Анекдоты Ф1 + ....

[fragile]

Наверное такой топик мог родиться в голове человека (сейчас моей ) только ночью..... 3 часа ....

Кто знает анекдоты по ФормулеОдин, поделитесь здесь. Давайте вместе посмеемся....

ThanX a lot!

[senator]

Надпись на могиле гонщика: "Родился и умер от лопнувшей резине"

------------------------------------------------------------------------------------------

Машина Штирлица: руль слева

Машина Бонда: руль справа

Машина Молдера: руль где-то рядом

Машина Проста: Б...., где руль???

--------------------------------------------------------------------------------------------

Прост рулит поздно ночь, смотрит Трулли стоит голосует. Прост: ну садись подвезу коллегу. Трулли такой, ладно, но я со своим рулем, ниче, Прост: ладно садись. И вот едут они, крутят руль а в левом ряду Шуммистаршой, совершенно офигевший от такой картины, вдруг Трулли резко крутит свой руль влево, шумахер тоже и влетает на встречную, где его ясень пень в лепешку. Прост: ты что, как так можно? Трули: на до мной тоже сейчас так подшутили, только руль остался

[fragile]

Немного 'отредактировал' топик

Если у кого есть забавные фотки и рисунки посвященные ФОРМУЛЕ, поделитесь, плиззз ....

[fragile]

Для тех кто не знает - невеста Жака Вильнева,

Элли Грин - балерина....

[fragile]

1999 год, та самая стена славы в начале финишной прямой....

[fragile]

Эволюция болида BAR в прошлом сезоне Надеюсь в этом сезоне картина не повторится....

[fragile]

Отдыхает М.Шумахер в горах, ну выходит из палатки свежим воздухом подышать, как вдруг из леса медведь - и прямо на Шумахера, тот не растерялся и сразу начал удирать вокруг палатки, ну бегают они так минут 20, вокруг уже толпа туристов собралась и размышляют:

- Ну все, сейчас медведь его догонит!

- Ни фига, Шумахер его уже на 3 круга обогнал!

***

В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.

***

Главврач психбольницы водит по ней комиссию:

- А в этой палате у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства - маршалы "Формулы-1".

- Да, но где же они?

- Лежат под кроватями и крутят гайки.

***

"Бенеттон" начал опрашивать Дженсона Баттона на предмет информации, которую он может предоставить о двигателе BMW, использовавшемся командой "Уильямс" в минувшем сезоне.

Дженсон смог сообщить немало: "Он металлический, пахнет маслом, обмотан большим количеством проводов и сильно греется". Наибольшую информацию техники надеются извлечь из сообщения: "Иногда он громко хлопал и сильно дымился".

***

В ресторане пьяный Эдди Ирвайн сидит, уронив голову в тарелку. К нему подходит официант и говорит:

- Мистер Ирвайн, счет. Тот поднимает голову:

- П-пять, ч-четыре, т-три, д-ва, о-о-о-дин! Старт!!!

***

Две старушки первый раз в жизни пошли на Формулу 1. Одна из них предварительно, набравшись смелости, поставила на машину номер 21 (Гастон Маццакане). Машина пришла к финишу последней.

- Слава Богу! - обрадовалась старушка.

- Что бы я делала с этой машиной, если бы я ее выиграла?!

***

Cын Хилла спрашивает у папы перед гонкой в Сильверстоуне: "Пап, а если ты вылетишь с трассы и насмерть разобъешься, мне на каком автобусе ехать домой?"

***

Парень записался в секцию картинга. Отец его спрашивает:

- Ну и чему вас учили на первой тренировке?

- Обливаться шампанским.

***

Разбился как-то Михаэль Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Апостол Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, что бы тот по небесной дороге не слишком быстро гнал.

Едет Шумахер - 100-120 - не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет - за рулем молодой длиноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаил не выдержал:

- Меня, Шумахера, обгонять! Врешь, не уйдешь!

Только стал незнакомца обходить - появился Петр:

- Зачем ты меня так, Михаэль, подводишь?!

- Ну, а почему ему можно?!

- Понимаешь ли, Михаэль, это ведь сын шефа...

***

- Что общего между "Формулой-1" и формулой любви?

- Быстрая смена резины.

Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает:

- Кто вы такой?

- Я - Жак Вильнев.

- А чем вы это можете доказать?

Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет:

- Жак Вильнев!

Следующим подходит какой-то мужик.

- Я - комментатор Алексей Попов.

- А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился.

- А кто такой Жак Вильнев?

Без лишних вопросов швейцар объявляет:

- Русский комментатор Алексей Попов!

***

Перед стартом гонки разговаривают Шумахер и Хаккинен:

- Сегодня мне нужно постараться!

- Почему?

- На трибуне будет моя теща.

- А старайся, не старайся - до трибуны все равно не долетишь!

***

Вопрос: Чем Господь Бог отличается от Жака Вильнева?

Ответ: Тем, что Господь Бог не думает, что он Жак Вильнев!

Вопрос:

- Кто такой Путин В.В.

Ответ:

- Это президент РФ, которого выбрали во время ГП Бразилии, а власть передали во время ГП Испании.

***

Встречаются два знакомых, один говорит:

- у меня две новости, хорошая и плохая, с какой начать?

- с хорошей.

- я купил машину!

- а плохая?

- опять Ferrari (с грустью в голосе)

***

(Читать с сильным эстонским акцентом)

Вы знает-те, почему финские гонщик-ки самые быстрые в мир-ре?

Эт-то пот-тому, что они долго снимают ног-гу с педали газ-за!

***

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!

***

Михаэль Шумахер и Дэвид Култхард ночуют в пустыне. Дэвид просыпается и видит, что вокруг палатки бегает Михаэль, а за ним носится лев.

Дэвид кричит: "Шумми, лев уже близко!"

Шумми кричит в ответ: "Ничего, он отстаёт от меня на круг!"

***

От Хаккинена ушла жена. Дома она говорит матери:

- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?

- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

***

Осматривает Шумахер автодром в России перед ГП Москвы:

- Да-а, а вот рельсы можно было бы и убрать...

***

Однажды, после очередной гонки Шумахер с Хиллом пошли в бар отметить конец уик-энда и приняв на "грудь" начали буянить. Когда пришел полицейский и попытался утихомирить Шумми, тот начал ругаться и кричать, что он трехкратный чемпион мира Шумахер.

На что полисмен ответил: "Ага! А этот долговязый под столом Дэмон Хилл?"

Перед гонкой в боксах МакЛарен договорились, что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Култхарда отваливается колесо.

Рон Деннис (глядя на часы) : Как раз точно по графику.

***

Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.

1-й гаишник:

- Пьяный, что ли?

2-й:

- Да нет, шины прогревает.

***

Идет Шумми по боксам в гипсе, на костылях и встречает Хаккинена:

Мика: "Михаель, ты что вернуться решил?"

Шумми: "Да, пора уже"

Мика: "Ты ж за пять секунд из кокпита не вылезешь!"

Шумми: "Почему вылезу, главное чтобы гипс соответствовал техническому регламенту FIA!"

***

Шумахер учит Корину водить автомобиль. Вдруг она кричит:

- Дорогой, у нас из-под капота дым! Что делать?!

- Сворачивай, сворачивай в боксы!!!

***

Году так в 94 английский полисмен тормознул лихача, который мчался с тройным превышением скорости.

Подойдя к нему полисмен спросил с сарказмом:

- Ты что так гонишь, решил что ты Наджел Менсел?

- Да куда уж мне шуткой на шутку ответил Айртон Сенна.

***

Девушка Култхарда спрашивает у него:

- Дорогой, когда, наконец, мы официально обвенчаемся?

Вот Михаэль с Кориной уже...- Погоди, дорогая. Вот я стану чемпионом мира...

- Неужели ты так любишь меня, что веришь, будто мы будем жить вечно?

***

Эдди Ирвайн спрашивает Михаэля Шумахера:

- Почему в России не проводится этап Формулы-1?

- Потому что там на питстопе за 6 секунд успевают не только снять колеса, но и продать их.

***

Михаэль Шумахер приходит домой помятый и рассерженный.

-Что случилось? - спрашивает его супруга

- Я попал в радарную ловушку.

- Она тебя "засекла"?

- Я в нее врезался.

***

Ралли "Париж-Дакар". Вперед вырывается экипаж на "Камазе". Штурман - пилоту:

- Внимание, кажется, к городу приближаемся.

- Я уже догадался.

- Как?

- Да людей все больше под колеса попадает.

***

ВОПРОС: Чем Господь Бог отличается от Жака Вильнева?

ОТВЕТ: Тем, что Господь Бог не думает, что он Жак Вильнев!

Сергей Ческидов комментируя Ф-1:

-...и к радости украинских болельщиков, финский гонщик САЛО приходит третьим!

***

Штурман командует водителю во время ралли:

- Добавь газу! Сбавь! Теперь обгони его! Хорошо. Сбавь! Не дури! Сбавь. Теперь прибавь! Еще! Спокойно, спокойнее! А теперь - газуй!!!

Сильный удар потряс машину, и стало тихо.

- А теперь, болван, выйди и посмотри, что ты натворил!

***

На трассе столкнулись Мика Хаккинен, Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват?

Виноваты, конечно, евреи.

***

Руководство команды "Феррари" потребовало внесения изменений в регламент соревнований "Формула-1". По их мнению, половина всех очков в Кубке конструкторов, набранных командами Прост и Заубер, должны идти в зачет команды Феррари.

***

Монтойя, выбивший Култхарда за 100 метров до финиша на ГП Японии 2001 г. стоит перед Роном Деннисом и объясняет...

Извини, Рон, у Михаэля сегодня день рождения, а я не успел купить подарок...

***

Вопрос армянскому радио : может ли Запорожец обогнать Мерседес?

Ответ: Если их вместе сбросить со скалы.

***

После постоянных препирательств в прессе между Хуаном-Пабло Монтойей и Ральфом Шумахером команда Williams BMW решила в 2001 году увеличить количество персонала. Они нанимают на работу спортивного психолога, еще двоих физиотерапевтов и тренера по боксу.

***

Ральф Шумахер заявил, что после совместного с Монтоей посещения сауны наконец понял почему его напарника зовут Хуан...

***

Сенсация!!! Бен Ладен скупил команду ProstGP. Призовым пилотом будет Дж. Буш младший. Бен объявил главную цель команды на сезон 2002- навеять страх на соперника и устроить ещё одно маленькое шоу в Индианаполисе!

***

Виктор Маслов уже три гран-при подряд выходит на подиум, а организаторам уже надоело третий раз его оттуда сгонять!

Весь мир ждет не дождется нового сезона Ф1-2002. Еще бы, ведь в гонках примут участие украинская Тойота-ЗАЗ с Мыхайлом Сало и Прост с приколами от майкрософт, которые организуют новую третью лигу среди команд Ф-1.

***

Добро пожаловать в Марокко! Представляем вашему вниманию супер гонки на мусоровозах! А вот и наши старые знакомые - на суперусовершенствованных болидах ф-1:

1. Мика на трёхместной Макларен и с прицепом;

2. Михаэль на Феррари 3000, адаптированной к русским дорогам;

3. Маслов на ЗИЛе ...

***

У Ха. Ха. Френтцена и Эдди Джордана была традиция - после каждого Гран При ходить в баню. И вот после ГП Великобритании...Спустя 10 дней просыпается Зонта в боксах Джордана и думает: "Это что же, я улетел вместо Харальда?

***

М. Шумахер и Д. Култхард рассматривая свои разбитые вдребезги машины, говорят: вот и закончился для нас чемпионат, зря мы все-таки этому Монтойе права в ГАИ покупали.

***

Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэль увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков Макларена целый уик-энд спаивать?"

***

Со следующего сезона Трулли и Бернольди решили выступать за одну команду. Скоро мы увидим новую командную тактику: Энрике блокирует, Ярно добивает, Феррари переводит деньги.

***

В 2003 году в Формулу-1 приходит новый поставщик моторов - известный производитель пылесосов и утюгов Rowenta, И фраза из фильма "Кавказская Пленница" - "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!" - НАВСЕГДА войдёт в золотые страницы истории Ф-1!!!

***

Бразильское радио спрашивает: "Что произойдет когда Бурти выйдет из больницы?В нее попадет Ирвайн.

***

Накануне одного из Гран-При России в ночь с Субботы на Воскресенье, какой-то шутник перекрасил все машины в красный цвет. Так КПРФ подготовилась к празднованию Первомая. После прогревочного круга гонка была разогнана местным ОМОНом.

***

Вопрос армянскому радио : может ли Запорожец обогнать Мерседес ? Ответ: Да, но только, если очень торопится...

Монтойя, выбивший Култхарда за 100 метров до финиша на ГП Японии 2001 г. стоит перед Роном Деннисом и объясняет...

"Ничего не смог с собой поделать, Рон, это последняя гонка сезона, а Дэвид единственный, кого я еще не выбивал".

[AJ]

Эх! Не анекдоты, конечно, но все-же...

Забавные высказывания обитателей паддока

Пилоты и другие обитатели паддока Формулы-1 нередко отпускают весьма остроумные фразы, которые моментально подхватывают журналисты и болельщики. В последнее время особым остроумием отличаются представители команды BMW-Williams, Петер Заубер и Жак Вильнев, что нетрудно заметить по приведенным ниже высказываниям.

"Это здорово, что теперь болиды будут содержаться в закрытом парке перед гонкой. Теперь мы наконец-то сможем поспать ночью!"

Петер Заубер о преимуществах нового регламента Формулы-1.

"Мы стараемся сделать из своих пилотов настоящих атлетов, а не пьющих пиво гуляк, как раньше".

Тренер по фитнессу команды Renault Берни Шросбри.

"До четверга я думал, что уже стоял здесь на поул-позишн. Потом мне кто-то сказал, что это не так. И я понял, что нужно изменить ситуацию".

Михаэль Шумахер о первой поул-позишн в Спа в 2002-м году.

"И то, и другое!"

Ральф Шумахер на вопрос, что он будет пить после неудачной гонки в Хоккенхайме - пиво или водку.

"Я предпочитаю не иметь отношений с мужчинами".

Хайнц-Харальд Френтцен на вопрос о своих отношениях с Жаком Вильневом.

"Уже в прошлом году Toyota могла быть на полсекунды быстрее, стоило лишь сменить пилотов".

Нелестное мнение Петера Заубера о Мике Сало и Аллане МакНише.

"Для меня сегодняшняя Формула-1 слишком медленна".

Пилот BAR-Honda Жак Вильнев.

"Если вы скажете Жану, что он сегодня надел ужасные штаны, он весь день потом будет думать об этих штанах".

Герхард Бергер о Жане Алези.

"Я никогда не смотрю гонки по ТВ - я все же сам гонщик!"

Пилот BMW-Williams Ральф Шумахер.

"Я открыл новый вид спорта - серфинг в грунтовых водах. Я проглотил половину океана!"

Дэймон Хилл о своем дебюте в серфинге.

"Я слышал, что Вы - искусный механик. У меня проблема с моей машиной, может, Вы ее осмотрите?"

Аргентинский комик Фигуретти Михаэлю Шумахеру.

"Если у меня был хороший день, а у Михаэля - плохой, я мог его побить. К сожалению, у этого парня практически не было плохих дней".

Эдди Ирвайн вспоминает свои времена в Ferrari.

"Я веду переговоры с апостолом Петром, чтобы он помог нам с дождем в воскресенье".

Менеджер братьев Шумахеров Вилли Вебер.

"До сих пор на меня не жаловалось ни одно зеркало".

Жак Вильнев о своей внешности.

"Ральф Шумахер мне очень нравится своей дерзостью. У него нет фильтра между мозгом и ртом. Его менталитет больше напоминает мой, чем менталитет его брата Михаэля".

Директор BMW-Motorsport Герхард Бергер.

"Каждое утро я просыпаюсь и говорю себе: "Я живу, как пилот Формулы-1 из моей мечты".

Пилот McLaren-Mercedes Дэвид Култхард.

"Движущей энергией в Формуле-1 является коммерция. Я не верю, что кого-то волнует пресловутый технический уровень. Главное, хорошо смотреться по телевизору".

Технический директор Williams Патрик Хэд.

"К сожалению, в нашем бизнесе едва ли найдутся хорошие менеджеры. Большая их часть бегает по паддоку с дипломатами, где вместо документов лежат бутерброды с колбасой".

Директор BMW-Motorsport Герхард Бергер.

[Musya]

Сидит Хак с сыном чай пьют. Хьюго и спрашивает « Папа, а Шумахер существует?». Нет, сын это фантастика.

В это время сидит Шумахер с сыном Миком мармелад ест. Мик спрашивает «Папа, а пилоты F1 кроме тебя существуют?» Нет, сынок это фантастика.

Гранд-при России, гонка. В боксах медленно останавливается "McLaren". Комментатор: "Мика Хаккинен был наказан десятисекундным штрафом stop-and-go за превышение скорости на пит-лэйн... отсутствие в автомобиле аптечки, огнетушителя, запасного колеса, а также за лысую резину и плохое техническое состояние автомобиля..."

У М. Шумахера спрашивают:

- Михаэль, сколько времени вам потребуется выступать в Формуле-1, чтобы купить себе "Феррари"?

Михаэль, задумчиво:

- Ну... Думаю, лет пять-шесть...

- ?!?

- Фирма слишком большая.

Спорят болельщик Феррари и Макларена чья команда лучше. Долго спорят, приводя разные аргументы. Но тут аргументы закончились на равных. сидят они думают, думают... Тут макларенист выпаливает.

Мак:"А всё-таки Макларен лучше чем Феррари"

Ферр:"Чем лучше?"

Мак:"Чем Феррари"

Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит:

- Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите...

Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему:

- Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать?

- Да не, спасибо, у меня с оптическим...

- Куда это двадцать два гонщика так летят?

- Как куда? Кто приедет первым - получит приз.

- Первый-то понятно, а остальные куда торопятся?

Из репортажа:

- Да-а, гонки уже подходят к концу, а Российский гонщик всё никак не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!

Монтойя ведет по шоссе машину с огромной скоростью.

Сидящая рядом с ним подруга говорит:

- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!

- А ты сделай так же, как я.

- Как?

- Закрой глаза!

[Musya]

Будущее Ф-1...

Гран-При России. Контроль скорости на пит-лейн.

[ZOSKA]

Наверное такой топик мог родиться в голове человека (сейчас моей ) только ночью..... 3 часа ....

Кто знает анекдоты по ФормулеОдин, поделитесь здесь. Давайте вместе посмеемся....

ThanX a lot!

M Schumacher and D Coulthard на охоте.

Сильно устали, легли отдохнуть в Палатке.

Вдруг в 3 ночи Култхард встает и видит, как Шумахер бегает вокруг Палатки ото Льва.

Култхард орет во все горло:

"Шумми, лев совсем близко"

А Schumacher ничего, все под контролем, я его на 7 кругов обгоняю.

[Ростовский]

Наверное такой топик мог родиться в голове человека (сейчас моей ) только ночью..... 3 часа ....

Кто знает анекдоты по ФормулеОдин, поделитесь здесь. Давайте вместе посмеемся....

ThanX a lot!

тыркните сюда

[ura39]

У меня есть тоже анекдот, может вы слышали но все равно расскажу.

Анекдот: Идут гонки Ф-1 едет итальянец скорость 280 на повороте скорость снижается до 220 удачно вписывается в поворот, едет немец скорость 300 на повороте скорость снижается до 250 удачно вписывается в поворот, едет русский скорость 320 на пвороте скорость увеличивается до 380 и с криком нафига вы здесь расселись прокладывает новую трассу.

[Budhardt]

M Schumacher and D Coulthard на охоте.

Сильно устали, легли отдохнуть в Палатке.

Вдруг в 3 ночи Култхард встает и видит, как Шумахер бегает вокруг Палатки ото Льва.

Култхард орет во все горло:

"Шумми, лев совсем близко"

А Schumacher ничего, все под контролем, я его на 7 кругов обгоняю.

Этот анекдот я уже слышал в 100 вариантах: Мика Хаккинен и Михаэль Шумахер, Алези и Шумахер, Култ и Шумахер, Ирвайн и Шумахер..............

[ura39]

FAN а мне до сих пор нравиться этот анекдот.