Ron

Самый лучший коллектив - ЭТО НАШ ЛОКОМОТИВ!!! 2:1...Арена стояла на ушах!!! ЛОКО ВПЕРЁД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ай-да крестоносцы !!!))))) Ай-да молодцы ))))))))) Швейцарцы - просто красавцы !!!!!

Если кто-то думает, что в межсезонье наша библиотека закрыта - зря так думает. Во-первых, перечитывать классику никогда не поздно.... А во-вторых, неотвратимо надвигается новый сезон. А это значит, что будут новые фэйлы... новые книжные поступления... И новые встречи... Осталось недолго )))

Есть книги, которые нужно читать исключительно дома И исключительно в одиночестве. Вы спросите почему? Отвечаю. Дабы не пугать окружающих своим "беспричинным" смехом, и градом слёз, вызванных истерическим хохотом. А виной тому вот эта вещица... Эх, Юрич, что же ты с нами делаешь ))))) Юрич Посвящается Сане (ChEng)... Затянувшийся брифинг... Над знойным Сингапуром сгущалась ночь. Под пение цикад, команды расходились на отдых и подготовку к ответственной гонке. И лишь в боксах Феррари шла оживленная дискуссия… Правда дискуссией это действо можно было назвать с большой натяжкой. Звуки доносившиеся из боксов легендарной команды состояли из звона гаечных ключей, глухих ударов твердых тупых предметов о мягкие, "охи" и "ахи" после них, пронзительные крики на итальянском с испанским акцентом, мягких успокаивающих голосов на безукоризненных итальянском и английском. Но тем не менее, проходившие мимо боксов люди, самопроизвольно ускоряли свои шаги во избежание, так сказать… - Мне все равно как он это сделает, - кричал Фернандо, указывая на невозмутимого Фелипе, - мне главное, чтобы на трассе оказался пейс-кар из-за аварии в 17-м повороте! - Пойми, Фернандо, - вразумительно сказал технический директор Пэт Фрай, - авария в этом повороте может вызвать множество ненужных вопросов. - Не важно в каком, - не унимался испанец, - мне нужен пейскар, а аварию пусть где угодно провоцирует, хоть в семнадцатом, хоть в двадцать восьмом. - Прошу прощения, - робко подал голос кто-то из инженеров, - при всем уважении, но в Сингапуре нет двадцать восьмого поворота. Но увидев метнувшийся на него, искрящийся гневом взгляд негодующего испанца, пробормотал: «Хотя возможно я и ошибаюсь, Фернандо. Нет, точно ошибаюсь». - Фернандо, мальчик мой, - произнес мягким голосом босс команды Стефано Доменикале, - все дело в том, что авария не принесет тебе никаких преференций – дозаправки отменили, увы. И Стефано горестно развел руками. - Как отменили, - удивился Алонсо (дело в том, что он искренне считал заправку своего болида до полных баков, стратегией команды по ускорению пит-стопов), - так введите, причем немедленно! И он, в который раз, с силой пнул изношенную покрышку. Покрышка, будучи тяжелой, отреагировала слабо и чуть сдвинулась с места, зато испанец сморщился от боли, а механики беззвучно захихикали, исподтишка давно снимая Фернандо на камеры мобильных телефонов. - Никак нельзя отменить, - в унисон и как-то радостно сказали Пэт и Стефано, - регламент. Фернандо поперхнулся, как будто ему сказали какую-нибудь, глупость, покраснел и грозно двинулся к боссу и тех. директору. Находившийся рядом с ними гоночный инженер Алонсо Андреа Стела зажмурился, предвкушая нехорошее и про себя начал вспоминать речь, которую он приготовил для своего подопечного на завтра, на случай состоявшегося обгона, но то ли от страха, то ли усталости, кроме «Брависсимо!!!» вспомнить ничего не мог. - Смотрите, - возмущался испанец, подтащив упирающихся Доменикале и Фрая, к заднему крылу на своем болиде, - смотрите, что написано, «Самый лучший в мире Банк». А теперь, внимание, вопрос – кто считает, что это для красоты? Фернандо обвел всех участников беседы, победоносным взглядом. Крыть было нечем… В боксах повисло тягостное молчание. - Подожди, я мигом, - произнес Стефано Доменикале и выбежал из боксов. Буквально через минуту босс Феррари вернулся в сопровождении двух механиков МакЛарена, шедших мимо с докладом к Мартину Уитмаршу о барахлящей КПП на болиде Хэмильтона и механика Вильямса, спешащего к своему боссу с аналогичным докладом, о неисправности гидравлики на болиде Мальдонадо. - Вот, - отдышавшись промолвил Доменикале, - не веришь нам, спроси их. Поежившись, "пленники по неволе", начали что-то говорить, о невозможности смены регламента, о том, что Фернандо и так все по плечу и всяческие слова поддержки и успокоения в адрес пилота Скудерии, при этом не переставая коситься на Стефано Доменикале, успевшего за столь короткое время по пути к боксам, рассказать им все ужасы, происходившие с теми, кто решил перечить Коза-Ностре…. Вконец уставший Фернандо, сел на покрышки, обхватил голову руками и задумался… Минут через пять, он поднял повеселевшие глаза, обвел взглядом всю бригаду Скудерии, принимавшую участие в своеобразном брифинге, вымолвив коротко: - «Все свободны. А вас (механикам МакЛарена и Вильямса) я попрошу остаться. Стефано, ты тоже... Я вас на память, так сказать... (Фернандо полез в карман за "спайдер-фоном"...). Вздохнув с облегчением, команда покинула боксы… О чем разговаривал Фернандо с механиками чужих команд, неизвестно, но на завтра, стоя на подиуме на третьей ступеньке пьедестала, испанец думал, что Стефано Доменикале не доработал потому как не пригласил вчера в боксы Феррари: гоночного инженера Себастьяна Феттеля и гоночного инженера Дженсона Батона… Конец.

Я люблю, когда люди читают. Ещё больше - когда люди пишут. Совсем хорошо - когда пишут хорошо. Восходящая звезда нашего клуба, и по совместительству конспиративный агент - Orloff Зачем нам всякие Не исполнимые миссии и прочие Джеймсы Бонды Теперь у нас есть Zauberei 13 !!! Для всех любителей жанра. Enjoy... Orloff Zauberei 13 ...Группа вернулась вовремя, все агенты были целы и неврeдимы, но у каждого из них сердце холодила одна и та же мысль - не справились. Босс за такое по головке не погладит. Ну, то есть, либо гайковёрт, либо... А как всё хорошо начиналось... Прозвучал сигнал связи, и на стене зажёгся экран. "Donnerwetterhimmelherrgott..." - одновременно пронеслось в головах агентов, словно бы их синхронизировали по протоколам world clock. - Итак, господа, - раздался голос босса, - несмотря на некоторый позитив, мне следует признать, что операция "Zauberei 13" не принесла желаемого результата. Вижу, вы это понимаете, иначе искали бы себе уже работу где-нибудь... скажем, в Испании. На букву "Ха". Впрочем, запарковать поперёк тоннеля Rinspeed - это была неплохая идея, трейлеры застряли. Но кто отвечал за альтернативные поставки запчастей конкурентам? - Я, босс, - ответил агент Больцен, - всё получилось как нельзя лучше - два бензонасоса, один стабилизатор, один генератор, один комплект тормозных колодок и правая передняя шина, в прейскуранте так и было, все накладные у меня подшиты. Продал чуть дороже себестоимости, с руками оторвали...Вы же знаете... - У китайцев заказывали? В разговор встрял, нарушая субординацию и дивясь собственной смелости, командир группы агент Оберст. - Никак нет, босс, всё, кроме шины, натурально, удалось добыть в ходе операции Zauberei 12, сразу после того, как...ну, вы понимаете... "Линия не прослушивается, Оберст" - появилась бегущая строка в дизайне обычной трансляции BERNI TV. - Ну, с гимном мы прокололись, - честно признался Оберст, - агент Вортвехзель украл все варианты, в том числе и наш - по ошибке... но у кого-то остался "God Save The Queen" на АйФоне... Вы же знаете, всего не предусмотришь... - Оберст зажмурился, ибо знал - отмазка может и не прокатить. К счастью, пронесло. - Ну, а почему второй бензонасос не сработал? - Босс, вы же сами сказали, у китайцев ничего не брать... Ответа пришлось ждать несколько минут. Агенты застыли. Тот, у кого был псевдоним Умгебрахт, вообще решил бежать, пока не поздно, но не смог и пошевелиться - именно он настаивал на экономии посредством привлечения ресурсов из Поднебесной. - Короче, - раздалось из динамиков,- объявляю новую операцию. Она будет называться... - Zauberei 14! - дружно откликнулись все, за исключением агента Умгебрахта, который был уже в глубоком обмороке. - Вот именно. Слушай мою команду. Китайского не брать. Записи с гимнами не воровать. По две запчасти сразу не менять. С шинами вообще поаккуратней - никаких инертных газов! И вообще, инициатива наказуема. А если я ещё раз увижу "№2" на мониторах, вы знаете, что с вами будет. Слышали что-нибудь о мексиканских пытках, нет? Почитайте что-нибудь историческое на ночь! Теги: конкиста, или Как Дожить До Старости. Все свободны, начинаем следующую операцию. И учтите - будет жарко, влажно, и ближе к ночи. Всё ясно? А вернётесь без результата - опять будете крутить гайки сами знаете где. Я не шучу. Экран погас. " Так точно, мадам Кальтенбруннер!" - опять синхронно подумали агенты... "Я вам покажу мадам Кальтенбруннер!" - подумала Мониша...

Когда за окном осень, Листья меняют окрас и беспомощно опадают.... Косой дождь причудливым дизайном украшает ваше окно.... Нет ничего лучше, как взять в руки книжку, Забраться с ногами на диван, И погрузиться в мир лёгкого юмора. Именно такую книжку я хочу предложить Вашему вниманию. Очередная серия весёлых приключений Ангелов от очаровательной : Melamory. Тёплый плед....горячий чай...приятное чтение... Что может быть лучше.... Melamory Уважаемые читатели, Вашему вниманию предлагается очередная серия сериала про Ангелов-Хранителей. Ну а что поделать, если они опять начудили? ----------------------------- Игры Фортуны - У себя? Красноречивый взгляд секретарши подтвердил, что с внешним видом всё более чем в порядке. Как всегда. Вопрос был скорее риторический, потому как подрагивание стен, запах озона и негромкие раскаты грома явно говорили о наличии в кабинете его хозяина и подчиненных, а также о нюансах настроения всех вышеперечисленных. Её, впрочем, начальственный гнев ни капельки не волновал. Она грациозно проплыла через приёмную, сопровождаемая зубовным скрежетом секретарши, и шагнула в пасть льва. Ну да какой он ей лев?.. Олухов своих пускай по струнке строит. Упомянутые олухи (покамест еще в ранге Ангелов-Хранителей) сгрудились под стеночкой и внимали Начальнику, но выглядели отнюдь не виноватыми и запуганными, и даже периодически огрызались себе под нос. Она прошествовала через кабинет и с чарующей улыбкой уселась на стол. - Не ждал? Начальник прервал на полуслове очередную тираду и зашвырнул куда-то в сторону аквариума крутившуюся в руках карманного размера шаровую молнию. Донесся легкий аромат свежеподжаренной рыбы. Шеф кисло взглянул на Фортуну. - Ну скажи на милость, зачем тебе это было надо?! Богиня отточенным жестом поправила волосы и лениво протянула: - А мне было так скууучно… Ведь целый месяц перерыва!.. А эти милые мальчики меня так чудесно развлекли! Не надо их ругать. - Ругать, может, и не надо – бесполезно, а вот уволить – это запросто. А если бы не обошлось?!! - Но ведь обошлось же! Подумаешь, всего лишь один перепуганный Фернандо... И между прочим, твои ребята своё дело хорошо знают, ничего бы плохого и не было! Ободряюще-благосклонный взгляд Фортуны каждый из Ангелов принял на свой счёт и приосанился. - И вообще, хватит тут ерундой заниматься, лучше послушай… Фортуна легко соскочила со стола, приобняла грозного Начальника за плечи и с улыбкой что-то торопливо зашептала ему на ухо. Грозные морщины на его лице разгладились, а лица подчиненных заиграли разными красками в зависимости от степени испытываемой ревности. - Ну ладно, разве ж тебе откажешь… В общем так, балбесы. Все полученные выгоды подсчитать и компенсировать. Короче, отмотать всё назад, чтобы ситуация в чемпе была как до Спа, вам ясно?! Вернусь – проверю! Богиня подмигнула помрачневшим Ангелам, подхватила Шефа под ручку и под аккомпанемент зубовного скрежета (интересно, это у них мода такая или эпидемия?) поплыла к выходу. Дружеские посиделки в любимом пабе на сей раз проходили в несколько подавленной атмосфере. - Ну-с, господа! – Джейк, Ангел Льюиса, потёр руки. – Моему победа в Монце как минимум. - А почему это твоему?! – тут же с места в карьер взвился старина Диего. – Потому что ты первый сказал, что ли?! - Нет, потому что к вам в Монцу Лука приедет. А тогда уж выше третьего – никак, сам понимаешь. - А, ты в этом смысле… - Диего обреченно вздохнул. Молоденький Ангел Переса, которого вообще редко когда звали в столь маститую компанию, прокашлялся и, краснея от собственной наглости, заявил: - Тогда нам второе! К его удивлению, вопрос был решен положительно. Причем почти без споров. - Тэк-с, поехали дальше. Кто больше всего выиграл от наших развлечений в Спа? - Собственно, не совсем наших… а мы теперь за неё отдувайся!.. А она с Шефом!.. - Тихо, тихо, не кипятись. Так, посмотрим… подиум… Себ, Дженс… Господа, вашим придётся сойти! Ангелы Себа и Дженса хмуро переглянулись и дружно опрокинули в себя содержимое стаканов. - А почему только двоим? Третий кто у нас был? Мика!.. Где Мика? Массивная фигура скандинавского вида, больше смахивающая на викинга с крыльями, угрожающе обернулась от барной стойки. - Только попробуйте!.. - Всё, всё, поняли, отдыхай спокойно! …Ффух, обошлось. - Ну тогда четвёртый. Кто, Хюльк?.. Не повезло парню. Тоже сход. - А давайте Марка еще! - Это еще почему?!! – Ден аж закашлялся от неожиданности. – Нас и близко к подиуму не было! - Да? А идея вообще чья была, а?! А кто нас обрабатывал да уговаривал?! Дамский угодник, тоже еще!.. Ден мрачно присоединился к группе исследователей вкусовых качеств плещущейся в стаканах жидкости. Для решения технических моментов использовали старый способ жеребьёвки: понаписывали на бумажках «бензонасос», «генератор», «юзаный комплект» и т.д., кому что в голову взбрело; покидали в шапку; разыграли. В дальнейшем особых поводов для веселья не намечалось, и народ уже собрался расходиться, как вдруг из угла подал голос всеми забытый Жан: - А с нами-то как быть? - В смысле?.. - Нуу… вам-то в Монце компенсируют, а мы же на целых две гонки в пролёте получились!.. - Мда, а ведь и правда… Придется тебе тогда Шефу рапорт писать. И прошение. - Ага, ну это я мигом! Ангел Грожана обрадованно встрепенулся, вытащил из воздуха лист бумаги и бодренько застрочил карандашиком…

А мы продолжаем предлагать Вашему вниманию, Эксклюзивные материалы нашего СпецКора Fixxxer89 Как обычно всё секретно и очень интересно. WikiLeaks и Джулиан Асандж, уже пытались заполучить нашего агента... Но он верен нам!!! Не буду Вас томить. Вот эти секретные материалы : Fixxxer89 Охота на бизонаПереписка с затерявшегося в инете форума Где-то в августе Anonymous1 сказал: Поймавшему красного бизона - ящик Финляндии, мороженку и костюм гориллы. Anonymous2 сказал: И ящик Ред Булла и шнапса Anonymuos3 сказал: И ещё один ящик Ред Булла. И живого кенгуру. WorldBrend сказал: И десяток горячих чикс для настоящей гангста-пати, йо! CrashMaster1 сказал: Берусь. Но требуется содействие - на своём зелёном ведре я его не догоню. CrashMaster2 сказал: Берусь CrashMaster3 сказал: Берусь Суббота, примерно 17:30 по Москве Anonymous сказал: Ну чё, который из вас исполнит контракт? Сразу вместе не надо. А то знаем мы, чем это обычно заканчивается... CrashMaster2 сказал: Не я, позиция неудобная CrashMaster3 сказал: Я, у меня удобная Anonymuos сказал: Решено Чуть позже: CrashMaster2 сказал: О чёрт, теперь у меня удобная CrashMaster3 сказал: Я пойду на цель, уже решено. Ящик Ред Булла, пол-ящика шнапса, костюм гориллы и 5 чикс тебе за то, чтобы ты сразу освободил путь. CrashMaster2 сказал: Замётано примерно 18:00 по Москве, воскресение: WorldBrend сказал: CrashMaster3, ты дятел. Фиг тебе, а не чикс. CrashMaster2 сказал: CrashMaster3, исполнил всё в лучшем виде, жду обещанные ящики и чикс. Костюм гориллы можешь оставить себе *trollface* И это... Деву Марию точно никто не заказывал? CrashMaster3 сказал: Во я попал...

Вы знаете, а мы постоянно совершенствуемся. И всё это - для Вас. Вот например. Не было у нас литературы, относящейся к музыкальной культуре. Не порядок!!! Мы посовещались и дали задание нашему многогранному AlessandroF1 задание: Создай!!! Ха!!! - сказал он и вот пожалуйста... Аккорды в конце книги. Учим тексты, настраиваем гитары и вперёд))) AlessandroF1 "Просто я работаю краш-тестером" (на музыку песни Марка Бернеса "Просто я работаю волшебником") Я гоняюсь, но не знаю я, Кто мне под колеса попадется? Выбил я Шумахера вчера, А сегодня Льюиса с Алонсо. Почему, дружок, да потому Что моя работа интересная, Просто я работаю, просто я работаю Краш-тестером, краш-тестером. С места ты срываешься в Ля Сурс На себя надеешься ты очень Но в работе я вошел во вкус Мой маневр и станет путь короче. Почему, дружок, да потому Что моя работа интересная, Просто я работаю, просто я работаю Краш-тестером, краш-тестером. Я сажусь в кокпит не торопясь, Каждый раз найду в себе я силы Чтобы проверять на прочность вас И Е20 новый и красивый. Почему, дружок, да потому Что моя работа интересная, Просто я работаю, просто я работаю Краш-тестером, краш-тестером. Не жалеть себя и никого Мой девиз и цель моя похожи - Выбить с трассы всех до одного Может быть и Пастор мне поможет. Почему, дружок, да потому Что моя работа интересная, Просто я работаю, просто я работаю Краш-тестером, краш-тестером, краш-тестером.

Я смотрю, Вам понравилось?))) Ну тогда мы продолжим ... Сегодня, на творческий вечер, Мы пригласили брутального мастера слова, и знатока мифических историй : Shamrock (Rock) Мягкие диваны и кресла уже заполнены... Свечи притушены... Тишина. Погружаемся в волшебный мир фэнтези... Shamrock (Rock) Круговерть Восточного Средиземья. Посвящается настойчивой Музе по имени Линна. Так же как и в других Землях, на время круговерти в Восточном Средиземье, все распри были, не то, что бы забыты, но отодвинуты в сторону. Орки, люди, эльфы, гномы, урук-хаи и прочая нечесть, вели себя пристойно – пожимали друг другу конечности, улыбались, кто как мог, и хоть все вокруг понимали, что все это дружелюбие насквозь лживое и недолговечное, тоже блюли благопристойность и радушие. Первый ряд на тракте занимали повозки любимого Урука майара СауРона и молодого, невероятно быстрого, Кобольда, протеже одного из майаров Салмара. На втором ряду расположились повозки молодого Эльфа, которого холили и лелеяли два синих мага Алатар и Палландо, под надзором Всевидящего Ока и Зрелого Хьюмена, продавшего свои недюжие умения СауРону и, к средине лихолетья, познавшего все его коварство и, наверное, успевшего пожалеть о своем решении. Любимчик есть любимчик, ради него можно, пожертвовав Главным Призом, переделать всю повозку, лишь бы тот не сбежал к недругам. Первой, на третьем ряду тракта, встала повозка прежнего любимчика СауРона повзрослевшего Буки. Некогда он считался самым быстрым (по крайней мере среди Бук) и СауРон возлагал на него большие надежды, но откатав на его повозках полдесятка лихолетий, Бука так ничем особенным и не прославился. Впрочем, у СауРона все любимчики были «невероятно быстрыми», но все были наголову биты Славным Хьюменом Красного Орла. Да и нынешний напарник по загону, уделывал Буку как Валар черепаху. Видимо уже тогда СауРону было не чуждо то, что сейчас именуют пиаром. Вторым, на третьем ряду оказался, недовольный этим фактом, Великий Полумаг, одержавший больше всех остальных побед в этом лихолетье. Четвертый ряд был представлен обитателями Заморья – напарником Полумага по загону Хоббитом и Черным Орком, каким-то невероятным образом одержавшим одну победу в этом лихолетье и возомнившим себя Валары знают кем. На пятом ряду первым встал молоденький Гоблин из Заморья, дальний родственник Великого Гоблина и Молодой Орк из Западного Средиземья. Шестой ряд заняли Хьюмен Дальнего Острова и Хьюмен Ближнего Острова. Седьмой ряд поделили Хьюмен из Западного Средеземья и Молодой Орк из Заморья, Напарник которого Орк Восточного Отрова и Кобольд Земли Великих Трав заняли восьмой ряд тракта. А на девятом сверкал латами Славный Хьюмен Красного Орла, чьи былые дела и подвиги теперь рассказывали детям обитатели всех Земель как легенды. Былое ушло, но Славный Хьюмен выкатывал свою повозку на тракт и продолжал радовать тех кто отдал ему свое сердце и выводить из себя тех сердца коих были черны от злобы и завести. Наверное, надо отдельно сказать о Уруке из Холодных Земель, но тот ничем примечательным, в который уже раз, не выделился. Остальные и внимания не стоят. Уже в который раз в этом лихолетье, сломалась повозка Славного Хьюмена и ее откатили в сторону. Да и дальше все не заладилось. О чем только думает Майар Гендальф? На старте, гопоча и подгикивая, Урук начал оторваться от основной своры, а следом за ним, пока Молодой Эльф пытался обогнать Молодого Кобольда, Зрелый Хьюмен воспользовался его ошибками и продвинулся на след вперед. А Молодой Кобольд прочно уцепился за Уруком. Невероятный старт продемонстрировал Хьюмен Дальнего Острова, продвинувшись на седьмой след, и расположился сразу за Букой которого, в свою очередь, обогнал Великий Полумаг. Наверное, о самом интересном в круговерти Восточного Средиземья уже сказано. Остались мелкие детали смены следов при заезде в стойла, да как два Синих Мага обманули ставленников СауРона. Ну уж вот такая она круговерть в Восточных Землях. Ко всему прочему, гоблины варившие резину для повозок, конечностей не мыли, пили эль нещадно, и каждое варево получалось по-разному. Поэтому и изделия в стойла поставлялись как Валар на душу положит – кому везло, да телега была хороша, тот и выигрывал. Выиграл круговерть Урук любимчик СауРона. Как ни странно следом за ним пришла повозка, некогда быстрого, Буки, но тут стойло решило «кинуть кость» Буке, а то тот совсем грустным ходил, да и то, чуть не слажали поскольку Молодой Кобольд закончил круговерть сразу за ним, чуть не отстояв свой второй след. Следом закончили круговерть Молодой Эльф и Великий Полумаг, - оба остались крайне недовольны, поскольку привыкли к более высоким позициям. К тому же Молодому Эльфу так и не удалось никого обогнать и, тем самым, заткнуть пасти недоброжелателям, чьи голоса звучали все громче о том, что он не умеет обгонять. Зрелый Хьюмен, не смотря на хорошее начало, приехал следом за ними – ставленники СауРона выполнили свое черное дело. Представляю, какой вой поднял бы Урук, обойдись они так с ним. Молодой Гоблин, дальний родственник Великого Гоблина показал себя крайне удачно, а вот Хьюмен Дальнего Острова остановился на прогрессивном старте. Но тут снова Синие Маги под присмотром Всевидящего Ока постарались – надо сокращать отрыв между ним и любимчиком. Своего они добились. Отважный Хоббит прыгнул выше головы и очень хорошо показал себя Хьюмен из Западного Средиземья. Ну, вот пожалуй и все. Может быть дальнейшие круговерти будут веселее? Посмотрим. p.s. Ах да, снова забыл про Урука Холодных Земель … так ведь и сказать нечего – со старта продвинулся на один след ничего интересного при этом не показал.

Меня, старика, часто упрекают...... мол в вашей библиотеке совсем нет сказок. Помилуйте, как так нет??? Их есть у меня.... Тем более, у нас сегодня особое мероприятие. Мадам Кошка устраивает здесь творческий вечер... И так. Рассаживаемся по удобнее.... Сказка. Читает - автор))) Кошка Есть, или... не есть? (Старая, добрая(?) сказка)Жила-была одна Баба Яга - вторая Яга в лесу. Почему вторая - спросите? Да потому, что первых до фига. Жила она себе, жила, делала свое дело, а между делом любила посмотреть гонки обитателей лесных, да не простые, а на тележках четырехколесных. И даже команда у нее была любимая ( да, вся живность лесная на команды была разбита) - "Железяка алая". Правда, не сразу она болеть за "железняку" начала, а когда пришел в нее, тогда еще юный, Кащеюшка; ну а уж после, прикипев сердцем своим к "железняке", стала болеть за всех ее гонщиков: и за Иванушку, и за Лешего, и даже за Мальчикаспальчика, которого ей иногда хоть и хотелось в печь посадить, но его способности она признавала, а уж после того, как Иванушкина дубинка голову ему разбила, жалеть его стала и мысли о печи гнать от себя. И даже, так не любимого ею раньше, Соловья разбойника она, не сразу, но приняла всей душой своей темной , но сентиментальной. А как не принять, коли он чудеса такие творит? Но во времена нынешние ее очень угнетает ситуация: Мальчикспальчик слабаком оказался - укатал вусмерть мальчонку морда разбойничья, совсем ошалел тот от "свиста" Соловья этого, стал прятаться в дали дальней, среди гномов и прочей мелочи лесной. И опять Баба Яга о печи подумывать стала. А уж когда ее саму пыльным мешком по башке стукнуло, совсем озверела - видеть мальца не может, слышать о нем не желает; да тут еще и слухи по лесу пошли, что несъедобный он. Одна надежда - слухи эти так слухами и останутся; или ... башка болеть перестанет.

В любой работе надо искать приятные моменты. Для меня - это встреча с постоянными посетителями. Значит им здесь интересно и в следующий раз они снова придут сюда. А ещё есть особый тип удовольствия - это тогда, когда к нам поступают "постоянные" авторы. Я в том плане, что этот автор достаточно постоянен и стабилен... Постоянно интересен для читателя.... и стабильно качественен в своих произведениях. Дамы и господа, лауреат многочисленных премий : SERB . комментарии излишни. SERB Гараж (почти по Рязанову) Заседание кооператива "Шинник" шло уже третий час. На повестке дня стоял всего один вопрос: "Распределение призовой резины на Гран-При Великобритании". Пайщики кооператива азартно драли глотки в отчаянных попытках доказать Председателю и его секретарю, что именно они достойны выбора. Председатель кооператива Хэмбрин уже охрип и только сипел: "Потише, товарищи, не забывайте, что вы же приличные люди, а не гонщики гопники какие-то". Всё было тщетно. Колокольчик в руках секретаря Белова вместо дзыньканья издавал жалобные трели, больше похожие на всхлипы. - Призовой комплект должен достаться мне, - кричал пайщик Бульонов, - Сколько можно издеваться над моей семьёй? Нам ещё ни разу не давали. - Ай-я-яй, товарищ Бульонов, вам же давали прекрасные комплекты на Гран-При Бахрейна. Кооператив не виноват, что вы так бездарно ими воспользовались, - жалобно прошептал Председатель. - Дайте мне, я не подведу, - поправляя очки и пряча за спину недоеденный банан выкрикнул мужчина в серебристом костюме. - У меня дед мечтает о призовом комплекте. Говорит с прошлой войны не получал. - Товарищ Бурый, вы бы постеснялись, у вашего дедушки на груди места для новых медалей нет, а всё туда же, призовой комплект ему выдай. Вам эти ордена куда? Солить, что ли? Молодящийся седовласый мужчина встал со своего места и с дежурной, будто приклееной улыбкой, произнёс: - Товарищ Председатель, нам очень нравится то, каким непредсказуемым и интересным получается каждое заседание нашего кооператива. Я уверен, что это идёт на пользу всему нашему обществу. И поэтому я не прошу у вас ничего, хотя у меня двое детей, мечтающих о призовом комплекте. Все присутствующие прекрасно знают, что одного мальчика мы просто усыновили, несмотря на то, что он нестандартного цвета, а другой никак не может найти себя в этой жизни. Тем не менее мы, семья Мартыновых, будем рады любому решению нашего кооператива и примем его с благодарностью! Все присутствующие невольно зааплодировали. Правда никто не понял, зачем Мартынов вставал, но, главное, на призовой комплект не претендовал и это стоило поддержать. - Товарищи, давайте по делу, сколько можно здесь сидеть, у меня уже рука звенеть устала, - строго сказал серетарь Белов, - Кто ещё хочет высказаться? - Я хочу сказать, - вскочил пухлый человек в зелёном костюме. - Мы конечно, здесь недавно, но всё таки тоже хотели бы поучаствовать в жеребьёвке. - Спасибо, Антон Фернандович, за ваше дельное предложение, мы обязательно рассмотрим его на ближайших заседаниях, - деликатно сказал Председатель, в глубине души не понимавший, что товарищ Катеров вообще здесь делает. Накал страстей потихоньку спадал. Пайщики подходили к столу Председателя, о чём-то шептались с ним и забирали комплекты, на которые он указывал. Лучший комплект забрал молодой, но пронырливый мужчина, весь вечер просидевший с баночкой какого-то напитка рядом со своим двоюродным дядей, потерявшим глаз в боях за Халхин-Гол. - У моего любимого племянника скоро подписание важного договора, - шептал молодой на ухо секретарю. Его дядя тем временем ненавязчиво подталкивал ногой под стол Председателя объёмный чемодан. Все четверо понимающе улыбнулись друг другу. Остальные сделали вид, что так и должно быть. Присутствующие расходились и вскоре в комнате заседаний остался всего лиш один пайщик в красном тренировочном костюме, который всё заседание благополучно проспал за фикусом. Впрочем и комплект резины остался всего один. Выглядел он непрезентабельно, с большой проплешиной на переднем левом колесе. Белов и Хэмбрин переглянулись и философски пожали плечами: - Ну что ж, пускай достанется Степанову. Мы ему в прошлый раз почти лучший дали. У него сынишка талантливый. Как нибудь выкрутится. И они на цыпочках вышли из комнаты...

Сегодня я блаженно мурлычу...))) Дело в том, что Это произведение я готов перечитывать ещё и ещё. А анонс я сделаю следующим образом: Для всех поклонников Валентина Пикуля... ....сэра Артура Конан Дойля.... и игры "Морской бой".... ALEX_S, с новой исторической военной хроникой. "A la guerre comme à la guerre" ALEX_S Спасибо ИНКОМу за идею. Прошу не воспринимать как плагиат. Просто так. Навеяло. A la guerre comme à la guerre "Исхода нет, есть только вход. И то не тот" (с) MP4-27, ведомый коммандером Хемильтоном, экономным крейсерским ходом ласкал сверкающим форштевнем гостеприимные воды Средиземного моря. Его флагманский систершип коммодора Баттона, олицетворяющий некогда былую мощь Владычицы морей – Британии, до поры, маячил далеко в кильватере. Впереди, как-бы уже традиционно, навязчиво дефилировал каботажник RB8, двукратного баловня судьбы - обладателя «Голубой Ленты Атлантики», корветтен-капитана Феттеля. А сзади, надрывно гремя железными потрохами, но тем не менее угрожающе быстро приближалась красная итальянская лохань F2012, капитана де навио Дона Фернандо Алонсо. На траверзе, поодаль, резали водную гладь два серебристых, опасных, как зингеровская бритва, рейдера "хохзеефлотте" W03, под командой капитана цур зее Шумахера и фрегаттен-капитана Росберга. Далее – разнокалиберная эскадра остальных участников оперативно поднимала пары в котлах. И все бы ничего, если бы не резина. Как оказалось, это великолепное итальянское творение и гореть-то толком не горит, жару не дает. А по правилам – ничего, кроме Pirelli, причем в строго ограниченном количестве, в топки бросать - импосибл. Отсемафорив флагману "ДОБРОЙ ОХОТЫ", Хемильтон двинул рычаг машинного телеграфа на "САМЫЙ ПОЛНЫЙ ВПЕРЕД". Ускоряясь, MP4-27 ощутимо задрожал, отчего зубы Льюиса непроизвольно стали выстукивать ритм какой-то популярной в припортовых борделях белиберды. Взгляд с сомненьем скользнул по жидковатому султану дыма за кормой. «На такой резине долго самым полным не протянешь» - с грустью подумал коммандер Хемильтон и неспешно поднял флаг, вид которого испокон веков приводил в ужас добропорядочных мореплавателей, но непременно вызвал бы бурю радостных возгласов "ХЕЙ-ХЕЙ" далеких предков Льюиса (по материнской линии) Карибских корсаров. "Веселый Роджер" на развернувшемся флаге улыбнулся зубастой улыбкой и выставил свои белые кости навстречу свежему бризу. Оглянувшись, Льюис с трудом нашел далеко позади мелькнувшего флагмана. «Лишь бы резины хватило» - мелькнула в голове и тот час испарилась шальная мысль…. «Незамедлительно принять меры для экономии резины…..», «Строго контролировать расход……», «Любой ценой продержаться на наличествующих запасах…..», «Ни в коем случае не допускать перерасход…..», «Строжайшим образом придерживаться утвержденного плана…» - директивными циркулярами Первого лорда адмиралтейства, вперемешку с депешами Морского министра, с частотой выстрелов шестиствольной мартильезы сыпал телеграф. Не особо отвлекаясь на чтение, коммандер Хемильтон отбрасывал их в сторону и оглядываясь назад, безуспешно пытался отыскать взглядом затерявшегося Флагмана. Флагман же тем временем безуспешно пытался наверстать упущенное, но гонимый каким-то злым роком, оказывался то впереди зеленых катеров - торпедоидов, то позади торговых скотовозов. Не понимая происходящего, коммандер отсемафорил Флагману «Ваши намерения непонятны, ваш курс ведет к поражению», но не получив ответа, решил забыть о Флагмане и сосредоточиться на своей задаче… . «Принять меры……; Безотлагательно……; Любой ценой…..; Сохранять позицию…..; Не позволять…..; Усилить контроль…..» - безудержно продолжал тарахтеть телеграф. Внезапно проснулась радиорубка и извергла : «Драйверу секонд, драйверу секонд, исполнительный категорический императив «ДОМКРАТ», исполнительный категорический императив «ДОМКРАТ»». Ничего не понимая Хемильтон переложил руль влево, вывалился из строя, выполняя приказ и пропуская преследователей во главе с Доном Алонсо. Где-то впереди напоролся на французскую рогатую якорную мину Renault, каботажник RB8 Феттеля, окутываясь клубами дыма и пара, как будто споткнувшись, сбросил ход, а затем и вовсе, издав неприличный звук, задрейфовал. Почти сразу, по злой иронии судьбы, такая же участь, в виде мины Renault, постигла Е20 француза Грожана, не успевшего толком побыть лидером. «А по лоции минных полей здесь нет, к чему бы это?» - удивленно подумал Хемильтон, дожигая остатки Pirelli, при этом выполняя противоминный маневр одновременно с уклонением от догнавшего его союзного, британского корыта FW34, ведомого злопамятным венесуэльским шкипером Мальдонадо, и тотчас получил от него в левый борт, под спардек лоснящуюся сине-белую торпеду. Конвульсивно подпрыгнув от взрывной волны, с заклиненным на циркуляцию рулем, теряя такелаж, заметно кренясь на левый борт, MP4-27 стал отваливать вправо и безвольно замер на отмели. Стоя на мостике, коммандер Хемильтон, в бессильной ярости, костеря всеми возможными лингвистическими оборотами адмиралтейство, морского министра со всеми скапами-флоу и прочими сухими и плавучими доками вместе взятыми, смотрел, как мимо него, со скоростью курьерского поезда пронесся рейдер W03 Шумахера, индийские каботажники VJM05, пропавший было флагман и прочие, прочие, прочие. «Почему категорический, почему «ДОМКРАТ», почему мне?» - стучало в голове у Льюиса. Сплюнув за борт, он, по старинной военно-морской традиции, с размаху о железные поручни вдребезги разбил свой бинокль и не глядя в сторону ликующего вдалеке потомка конкистадоров Дона Фернандо Алонсо, покинул обреченный корабль. Оскалившийся на ветру "Веселый Роджер" подмигнул Льюису пустой глазницей…….. .

Нас в детстве учили, что подслушивать - не хорошо. Но время идёт, и некоторые понятия имеют тенденцию трансформироваться. Теперь подслушивание именуется гордым понятием - эксклюзивный репортаж. Ну это лирика. Какая нам разница, как была добыта та или иная информация? Зато теперь мы знаем то, что пытаются от нас скрыть. Вот пример подобной ситуации. Наш эксклюзивный охотник за секретами, СпецКор Fixxxer89, пройдя через неимоверные терни, смог добыть уникальный материал. Как говорят в прессе - это БОМБА!!! Всем читать!!! Fixxxer89 Полуночный разговор.Тёмная комната. В комнате кто-то есть. Его не видно, видно только два глаза, горящих алым. Этот некто (Н), видимо, что-то увлечённо разглядывает. В комнату врывается мужчина средних лет в серебристом (М). М: Тебе не кажется, что это уже перебор???!!! Н: Ты считаешь, что с тобой обходятся несправедливо? Что тебе не нравится? М: Да всё! Сколько уже можно? Н: А как мы с тобой договаривались, когда ты камбэк клянчил? 20 нелепых фэйлов плюс некоторые прощённые по случаю ухода на пенсию долги. М: Но я считал! К Канаде эти 20 уже должны были закончиться! Вот считай: старт Австралии-10 - раз, колесо в Малайзии-10 - два, ... Н: Да помню, помню... Но прощённые по случаю ухода на пенсию долги никуда не делись. Например, за одного только бельгийца с баллончиком ты мне на всю жизнь должен. М: Я же уже искупил Хересом. Н: Неее, Херес - это за Аделаиду... М: За Аделаиду же 1996-й в полном объёме был! Я помню, я подписывал! Н: Не, ты что, забыл? Мы это в 2006-м переиграли, помнишь, на пьянке по поводу твоего ухода на пенсию. 1996-й - за все косяки МакЛарена и Вильямса с надёжностью в 2000-2003, Херес - за Аделаиду, а Гашо - так и быть, ты же всё равно на пенсию уходил... Вот контракт, можешь убедиться. Вот твоя подпись. Кривоватая, конечно, но твоя. М: Гм... Крепко тогда пили, видимо... Ничего не помню, как отрезало... Так что там мне ещё осталось? Н: Ща поглядим... Гашо, Бельгия-92, ну и по мелочи. Давай так: за мелочи ещё 3 крупных фэйла, за Бельгию - ещё один, ну и за Гашо - ещё подумаю... Когда и как желаешь отмучиться? Или, как и в прошлый раз, на моё усмотрение? Кстати, как я с ДРС-то придумал... Давно так не ржал! М: Да давай уж в 4 ближайших гонках, чтобы потом, со спокойной душой... Н: Подписано. Какие фэйлы пожелаешь? М: Так... Давай в Валенсии у меня сгорит движок, в Британии... Ну пусть снова Грожан, что ли... Германия. Чёрт, я же там выиграть хотел! Н: Уже подписано. Думай давай, что ты там хочешь. М: Надо чё-нибудь нетривиальное, домашний Гран При всё-таки... О, пусть меня дисквалифицируют после гонки за стёсанную планку под днищем! Венгрия - нехай КЕРС сгорит. Ник тогда классно горел, мне понравилось. Н: Записано. И да, придумал расплату за Гашо. Тебя не подпишут на 2013-й. М: Как???!!! Н: А ты хочешь остаться? М: Конечно! Н: Тогда обсудим условия твоего продления на 2013-й... (продолжение следует...)

Вы знаете, кто такие "ботаники"? Всё правильно. Заунывные обладатели очков на переносице. А чем они занимаются? Тут вариаций масса.... Вот и наш постоянный и не утомимый исследователей, академик позновательных наук, мастер SERB, гонимый жаждой исследований, решил погрузиться в изучение среды обитания подобных товарищей. Поверьте, это не какой-нибудь заунывный доклад... Это реальная жизнь. SERB ROMASHKAВ Маранелло много тщательно охраняемых тайн... Но одна из самых охраняемых - деятельность Стратегического Штаба. Немногие знали, что Стратегический Штаб состоял всего из двух человек. Хотя, в принципе могли бы и одним обойтись. Но взяли двух. На всякий случай. Их работа была тяжела и изнурительна. Каждый Гран-При они дежурили у самого современного компьютера Маранелло, следили за его состоянием, протирали монитор и штаны в ожидании времени "П" (сокращённо от "Принятие Решения"). Время "П" случалось часто и поэтому следить нужно было очень внимательно... После приснопамятного ГП Абу-Даби 2010 Стефано Доменикали зарёкся доверять умникам на мостике и начал думать, как минимизировать потери (фраза настолько понравилась руководителю Скудерии, что стала официальным девизом команды к началу 2012 года) , которые они могли причинить своими "гениальными" решениями. Сначала хотели посадить самых умных в отдельную запертую комнату, чтобы им никто не мешал работать. Быстро выяснилось, что в этой отдельной комнате волшебным образом сразу появлялись паста, пицца и лёгкое вино. И именно потому, что там сидели самые умные. Потом решили, что самых умных надо оставлять в Маранелло на время Гран-При. Но там всё вышеперечисленное стало появляться ещё быстрее. После долгих раздумий решили вообще ничего не менять. Умники, как и прежде, сидели на мостике, задумчиво смотрели на мониторы и давали мудрые советы. Единственным новшеством стало то, что теперь их решения посылались на экспертизу суперкомпьютеру в Маранелло. В так называемый Стратегический Штаб. Суперкомпьютер ничего не анализировал и не вычислял, поскольку писать сложную программу принятия решений всех ломало. Креативные ребята из Лаборатории Касперского на коленках сваяли генератор случайных решений с двумя вариантами ответа на всё входящие предложения мостика. Программа была названа загадочным словом ROMASHKA. Что это обозначало никто не знал, но касперычи сказали, что название очень точное. Поскольку Стефу очень нравилось держать руку на пульсе, русские спецы уважили его и в случае положительного решения высвечивалась надпись если ответ был отрицательный, то появлялась надпись Итальянские ребята русский язык не знали, поэтому сразу после появления надписи звонили на трассу и говорили: "Ответ в красной рамочке" или "Ответ без рамочки". Первые пять гонок сезона 2012 Стратегический Штаб "работал" идеально. Конкуренты в панике рвали себе волосы на всех частях тела, но не могли понять, как Скудерии удаётся столь безошибочно проводить гонки с точки зрения стратегии. После ГП Монако впервые прозвучали нотки недовольства и сомнения в безошибочности программы и был добавлен плагин bezbashennost. После ГП Канады его срочно удалили. Первоначальная версия программы была признана совершенной и до конца сезона любые изменения были запрещены.

Как хорошо иметь нужные связи. Ведь всем интересно узнать, о чём говорят в прямом эфире, вне основной "картинки". Мы немного подсуетились и вот!!! Благодаря нашему другу Mak-S Мы имеем возможность окунуться в атмосферу истинных гонок. Вот только что это за гонки, я не понял. Может у Вас получится? Не прочитаете - не поймёте. Наслаждайтесь. Mak-S Большой Пшш...В одном городе М решили владельцы 12 таксопарков выяснить, кто же из них лучше работет. Выбрали по двое лучших водил, посадили в машины и отправили в путь за посылкой в виде кубка. Чтоб небыло подвохов, работать решили на одной частоте. Владельцы таксопарков внимательно следили за событиями соревнования и вставляли свои мудрый замечания... Все совпадения с реальной жизнью случайны. - Май фюрер , это восьмой. До въезда в туннель видел таких горячих молодых девочеек, просто натюрлих. Деду передайте обязательно пшшш... - 8-ой , это 18-тый. У меня с собой шампусик и кокос. пшшшш. Повторяю, кокос. Ты понял ? Точно место укажи пшшш... - 18-тый, это 8-ой . Ну, там еще на втором этаже трусы на веревке сохнут. Красные. И пшшш ... использованные... - 8-ой, это 7-ой . Да я этих молодых девочек еще в 93-ем пшшш... а потом еще пшшш ... они ж тебе в бабушки годятся, сопля ты зеленая. - 7-ой, это 18-ый . Повторяю, у меня с собой кокос ,так что пофиг пшшш... как принял? пшшш... незаметно дали старт. - 5-ый вызывает красного жеребца. Тут ко мне 10-ый подкатывал, автограф хотел, ну я его пшшш... послал. Я пшшш...кавказца обогнать не смог. - Это 7-ой . Уберите уже этого 10-ого . Полез ко мне жаловаться, что 5-ый ему афтограф не дал. Ну я его пшшш... послал. - Круасан это 10-ый. Меня никто не любит. Не буду больше ездить пшшш... - 10-ый , это круасан. Не плачь, мой златокудрый, я тебя люблю. - Это 3-ий, прекращайте уже эту ромашку. "любит - не любит". - 3-ий , это круасан, не лезь в нашу личную жизнь. Сначал научись квалиться, а потом уже другим указывай. - Красный жеребец , это 6-ой. Я быстрее 5-ого , но он меня не пропускает. Вы же обещали. хлюп-хлюп ... - 6-ой , это жеребец , ну не знаю , может он тебя не заметил. Погуди ему, фарами посвети, что ли пшшш... - жеребец это 5-ый, передай шестерке , что тут очень узко . Будет обгонять, не ровен час еще стукнется. Нечаянно пшшш... - 9-ый , это круасан. Сможешь обогнать 1-ого? - хрррр.... - это 1-ый, спит твой 9-ый, я в зеркала вижу - глаза закрыты . Правда едет быстрее меня, пьянь. Я его боюсь пшшш... кругов через 15. - Слышь, Геббельс , это 7-ой . Тут передо мной снежный завал образовался. Отстаю. Что делать будем? - 7-ой, это фюрер. Мы в эфире, прошу не панибратствуй. Синоптики обещают , что скоро снег растает. Понял меня? пшшш... - 7-ой, это 15-ый. Там, после тоннеля место есть, можно короткой дорогой объехать. - Эй ты, 15-ый. я тут когда в 93-ем молодых девочек пшш... ты еще в подгузниках гонял. Учить он меня будет... - Это 18-ый , пацаны ну вы где? я тут уже припарковался. Девчонки очень хорошие. 7-ого очень хорошо помнят, зовут. пшшш... повторяю, кокос пшшш... - 7-ой, это фюрер. Ты сильно отстал. И вроде с машиной у тебя что-то не то. Заедь-ка на базу, посмотрим пшш... - Да ты фуфел , а не фюрер. Не, ну скока можна уже, вы задрали со своей пшшш... машиной, со своей пшшш... базой. Я к девочкам пшшш... - визиваю сэребряннага коалу , это 4-ый. Рэбята, я не понел. Какого пшш... 5-ый вдруг перед мной едит? Вы что там попутали все, Вася ? - 4-ый , это Коала. Все идет по плану. - это 4-ый. По какому пшшш... плану, э? Вы этот план что там, курите, а? - 4-ый, это 3-ий . План у тебя? Я еду , оставь там мне пшшш... - Ара , куда я попал, э? Валить нужно в другой таксопарк пшшш... - 18-ый, это 15-ый. Я уже еду, тока на базу заеду за нашими пшшш... - Круасан , это 9-ый. Меня 15-ый хотел подрезать , дать ему в глаз? пшшш ... - 9 , это 15 извини братуха , я не хотел . торопился очень пшш... там это кокос пшшш , ты с нами ? пшшш... - Это 9-ый. Не, сегодня не могу, домашние подъехали, сегодня без меня пшшш ... круасан , меня слышно ... - 9-ый, это красный жеребец. Круасан давно свалил с 10-ым. Что-то нужно, братан? пшшш... - Не, спасибо жеребец, я тогда спать пшшш... - 1-ый , вызываю лысого черепа. Когда 2-ой меня пропустит-то? пшш... - Череп , это 2-ой. Нифига я его пропускать не буду. - 2-ой ,это 6-ой. мне тут 4-ый подсказывает, что 1-ый идет на 4-ом месте, так что ты сильно не кипишуй. - Слышь ты 6-ой , пошел в пшшш ... и ты и твой 4-ый. Успокаивает он меня пшшш... - 2-ой, это 4-ый. Ара, это ты кого послал? Я щас тэбя даганю , знаеш что сдэлаю? - Да ты сначал догони, морда кавказская, попробуй, а потом уже трепаться будешь пшшш... - Это Коала. 4-ый не ведись. Это провокация. Мы должны быть предельно вежливы и политкорректны. повторяю, это ... кокос пшш... часа через 2 - жеребец, это 5-ый. Ну что, их базу тоже жечь будем ? пшшш ... - 5-ый, да ты сдурел, что ли ? Чего в открытую орёшь? пшшш... - Да все равно на нас подумают пшшш ...

Вот чем мне нравится это место, дак тем, что здесь можно найти литературу на любой вкус. Пересматривал недавно наши полки и обнаружил прелюбопытнейшую вещицу. Настоящий исследовательский труд от профессора AlessandroF1. Всем любителям сонников, гороскопов и прочих народных примет ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО !!! AlessandroF1. "Вот и верь после этого приметам...""А значит нам нужна одна победа! Одна на всех, мы за ценой не постоим!", - насвистывал на командном мостике Lotus Эрик Булье, читая достаточно интересную книгу - "Народные приметы на удачу". Книжица была на русском, это было все, что осталось от Петрова в команде, Эрик с трудом понимал, о чем именно читает, но все же смысл уловил. Буквально две недели назад наука подвела Lotus, формула успеха, потерянная механиками Ferrari не сработала, и теперь Эрик решил действовать нетрадиционными методами. "Так-так, что там у нас?", - всякий раз, замечая какую-либо интересную примету, восклицал Эрик Булье. - "Подкова приносит удачу? Отлично!" Дизайнеру шлемов Кими тут же был отдан приказ незаметно для финна вшить в новый шлем небольшую подкову. "Кими, у нас есть план!", - рассказывал Булье финну ранним утром в четверг. - "Я прочитал интересную книгу, что-то про удачу, ее Виталька у нас забыл. Все будем делать по ней!" Кими обреченно вздохнул, но ничего не сказал. "Да, и еще, Кими, мы полностью поменяем тебе рулевое. Наши умельцы уже выточили его из дерева. В книге написано, чтобы удача не отвернулась нужно чтобы рядом было что-то деревянное, чтобы было по чему постучать. Так что если что - стучи по рулю!" Для того, чтобы вмонтировать в болид деревянное рулевое ушел практически все утро четверга, после обеда же Кими с трудом привыкал к этой новинке и быстрого времени не показал. Кроме этого Кими пожаловался на новый шлем - что-то натерло ему макушку... Перед квалификацией же Эрик вычитал кое-что весьма и весьма интересное - оказывается полные ведра приносят удачу. Незамедлительно было принято решение залить полные баки. Время в квалификации оставило желать лучшего, но Эрик был уверен - он сделал все, что необходимо для успеха в воскресенье. Вечером после квалификации Эрик предупредил Кими: "Вставай завтра только с правой ноги, не вспугни удачу!" Проснувшись,Кими долго думал, которая из ног правая. Чуть позже, уже выйдя из отеля, Кими позвонил Булье: "Эрик, я немного опоздаю, буду к параду пилотов. Я вышел из гостиницы и... местные голуби... в общем приняли меня за памятник. Нужно переодеться". "Даже не вздумай", - грозно воскликнул Булье. - "Я читал, это к удаче". Кими снова обреченно вздохнул, но в гостиницу не вернулся - победа была нужна ему и он еще немного доверял Эрику. "Я надеюсь, что он знает что делает", - подумал Райкконен и отправился на автодром. Эрик тем временем размышлял: "Правая нога, птицы обгадили, полные баки то бишь ведра, дерево есть, подкову в шлем засунули, да еще и под дождь сегодня есть шансы попасть. Все в нашу пользу, победа у нас в кармане!" На старте произошел инцидент, после которого сошел Грожан. Но Булье интересовало не это - он увидел полет Кобаяши. "Итак, в книге было что-то о низко летящем... ком? Проклятый русский язык, ничего там не поймешь. Но Камуи летит низко, значит точно быть дождю. Вот, помню, в 2010-м Марк летел высоко и дождя не было. Точно! Низколетящий пилот - к дождю!" Эрик передал информацию Слейду. "Кими, это Марк Слейд. Оставайся на трассе до последнего, будет дождь, Эрик говорит инфа 100%. Под дождик и резину сменим". Кими же тем временем, накручивая круги по трассе, тихо про себя матерился: "Блин, да что за день? Рулевое скрипит и трещит в поворотах, шлем натирает мне макушку, воняю птичьим пометом, шины медленно умирают, а в боксы заехать не дают". "Кими, отбой дождевой тревоги", - услышал голос Марка Слейда Райкконен. "Эрик сказал, что неправильно перевел, и летящий Камуи - не к дождю, повторяю, не к дождю, дождя не будет". Несколько кругов спустя Кими уже сам вышел на связь со Слейдом: "Марк, меня подрезал Серхио!" "Здорово!!!!", - услышал Кими крик Булье. - "Он белый, это к удаче!" "Блин, совсем с ума спятил", - подумал Кими. Кими финишировал девятым, с большим трудом. "Опять не победил", - подумал Булье. - "Вот и верь после этого приметам... Надо придумать что-нибудь другое".

На протяжении всей истории человечества существовали тайны. Тайны, которые окружают то или иное действо, которое приводит к итоговым результатам. Вот только результаты мы знаем, а потаённые пружины - нет. Однако кое-что со временем становится известно. Вот и наш тайный агент Leopardo кое что раскопал. Читайте внимательно. Правда может оказаться не такой, какой Вы её себе представляете. Leopardo Поменялись. Эпизод 1. Уокинг, штаб команды McLaren, совещательная комната. В скором времени после ГП Бахрейна 2012 года. Присутствующие: глава команды Мартин Уитмарш, технический директор Падди Лоу, и спортивный директор Сэм Майкл. – «Ну и что вы думаете по поводу работы бригады механиков, господа?» - начал встречу Мартин. Думать было особо нечего. Последние Гран При бригада провела из рук вон плохо. То и дело возникали заминки на пит-стопах, а в последней гонке, при невыясненных обстоятельствах, машины оказались совершенно неправильно подготовлены к гонке, в результате чего ее провалили. – «Это никуда не годится» - озвучил общее мнение Лоу. – «Что будем делать?» – «Либо уволить, либо научить, что ж еще?» - вступил в разговор Лоу – «Уволить мы их сейчас не можем себе позволить. Придется учить». Уитмарш согласно кивнул головой, но ответил с сомнением в голосе – «А кто учить-то будет? Из Феррари механиков нанять на пару дней?» – «У меня такое предложение» - снова заговорил Сэм Майкл – «Организовать обмен опытом. Поменять на следующем Гран При местами бригады Хэмилтона и Баттона. Пусть попробуют себя в новых условиях. Потом будут лучше готовы к неожиданностям». Лоу ответил на предложение взглядом полным скептицизма в сторону коллеги, но возражать не стал – идей лучше у него не было все равно. Эпизод 2. Испания, автодром Каталунья, боксы команды McLaren. Первая пятничная практика перед гонкой. Присутствующие: Льюис Хэмилтон, его болид и его новая бригада механиков. Льюис совсем недавно вернулся в боксы после своего первого выезда на трассу и теперь делился впечатлениями от машины с механиками. – «Что-то плохо поворачивает. Подкрутите там что-нибудь, парни» – «Что нужно подкрутить?» - немного удивленно переспросил главный механик бригады. – «Ну, настройки». – «Какие именно настройки? Что на сколько нужно поменять?» Теперь оба участника диалога смотрели друг на друга, как на пришельца из соседней галактики. После еще пары фраз главный механик понял – ответа на свой вопрос ему не получить, и решил зайти с другой стороны. – «А что не так с машиной? Как вы хотите изменить поведение?» – «Поворачивает что-то плохо. На апекс не попасть!» - ответил гонщик. Еще пара минут обсуждения, и главный механик наконец поставил перед своей бригодой задачу: – «Значит так, парни. Нам нужно что-то поменять, потому, что машина что-то не поворачивает» Эпизод 3. Там же. Вторая пятничная практика перед гонкой. Присутствующие: Дженсон Баттон, его болид и его новая бригада механиков. Уже вторую сессию Дженсон боролся с сильной недостаточной поворачиваемостью своей машины. Вернувшись в боксы после очередного выезда на трассу, он раздавал инструкции механикам: – «У машины сильная недостаточная поворачиваемость. Внутреннее колесо вообще все время скользит. Давайте попробуем немного увеличить угол развала на передней оси». – «Чего увеличить?» - переспросил стоявший рядом механик. – «Развал. Развал передних колес». Почесывая затылок, механик обратился к старшему: – «Майк, ты знаешь, что такое развал передних колес?» – «Кажется, это то, за что наши технологи получили тут знатную выволочку в 2010-м году» – «А как его увеличить?!» – «Я бы тебе не советовал это делать. Босс обещал, что если этот развал еще раз случится, всех поувольняет нафиг» С тем же задумчивым видом и продолжая почесывать затылок, механик вернулся к Дженсону. – «Мы не можем увеличить развал колес» Дженсон хотел высказать механику все, что он об этом думает, но потом махнул рукой – «Просто дай мне гаечный ключ». Через 15 минут Баттон, отряхиваясь, выбрался из под машины и, посмотрев на часы, подумал «Этак я за всю сессию и восьми кругов не проеду, если все самому делать придется. И как Льюис с ними только работает??» Эпизод 4. Там же. Субботняя квалификация перед гонкой. Присутствующие: Дженсон Баттон, Льюис Хэмилтон, их болиды, механики. Денсон был уставшим и очень злым. Уставшим – потому, что вчера вместо подготовки к квалификации и гонке он полдня провел с гаечными ключами и прочими инструментами в руках, пытаясь настроить машину так, как ему нужно; злым – потому, что сделать это ему так и не удалось, и проблемы продолжались. В результате, он только что откатился из десятки сильнейших на 12-е место и не попал в последний сегмент квалификации. Льюис напротив был доволен. После нескольких попыток ему удалось таки найти общий язык с бригадой механиков, ранее работавших с напарником – возвращаясь в боксы, он показывал пальцем в направлении той части машины, поведение которой его не устраивало (обычно это были передние или задние колеса) и говорил номер поворота, в котором это проявлялось, а дальше те сами придумывали, что можно сделать. Теперь Льюис готовился к своей заключительной попытке в последнем сегменте квалификации, а механики меняли шины и заправляли топливо. – «Сколько залил» - спросил шеф-механик подчиненного с заправочным шлангом, стоящего возле машины. – «8 литров» - ответил тот. – «Почему так мало?» – «Почему мало? 3 литра топлива на быстрый круг, и по полтора литра на круг выезда и возвращения. 1 литр для ФИА, и один литр – запас. Мы еще в прошлом году все точно рассчитали.» – «Залей еще. Ты забыл, что Хэмилтон пилотирует агрессивнее?» - скомандовал шеф-механик, но едва подчиненный успел вставить шланг в горловину бака и включить заправку, раздался голос гоночного инженера Хэмилтона: – «15 секунд Выезжаем, быстро!» Эпизод 5. Там же, через несколько минут. Те же лица, кроме гонщиков и машин. Механик, заправлявший машину, остолбенело смотрел на монитор. Машину Хэмилтона грузили на эвакуатор - она не смогла вернуться в боксы из-за нехватки бензина. – «Как... почему... куда?? Почему не хватило? И так больше, чем нужно налил! Как он все истратил?? Куда он его дел?!»

Вы замечали, что основная масса авторов - это мужчины? Тем ценнее наш сегодняшний случай. Встретить действительно качественное произведение, написанное представительницей прекрасной половины человечества - большая удача. И сегодня именно такой случай. Melamory, а именно она наш сегодняшний автор, знает как удержать читателя, при посещении онным, тех миров, которые создаёт её неповторимое воображение. Хватит слов. Берём, читаем, наслождаемся. Melamory Диверсант.Марка разбудил какой-то шум в коридоре отеля. «Странно, что у них со звукоизоляцией?» - подумал он и решил еще немного поваляться. Опоздавшая пара капель вчерашнего дождя стукнула по стеклу. В одном из голосов Марк вдруг узнал Стефано. «Что там случилось у них?» Марк понял, что уснуть не удастся, вылез из постели, сделал свою обычную разминку и стал понемногу настраиваться на предстоящую гонку – первую в сезоне, ГП Австралии… …Финиш на 4-й позиции был, конечно же, отнюдь не пределом мечтаний, но на Родине ему никогда не удавалось перейти этот рубеж – 5 место – так что сегодняшний результат был своего рода победой. Хотя подняться на подиум хотелось, еще бы!.. Ну ничего, впереди еще целый сезон! Марка разбудил шум в коридоре отеля. «Интересно, а тут со звукоизоляцией что случилось? Или это теперь новомодная тенденция в отельном бизнесе?» Он решил пока не вставать. Пару капель дождя стукнуло по стеклу. В одном из голосов за дверью Марк узнал Стефано. «Опять? Да что ж там такое-то?» Он всё-таки встал, как следует размялся и стал готовиться к сегодняшней гонке на Сепанге… …Финишировать опять 4-м было даже как-то грустновато, хоть и очков немало набрал. Ну как же, вот он, подиум, в двух шагах – ан нет! И почему на этот раз опять повезло другим? Невероятно повезло! А ему… Да ладно уж, не привыкать. Кому-то не повезло куда больше. И вообще, всего вторая гонка, нечего киснуть. В Китае отыграемся! Марка разбудили громкие голоса в коридоре. «Опять?! Ну знаете, это уже не смешно!» Прислушиваясь, он без особого удивления разобрал сердитые реплики Стефано. Марк задумался. По оконному стеклу стукнуло пару капель дождя. Отжимаясь, Марк задумывался всё больше и больше… И уже не только о сегодняшней гонке на Шанхайском автодроме… …Финишная позиция №4 вызывала уже изрядное раздражение. Кто-нибудь другой был бы вне себя от радости, но Марк чувствовал, что эта четвёрка просто-таки начинает его преследовать. А тут еще какой-то добрый дядя журналист с радостной улыбкой сообщил ему, что в ЛЗ он тоже занимает 4 место. Марк пришел в тихое бешенство и с большим трудом прикусил язык. Пора было что-то решать на Бахрейн. При первых же звуках скандала в коридоре Марк подскочил как ужаленный. «Ден, зараза такая, где тебя носит?!» Эхо от вопля наверняка разнеслось по отелю, но ни Стефано, ни его визави явно не обратили на это ни малейшего внимания и самозабвенно продолжали ругаться. От Ангела тоже не было ни ответа, ни привета. Начиная разминку, Марк вдруг понял, чтО именно в осточертевшем сценарии просто-таки обязано пойти не по накатанному и слегка воспрянул духом. Поэтому неудивительно, что стук редких капель по оконному стеклу… посреди пустыни!!!... мягко говоря, привел Марка в состояние полного ступора. Через минуту, слегка оклемавшись, он яростно плюхнулся на кровать и заявил в пространство: «А вот фиг вам! Я зато зарядку заканчивать не буду!» И вместо разминки решительно включил телек. ... Привычная Р4, мелькавшая на пит-борде добрую часть ГП Бахрейна, с одной стороны,приводила в ярость, с другой - пробуждала ожесточенную решимость. По-быстрому разделавшись с ехидными вопросами любезных журналистов, уже наперебой соревнующихся в придумывании наиболее остроумных прозвищ типа "Мистер 4", Марк отправился на поиски предполагаемого вредителя. Искомый субъект, прижатый к стенке не только в переносном смысле, благоразумно не стал отпираться. - Ну я... Да что ж ты так орешь-то? - поморщился непутевый Ангел-Хранитель. - Подумаешь, ничего ведь страшного не случилось... Как сделал? Ну есть у нас свои способы, долго объяснять... - Да я из-за тебя чуть умом не тронулся! Ну скажи на милость, какого рожна тебе это понадобилось?!!! - На шею не дави... Помнишь, я тебе про одну особу рассказывал? Фортуной зовут. - Невозмутимый вид Дена слегка портил яркий румянец до самых кончиков крыльев. - Так вот, она усомнилась в моем постоянстве. А я ей докажу!!! Хорошо, хорошо, не буду вопить. Нет, ну а чего она?! И еще, представляешь, этого блондинистого субчика мне в пример ставит!! - Ладно, про твои шашни я понял. Я-то здесь при чем?! - Так я же как раз и доказывал ей, какой я постоянный! Ну да, за твой счет... ну ладно, ладно, извини!.. да доломай уже это несчастное перо! И второе тоже, и выдерни! Как "сам", если ты меня держишь? - Это тебя, что ли, такая гениальная идея посетила? - Да как сказать... Идея ее, вообще-то... - Ден снова покраснел. - Но почему именно 4-й?! - Так говорят, мол, это самое обидное место - в шаге от подиума... А она хотела посмотреть, на что я ради нее способен... Чего ты ржешь?! - А того, что она тебя за дурака последнего держит! Постоянство... У тебя мозги еще не атрофировались? - А что такое?.. - Ангел непонимающе захлопал ресницами. - Таблицу чемпа глянь, да? Сама-то Фортуна жутко постоянная и ни капельки не ветреная особа, ага! Каждый раз с другим, а этот из-за нее мне козни строит! - А... а... - судя по всему, подбирать слова Ден собирался долго. - Ха, кстати! Идейка-то твоя накрылась, да! - Чего это?! - Ступор Дена, похоже, прогрессировал. - А я в ЛЗ теперь третий! Слышь? Тре-тий!!! И довольный Марк, насвистывая, направился к бассейну, оставив слегка помятого Ангела собирать осколки разбитых надежд и строить новые планы..

Если люди читают, значит не всё ещё потерянно. Особенно радует то, что помимо постоянных читателей, У нас появляются новые лица.... Причём и среди авторов. Яркий представитель новой волны - DChobit. И у нас как-раз новое поступление.... И именно этого автора ))) Но, прежде, чем Вы начнёте читать, подумайте : Может и в Вас есть искорка таланта? Попробуйте свои силы . Но только после того, как прочтёте эту, по истине увлекательную хронику!!! И я вместе с Вами с удовольствием перечитаю... DChobit. Страница из дневника Виталия Петрова. "Сегодня 15 апреля, ГП Китая. Сижу в кокпите на стартовой решетке и делаю записи в дневнике. Уговорил команду разрешить мне взять дневник с собой - в гонку: не знаю, получится ли писать все время, но пару строк точно черкну." "Поехали! Только что стартовал. На старте зевнул. В прямом смысле - зевнул. Вроде бы уже третий год все эти перелёты, смены часовых поясов, аклиматизация - а все равно хочется спать. Эти жадины из Ред Булла даже глоток сделать из их запасов энергетиков не разрешают. Ладно, тут впереди какая-то Маруся, по-моему, Глок, сейчас обгоню, потом продолжу писать". "Обошел Глока. После этого попытался навязать ему борьбу, но он сделал такие испуганные глаза, что мне ничего не оставалось, кроме как от него уехать. Одна надежда - на Ковалайнена. Он тут - неподалеку, и по радио говорят, что у него наконец-то нет технических проблем. О! Пит-стоп. Уже десятый круг, что ли? В шутку что ли передать по радио, что хочу сходить в туалет, пока они будут менять резину?" "Попросил Джанлуку больше не петь мне итальянские песни по радио. Это еще хуже, чем его итальянские анекдоты, которые он травит от старта до финиша. Я ни слова не понимаю по-итальянски, но мелодика речи меня так убаюкивает, что добром это точно не закончится. Мне кажется, Джанлука обиделся. Он говорит, что Ярно это всегда помогало во время гонки. Вот что мне с ним делать? С одной стороны, он замечательный мужик, конечно, - профи. Но эта его южная сентиментальность... Будет о чем подумать, пока буду догонять Хейкки". "Черт!!! Только что передали по радио, что у Хейкки проблемы на втором пит-стопе - не до конца закрутили гайку на заднем левом! Ребята, ну вы чего???!!! Это ж конец гонки... для меня. Что прикажете делать 28 кругов???" "Все-таки Тильке - молодец! Вот кто еще мог построить такую трассу, чтобы гонщики могли половину времени смотреть телетрансляцию на больших экранах для зрителей? Чем успешно и занимаюсь уже кругов 10. О!!! Кими! Кими! Что ж такое?!! Марк, куда ж ты, милый, в небушко то опять??!!! Давай -дави, дави Сэба!!!... Вот они там отжигают!!! Надо попросить Джанлуку, чтобы пустил по радио комментарий Леши Попова!" "Команда долго молчала, потом как-то грустно попросила поэкспериментировать с настройками. Такое впечатление, что от безысходности. Не хотел отвлекаться от просмотра трансляции на экранах, но приступил к выполнению. Не покидает ощущение, что в этот уик-энд я уже как минимум 1 раз работал точно по такой же программе. Развлекаю себя тем, что сначала последовательно нажимаю на все кнопки на руле по часовой стрелке, а потом - против. Джанлука в эти моменты дико хохочет в эфир. " "ВНИМАНИЕ!!! В зеркалах показался Росберг! Команда передала, что я не слишком много проигрываю ему в темпе и в теории могу финишировать с ним в одном круге! Наконец-то хоть какая-то движуха!!! Ну, что, Нико, погоняемся напоследок?" "*№?*!!!! Вот нахрена мне надо беречь эту резину??? Для кого??? Что, команде Хэмбри что ли приплачивает за не до конца убитые комплекты?..." "Росберг прошел на круг. Помахал ему приветственно, когда он обгонял меня. Этот чудак так шарахнулся в сторону, будто я Картикеян какой-то...Впрочем, его можно понять. Посмотрю на экране его финиш." "Всё, приехали. Дико хочется спать. Хорошо, что еще до гонки составил ответы для журналистов... Вот они - на соседней страничке." Послегоночное интервью Виталия Петрова:

Рад снова Вас приветствовать !!! Устали от монотонности? Как я Вас понимаю. Но я хочу Вас поздравить... С чем? А вот с чем. Во-первых, Вы наш ....нет-нет...не энный посетитель))) Вы наш ЛЮБИМЫЙ посетитель!!! Ну а во-вторых, у меня припасено для вас нечто Экзотичное. Не верите? А где ещё найдётся творение столь оригинального, и не побоюсь этого слова - экзальтированного автора, как ИНКОМ. И название книги - подстать... Если Вы мне верите - то советую. Читайте. Не буду мешать. Не думал, что так скоро рыдать придется Нету свадьбы без баяна – Благословим Картикеяна Штормило. На командном мостике серебристого британского крейсера MP4/27, разглядывая приближающуюся бурю, сверкал погонами каперанг Дженсон Баттон. В десятый раз всматриваясь в гряду белых барашек, он в десятый раз мысленно вздергивал на рее судового впередсмотрящего: обойденные в субботу рифы маячили точно по курсу. Флагман сильно болтало, перехлестывавшие волны многократно усиливали похмельный синдром от вчерашнего банкета, видимость ухудшалась с каждой минутой, и с якорной стоянки удалось уйти только со второй попытки – на хвост тут же сели отставшие накануне противники… Каперанг привычно готовился отдать команду к бою, но тут грянула первая из труб Апокалипсиса: - Штаны, штаны, забыли непромокаемые штаны..!! - радировали из штаба флота - Негоже без штанов шашкой махать, - подумал Баттон, мысленно прощаясь с тактическим преимуществом. Вернувшись на боевой пост, он не глядя разорвал первый пакет с ц/у от руководства. Маленькая, всего в четверть листа цидула была убийственно лаконична: «Просьба беречь штаны». «Халтура», - презрительно подумал Баттон, поняв причину столь ранней паники: вниз по брючине уже свивалась предательской змейкой стрелка. Пока крейсер, рассекая вражеские воды, пытался догнать далеко ушедший вперед корабль поддержки, командир уже дважды зацепился штанами за угол и оторвал счастливую пуговицу. Он от души пожалел снабженцев. Душа кровила… Вскоре крейсер уткнулся в группу неприятельских кораблей, но размер и солидная боевая мощь флагмана отбивали всякое желание связываться. Пару предупредительных залпов все же дали. Непонятливых не оказалось. Корабль выходил на оперативный простор, и Дженсон потянулся за вторым конвертом. За проливом был открытый океан. Океан посветлел. Штатный галлюцинатор громогласно узрел на горизонте знакомые трубы, и каперанг с облегчением выдохнул: по его расчетам выходило, что проливе свои. О своем намерении разжаловать по прибытии на место кап-три Хэмилтона он на радостях забыл. Внезапно в радиоэфир вклинились. Но вместо ломающегося баритона своего непутевого подчиненного, к своему величайшему удивлению Баттон услышал нечто, щедро приправленное непонятными словами и бенгальским акцентом, с непременным окончанием «таварисч». Судно оказалось индийской канонерской лодкой, и не спешило уходить с курса. «Уссурийский тигр тебе товарищ», - с раздражением подумал каперанг, - «Ох уж мне эти нейтралы». Его омерзению не было предела, когда в динамике зазвучала песенка из мюзик-холла его далекой родины, столетней, правда давности. Голос, видимо принадлежавший капитану лоханки, гнусавил: «Она была ранняя пташка, а я был влюбленный червяк…»… Зря тратили на них время, как не умели по-английски, так и не умеют… На просьбу посторониться доходяга не реагировал, и крейсер продолжал полным ходом идти на гостеприимно подставленный борт. «Зайдем с бубей», - решил Баттон до предела выворачивая влево «Черви козыри», - гнул свое явно подкупленный нейтрал. У него в этот день наклевывался неплохой заработок. Только потом каперанг понял, что использовать крейсер как таран, было не лучшей идеей. Первой мыслью после удара было: «Мы же только покрасили мадонну на носу. Джесс меня убьет». Потом уже было все равно. Хэм с потерями, но прорвался и теперь заслуженно зализывал раны. В порту подскока опять сменили непутевые штаны, поставили запасную мадонну. Было потеряно все, кроме чести. Можно было, конечно, застрелиться, соседи как раз подумывали о почетном самоубийстве: от криков «Топи корабль!» и «Недоплывших не судят!» кусок не лез в горло. Но каперанг помнил судьбу «Варяга», и MP4/27 стал на якорь под британским флагом. Там уже были все – и краснотелая «Альфонса», и удалой мексиканский фрегат, сражавшийся как приперченный, и закопченный кап-три Хэмилтон, с недоумением разглядывавший в дрын убитый флагман. Чуть поодаль, незлобиво поглядывая по сторонам, дорисовывал на корпусе вторую за день – по количеству сбитых чемпионов – звездочку коварный индус. Всем было что рассказать, чем похвастать, о чем пожалеть. И только каперанг Баттон в сторонке задумчиво дожевывал партбилет... Позже, после партсобрания, возвращаясь домой, он негромко напевал, как будто для него написанные Битлами строки. Они тоже знали толк в каторжной работе It's been a hard day's night And I've been working like a dog It's been a hard day's night I should be sleeping like a log Был очень трудным день. Как пёс работал нужный срок. Был очень трудным день. Я должен спать бы, как сурок Партия, корабль... Главное, чтобы Джесс простила поцарапанную мадонну Весенние старты – большие надежды

Новый год....новый сезон... новые поступления... Редкие толпы посетителей требуют новинок. И это радует старика. Значит люди не разучились читать... а авторы не разучились писать. Предлагаю Вашему вниманию очередной томик. Бесполезно что-либо говорить и анонсировать. Имя автора всё скажет за меня. SERB - и этим всё сказано. Чуть грустно, как у Цветаевой, но только в прозе. Но ведь любовь бывает разной. Правда?. Читайте, господа, читайте.... Мы ни разу на комбайне не играли в бадминтон... Памяти безвременно почившего проекта посвящается. Всё мы делали, чего там... Забавляя всю страну: Управляли самолётом, погружались в глубину Нежной дружбы не таили Пели рок, коров доили Твиттер, свитер, макинтош, Лыжи, танцы... Всё, что хошь... И при звоне чашек чайных был ответ произнесён: Мы ни разу на комбайне не играли в бадминтон... В последнее время Скудерия бросается в крайности. Не, не в такие как в предисловии, но сопоставимые по масштабам. Сперва мы увлеклись идеей-фикс сбережения резины. И сберегали её так, что просто не знали куда девать ненужные комплекты. Потом увлеклись идеей простоты, мол типа чем проще - тем лучше.. и в прошлом году построили такой простой болид, что забросили эту табуретку уже к середине сезона. Теперь настало время креатива - перестроить, так всё... Часть первая... Веселье. Болид получился таким "весёлым" и задорным, что Масса и Алонсо "хохочут" до упада. Остановиться не могут. Мы уже насмешили всех, кого только могли. Первым начал "улыбаться" Лука, потом Стефано (больше чем уверен, что историческое "Вау" было произнесено с изумлённой улыбкой на лице), затем настала очередь простых болельщиков. Нервная улыбка не покидает нас до сих пор. Глядя на весёлое подрыгивание Ф2012 на входе и выходе из поворотов; на то, как машина легко и непринуждённо с грацией красного крокодила улетает в гравий (и ладно бы только на тренировках); как зажигательно машина бразильца Массы бодается с машиной бразильца Сенны... Одним словом, возникает ощущение, что поводов для "веселья" в этом сезоне у нас будет ещё предостаточно... Скучать на не дадут. Это точно. Часть вторая... Похмелье. А счастье было так возможно... Потом стало понятно, что и так возможно... И ещё вот так возможно... Но только не так, как у нас. А сколько было надежд, чаяний и неверия в то, что если некая субстанция выглядит, как ..., пахнет, как ..., то это скорее всего и есть ... Люди надеялись... Но... Глядя на фееричную борьбу Феррари и Вильямса на ум приходили только нецензурные мысли, выражать которые не хотелось вовсе... Часть третья... Поэтическая И мужик, напрягши память Так и брякнул королям: Правда, лучше б вам не править Чем вот так вот, по полям!

Сколько всего вкусного !!!! Пошёл читать

Спасибо, Джестер.

А есть ссылки на последние выпуски Топ Гира ?

Дорогой Санта Клаус! … Э, погодите, я же сейчас в Англии живу… Дорогой Фазер Кристмас! … Нет, а по паспорту я всё-таки австралиец… Ёлки, развелось же вас на мою голову! А может?.. Дорогой Сильвестр! А этот тут вообще при чём?! Ну и что, что австриец, и команда как бы австрийская? Блин, и вот каждый год такие мучения! Может, потому и лажа вечно какая-то случается, что не тому, кому надо, пишу?.. А тот, кому как раз таки было надо, обижается… Так, секундочку!!! А кому я в прошлом году писал??? Нет, ну вашу дивизию!!! А в позапрошлом?! Тоже забыл!.. Ну и … ?! Какие будут предложения?.. Ладно, была не была! Хоть кому-то написать надо, а там пусть сами разбираются, это уже не мое дело. А если у них оплата сдельная?! Ну, значит, пускай поделятся там как-нибудь! Дорогой Санта Клаус! С прискорбием удовольствием сообщаю тебе, что весь прошлый год я вел себя до омерзения хорошо. Как и обещал, я очень аккуратно катался на велосипеде. Я старался ни с кем не сталкиваться на трассе (с Фелипе мы все уладили, а наказание я понес немедленно, так что лишить меня подарка не выйдет). Более того, я держал язык в... за зубами, что бы ни вытворяла преподносила мне моя обожаемая команда. Целый букет из бракованных недоработанных деталей, идиотских передовых стратегических решений и многочисленных т.д. выливался лишь в натянутые дипломатические улыбки и навязшие в зубах политкорректные комментарии. Согласись, я неплохо справился? Хотя знал бы заранее, что мне устроят приготовят – ни за что бы не пообещал тебе (ну или кому-то из вас) молчать! Позорище какое!.. А эти катастрофические неловкие старты?! И кому уже охота слушать про какие-то там стартовые настройки и др.? Проще изобразить меня слабонервным одряхлевшим пенсионером с трясущимися руками! В общем, хочу тебя, дорогой Санта, спросить: и что же мне в следующем сезоне за всё это свинство удовольствие причитается? Если тебе не чуждо такое понятие, как совесть, то я полностью полагаюсь на нее и не буду вообще ничего просить. Решай сам. Кроме того, я знаю, что нужно быть осторожным в желаниях. А то ведь они исполняются. Рано или поздно, так или иначе… О, сорри, почти ничего. Как земляк, ты поймешь. Закон бумеранга. О`кей, приятель? Да, вот еще что. Не знаю, хватит ли у тебя полномочий, но… Пожалуйста, позаботься о безопасности всех ребят, кто гоняется. А то год какой-то выдался… Ну и здоровья моему семейству. Тебя тоже с Рождеством и с Новым Годом, приятель! Смотри не надорвись. Марк. П.С. И пусть наконец мои обожаемые псины выберут себе другое место для своих игрушек, кроме моей подушки!!!