! Молодец.

Нашел! Просто бомба!!!! Вот:

Секретный дневник Михаэля Шумахера. Часть 1

Пьяная Рождественская вечеринка

Я люблю вас, тифози! Это правда, что я искренне и очень сильно и глубоко люблю вас. Я должен признаться вам, мои любимые-прелюбимые тифози, что я позволил себе немного выпить…

Прошел один час после Рождественской вечеринки, устроенной Феррари, и я уже не в состоянии разборчиво писать. Поэтому я разговариваю с диктофоном, который потом отдам Сабине, если пленка не слипнется. Но, надеюсь, что она все-таки не слипнется.

В общем, я диктую данную главу в штуковину, с которой постоянно носятся вокруг меня журналисты. Да, бутылку пива, пожалуйста. Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха… Смотрите, когда я не стараюсь быть слишком забавным, юмор так и прет из меня!

Сабина, очевидно, это Михаэль. Я хочу, чтобы ты дословно напечатала все то, что я скажу, и поместила на наш сайт.

Я великий диктатор. Я могу говорить часами, если мне необходимо говорить часами. Род Деннис преподнес мне очень приятный комплимент, сказав, что я прекрасно формулирую свои мысли… точнее, я лучше всех пилотов в Ф1 формулирую свои мысли. Это очень приятно, учитывая, что я говорю не на родном языке. Да, пускай он даже сравнивал меня только с одним человеком (я имею в виду, «Я-есть-ро-бот-Райк-ко-нен»), в котором харизмы столько же, сколько в кошачьем мяуканье.

Сабина, я сказал Род? Ну, конечно же, я имел в виду Рона Денниса! Не воспринимайте серьезно имена, которые я называю.

Перед своей речью на вечеринке я выпил два маленьких пива – это мой максимальный лимит. Я очень нервничал по поводу своей репутации, поэтому все же решил выпить еще кружечку. В итоге получилось, что за три часа я уговорил месячную норму алкоголя.

Узнав, что Жан Тодт ожидает начала официальной части в костюме Шер 1986 года, из прозрачного латекса, усеянного двумя тысячами блесток, с крыльями, еще такой маленький, я стал сильно нервничать. Паоло сказал мне, что он тоже пребывает в возбужденном состоянии, но ему не надо было толкать речь. (Все это наглядно демонстрирует вам дух Феррари – мы на самом деле чувствуем друг друга в важные моменты жизни.)

В итоге пришло время заслушать мою речь, и я знаю, что Росс был рад оценить, что она оказалась на 70% смешнее прошлогодней. Я решил начать с шутки, которая заставила меня изрядно похохотать. Я стоял в свете софитов, и все слушали меня.

«Почему у пилотов Ф1 такие большие яйца?» - спросил я.

К несчастью, в тот момент я напрочь забыл правильный ответ. Разумеется, позже я вспомнил, что там было что-то типа «они продают больше билетов на соревнования». Но, видя людей, сосредоточенно ожидающих, что же я скажу, мой мозг работал все хуже и хуже.

”Потому что он них зависит много людей», - сказал я в итоге.

Взрыва смеха, на который я рассчитывал, не последовало... Вместо того, чтобы использовать мою предыдущую речь, я попытался завести аудиторию второй великолепной шуткой, которая также заставляет меня сильно смеяться. Только вот сейчас я более напряжен и ощущаю сухость во рту.

В общем, вторая шутка. На костюмированную вечеринку заявляется на четвереньках голый мужчина. На его спине сидит голая женщина. Организатор мероприятия подходит к нему и спрашивает, что обозначает его костюм. Голый мужчина отвечает: «Я – черепаха». «Так, - продолжает хозяин, - тогда что это за девушка у вас на спине?» Вообще-то, если следовать истории, я должен был сказать «Мишель», но по фатальной случайности я сделал паузу, после которой по какой-то причине сказал «Это Мигель».

И опять тишина в зале. Ужасная, болезненная тишина. Я понял, что был просто Алексом Йонгом комедии…

Потом пришел Жан в костюме Шер и разрядил ситуацию. Все были поражены, как он легко ходит на высоких каблуках, а также были озадачены, куда же «все это» он умудрился спрятать, имея такой костюм.

Все, что мне оставалось сделать, так это утопить мою печаль в выпивке. И после четвертого стакана светлого я стал совершенно пьяным, то есть таким, каким вы меня сейчас находите.

Короче, на следующий год я ставлю себе две цели: выиграть еще один Чемпионат и стать на 50% веселее. Желаю вам, тифози, счастливого Нового года. А теперь, где тут туалет…

Продолжение следует

Далее читайте часть 2: «В новом году обещаю больше не заправлять футболку в штаны»

[ Svetlana Leontieva : Planet F1]

Когда я читал эту часть, я просто хохотал до слез...

[Ростовский]

И опять тишина в зале. Ужасная, болезненная тишина.

Смешно .

Уверен , что больше всего ты смеялся над приведёнными строками .

Я именно над ними ржал .

[Alesi-1]

Angry! Мой большой респект!

Офигенно смешно, особенно пьяная вечеринка

Похохотал я на славу!

[Angry]

Ну что ж, мои юные друзья.

Получайте 2-ю часть.

Секретный дневник Михаэля Шумахера. Часть 2

«В новом году обещаю больше не заправлять футболку в штаны»

С Новым годом, тифози! В первую очередь, я хочу извиниться за мое предыдущее послание. Конечно, я выбрал бы другие слова, если бы в тот момент мог держаться на ногах.

Я думаю, вы тоже заметили, что я выпил лишнего перед тем, как говорил с вами. Ральф однажды сказал обо мне: «Er ist schon nach zwei Halben betrunken*». Тогда я ответил «нет», а вот сейчас думаю, что, возможно, «да».

Я прекрасно встретил Новый год в Норвегии в компании Йоса Верштаппена и его семьи. Я чувствую себя спокойным рядом с Йосом еще со времен нашего сотрудничества в Бенеттоне в 1994 году. Я стал причиной заголовков как Чемпион мира, а он – как пилот, загоревшийся в Хоккенхайме.

Я никогда не напоминаю ему то происшествие, хотя оно, возможно, и осталось в его памяти. Но я заметил, что летом он старается держаться подальше от барбекю. Иногда я думаю, вот, мы вместе начинали, но как же все-таки по-разному сложились наши карьеры. Сейчас я – самый успешный пилот Формулы-1, а он только начинает в Минарди. Да, мне и вправду неловко быть фаворитом сильных мира сего, но я никогда не скажу этого Жану в лицо. (Это был юмор, если вы не сразу поняли.)

Признаюсь вам честно, я уже сыт по горло бесконечными разговорами, что шестой титул у меня уже в кармане, а Феррари обязательно снова выиграет Кубок конструкторов. Я на самом деле не желаю так думать, пока не получу новую корону. Мало ли что может произойти… Вилльямс может сделать более сильное шасси, Макларен – более мощный двигатель, Мишлен – более хорошие покрышки… Кими может стать более опытными (или, возможно, они его лучше запрограммируют). Очевидные вещи, конечно, гарантированы.

Более редкие явления имеют меньшее значение, но и я могу иметь проблемы с надежностью, у Рено и Хонды может обнаружиться больше скорости, и даже Рубенс может начать выигрывать гонки. Никогда не считайте утят, пока лиса не посетила водоем – вот мой ответ все тем, кто уже преподнес мне победу на блюдечке с голубой каемочкой.

Мне вручили множество наград за спортивные заслуги. Французская газета “L’Equipe”назвала меня «Чемпионом Чемпионов» за два года успешной работы. Но надо сказать, что это очень странное достижение.

Немецкое Общество Защиты Самого Длинного Предложения назвало меня их Компаньоном Чести за участие в пресс-конференции ФИА в 2002 году. Они сказали, что такая моя функция им особенно понравилась.

«В прошлом мне было интересно поуправлять раллийной машиной, но я должен сказать, что сейчас меня привлекает это в меньшей степени, потому что это так, но, возможно, однажды, когда у меня будет достаточно свободного времени, я сделаю это в каком-то безопасном месте, потому что мне не интересно рисковать моей жизни, несясь по лесу».

Иногда я не могу верить этим людям.

Я очень жду запланированного компанией Мальборо уикенда в Доломитах, но пока ознакомьтесь с моими планами на новый год, которые я наконец-то собрал все вместе.

МОИ ПЛАНЫ НА НОВЫЙ ГОД

1) Никаких больше схваток вничью – по очевидным причинам, я думаю.

2) Никаких прыжков на Росса Брауна, даже когда он их ждет. Он предупредил, что его спина не выдержит еще скольких-нибудь радостных событий в моей жизни.

3) Прекратить заправлять футболку в брюки. Мой новый друг Хуан Пабло сказал, что это не круто. «Ты выглядишь, как сраный мужлан, чувак» - так он описал мой внешний вид, правда, не стучал кулаком по голове.

4) Прекратить пить большое количество пива перед важными речами (см. часть 1 Дневника МШ)

5) Никаких командных приказов (ха ха ха ха )

6) Никаких плохих слов в адрес жены Ральфа (на Рождество она купила мне тирольскую шляпу и кожаные брюки, сказав, улыбнувшись: «Так ты можешь затеряться в толпе на ГП Австралии», ворона).

7) Стать на 50% смешнее. Однозначно.

______________________

Примечание: * (в переводе с нем.) «Он напивается уже после двух пинт пива».

Продолжение следует

Далее читайте Часть 3. «За что я люблю Баттона и Сато»

[ Svetlana Leontieva : Planet F1]

[Xsad]

По радио услышал. В Шоу шепелявых.

И было у старика Шумахера три сына.

Двое гонщики, а третий - водитель маршрутки.

[Wolf]

Как-бы быль!

По слухам, как-то Михаэль зашел в бар, в котором шумно заседала компания Ирвайна, изрядно накачавшаяся крепкими напитками. На предложение присоединиться Шумахер ответил отказом: "Спасибо, я не пью водку, просто физически не могу". Эдди за словом в карман не полез: "А почему не можешь, беременный что ли?"

[killka]

[sidal]