EQUIP

Только пессимисты считают, что "хуже не бывает"... А мы оптимисты...

Команды нет...

!!!

Если даже при энергичной ходьбе зацепляешься опорной ногой уже оставшейся позади корпуса - падаешь, не успевая осознать сам факт падения... Испытано на себе. А у Михаэля еще и палки в руках были... Упереться не успеешь, не то что голову прикрыть или сгруппироваться...

По здоровью будут молчать или отговариваться до последнего, пока не будет явных результатов... Уверенности пока никакой нет, к сожалению.

Михаэль, с Днём Рождения! Пусть Удача не покидает тебя! Желаю тебе долгой и полноценной жизни!

Не специалист, но немного представляю...Видимо - не здорово это... Т.е., похоже, кровь просачивается через стенки поврежденных сосудов - микроразрывы...

А ты не мешай людям переживать так, как они умеют... Отойди и переживай по-своему, будь поумней немного...

Думаю, свой цинизм лучше демонстрировать в какой-нибудь другой ветке, а не там, где выражают свою поддержку тем, у кого несчастье.

Бестолку увещевать... Он пришёл, чтобы понаслаждаться. Не удивлюсь, если он сейчас издевается и над первым, и над уже вторым террактом в Волгограде...

У него позитивный, целеустремлённый, направленный на будущее характер, не признающий поражений. Должен выстоять!!!

Нового пока не сообщают... Надеюсь на лучшее. Миша - ты первый, за кого я начал по-настоящему болеть и переживать с первого твоего появления на трассе - держись!

Вновь дождь стучит в пробитое ведро... Играть на нём пытаться и не буду... Приметы Мастера читатель не забудет! Вот он! Пришёл! И всех - "через бедро"! Инком------------ Design Rock&GRV © Я знал – приметы точно за меня: Вот в квале дождь, вот птица в мокром поле, Готова снова стать героем дня – Приметы, все знакомые до боли, Девятого счастливые знаменья Вот старт – опять из сердца пелотона: Я точно сделал все, никак не мене, Вот только перепутались сезоны… Все за меня – и сход-контакт по плану, И карма, что бразильцев косит дома – Все, как в девятом, верно, без обмана, - Обгон, прорыв в пятерку – все знакомо! И все же сон, опять смешались роли, Снимаю шлем, стряхнув иллюзий плен, Я сделал все как прежде – но не боле И кофе пил шампанскому взамен… И на душе не ощущая глыбы, Я тех спрошу, кто в злате-серебре: А вы победный марш сыграть смогли бы На ведре? Inspired by Владимир Маяковский

Ух! "Москва-Петушки" отдыхают... К тому же, при упоминании главного героя, из памяти невольно всплывают незабываемые строки песни: "...А жизнь меня по всей земле мотает, Под стук колес ко мне приходят сны. А мне всегда чего-то не хватает..." И не хватает, ведь... Всегда, ведь... Да, уж... Сергей Владимирович --- Design Rock&GRV © Двери открываются Фернандо и Даша ехали на электричке, которую Даша почему-то назвала "собакой", из Владивостока в Дунай, в этом лежавшем на берегу океана поселке жила любимая двоюродная бабушка Даши. Они ехали к ней в гости. Напротив них сидели пенсионеры, муж и жена. Внезапно в дальний вход вагон вошли контроллеры, и Фернандо, зная, что у него нет билета, рванул к выходу. - Куда ты? У тебя же ..., - только и услышал он слова Даши. Поезд еще стоял с открытыми дверями, Фернандо выпрыгнул на перрон, пробежал свой вагон и еще два и в закрывающиеся двери заскочил в тамбур четвертого. - Фуххх, - перевел он дух. Теперь предстояло возвращаться. "У тебя же ...", - вспомнились слова Даши. "Что у меня?", - подумал Фернандо. - "Ширинка расстегнута?". Он ощупал гульфик. Да нет, все было в порядке, как его и учили: застегивать молнию перед выходом из туалета, а не после. - "Что же Даша имела в виду?". Не найдя сразу ответа на этот вопрос, он подождал пять минут, за это время контролеры успели бы проверить его вагон, и дернул ручку двери перехода между вагонами. - Занято! - громко ответил грубый голос. "Что занято?" - не понял Фернандо и дернул ручку еще раз, но там ее кто-то держал. Он прислонился к стене тамбура и хотел было придумать другой вариант возвращения, как дверь открылась. - Куда прешь, козел? - ругнулась толстуха, не вынимая сигареты изо рта. - Не видишь, я с***!, - и обдала его перегаром и табачным дымом, отчего Фернандо отбросило к автоматическим дверям вагона. Он не нашелся что ответить, но толстуха уже и не обращала на него никакого внимания и, подтянув поблескивающее синее трико, скрылась в вагоне. Путь был свободен. Аккуратно перейдя в следующий тамбур и открыв внутренние двери, Фернандо пошел по проходу вагона. Но в его дальних дверях образовалось препятствие. Там стояло трое пацанов в грязной и старой одежде. "Попрошайки",- подумал Фернандо. Но "попрошайки" были необычные. Самый высокий из них затянул песню, а двое других стали подыгрывать ему: один на дудочке, другой на скрипке. - У церкви стояла карета. Ему было неудобно отодвигать "артистов", тем более таких маленьких, чтобы перейти в следующий вагон. - Там пышная свадьба была. Фернандо решил, что они должны освободить дорогу сами. - Все гости нарядно одеты. Он залез в карман, и нащупал три пятка. То, что надо. - Невеста всех краше была. Фернандо вынул руку и протянул пацанам пятаки. "Артисты", почуяв, что дело пошло, продолжая петь песню, двинулись вперед по проходу и тем самым освободили выход их вагона. Первый "уровень" был преодолен, впереди еще два. Скрипя и дергаясь, электричка остановилась у какого-то полустанка. Двери открылись, подождали 30 секунд и закрылись. Поезд, стуча буферами вагонов, начал разгоняться. Он преодолел переход и остановился в тамбуре следующего вагона. Сквозь стеклянные внутренние двери он увидел, что пассажиров в нем было очень мало, и все они почему-то сидели на левой стороне. Фернандо вошел внутрь, и тут же ему в ухо ударила струя воздуха. Все форточки по правой стороне были открыты, из-за чего дул жуткий сквозняк. На мгновение он оторопел. Сзади его окрикнул молодой женский голос: "Дорогу!". Это была проводница. - Сеньорита, не могли бы вы закрыть форточки, пассажирам ведь дует, - обратился к ней Фернандо. - Ду ит ёселф, мазеф***р. Тоже мне, сеньор. Тебе надо - ты и закрывай. Дорогу! - огрызнулась проводница. Он отошел в сторону, проводница побежала дальше. И хотя ему надо было идти дальше, Фернандо все же решил "ду ит ёселф" и закрыть форточки. Он подошел к ближайшей, нажал кнопки на ручках и потянул вниз. Один край форточки сдвинулся, но второй никак не шел. Пока он дергал форточку, потоком воздуха ему разворошило волосы, и он стал похож на пугало. Поняв тщетность своих действий, Фернандо оставил форточку в покое и направился к выходу из вагона. "Второй" уровень оказался на удивлением легким. Он перешел в третий по счету вагон на его пути и остановился, чтобы пригладить волосы. "Возможно, это был квест, и нужно было найти неработающую форточку?" - подумал Фернандо. И тут его чуть не сбила вывалившая навстречу ему вереница торгашей с баулами, которые одновременно выкрикивали: "Чебурки! Носки! Чай! Журналы! Газеты! Вода! Бутерброды! Детективы! Календари! Горячий кофе! Суперклей!". Фернандо отпрыгнул в сторону. Ему очень хотелось пить, но он знал, что у Даши в сумке были и бутерброды и бутылка с чаем, и поэтому, когда эта кричащая толпа промчалась мимо него, уже почти побежал в свой вагон. Пройдя "торгашеский" вагон и зайдя в свой, он остановился в тамбуре так, чтобы его не было видно изнутри. Заглянув одним глазом внутрь вагона, Фернандо понял, что контролеры уже ушли, поэтому смело вошел в него и сел рядом с Дашей. - Ты где был? И куда помчался? - спросила она его. - Да так. - сказал в ответ Фернандо, осознав глупость своего поступка. И тут вновь появились контролеры, но уже с двух сторон, бежать было некуда. Увидев новое лицо с немного взъерошенной прической, к Фернандо подошел старший контролер. - Ваш билет. - У меня нету, - стесняясь ответил Фернандо. - Ты что? Я же тебе в самом начале дала проездной, - встрепенулась Даша. Ах, вот что это был за "календарик", который она дала ему, когда они только сели в вагон, и вот, что она хотела сказать ему своим "У тебя же ..." - дошло до Фернандо. Он достал "календарик" из кармана и протянул его контролеру. - Спасибо, - ответил контролер. Получив его обратно, он решил рассмотреть "календарик" повнимательнее. "Абонемент на 5 (пятое) место в гран-при Формулы 1", - прочитал Фернандо ... и проснулся. Рядом в большом кресле вагона VIP-класса экспресса Дальневосточных железных дорог сидела Даша. Он потянулся и зевнул. - Ну ты и горазд дрыхнуть. Из пушки не разбудишь. Такую красоту просмотрел. Ну ничего, дальше будет еще красивее. Через минуту диктор поезда объявила их остановку. Они взяли вещи и пошли к выходу. Экспресс мягко остановился, и автоматические двери бесшумно открылись. Стюардесса вежливо с ними попрощалась, и Фернандо с Дашей вышли на перрон. С него открывался прекрасный вид на блестевшую на солнце бухту, у которой и расположился поселок. Наслаждаясь живописным видом и соленым морским воздухом, они простояли так минут десять. "Надо же, какая красота... И какая же чушь может иногда присниться", - подумал Фернандо. Он взял Дашину руку под свою, они спустились по лестнице и ступили на тропинку, ведущую к поселку. И тут к перрону со свистом подлетела электричка, шипя, словно змея, открыла двери, и из них раздалось: "Чебурееееки! Чебуреееки!"

Признавайтесь! Кто подсадил финскую мафию на колёса? Они же в таком состоянии чёрт-те на что способны!!! И тут двух сомнений быть не может! Да!!! Orloff-- Design Rock&GRV © Семейные Хроники Финской мафии. Часть 1 МХ: О-ох... Что-то мы вчера... э-э... обсуждали. МС: Да, босс МХ: Я, кажется, говорил о преференциях для наших мальчиков? Говорил или нет? МС: Да, босс. Но... МХ: И кто? Я вас спрашиваю! Где племянник? МС: Да вы же с ним... МХ: Что мы с ним? Если мы и отметили... слегка, это ещё не значит, что он не в состоянии... МС: Так он и не в состоянии. Вы ещё себя вспомните, как с доном Михаэлем на "гелэндэвагенах" по пьяни рассекали... МХ: Но ведь парня там не было! МС: Конечно, не было. Он и сам по себе найдёт способ... КР: ...Не больно ли мне, не ушибся ли я... да мне вообще... МС: Вот видите, босс. КР: А ты, вообще... помолчали бы! Закуска, блин... МХ: Молчать, лишенец!.. Короче, семья упускает выгоду. кем мы его можем заменить? У малыша Бо контракт... МС: Разорвать? МХ: Всё бы вам разрывать... Как бы самих не разорвали, как в 2000-м...Ещё кто-нибудь у нас есть? МС: Ну, это...Хейкки. МХ: Да он же с малазийскими связался! Кто, кроме него, дольше сидел без профита? МС: Да ладно, босс, не он первый, не он и последний. МХ: Я-то помню, да вот остальные скажут - типа все эти финны быстрые, если не медленные. КР: Где у вас тут водка? МС: Вот видите, босс. А Хейкки, между прочим, не пьёт. МХ: Между прочим не пьют все финны. Они пьют только во время прочего. МС: И малыш Бо не пьёт, ей-Богу! МХ: Ага, и гараж у него в прошлом году просто так сгорел... Нет, Бо отпадает. Пусть будет Хейкки. МС: Мудрое решение, босс. Даже если и не будет больших результатов... КР: Ха! Устами закуски глаголет истина... МХ: Остань, недоросль. Ты в отпуске. КР: Ага, и где мои отпускные?! МС: Босс, может...э-э... сразу в гипс? МХ: Без крайностей. Теперь за честь семьи отвечает Хейкки.

Стра-ашная басня! Затмение, видно на автора нашло! А, ведь, и правда - затмение... Так оно и було! Вот, ей-богу!.. EQUIP -Design Rock&GRV © Краденая гонка или Крокодил Гарде и Мистер Фриз. Кими в паддоке гулял, За деньгами забежал. Глянул Кими в свой карман: "Получается обман!!! Где за год моя зарплата? Что, платить её не надо?" «Горе! Горе! Крокодил, Кими денег запросил!» - Лопес стонет -"Вот беда! Хоть, не ходи за ворота: Кими кто на глаз попал - Из-за денежек пропал. " Булье плачет: "Хоть убей, Ну, нету денежек, ей-ей! Ситуация обидная - Пока инвестора не видно!» Плачут механики: "Мы тоже в панике!.." - Сбились в кучу, - "Пропади, но и нам без денег не уйти!" Только Кими всё без мазы: "Кто в болид без денег лазает? Да за "Лотус" землю роет? Что, Грожан? Да Бог с тобою, Булье! Лопес, странный, Вы бараны - Не пойду за ворота На ваши гонки, тра-та-та! Коль платить вы не хотите, То меня не убедите, Чтобы "жадный" Мистер Фриз За "Лотус" в гонках землю грыз! И две гонки, может статься, Не буду я за вас гоняться..." (Да, Кими грозен и зубаст, Талант без денег не отдаст!) И бегут они к Quantum в берлогу: «Выходи-ка ты, Quantum, на подмогу. Полно тебе молча взирать, Как сезон мы можем про...!» И Quantum, хоть и неохота, Но пришлось включиться в работу... Он и плачет, Quantum, и ревёт, Но обещанье, всё же, Кими даёт: «Чтоб результаты сезона не сгинули, Мы деньжёнок тебе подкинули...» Ну, и вышел Кими на старт. И в душе, конечно, рад, Что решил свой финвопрос. На коротком шасси по трассе понёс - Квалифицировался неплохо, Но не ждал и тут подвоха... "Да что за день такой выходит? Днище подо мною ходит Ходуном, а стюарды-гады Штраф наложить за это рады. " И стюарды выходили, И Фризмэна приговорили: «Вертай все результаты взад - Встанешь ты в последний ряд. Как хочешь вперёд прорывайся... А ты, "Лотус", не зарывайся - Проверяй все болида части, Не навлекай на себя несчастья. И будет тебе солнце сиять, Коль не будешь с болидом лажать, А гонщики твои статные, Умелые, да ладные, И гонку славно проведут, И подиум, глядишь, возьмут!" И поднялся Кими, Промолчал Кими, Но в последний ряд Встал Кими. "Всё равно, это... Я прорвусь, это... Добуду очки, это... Назло всем... этим..." *** Но зелёный Крокодил (что во второй абзац к нам угодил) В своём болоте крепко спал - Про договорённости не знал... Как со старта покатился, К Кими близко подвалился! По колесу ему поддал, Да и гоночку сорвал! "Ах, ты, Гарде Крокодил! Что ж ты, зелёный, натворил?!" "Так был же он мне заказан!" "Проспись! Не те наказаны! Кими-то с деньгами, А мы в очковой яме! *** Мораль - Глядите вдаль! Да не будите лихо, Пока оно тихо! То бишь, не трожь Кими, А то быть тебе в тине, Где ван дер Гарде Крокодил Твоё солнце утопил...

Robin, Robin! Где ж ты был? Весь сезон ты загубил!. Не подсказал ты, чтоб народ не гонялся в этот год... :facepalm: Robin/ Design Rock&GRV © Весь покрытый золотом... Весь покрытый золотом, абсолютно весь Автодром чудесный в Абу-Даби есть Автодром чудесный в Абу-Даби есть Весь покрытый золотом, абсолютно весь Там живут счастливые люди-богачи Команды развлекают их на солнце и в ночи Команды развлекают их на солнце и в ночи Там живут счастливые люди-богачи Слышен рев моторов там лишь раз в году И титулы там делят на радость иль беду И титулы там делят на радость иль беду Слышен рев моторов там лишь раз в году Но вдруг случилось страшное и шоу сорвалось Ведь даровнье юное от всех вдаль унеслось Ведь даровнье юное от всех вдаль унеслось Вот так случилось страшное и шоу сорвалось Соперники несчастные болиды привезли На вид они прекрасные, но медленны внутри На вид они прекрасные, но медленны внутри Соперники ужасные болиды привезли Что они ни делали, не идут дела, Видно в воскресенье их мама родила. Видно в воскресенье их мама родила, Что они ни делали, не идут дела. Быстрый круг не ставится и баланса нет Резина итальянская не дает ответ Резина итальянская не дает ответ Быстрый круг не ставится и баланса нет Вроде не бездельники и могли бы жить, Им бы воскресения взять и отменить. Им бы воскресения взять и отменить, Вроде не бездельники и могли бы жить. Как назло у Берни всегда есть календарь И воскресенье каждое в нем битва за медаль И воскресенье каждое в нем битва за медаль Ну что ты тут поделаешь - у Берни календарь По такому случаю слезами как аршин Плачут невезучие создатели машин И рыдают, бедные, и клянут беду В каждом воскресении в тринадцатом году И рыдают, бедные, и клянут беду В каждом воскресении в тринадцатом году.

НЕ, всё-таки хочется поглубже разобраться в Не, ну очень хочется поподробнее разобраться в этом сверхзапутанном клубке причинно-родственных отношений и их последствиями! Сиквел давай! А еще лучше сериал... Сергей Владимирович -- -- Design Rock&GRV © Коварство и любовь В штаб-квартире "Пирелли" начинался очередной понедельник. За большим-большим, вытянувшимся вдоль стены столом фойе сидела молоденькая секретарша. Нагнувшись над клавиатурой и высунув язык, она раскрашивала ногти в корпоративный светло-голубой цвет. У самого входа стояли два амбала-охранника, обычно веселые, сегодня они были хмурые: вчера Алонсо уступил напарнику, да и вообще был совсем не бизон. Будучи алонсофанами, сейчас их занимал только один вопрос: в Мак, или не в Мак? Посетителей еще не было, а потому было тихо. Вдруг раздался звон бьющегося стекла, и в фойе влетел красно-белый шлем с надписью "1571". Секретарша подскочила в кресле, всунула язык и уставилась на дверь, точнее на то, что от нее осталось. В дверном проеме штаб-квартиры итальянского шинника появилась фигура Алонсо. Он решительно вошел в фойе. Увидев, наклоненные к носу брови, секретарша завизжала. А охранники, не поверив своему счастью, тут же пали ниц. Фернандо окинул взглядом фойе и, кроша ботинками остатки стекла, подошел к столу. Секретарша замолкла, и в ее голове пронеслась мысль "Ну вот и настал мой I'll be back". - Директор на месте? - спросил сквозь зубы испанец. Испуганная секретарша утвердительно мелко-мелко закивала и показала рукой, в которой продолжала держать кисточку, в сторону лестницы, ведущей на второй этаж здания. - Где? - На втором этаже, направо, дверь в конце коридора, - отозвались хором молчавшие до этого два охранника. Фернандо оглянулся назад. Не поднимая голов, они на карачках быстро подползли к Фернандо, взяли его на руки и понесли к шефу. В это время Хембри анализировал результаты прошедшего гран-при. Поднявшись на второй этаж и пройдя по коридору, охранники поставили Фернандо перед дверью с номером "1" и снова пали ниц. - Дверь, - приказал испанец. Амбалы аккуратно передвинули Фернандо в сторону, встали перед дверью и вынесли ее двойным ударом ног, после чего помчались обратно на свой пост на первый этаж. От резкого звука Хембри дернулся. Подняв голову, он увидел летевший в него шлем. Прижавшись к столу, он пропустил его над собой. Сзади раздался звук удара шлема о жестяной кубок. Вместе с шлемом на пол повалились и различные стоявшие на полке призы. Один из них заехал шиннику по затылку. Когда все стихло, Хембри снова поднял голову и увидел, как Фернандо в три прыжка преодолевает 10-метровую длину кабинета. На первом прыжке Хембри вспомнил детство и боксерский клуб, в который ходил подростком. На втором он вспомнил, как однажды какой-то мелкий пацан, которого тренер поставил в пару, нанес ему такой сокрушительный аперкот, что после этого, затавив обиду, Хэмбри бросил посещать секцию и навсегда заручился смотреть бокс. Но на третьем прыжке спавший до этого боксерский инстинкт вдург взял верх, отчего шинник неосознанно вскочил из кресла, занял стойку и, после того как Алонсо приземлился на обе ноги, неожиданно для себя нанес испанцу такой удар прямой правой, что тот отлетел в середину кабинета. Да, весовая категория это не хухры-мухры. Хембри вышел из-за стола и подошел к Алонсо, чтобы убедиться, что не слишком сильно его стукнул, иначе ему было бы не сдобровать: Берни внимательно следил за тем, что происходило в его цирке. Алонсо был в нокауте. Хембри снял свою рубашку и подложил ее под голову Фернандо. После этого подошел к бару, взял оттуда лед и приложил его к глазу Фернандо. Испанец пошевелился. От этого движения пуговица, пострадавшая в результате полета, отвалилась окончательно, и край рубашки Алонсо отогнулся, чуть обнажив грудь. И тут Хембри увидел татуировку Томиты. "Брат", - прошептал он еле слышно. - "Брат". От идущего ото льда холода Фернандо очнулся и спросил: "Какой брат?" - Я твой троюродный брат, - ответил Хембри, указывая на свое плечо. - Вот, видишь. На плече шинника была точно такая же татуировка Томиты. Все еще находясь под воздействием удара, Фернандо подумал: "Ни фига себе". - Прости, брат. Тебе не очень больно? - Больно. - Это что же получается? Я зря поддался на уговоры сменить составы шин и их конструкцию? Я зря загубил интригу в чемпионате? Прости, прости, брат. - И ты меня прости, что я ругал твои шины. Прости. Фернандо и Хембри обнялись. - А что это у вас тут такое произошло? - произнес Лука, появившись перед секретаршей как будто из воздуха. Секретарша сглотнула. Выдохнула, успокоившись, что это не приведение выросло перед ней, и молча показала пальцем наверх. - Ясненько. - сказал Лука и легкой походкой пошел вверх по лестнице. Не удивившись отсутствию двери, он вошел в кабинет Хембри и увидел картину, от которой его шарф встал дыбом. На полу, обнявшись, сидели его пилот и поставщик шин для его чемпионата спортивных автомобилей GT класса. Лука уже хотел был открыть рот, но тут он заметил татуировку на плече Хембри, а потом и на груди Фернандо. "Прости, брат", - услышал он, как обменивались извинениями бывшие враги. "Простите и меня", - дрожащим голосом заговорил Лука. - "У меня ведь тоже есть Томита. Прости меня, Фернандо, что драл тебя за уши, метал ножи. Ведь я твой четырехюродный дядя." - И ты прости меня, дядя, что ругал твой болид. - сказал Фернандо. - И вы простите меня, дядя Лука, что поменял шины. - промолвил оторопевший Хембри. Лука подошел к ним, сел на пол, и все трое обнялись. Они плакали, но это были слезы счастья, что наконец-то они нашли друг друга. - Кхм, - в фойе вошел Берни. "Чудненько, чудненько", - подумал он, моментально подсчитав ущерб, нанесенный Алонсо штаб-квартире. Секретарша, вжав голову в плечи и пригнувшись к столу подняла вверх указательный палец. Бесшумно подойдя к кабинету и заметив отсутствие двери, Берни остановился за шаг до входа в него. Затем аккуратно заглянул одним глазом внутрь и увидел то, что и ожидал: на полу кабинета, показывая на татуировки, сидели Алонсо, Хембри и Лука и, словно в боллливудском фильме, признавались друг другу в любви. Все так же бесшумно Берни отодвинулся от входа в кабинет, спустился на первый этаж и вышел на улицу. "Чудненько, чудненько", - подумал он, поняв, что его давняя затея нанести этим не родным друг другу людям одинаковые татуировки сработала. У Берни тоже была Томита, но он ее не показывал никому и никогда.

Тишина висит над Драконом... Лишь слышен ветра свист В Orloff опереньи... Orloff Design Rock&GRV © Японский Полдень Видна извилистая дорога С колеса обозрения, Шум моторов внизу. Осень... Гаснут огни. Проносится мимо Громкое Стадо. Пыль вздымается ветром. Радостно прыгая, Стадо почти летит... Где ещё ты узнаешь, Как близки и терпеливы Объятия стен... Тысячи тысяч глаз Следят непрерывно, Но финал предсказуем. И возглавляющий Стадо Бык упирается рогом - Он вероломен.

И вы думаете, я шо-нибудь понял? Таки да!.. Но, шо именно, ещё надо-таки поскрести за ухо... Или за два... Не!.. То, шо Маркуша - наш, это и без баяна слышно... А с теми, что ещё - сами, сами... shed Design Rock&GRV © Одессит Марк Шнейдер был маркшейдер, тогда была зима … Наше Вам здравствуйте, Мадам Линна! А уж как я рад видеть, шо у Вас тут все хорошо, так то ж словами не опишешь! Я интересуюсь знать за подробности, как оно на самом деле? Тока не делайте мне нервы, их еще есть, где испортить. Скучал за Вам, аж зуб крошился, но дел … за гланды. Я тут совсем близко к Вам побывал … по работе … ну как сразу, так наискосок … Так я за Марка! Слушайте ушами сюда, имею кое-что сказать –Сима могет и мимо прошкандыбала, но ентим листопадом Марк, таки, сделал перфоманс. Первый раз за всю спектаклю в энтом барбуте. Это смешно сказать, не то шо подумать, но у меня совсем нет времени для помолчать. Честно говоря, никто уже не надеялся, что Марку хоть раз крупно повезет. Но, таки, случилось. И великие пурицы знали за гонки не идущие в жизненный зачет, но не бить хвостом по полу при том, что команда их барала делая вырванные годы, не у всех получалось. И на кислород он выходит сам. Таки кто-то из дальних у Марка родом из Одессы … иначе как? А вот мой агицин паровоз, шо второй сын. А это больно. Шо та Моська. А Слон то, идет себе вперед, пусть неспешна, но с очками. И жопорожец шо те яйца. А это больно два разА. Вырванные годы. Ну и где у нас случилось? Где ж вы есть? И ведь гой без выпендрежу –грудь моряка, спина грузчика, а такой гембель, шо без горбатых слов и не сказать! Ну шоб не гуцать как Франзоль? Таки нет, лифт вниз не поднимает. .. Меня тут дергают, шо пора, но я еще имею сказать за холомидников з Фиррари, да за Зусмана пару слов, но так то чуть позже …

В альтернативном ключе прошёл отборочный концерт к "Песне года - 2013". В качестве участников в нём засветились все действующие пилоты Формулы 1. А вы ожидали от них таких талантов? Во-от!... И я тоже... EQUIP Design Rock&GRV © Сtrl+Alt+Comment (музыкальный момент) Феттель: Еду-еду первым я по свету Пелатону на беду. Коль машиной не доеду - первым я пешком дойду! (всё-равно!) Райкконен: Все боли забыты, колышется чад (Марк горит). И снова победно моторы звучат. И нет мне покоя - терпи и рули... Погоня, погоня, погоня, погоня В горячей пыли... Погоня, погоня, погоня, погоня В Корейской пыли... Грожан: Отчего-то не везёт мне вечно почему-у-то... И, наверное Бульё Что-то перепу-утал... Думал я прийти вторым, А Кими всё испо-ортил! Ну, должен был он пропустить, А взял очки - и о-о-отнял! Место моё о-отнял! Радость мою о-отнял! Отнял он очки мои, подлец! Хюлькенберг: Хороша-а моя машина! И настро-ойки хороши! В кайф рабо-отали все шины! Просто пра-аздник для души! Хэмильтон: Я посмотрел на табло - там стоит цифра пять... Не можем пробиться мы в тройку опять! Чёрт возьми! Достало всё кругом! Но, хотя бы, Алонсо оставил я за бортом! Алонсо: Мы реалисты, но мечтатели... Для нас последних нету мест, а есть Стремленье Кубка обладателем (конструкторов) быть... Но!.. Не про нас и эта честь... Росберг: Что же, Браун? Что творится здесь? Отчего вдруг обтекатель сник? Почему он оборвал подвес? И фонтан искрящийся возник? Без крыла не можем мы, Не можем - это остов! Без переднего крыла, увы, Тащусь с одним (задним) крылом... Мне сумели заменить обвес, Хоть было так не просто! Жаль, хорошим был баланс и темп... Но мы своё возьмём! Ла-лай, ла-ла-а... Ла-лай, ла-ла-а... Ла-лай, ла-ла-а... Ла-лай, ла-ла-а... Баттон: Ну, почему ко мне ты равнодушна, Судьба-паршивка? Думаешь о чём? Я, вроде, статен и неплох наружно, Но, если фэйл, так «это всё о нём» (обо мне)... Ты погоди — не гноби... Столько меня не гноби... Видишь, неплохо уже можем гнать... Ехать спокойно дай, Без столкновений, в даль... И наберу я былую мощь и стать!... Масса: Я так гонять хочу, Что танцевать могу На трассе средь машин... И развернулся я... И провернулся я, Лишь черный след от шин... Но потерял я гонку враз! Печален этим мой рассказ! Но, всё же, я рванул! Троих враз обманул! Судьбу я вновь слегка нагну-у-ул! О, I'm the ninth!!! Перес: Ах, вы, шины мои шины! Шины «новые» мои... Шины новые, хреновые, Рассыпчатые!... Гутьеррес: Эх! Го-ночка! Да блокиро-воч-ка! Да интересная борьба, Но снова не-в-очки! Ботас: Не повезло! Вновь первый круг! Филя портачит опять... Я потерял — и шины не едут совсем. Срочно менять - вырос мой темп... Надо пытаться догнать... Сэйфети-кар позволил приблизиться к «TEN» (10)... Перемен требуют наши сердца! Перемен требуют наши глаза! Ведь успехи нужны на спонсоров помощь взамен - Перемен! Мы ждём перемен! Мальдонадо: Нужен мне боли-и-ид. Лучше или ху-уже! Лишь бы быстрым был он. И посУху и по лу-ужам. Вильямс или Заубер – Это всё равно-о-о. Пусть Мак-Ларен бу-удет… А мой – совсем г…..! Пик: Наш болид – Пик-пик-пик! И команда – Пик-пик-пик! И сезон весь – Пик-пик-пик! Но мы «Марусю» – Пик-пик-пик! Г. ван дер Гарде: Мне регламент запрещал Всех выталкивать на травку... Мне регламент запрещал, Но нарушил я его... Всем регламент запрещал - Я наказан малым штрафом... Хоть неплохо стартовал, Ну, и что теперь с того? Бьянки и Чилтон: Мы знаем, друзья — результаты придут, Хоть наши дела далеко не просты... Но нам обещает наш доблестный Бут - Мол, сбудутся наши мечты! Но нам обещает наш оптимист Бут, Что сбудутся наши мечты! Вернь и Риккардо: Мы на дистанции сошли… Нас в бок тяну-уло. И не поймёшь зачем и почему? Надежды на-аши Корея обману-ула И мы пришли к итогу одному… Все планы го-онка В миг переверну-ула - И с трассы сходим мы по о-о-дно-ому… Сутил: О! Твист эгейн! Бедный Марк Уэббер! Мне на пит-лэйн... А ему дымить... Я не хотел, но лишь дым на ветер... Очень жаль — не хотел я бить... Эта гонка просто невезу-уха! На первом круге и я получил удар! Марк, зуб даю (будет он порукой)! Ну, не хотел — какой с того навар? Уэббер: Пламя! Разгорается болид… Радиатор с маслом вспыхнул круто… Хоть Сутил башкой не инвалид, Он меня ударил почему-то… Светит путеводная звезда, Но не мне, а только Себастьяну… Я не напивался ни-ког-да… А теперь так хочется быть пья-а-ным!.. Надежда ушла от меня - Решил я от формулы скры-и-ться. Решил на Порше променять - Хочу хоть чего-то доби-и-ться! До-би-ить-ся... П. ди Риеста: Я на этом болиде по натянутым нервам На поребрик взлетая, в повороты вхожу... И, конечно, обидно, что стремишься быть первым, А надежды все тают, понятно ежу! О, Сахара! Форце Хинди! Вы раскиньте, да прикиньте, Как проблему эту быстро порешить... На Сузуку прокачайте мне машину — обещайте! И тогда, наверное, можно будет жить! *** Эпилог. «Будем жить!»(с) Ваш Маэстро.

Умеете читать между строк Твиттера? Нет?!! А вот Orloff мОгет... Или могЁт? Способности, в общем, у него уникальные, чему мы все и рады, конечно! Впитывайте! Orloff! //p Design Rock&GRV © Alternate Twitterin' : Четырёхкратная Угроза vet@finger: Оп!Оп! Вот вам Фингер-стайл! rai@nalitic: Танцуй, пока молодой... впрочем, за это стоит выпить... gro@drifter: ...Обгони, обгони... обгонишь тут его, когда он пол-пелетона...по внешнему радиуса... hul@hooper: ...кто я? где я? как это я ?!.. ham@innator: А что это за прикол с бенгальскими огнями? В Корее уже рождество?... alo@vera: Йонам - бардак. Резина - лажа. И Хюлькенберг, блин, - паровоз... ros@beauty: ...опять гайки в Китае купили?!.. but@switched: да и шины, похоже, палёные... mass@racsh: Одним махом сколькерых обгоняхом!.. per@monstra: Слушай, ну ничего же не сделал... только тапку придавил... gutti@baby: Take it easy, amigo... bot@anic: Эй, остановись! Шах тебе, шах!.. mal@donator: Тоже мне, Белый рыцарь выискался... pic@d'ore: А меня кто-нибудь видел? van@dernafig: А меня? bia@n'key: А меня? chil@hotel: Я вас видел, парни... ver@croix: Потому... ric@oala: ...потому что мы сломались... sut@bottle: Без обид Марк, надо же было потренироваться... web@mega: Чё-та второй раз подряд горю... А камеру-то эту мне неспроста привинтили - объективом-то назад... dir@scotty: Сутиль хотя бы страйк выбил...

И, в продолжении предыдущего поста, актуальная лекция нашего эксперта и эрудита по всем вопросам... Тема горящая, как вы все понимаете... Изучайте и будьте готовы к ЕГЭ в любой час дня и ночи! :D Goos Design Rock&GRV © Двадцать самых дурацких вопросов болельщику Формулы 1 (повесить рядом с телевизором) 1. А-а!.. Это… Формула, Шумахер? …Ну, и кто сейчас всех делает? 2. Что, опять?! Вчера же была! 3. Зачем они всё время пьют? Ходить потом куда будут? …Что, и за рулём пить будут?! Да ладно! 4. А Петров сейчас в какой команде? 5. А зачем чехлы? Шины что, солнечного света боятся? 6. Где сегодня катаются? 7. Какой ужас! Это кто? …Пастор?! Он что, священник? 8. Когда они уже приедут? Такое впечатление, что они по кругу катаются! 9. Уииииииууу! Уииииииууу! — Тебе не надоело? 10. Они что, ямы объезжают? …Резину греют!? Это как? …А этот, с мигалками, почему не греет? 11. Это что, в Сочи уже?! ...А-а, Монако! 12. А куда это он свернул? …Куда он так несётся? Там же люди стоят! …О! Как это они так быстро колёса поменяли? 13. Ездят, ездят по кругу. Что в этом интересного? 14. Ну и как? Кто выигрывает? …А счёт какой? 15. Наша команда? А кто за неё ездит? …Они что, не русские? 16. Это же какой _______ так машину назвал? …Кто?! …Я с тобой серьёзно разговариваю! 17. Чего ты в ней нашёл? Ты же аккуратно водишь! 18. О, гляди! Он что, руль оторвал? 19. А что он такой мокрый? Вспотел что ли? 20. Где они такие огромные бутылки покупают?

Blondes Have More Fun - лучше Рода Стюарта и сказать-то нельзя! Потому-то, наверное, джентльмены и предпочитают блондинок... Ну и остальных прелестниц, впрочем, тоже... :give_rose: :give_heart: А наше авторское трио - просто супер!!! Надеемся, они еще не раз соберутся по поводу... Да и без оного тоже... :clap: http://go.mail.ru/se...ore fun слушать Аринель & Bugeisha & GEORGGII! ------------- Design Rock&GRV © Представляю вашему вниманию коллективное творчество авторского трио Аринель, Bugeisha и GEORGGII Блеск и стразы ГП Сингапура, взгляд блондинок на формулу один... Три блондинки вечерком Собрались любимый "Дом" Посмотреть, но как на зло В этот раз не повезло .. Отменили? Вот беда, Что за бред? Зачем? Куда? Как посмели прекратить, Передачу запретить? В гневе пальчиком грозя, Причитают: "Так нельзя Поступать с людьми..." И тут, На удачу кнопки жмут... По каналам пробежав, Губки бантиком поджав, Натыкаются они На блестящие огни. Что за шоу? Свет в ночи... Айри, стой и звук включи... - Добрый вечер, друзья! В эфире Российский голос Формулы 1! Джи: Смотрите, девочки, муж Викусеньки Бекхэм! Обожаю Дэвида! Эйш: Какое - то шоу? Подожди, Айри, оставь... Гламурненько так... Иллюминация... Айри: Формула? Ой, Джи, мы же Дашку Капустину на фотках в журнальчике нашем любимом видели с этим черненьким в красном комбезе... Эйш: Ой, а он ноги бреет, говорят! Это нынче стильно! Хотя мне этот демонический блондин лучше нравится, в чёрном комбезе. Блондины - моя слабость, вы же знаете, девочки. Ах, эти светлые глаза!...... мммм.... а он женат? А какая разница! Джи: Рыжий? Что-то тощий такой... А глаза то как горят... жесть... А, ты про другого? Нееет... не в моём вкусе, бесцветный какой то, на финляндца похож... Эйш: Щас сказали - финн... Айри: Почему финн, а не финляндец? Он же не в Финнии живет, а в Финляндии. Скажут тоже. Джи: Я слышала где то, что какой - то Ряйккёнен, гонщик, сильно пьет... это не он случайно, Эйш? Эйш: Никакой он не бесцветный, что ты понимаешь, Джи! Райкконен? Ну, да - вот, в уголке написано - Raikkonen, он самый и есть.... пьёт... это ничего, пьяницы, они добрые... а взгляд какой, глазааа... девочки, я таю!... Это вам не как тот крашеный в блёстках... Джи: Эйш, ты про самого первого? Он что-то шустренький очень, как живчик.... ой.... что-то меня не туда понесло, девочки... А где Шумахер? :blink: Айри: Джи, а что это? Меня тут так парень на МКАДе назвал, а я ему - сам козел... зря, да? Джи: Айри, ну, ты скажешь тоже (( Шумахер не Что , а Кто!! Я что - то его не вижу... :blink: А как же гонки без него идут? Эйш: Да, девочки, я про него что - то слышала где-то, когда-то Барон - Шумахер. :) Мой плохой мальчик Кими.... и что меня на таких всё тянет? Айри: Ой, а я тоже люблю блондинов... вот тот кучерявый - милашка... мммм.... у него глаза умные... я вообще думаю: у мужчин должны быть умные глаза и большие ушки... Эйш и Джи: Зачем ????... Айри: Ну, он зимой по своим отмершим ушам посмотрит на меня умными глазами и поймет что мне нужна новая шубка... ой у него еще такой модный белый махровый шарфик.... хочу-хочу-хочу. Эйш: Шубка шубкой, а в какие клёвые клубешники и тусовки они ходят!.... Представляешь, Айри?!.... А что там у блондина, из-под рукава? Татушка? Всё, он мой!.. Так, девочки, я пойду ещё кофейку поставлю, а вы тут смотрите, расскажете, что было. Айри: Эйш, только мне без сахара... я же на диете... да и булочку с кремом... что? не могу я кофе так пить - он горький... Ой, у моего шлем подписан... NICO... какой странное имя, но гламурно... я бы именно так своего Доллара назвала... Эйш: Тебе, Айрочка, с каким кремом - ванильным или шоколадным? Джи, тебе? Нет? Ах, эта твоя диета... чепуха, с ванильным ... я несу все, съедим же... А у моего какой шлем? Ещё не надел?(приносит кофейник и булочки) Что это за дурацкая штука, у него на голове, эта белая, с дырочками? А трубочки зачем? Дышать, что ли? Провода какие-то, музыку будет слушать наверное... Айри: Да нет, Эйш, смотри туда... вот у того страшненького на шлеме стразики - мммнннннн хочу такой... он как раз по цвету к моим осенним сапожкам подойдет... Эйш: Ну, и куда ты в шлеме попрёшь?! Айри! Даже мороженого не поесть. А говорить как?! Хотя... блеск и шик, выглядит улётно. Гламурный парниша, видать. Джи: Можно когда - нибудь на маленьких машинках в нем покататься, на карах...нет...картах...откуда карты? на них же гадают???? Эйш: У этого, со шлемом в блёстках - машинка как у попугая, не, это отстой. А у моего-то чёрная, с красным и золотом, оххххх, шик. И красненькая, что у Дашкиного кросавчега бритоногого, то ж такая , ничего - стильная. Феррари, да? Крутизнаааа! Во, сели по тачкам. А как они знают, кто за кем должен стоять? Мой - Кими, это его имя на той дурацкой трубе, да? - чёй-то далеко от начала... А попугай в блёстках первый. Айрочкин Нико второй..... Вы чё-то понимаете, девчёнки? Джи, спроси у своего. Джи: Мне папусик всё по телефону рассказал. Шумахера уже нет в гонках. Сейчас они будут по кругу ездить (не понимаю я почему круг? Он же восьмеркообразный....) ...забыла сколько они этих кругов проехать должны. Смысл в том, что бы приехать первым, машина что бы не сломалась, резинки( ?????) не подвели, никто не вынес и ....ещё что-то важное забыла. Ииуу, смотри, Айри, на серебристой машинке BlackBerry написано.... Айри: Джи, вот правда они тупые... блек - в черный надо было красить... а еще у них сверху желтое пятно... ну кто так цвета сочетает... к серому голубой подходит или розовый... Ой, а почему они не по порядку стартовали?... У Нико было написано номер 9... куда он поперся? Джи: Сейчас у папусика спрошу... Он сказал, что вчера они так ква-ли-фи-ци-ро-ва-лись. Ничего не поняла. Не важно... Айри: Джи, Ква-ли-фи...??? А , я поняла, это у них типо кастинг прошел, и самых клевых вперед поставили... Эйш: Ну, не знаю...Айри, твой блондинчик клёвый может быть, ну, у того шлем..... а чё мой-то, Кими, так далеко?! Не, там что-то другое должно быть. Джи: Папусик про какое то время говорил, которое каждый показал.... Эйш: Джи, на часах, что ль? Так что ж мой так далеко, на машинке у него Richard Mille, клёвые часики. Может, неправильно показал.... Айри: Ой, как я сама про часы не догадалась... ты такая умная, Эйш)) ...Ой, а мой уже залез в машинку... какой у него клевый кабриолетик... ой, да он Мерсовский. Бу... а его такую серию еще не видела... надо Мусику сказать, пусть мне выпишет... у него же есть золотая карта вип клиента. Эйш: А у моего как машина называется, Джи? Лотос? Первый раз слышу, это что-то индийское что ли? Ах, Лотус, британская....крутая, говоришь? Ну, ещё бы у него не крутая тачка была бы! ... Джи: Смотрите-смотрите, светофоров то как много? Не дай Бог на улицах так же было бы... ...Погасли светофоры, поехали. Ну и толчея.... А почему никто ни с кем не столкнулся? Ой....Айри, желтый шлем, ну, который НИКО, первый)))... Нет, его этот в стразиках , с быком обошел....казел, а не бык... Эйш: Ой, Айри, твой этого блестящего обошёл! Не-ет, тот его оттёр на обочину, вот козёл, ну, ты смотри, какой нахальный! А красненький , который Дашкин, уже третий :blink: Как он так ? Вы видели? Айри: Видела... этот красный всех по крайней правой объехал, там же нельзя ездить - она для автобусов... да, мне только сегодня утром это инспектор объяснил... Эйш: О, а этот, на другом Мерсе, не твой, вообще красненького обошёл как, за обочину уехал! И опять пропустил, просто так, что за ерунда.... Джи: Щас, у папусика спросим... Девочки, я не поняла - папусик сказал, что ему из бокса приказали..... Причем тут этот ужасный бокс ...фи...не люблю... Айри: Может, он сказал ботекс?... наверно это у него после укола... бедняжка... Джи: Ботекс? А....это... куда ему...ботекс? Айри, хватит тебе булочки лопать...потом опять в тренажерке убиваться. Эйш: Ай, пара разгрузочных дней, и всё норм будет, не нуди ты, Джи. Я в одном журнальчике такую дие... ого, мой блондинчик кого-то обошёл, и куда он теперь с трассы поехал??!! Джи, ты в этом сечёшь, что они делают? Джи: Иу, Эйш, это мой папусик сечет, сейчас опять наберу его и спрошу..... Айри: Нет , девочки, они странные - ни один шлем в розовый не покрасил... ну это же красиво... Джи: Красиво...огни-огни-огни....колесо обозрения большое какое. Эйш, это Сингапур что ли? Айри: Ой, да... девочки, а какие там магазины... вон смотрите там справа фирменный Шанель... и чего они все мимо проезжают... щас ведь самые скидки...ой странные... как будто остановиться нельзя, все равно же по кругу ездят, как раз тут догонят через круг... а хотя наверно - ночь, закрыто. Эйш: А то, они понимают что-то в магазинах.... и скидках.... затащишь в магазин, с ноги на ногу переминаются, злятся, чепуху несут и улизнуть норовят.... одно слово, мужики. Айри: А вообще, где тот со шлемом, он чего уехал - то от них... тупой, он же в кадр теперь не влазит... Джи: Девочки...наверное они получают до фига..... Айри: Ой, ну, не знаю... давай лучше смотреть... а то чего все стали куда-то на автосервис сворачивать и колеса менять... вот зачем только не понимаю: это даже я знаю, что в Сингапуре зимы не бывает... там вообще по календарю всегда лето. Эйш: Оййй, а этот, бык который, но не в блёстках, в стенку въехал.... ойййй, это же больно, наверно? Флажками размахивают.... это кто? О, какой шикарный Мерин выехал, с мигалкой... начальник какой-нибудь... а что он -то тут делать будет? Айри: И главное, чему тут махать, человек вот машину разбил... у него наверно горе... а они как на параде... Джи: Фейс-кар сказал Голос? ??? Что это ??? Фейсконтроль? Секьюрити? Айри: Не знаю... а мне машинка нравится, самая красивая здесь... прям как моя... расцветка правда дурацкая какая-то и буквы SC - ой это наверно спецслужбы какие-то... вот тормозят всех... они поди тут скорость превысили и арестовывать щас будут... ты спроси папулю, Джи... Джи: Какого папулю? Он на Фиджи... А... папусика? Щас наберу... Папусик сказал сей-фе-ти-кар. Безопасность. ФСБ местная , наверное. Будет ездить , пока разбитую тачку не уберут. А колеса меняют, что бы резина была свежая...Она рыба что ли?... А... у них условие есть - два типа использовать ( хи-хи) суперсофтовую и медиум.... это обязательно нужно... Айри: Вот мажоры... я себе даже сапоги всего один раз в день меняю... а им уже через полчаса шины новые надо... Эйш: За то как шикарно меняют! Куча мужиков прибегают, и так быстро, даже из машины не надо выходить! Это вам не сервис какой-нибудь. Ах, если бы так сапоги мне меняли на примерке в бутике!.... ммммм.... Джи: Так они ещё и виляют по этой, как её, трассе. Точно штрафанут кого-то. Нет, глядите, просто взял и уехал Мерин, покататься выехал просто? Вот нахал, мешает мальчикам, а чё они его не обгоняли? А, ну, да, секьюрити, нельзя.... Айри: Ну вот Мерс уехал... может угнали?... ой такой милый паровозик из машин, а мой типа машинист... чу-чух)) Вы слышали, моему пить сказали??... ну вообще тупые - он же за рулем... Эйш: Безопасность, резина...скууука какая... долго ещё они так ездить будут? А мой Кими уже четвёртый, ах, красава! :wub: Крутой парень! Джи: Эйш, сказал же папусик 50 с чем то кругов. Ой, смотрите девочки, там вверху похоже, что круги показывают. Вон две циферки, видите? Ещё только половину откатались. Айри: А мой чего назад уехал?... Может он от секьюрити этого прятался... ну пил же все таки... Ой, а чего у него все время радио какое-то странное, какие-то новости слушает... как скучно... надо бы ему подсказать, что лучше бы Бибера поставил... или Диму Билана . Джи, а почему у них машинки одинаковые парами? Вон две красные, две серые... одна с быком... а вторую же разбили... это что типа, чтобы можно было в другую пересесть... удобно, надо своему сказать, пусть мне тоже вторую купит рядом ездить... Джи: Нет, Айри, этот, который в стенку въехал, показали же, что уже без шлема шел по улице, где у них шиномонтажка. У него ТАКИЕ зубы, жесть ... Он же не сел в другую синюю машинку. А почему синих так много??? Айри: Ой, а вот парень остановился, только вот припарковался неудачно... хотя я часто так паркуюсь... щас что опять этот Мерс выедет? Джи: Да он задом пытается ехать....нет ..не получается....не умеет.....Вау!!!! Вы видели? Он РУЛЬ СНЯЛ!!!!!! Ну зачем ТАК то психовать???? Эйш: А ещё мужики и гонщики - задним ходом ездить не умеют, парковаться, в стену въехал тот, с зубами... психуют, вот, этот руль сорвал. А на нас всё гонят - блондинки, блондинки. А сами?! Айри: Не, ну бывает... а что вон их там целая мастерская - починят... что-то циферки желтые стали... как думаете это что значит? Джи: Я не знаю, девочки, может так круги почета в честь победителя отмечают... хотя странно, гонка еще не закончилась... Смотрите - смотрите! Двойной обгон...а меня за такое штрафовали... Эйш: Что-то у них невообразимое творится...Те гламурненькие машинки уже отстали...а твой НИКО впереди них оказался...и опять обгоняет... Джи: А на черной уже третьим идет.... Да, Эйш, булочки с шоколадным вкуснее. Эйш: Вкуснее с ванильным...ещё одну съесть? А завтра разгрузочный день устроить....что, нет уже, всё съели?! Ужас, это ж два дня на одном кефире..... Ах, а какой Кими зайчик - как обошёл этого, со смешной фамилией! Как боязно смотреть, а если вдруг зацепит..... я даже глаза закрыла, как всегда, когда сама обгоняю... но немного подглядела... уйй... не, он всё-таки самый крутой! Джи: Да, ладна, Эйш, там до стенки совсем далеко было...А почему они не сталкиваются и не взлетают? ...Это же так красиво....а то ездят- ездят уже почти два часа и ни одной зрелищной аварии...скука... Эйш: Может, им самим за разбитую машину платить надо, страховки нет? А эти бал... бу... не, болиды, да, болиды наверно круто денег стоят.... Джи: Ой, смотрите!!!Этот,'секс бомб 'пришел к черной команде. Классно выглядит. Подтяжку сделал....и шея хорошо)) Айри: Дэвид? Где??? Джи: Нет, Айри, не Бекхэм... Этот...ну хит у него ещё такой -"Секс бомб"...как же его?... Эйш: Том Джонс? Джи: Да-да-да, Эйш, иу, какая ты умная... Эйш: А синий с быком пропускать всех начал - Мощность падает! - кричит... Это как? Айри: Да вообще странный - вон у Вики написано, что мощность это энергия... так как она упадет... она же легкая... Эйш: Сколько ещё там кругов? Этот в блестящем шлеме от всех уехал. Да, мой уже третий! Круто, круто, круто! А куда делась вторая чёрненькая машина? Я и не заметила. Джи: Черненькую зазывали в гараж, что то там колдовали, резину сменили зачем то? Он правда, кричал, что у него всё нормально, не хотел ехать...А потом снова к ним поехал и из машины вылез, бедненький...расстроенный такой... Эйш: Ой, Джи, красный бычок загорелся....страсть-то какая.... (опять зажмуривается) Айри: Ой, что это, Эйш? У него тачка загорелась...Огонь...Реальный... Страх то какой... Джи: Фейерверк...Как мило...Красиво всё поставлено... Все..Со стразиками финишировал, победил. А Дашкин вторым приехал.... Джи: Вауууууу! Синий на красной машине сверху устроился! После пожара можно значит? Эйш, ты видела? Эйш: И куда он ногу сунул, вот некрасиво как. Его подвозит, а он...грязные туфли в машину, фи. Айри: Да ещё и к самому лицу, фуууууу Эйш: Иуу, смотрите, награждение)) Айри: А чего этому блондину два гимна сыграли... у него что двойное гражданство? Джи: Айри, ты думаешь это два гимна было? Может гимн и припев? А-а-а, я поняла.....Там же ещё такой улыбчивый кучерявый со смеющимися глазами стоял, форма у него одинаковая с шустриком. Ему за что-то тоже блестяшку дали. Наверное это его гимн... Эйш: Джи, а зачем ему? Он тоже ехал? Как мы не заметили.... а, это он был на том шикарном Мерине с мигалкой! Тогда понятно. Айри: А правда какие им блестяшки выдали... хочу-хочу-хочу... правда, блин, куда им их девать: цветы не поставишь, шампусика не нальешь... непрактичные они там в этой формуле... Эйш: Не, клёвые блестяшки, Айри, клёвые.... круто бы смотрелась у меня на полке в гостиной, или нет - на кухне, в тон отделке, это называется инсти...нет, инстуль...ну, когда такое крутое искусство, что ничего никому не понятно. Джи: Абстракция короче...А шампусикааа сколько! Если они это всё выпьют, они же...это... окосеют совсем? А, нет, брызгаются... добро только переводят, тьфу. И они такие мокрые потом куда пойдут? Ой, в глаза льют, за шиворот! Интересно, шампусик полезен для лица, маску какую сварганить можно.... Эйш: О, ну, наконец и выпил кто-то, Кими, ого! Знает толк, раз финн... А у него и спина ещё болела?! Герой! Как бы пробраться туда когда-нить...ну, эти девчёнки, которые тусуются у этого....подиума, да? Вот бы нам туда.... Айри: Ой, Эйш... а ты слышишь... блондинчику зрители свистят... как мне, когда иду в розовых сапожках по Гуму... наверно он тоже гламурная красотка, как мы... Эйш: Ну, да...шлем такой крутой, ни у кого такого не было. И впереди всех ехал всё время, только вот комбез и машинку как-то по другому покрасить... а то синий, как у сантехника, фу. Розовенький бы.... Красненький? Не, красненький нельзя, у Дашиного брюнэта красная машинка. Чёрную тоже нельзя, у моего финна уже такая. Точно, розовую! И шлем в блёстках. Ну, тааак клёво! Во, свисту было бы, крутизна полная! Айри: Иу, а что шоу уже закончилось? И что там у них никого сегодня не выгнали? Ааа... Голос сказал, следующий выпуск через две недели... Джи: Может быть, того бычка, который машину разбил, выгонят? А зрителям СМСками голосовать нельзя?... Вот, что значит, когда шоу без женщин, мужики, они ничего толком без нас не могут. Эйш: Следуйщий в Корее?????? Фииии...Это совсем не гламурно... Джи: Может нам тоже шампусика? Эйш, у тебя есть? Эйш: Должен быть.... или вчера весь выпили?(из кухни) Джи, Айри, там фужеры достаньте.... О, есть, две бутылки! Вот! Кто открывать будет? Я боюсь, он так хлопает и пробка летит....Джи? А мы тоже побрызгаем? Или культурно пить будем? Джи: Эйш, ну ты шутишь? Как можно выпить ВЕСЬ шампусик??? Открывать я вас сейчас научу.... Следите и запоминайте. Я беру телефон....Нажимаю... - Алло, это ресторан? Срочно пришлите Сержа открыть нам шампусик! ....Ву - а- ля!!! Эйш: Джи, какая ты хозяйственная....только он же сейчас к тебе приедет...ты же адрес не сказала. Джи: Девочки, срочненько собираемся и едем ко мне, там уже Серж на подходе...Мы его и про Формулу расспросим.... Эйш: А может, следующее шоу следующую гонку он вместе с нами посмотрит? :blush2: :bigwink:

Всесезонность и всепогодность - основные технические характеристики нашего обожаемого биографа-универсала. Пикуль трассы, Дрюон паддока, Дюма подиума... (ПДД) (Стоп - перегрелся, пузыриться начинаю... Чтоб не попасть под перья GOOSa лучше я побереGOOSя) Goos -Design Rock&GRV © Десять фактов из жизни Пола Хембри 1. Пол Хембри появился на свет благодаря некачественной резине. Пол был зачат не папой, а самим презервативом. 2. В младенчестве Пол легко на вкус определял разность составов пустышек разных производителей. 3. В детстве Пол метил резиновые игрушки фломастерами разных цветов по степени их жёсткости. 4. Когда у Пола брали кровь из пальца, он не плакал, а созывал консилиум и скрупулёзно изучал причину прокола. 5. Когда сверстники Пола выдували из жевательной резинки пузыри, Пол жевал каучук и выдувал из него покрышки. 6. У Пола нет отпечатков пальцев, у Пола есть рисунок протектора. У Пола не бывает мозолей, у Пола случаются расслоения. 7. Ложась в постель, Пол заворачивает тапочки в грелку. 8. Пол всегда носит с собой две пары резиновых сапог «Интермедиум» и «Хеви Рейн». Возвращаясь с прогулки, Пол всегда приносит домой ведро червяков. 9. Когда Пол с друзьями ходит в сауну, то он не потеет, а сразу пузырится. 10. Однажды у Пола резко упало давление, и он чуть не взорвался.