Золотые страницы Failотеки.

[EQUIP]

Вот и близится к завершению очередной сезон 2013 года...

А мы начинаем увековечивать на "Золотых страницах Failoтеки" шедевры, навеянные нашим замечательным авторам его бурными событиями, коих было в уходящем сезоне немало!

Открывает эту новую главу заслуженно любимая и почитаемая всеми в наших пенатах Аринель...

И самое главное - что-что, а уж батарейки у неё не садятся никогда!

Аринель!

Design Shamrock&GRV ©

Незачетный болид

Убежденный в своем желании стать первым номером в команде после ухода Майкла, Нико нисколько не жалел о своем решении занять болид с меньшим номером. Он прекрасно помнил, как его подвел четный номер в квалификации и не хотел больше повторения данной ситуации...

Да Нико не раз слышал, что с машиной Майкла, который предпочитал нечетные номера, постоянно случались какие-то проблемы, тогда как он не сходил в гонке все три года. Но Росберг был не из тех, кто верит во всякого рода заговоры и всегда надеялся прежде всего на себя.

Потому решил, что лично проверит каждую деталь собранного болида, надежность прикрученных гаек, уровень залитого топлива и готовность механиков. Для этого он неоднократно съездил в Брекли с инспекцией. Итак, казалось Нико просчитал все ходы и возможные подвохи.

Пришло время первого ГП. Сезон традиционно стартовал в Мельбурне. По-фински хладнокровно и по-немецки расчетливо Нико настраивался на борьбу в гонке. Помня проколы прошлого года с переменчивой погодой, тщательно изучил прогноз и подобрал настройки. До субботы казалось весь ГП шел по его плану и болид работал как часы. Нико продолжал тщательно следить за работой механиков, но никаких подвохов не было.

Часы сбились лишь однажды, решением дирекции гонки их решили перевести их на сутки вперед. Этот фактор сыграл свою роль в квалификации, но Нико решил что ни за что не даст механикам менять настройки своего болида. Кстати, дождь в ней закончился на 15 минут раньше, чем прогнозировали еще утром. Но в остальном, казалось бы все замечательно и неоткуда ждать подвоха…

После окончания гонки, в темноте гостиничного номера, Нико перебирал струны своей новой гитары, анализируя что-же пошло не так... но откуда ни пойми взявшаяся мелодия, навязчиво лезла в его голову…

Холодный ветер с дождем усилился стократно,

Сказали квалить с утра… шестой я - ну и ладно,

И вроде гонка ниче, и место - душегрейка,

Но у болида раз… и села батарейка.

О-оу-и-я-и-ё! Батарейка

О-оу-и-я-и-ё! Батарейка

Провел три долгих зимы в минутах ожиданья,

Как еду в Мельбурне те... триумфа расстоянья,

Вновь по другому решив, пришла судьба-злодейка,

И у болида в гонке села… батарейка.

О-оу-и-я-и-ё! Батарейка

О-оу-и-я-и-ё! Батарейка

Да что я… все как всегда: все те же чашки-ложки,

Все та же в шинах беда, и те же скребут кошки…

И в понедельник с утра щебечет канарейка,

Что из-за кепки его села батарейка…

О-оу-и-я-и-ё! Батарейка

О-оу-и-я-и-ё! Батарейка

О-оу-и-я-и-ё! Батарейка

О-оу-и-я-и-ё! Батарейка…

Спасибо за идею,

dwiglo :)

[EQUIP]

Экзотические страны... Экзотическая природа... Экзотические обычаи...

На фоне всего этого вполне естественнен экЗООтический взгляд на Большой цирк глазами ручных дрессированных животных, подаренный нам востроглазой GEORGGII...

GEORGGII

Design Shamrock&GRV ©

Неожиданный репортаж, или как Хрюша и Филя Формулу смотрели.

Прослышав, что в Большом цирке завели зоопарк, посмотреть, как поживают зверьки в Куала - Лумпур отправились звёзды вечернего экрана Хрюша и Филя.

Зоопарк они не обнаружили. Берни от животных прятался, поэтому выяснить ничего не смогли.

Удалось обнаружить только почти игрушечное колесо обозрения, будто бы для наших героев установленное . С него то гонку ребята и посмотрели.

- Ой, какие искорки красивые у красной машинки.

- это Фернандо Великолепный.

- А почему он в гараж не едет?

- Не в гараж, а на пит - лейн, Хрюша.

-да какая разница! Не едет то почему? Ему же черным флажком помашут....

- Может задумался? Или заезд не увидел...или 200-й ГП очень закончить хочет.

- Тыццццц, какой фонтанчик из обломков...зарылся..Ой, смотри, он машет, зовёт кого то.

- Нет, ничего не выйдет, его машина не стоит в опасном месте трассы.

- Да, понял я ,Филя! Он не Шумахер.

- Ой, Филя, смотри-смотри, Заубер МакЛарен как стоячий объезжает.

- Да, это "рокировщики". Чеко теперь со стороны может посмотреть, как хороша его прошлогодняя команда.

- Все поехали колёсики менять.

- Да, им сейчас сухую резину поставят.

- Смотри - смотри, Филя, машинка с домкратов упала...А очередь то почему в этом гараже?

- не знаю я , Хрюша, может хитрая индийская тактика?

- Ха-ха, а серебристый то чего к чужим механникам заехал? Вроде свои не заняты?

- Он по старой памяти, просто. Шесть лет к ним ездил. Тянет)))

- Смотри-смотри-смотри, Филя, зелёный с синим столкнулись.

- Где?

- Да не на трассе, а в гараже. Тут так интересно на этой их пит - лейн. Я буду здесь смотреть.

- На трассе тоже интересно, Хрюша! Я говорил, что у индусов хитрая тактика. Второй , Ди Реста, уже первого , Сутиля, обошел.

- Ах, кто там газон косит?

- Это Пастор Мальдонадо на Уильямсе.

- Как интересно крыло с носом меняют.

- Что то у Индийской силы случилось? Закатили машинку.

- Смотри, и вторую закатили. Какое горе((((

- Гайка левая или гайковерт .

- Тоже хитроиндийский?

- Хрюша, ая-яйй

- Молчу, молчу. Смотри,Льюис правильно заехал))))

- Филя, мне скучно((((В гараже никого. Нет, что то со второй индийской машиной мудрят.

- Домудрили.... Надо пойти к ним песцов покормить. Где то они там прячутся.

- Филя!!! А так разве можно? Кими с Хюльткенбергом из гаража бок о бок выезжают?!!!!

- Можно , Хрюша, Кими всё можно. И называй Нико правильно - Хюлькенберг!

- Филя!!!! Серебряный после стопа в гараже остановился!!! Я не понимаю - кнопка?

- Это МакЛарен Баттона. Переднее колесо не прикрутили,правое

- У них вредитель?

- Хрюша, ну ты скажешь тоже!

- А что? Он уже во второй десяток попал в итоге! Да и не первый раз такое, я слышал ;) Может суслик?

- Что ты ещё слышал, Хрюша?

- Слышал, что Мерседес - ведро. Но что то я не понимаю...

- Хрюша, ты слышал? Кими ругается так эмоционально?!!!

- Так его же этот...Хюль -кен- берг( вроде правильно сказал) чуть не вынес

- Нравится он мне ,Хрюша!

- Да, ничего, но не Шумахер((

- Так ты у нас шумофил?????!!!!!

- Филя, а вторая красная машинка сошла?

- Нет, на трассе .

- не видно и не слышно(((

- Смотри, два Ред Булла между собой борются.

- Ой, сейчас столкнутся!!

- Нет , не дадут им.

- Смотри, Филя, и два Мерседеса в борьбе. С какой стороны они на ведро похожи?

- Сейчас увидишь с какой))

- Ха, Себ объехал Марка!!!

- Ага, Ньюи( так этого гения зовут?) карандаш в руках сломал даже.

- Ещё бы, смотри Марк Феттеля чуть в стену не впечатал.

- А почему никто не кричит?

- Потому, что не Шумахер!

- Ой,Филя, смотри, там конфетти на колёсиках))

- Это Пастор вылетел в цветной гравий(((

- Хрюша, ну ты чего важное то пропускаешь?

- Где?

- Смотри, Росс за кнопку держится и говорит что то ;)

- Красненький появился и сходу в борьбу Переса и Кими вмешался, и прошел Чеко.

- И Кими прошел , молодец ,тёзка)))

- Я быстрее, я быстрее!!! - Это Росберг кричит - а ему : - ответ отрицательный!! Что это, Филя?

- Увидел ведро? - ха-ха-ха!

- Мне кажется, я суслика увидел, Филя.(((

- В Ред Булле радио заработало.

- Ой, Филя, я начинаю понимать, почему это всё цирком называют.

- Смотри, Масса Рому прошел))

- Свежая резина?

- Ты лучше послушай, что в Мерседес творится : " Нико, отстань от него ", - говорят.

- ?????

- Да, Хрюша.

- А зачем Баттон сошел? Он хорошо же ехал?

- Тактика. Коробку потом сменят))

- Они чудо тактики))) Смотри, на последнем круге резину Чеко поменяли))

- Дубль Ред Булла и Хэм третий.

- Какой - то не радостный финиш.

- Льюис и Нико поприветствовали друг друга)))

- А где Марк?

- Филя, почему никто не радуется?

- Ой, мне Льюис помахал)))

- Что ж, Хрюша, пойдем . Хочешь ещё поехать на Гран При?

- Не знаю ,Филя. Я не почувствовал Праздника...

Наши звёзды покидали автодром в смешанных чувствах. С одной стороны, с колеса им всё было видно и слышно хорошо, а с другой - лучше бы многого не видеть.

Они не видели, что им вслед весело махал Суслик....

[EQUIP]

Как жаль,что люди творческие так не любят всё, связанное с бухгалтерией!

Вот наш бессменный и любимый предводитель свет-Линна удивительно органично скрестила полезное с приятным и так отчиталась за дела наши скорбные, что от скорби и следа не осталось... :D

Линна

Design Shamrock&GRV ©

Главному бухгалтеру М.Уитмаршу

от бухгалтера I категории Д.Баттона

ОТЧЕТ.

На гонку Гран При Китая сезона 2013 года мне было выдано:

Ведро болид МП4-28 — 1 шт.

Колеса к ведру болиду — 4 шт.

Бензин для ведра болида - 150 кг

Шины Пирелли — 12 шт.,

из них:

медиум - 8 шт.,

нечто _***** с желтым ободком - 4 шт.

Примечание. Перед отчетным периодом (гонкой) я похлопал рукой по двум красивым новеньким шинам (с целью проверки их качества). В результате моего прикосновения вышеозначенные шины немедленно начали гранулироваться, поэтому на данном комплекте пришлось ехать еще более аккуратно и медленно, чем на другом.

Также мне было доверено общее имущество:

Бригада механиков — 1 шт.

Ящики пива для механиков — 3 шт.

------Докладываю, что задание по применению сберегающих технологий выполнено. Для того, чтобы сберечь шины, проехал аккуратно необходимое количество кругов - 56, пропустил необходимое количество болидов на трассе - всех, в т.ч. тех, кто и не думал меня обгонять, сам же обгонял только тех, кто меня пропускал.

Таким образом главная цель уикенда — сбережение ***** Пирелли — выполнена. В качестве бонуса получена прибыль — 10 очков.

Примечание. Прошу разъяснения — почему другие бухгалтеры гонщики позволяют себе ездить быстро, неаккуратно и обгонять (меня), у них разве есть еще какая-то цель в гонке, кроме сбережения шин???!!!

[EQUIP]

Да, GOOS убедительно доказал, что сила мысли - это СИЛА!

И не прибавить, и не убавить...

Вот только гложут меня теперь смутные сомнения... А, может, всё дело в чьей-то мощной мысли о "самовозе"?

Goos!

Design Shamrock&GRV ©

Сила мысли.

На пятничном брифинге обсуждать достоинства и недостатки новых болидов не было никакого смысла, поэтому решили прочистить мозги новому пилоту:

— Ты должен быть агрессивней! — кричал Мартин.

— Да при чём тут агрессивность! Дайте мне такой же болид, как у Дженсона, и увидите! — парировал Чеко.

— Причём тут болиды? Просто я лучше справляюсь с настройками и умею беречь резину! — поучал Дженсон.

— Да? А может, махнёмся и посмотрим?

Повисла пауза. Первым тишину нарушил Мартин:

— А что? Это идея! В конце концов, это будет доказательством и того, что мы предоставляем равные условия обоим пилотам. Так и сделаем. Я дам распоряжение поменять камеры и номера на болидах перед квалификацией. Если, конечно, Дженсон не против.

— Ха! Я против? Ну, нет! Я докажу этому упёртому олуху, что дело в нём, а не в болиде! Я принимаю вызов!

— Ну, вот и чудненько! — подытожил брифинг пилотов Мартин.

Когда пилоты удалились, вышедшие из ступора Сэм и Лоу набросились на Мартина:

— Да как же так, Мартин?! Мы уж молчим о технических деталях, но ты представляешь, какими проблемами с ФИА нам это может обернуться?!

— Успокойтесь! Ничего мы менять не будем. Главное, чтобы пилоты были убеждены, что обмен произошёл. Они оба будут из кожи лезть вон, чтобы доказать свою правоту на трассе, и возможно, оба привезут нам очки. Чеко — убедится, что дело в нём и будет стараться в следующих гонках, Дженсон — самоутвердится в своей правоте. А главное, они хотя бы на одну гонку забудут, какое дерьмо мы подкинули им на старте сезона.

Все заговорщицки заулыбались.

Квалификация особых результатов не принесла. Дженсон, как обычно, еле пролез в десятку, Чеко занял двенадцатую позицию. Но гонка прошла в ожесточённой борьбе напарников за позицию. Резина на болиде Серхио явно позволяла ехать быстрее, и он наседал на Дженсона добрую половину дистанции. В итоге, совершив несколько ярких обгонов, и навсегда покорив сердце Российского Голоса Формулы 1, он финишировал шестым. Баттон, в свою очередь, как ни старался сберечь покрышки, а всё-таки совершил внеплановый пит-стоп, и финишировал лишь десятым.

Сразу после финиша в кабинет Мартина Уитмарша ворвались двое:

— Да это просто кошмар! Ну, я понимаю, что и мой болид — не айс, но на этом просто невозможно гоняться! — искренне возмущался Дженсон.

— Ну что? Убедились? Я же говорил, у Дженсона болид лучше! — победоносно голосил Чеко.

Мартин молчал. В недоумении он тёр ладонью затылок, уставившись куда-то в угол комнаты. Его мучил только один животрепещущий вопрос: Что писать в пресс-релизе?

[EQUIP]

Я не сразу понял, что меня больше всего восхитило в этом творении (как специалиста, в прошлом, по колёсам и подвеске)...

Боже! Какими же супервнимательными бывают наши врачи, когда дело не касается их профессиональной деятельности!.. :D

GEORGGII

Design Shamrock&GRV ©

Смотрела я текстовку, что то меня в ней смутило :scratch_one-s_head:

БЕНЕФИС ПЕРЕДНЕГО ЛЕВОГО!

.......А МОЖЕТ ЭТО БЫЛ СЕКРЕТНЫЙ КОД? :secret:

16:31:36

Уэббер радио:

Марк Уэббер: Проблемы с передним левым!

16:34:05

Масса радио:

Фелипе Масса: У меня проблемы с передним левым!

16:51:31

Алонсо радио:

Фернандо Алонсо: Переднее левое колесо начинает сдавать!

17:02:30

Вернь в боксах, такое чувство, что механики его не ждали. Французу поставили Medium.

17:02:59

Жан-Эрик Вернь заезжал в боксы из-за расслоения нового заднего правого колеса! Неужели вместо него поставили переднее левое???

17:05:23

От переднего левого машины Гутьерреса летят буквально ошметки резины!

17:07:15

Баттон радио:

Инженер: Следи за передним левым колесом!

17:19:39

Хэмилтон радио:

Инженер: Льюис, нужно заботиться о переднем левом !

17:22:06

Феттель радио:

Инженер: Следи за передним левым колесом!

17:29:22

Росберг радио:

Нико Росберг: Мне уже не нужно беречь переднее левое ?

17:34:52

Перес радио:

Инженер: Мы должны быть уверены, что переднее левое выдержит до конца гонки, помни об этом!

:unknw:Это просто День сурка какой-то.

[EQUIP]

Перечитав эту, не побоюсь красного словца, классику жанра, так и хочется сказать словами Мюллера: " А Вас, SERB, я попрошу остаться ещё на одну... гонку... И ещё одну... И ещё..." Пока нельзя будет ехидно сказать словами еще одного не менее умного героя: "Ну что, застъял? А всё потому, что кто-то слишком много пишет!.."

Возвращайтесь, SERB, возвращайтесь! :yes3:

SERB

Design Shamrock&GRV ©

Пять мгновений весны

Федерация дает понять, что Pirelli и Mercedes нарушили условия,

при которых допускается проведение шинных тестов с использованием машины 2013 года,

и, по сути, эти испытания были проведены без разрешения FIA.

Ходят слухи, что президент FIA Жан Тодт крайне рассержен

и в воскресенье провел совещание с руководителем Ferrari Стефано Доменикали.

Звонок раздался рано утром. На мобильнике заиграл патриотичный Scotch со своей Penguins invasion, которая как нельзя лучше характеризовало и личность звонящего и характер его обычных звонков. Телефон, как и ожидалось, заговорил голосом Жана Тодта…

Сон как рукой сняло. Особенно после слов: «Стефано, давай сегодня после гонки встретимся, попьём чайку, поболтаем. Ты не против? Ну и отлично. В семь, как обычно… После гонки ты вряд ли задержишься.» В трубке зазвучали короткие гудки и счёт пошёл на мгновения…

Мгновение первое.

Стефано лихорадочно оглянулся. На прикроватном будильнике Tag Heuer, который достался главному «красному» очкарику после того, как ФИА смогла разгрести весь хлам, которым МакЛарен отдавал 100 миллионов штрафа, отчётливо виднелись цифры «19.05.2013» (умный будильник, кроме времени, показывал ещё дату, влажность, время года и расстояние до Парагона).

Так, всё нормально, он не сошёл с ума и назад в прошлое не вернулся.

Мгновение второе.

Стеф метнулся к ноутбуку и открыл корпоративную почту. Нет, и тут всё в порядке. Приказа о его разжаловании в спортивные директора не было, как и новости об уходе в отставку Президента ФИА и о повышении его до прежней должности Руководителя Скудерии. Мир начинал обретать привычные краски.

Мгновенье третье.

Предложение о встрече могло означать только одно: Президенту ФИА понадобилось с ним поговорить. Почему с ним, а не с Лукой? Ответ нужен был немедленно.

- Алло, Лука Монтедземолович, это Стефано. Нет, не дворецкий. Доменикали. С вами всё в порядке? Отлично. А как здоровье? Прекрасно. Я тоже рад вас слышать. Всё, всё, я уже заканчиваю. Не надо приезжать. Мы и без Вас всё испортим, тьфу, справимся. Всего доброго. До свидания.

Так, Лука жив и здоров. Всё опять становится непонятным.

Мгновенье четвёртое.

«После гонки ты вряд ли задержишься…»

Что-то в этой фразе настораживало, что-то неуловимо грустное. Неужели коллективной фотографии не будет. И шампанского… От мысли, что не будет шампанского, стало совсем плохо и одиноко. Но откуда Жан может знать? А, ерунда всё это… Но на всякий случай босс итальянцев позвонил свои пилотам.

Фелипе был в отличном настроении. Машинку после вчерашнего фэйла ему починили и заверили, что всё работает, как часы. Ничто не сломается и болид проедет хоть пять Монак. Старт с последнего ряда Массу не особо печалил, ибо у него перед глазами стоял пример напарника, приехавшего с питлэйна на шестое место. А тут он даже не с питлэйна, а со стартовой решётки… Должен приехать на пятое, как минимум. Так боссу и пообещал.

Фернандо тоже был на позитиве. Квалификация не удалась, но к этому все привыкли и даже не огорчались особо. Гоночный темп у нас – огого! Всех порвём. Так боссу и пообещал.

Мгновенье пятое.

Звонок напомнил о каком-то пустяке, лежащем на столе со вчерашнего дня и который вряд ли имел касательство к утреннему звонку.

Ах да, точно, вот оно…

«Уважаемый Стефано, я рад, что Вы присоединились к нашему обращению и не остались в стороне от решения этого важного и принципиального вопроса…

Бла, бла, бла… с уважением, Кристиан Хорнер».

:hello:

[EQUIP]

Красота азбучных истин в том, что они неоспоримы.

И с этим утверждением не поспоришь...

А уж с нижеизложенным и подавно!!!

(А руки, всё же, иногда чешутся... Иначе, зачем мы здесь?..) :D

Sandro

Design Shamrock&GRV ©

Не, я дальше пошел. Синонимы слова Fail:

Азбука FAIL'a

А - Аааааааааааааааааааааааа...

Б - Бум!

В - Вылет

Г - Грожан

Д - Дурость

Е - (долго думал) Едрид Мадрид!

Ё - Ёшкин кот!

Ж - (тоже долго думал) Жесть

З - Завал

И - Итить-колотить!

К - Крах

Л - Лажа

М - МакЛарен

Н - Неудача

О - Осечка

П - Провал

Р - Разгром

С - Сато. "Смотри, как я умею!"

Т - Тормоз... Газ... А что справа?

У - Упс!..

Ф - Фиаско

Х - (думал еще дольше) Хэмбри! ВНЕЗАПНО!

Ц - Цирк

Ч - Что за?..

Ш - Шины Пирелли

Щ - Щё цэ такэ?

Э - Эстонский механик в команде

Ю - Юдзи Идэ

Я - Ямамото

[EQUIP]

Чу!

Rockот DieZelя возвестил о том, что в ход пошла тяжёлая техника!

Тут уж не устоять ни одному failоносцу. С чем их и поздравляем! :bigwink:

Rock

Design Rock&GRV ©

Круговерть Ближнего Острова.

Или "и тут снизу постучали".

Ближний остров встретил круговерть неласково. Было сыро и промозгло. Даже привыкшие ко всему Урук-Хаи кутались в теплые одеяла из шерсти волколаков.

Но уже к вечеру развиднелось, правда, теплее не стало, что не могло не сказаться на волколаках Лохуса, что весьма огорчило буку Кира и совсем расстроило кобольда Рому. Также не в духе пребывал и полуэльф. Не то, что бы его подвели волколаки или повозка была несбалансированна, нет, все было как обычно на высокой ноте, но вот только повозки загона Серебренных Стрел получили информацию, которой у других загонов не оказалось. Их, вроде бы, и за руку поймали, но выпороть так и не выпороли, хотя многие считали, что надо было. А те пользовались ситуацией беззастенчиво, щелкая первые ряды как орешки. Вот и на этот раз повозки Луй-Хама и Никкена занимали весь первый ряд.

Гоблины наварили к круговерти самую жесткую резину, но, как показали последующие события, что-то у них, в очередной раз, пошло не так – то ли снова перепили дурмана сверх меры и не один свалился в чан, то ли еще что, но вот только на второй день лопнула первая резинка на повозке Чеко, но гоблины, тыкая кривыми пальцами в ее ошметки, показывали на нечто никому неведомое и, на этом основании, отчаянно голосили, что это банальный прокол. Спорить с ними не стали, ибо не в первый раз. Да и спорить было бесполезно.

А вот в загоне Силы Элефанта, видимо, недокормили волколаков и гоблины, придравшись к мелочам, весело улюлюкая, откатили повозку Пола Ди, на крайние следы. Гоблины они такие – лишь бы все хорошее испохабить и лучше им быть не может.

На старте полуэльфу удалось заставить своих волколаков обогнать повозку Никкена, а вот Урука, как он ни старался, обогнать не удалось. И тогда … Фингер достал и положил на колени джутовый мешок, в котором что-то звякнуло …

Первый же «царский гвоздь» попал в яблочко – лопнула левая задняя резинка на повозке Урук-Хая. Но … полуэльф скинул не один гвоздь. Что бы уж наверняка. И следующий поймал хоббит Фил Массаскок, еще один достался де Жевеню, после этого Валар Вайттингс выпустил сохраняющего волколака с тем, что бы гоблины убрали накопившийся мусор. Вместе с мусором, гоблины убрали и оставшиеся четырехгранные, кованные гвозди, с загнутым концом, разбросанные полульфом.

Но Валар не Антошка и, на самой безотказной, самой быстрой, самой надежной повозке, постромки, обеспечивающие передачу тяговых усилий от хомута к валькам упряжного устройства, лопнули.

В загоне Хромовников царило уныние. Случайно оставшийся гвоздь достался повозке Чеко и, если Урук-Хаю и Хоббиту удалось вернуться в круговерть, то у повозки Чеко был так разворочен бок, что продолжать было невозможно. Но и без того, через время, стало понятно, что удержать, с таким трудом завоеванные следы, возницам не удастся – вконец уставшие резинки, вовремя не замененные, не позволили волколакам дотащить повозку до края круговерти с той же скоростью. Тот же Великий Полумаг, которому те резинки поменяли, обошел Принца Хаоса с легкостью непозволительной. До предыдущей гонки в Заморье, возницам Хромовников, каким-то чудом удавалось закончить круговерти на достойных следах, но повозки не позволяли волколакам показать всю их мощь. И света, в конце пещеры, видно не было.

Никкен удержал первый след круговерти до самого края.

Великий Полумаг, опередив на свежих резинках Сутильскока и Луй-Хама, заехал на второй след круговерти.

А третий достался второму вознице Загона Красного Волколака Марксимусу, волколвкам которого, на крайнем заезде в загон, вкололи то, что обычно кололи только волколакам первого возницы, но поскольку тот круговерть к тому времени уже закончил …

Марксимус разогнал повозку так, что обошел повозки и Сутильскока, и даже самого быстрого Буки, и чуть было не обогнал Великого Полумага, но то ли действие зелья на волколаков не было столь длительным, то ли что-то еще помешало ему это сделать.

Но он и тем доволен был, если брать в расчет самое начало круговерти, где кобольд Рома, по-привычке заметавшись на старте, повредил его повозку.

Вот так и закончилась круговерть на Ближнем Острове.

А с гоблинами-варщиками еще будут разбираться. Может быть и выпорят … хотя вряд ли – других нет.

Приложение. Картинная галерея.

1. Загон Красного Волколака.

2. Загон Гарцующего Волколака.

3. Загон Хромовников

4. Загон Серебрянных Стрел

5. Загон Лохус

***

DieZel

Design Rock&GRV ©

Как Иван-дурак в Гроув попал.

Любила щука пошутить, да частенько недосуг было. То, понимаешь, Вселенную спаси, то узел из водорослей молодым щурятам развяжи да покажи...

Но всё же как-то раз, по щучьему веленью, попал Иванушка-дурачок на базу команды "Вильямс" в Гроув. Ходит он по заводу, страшится - одни машины делают другие машины, всё гудит, шумит, скрежещет и огоньками переливается. Ходит по главному офису, умиляется - множество людей деловито снуют туда-сюда, все очень заняты, лбы наморщены, взгляд вострый, ушки на макушке. Ходит по музею, восхищается - десятки красивых повозок, длиннейшие ряды чаш, кубков и статуэток, портреты каких-то царей в два человеческих роста. И вдруг Ванюшка наш видит в уголку странного типа. Вроде одет хорошо, но уж больно пёстро, бормочет что-то под нос, и всё руками норовит себе что-то показать. Странный, одним словом. Но любопытный. А любопытство нашего Ивана завсегда по миру водило да с чудесами сталкивало. Про то и наша щука знала, иначе как бы такой странный тип в музее без присмотра оказался...

- Эй, мил человек, здрав будь!

- А... Кто здесь?

- Да кто, я это, Иван-дурак. А ты кто?

- Ну и шутки у вас... Вы от экскурсии отстали?

- Неее, не отставал я от эскус... Словом, я тут сам по себе. Ну так как тебя звать-то? Ты работный здесь, на посылках у бояр иль так, скоморошничаешь? Уж больно одёжа пёстрая у тебя, ну чисто ряженый на ярмарке.

- Зовут меня... Славой. А одежда - просто дань этому месту. Многие так одеваются, приходя сюда.

- Вроде формы стрелецкой чтоли?

- Вроде того.

- А скажи мне, Слава, что за место такое диковинное? Гробница не гробница, дворец и не дворец, и не торговый дом, и не войсковая гридница... не пойму я что-то.

- Это, Ваня, особое место для поклонников автоспорта! Я всё ума не приложу, как ты попал на базу "Вильямса"...

- Погоди! Поклонники? Так тут что, капище языческое?

- Да что ты! Здесь завод и главный о...

- Чего???

- М-да... если по-твоему, тут что-то вроде большой мудрёной кузницы.

- А и впрямь похоже... Видал я в подземелье диковины! Ревут, жужжат, десятком глаз подмигивают!

- Ну да, это как раз инструменты здешних кузнецов.

- А что куют? Оружие альбо украшения ? Вот эти вот кубки да чаши?

- Нет. Оглянись вокруг, сдесь куют машины.

- Это вот эти повозки крашеные?

- Гм... да. Повозки не простые, самодвижущиеся.

- Эка невидаль, у меня печь тако ж самоходна. И быстра дюже, с барской тройкой как-то мерились прытью!

- Эх, Ванюшка... В эти повозки местными мастерами сотни табунов лошадиных заточены. И мчатся они быстрее птиц!

- ГосподиИсусе!! Живьем??!!

- Нет, не сами лошади, а сила их. Вон там, подальше, повозки с тьмой сил стоят. Поближе - с 8 сотнями, с 7....

- Искусны кузнецы здешние! А на что такая прорва силы? Вроде для войны не приспособлены.

- То не для войны, а для состязания, для борьбы зряшной и очень опасной - кто всех быстрей 300 километров промчится.

- Чудо! А что такое километр? Аршин знаю, сажень знаю...

- Километр почти равен 500 саженям или 1500 аршинам.

- Огого!!! Это чтоже, почти 300 поприщ мчаться надобно? Это сколько же дней они бегут?

- Да... И не дней, а всего-то за час и ещё полчаса такая повозка это расстояние покроет.

- Мнится мне, брешешь ты, Слава, как сивый мерин. Где это видано - княжество московское за 2 часа покрыть...

- Мне брехать ни к чему, не ездили бы эти повозки так быстро - не было бы и меня здесь.

- А кто ты таков, что не всякой повозке кланяешься? Неужто барин какой? Иль можа князь какой, хе-хе?

- Я кто таков???!!!

И такой это был возглас, что на секунду показалось Ивану - странный его собеседник будто вырос ввысь, сильно раздался в плечах и светом ярким от него засияло. Оробел наш дурачок, и бечь собрался, но остановил его странный тип: "Не бойся, расскажу я тебе, кто я таков". И рассказал...

Жили-были два кузнеца на белом свете.

Первый был из семьи знатной, отец в особой дружине у царя воевал, матерь грамоте детишек научала. Не сиделось ему дома, все мечтал мчаться, ветер обгоняя, меряться силой молодецкой. Ну, в своей деревне-то он мастаком был, а как в город подался - тут ему прикорот и учинили, молодые да ранние завсегда лбы расшибают об ученье и опыт. Однакож, наш кузнец твердолобым оказался, и стал повозки собирать самобеглые да удалых молодцов в них сажать - а ну кто шибчее! Собирать из остатков разбитых повозок свои - дело, знамо, невеликое, по величине и результат - маета и огорченье. А желанье мчаться всех быстрей только разгорается в груди кузнеца! Закручинился он, последнюю холстину снёс на базар, на жену не смотрит, думу думает...

Другой кузнец из простой семьи был. Отец у него то ли молотобойцем у кузнеца работал, то ли такоже повозки водил, не упомню. Через отцов пример пришёл мальчишка к кузнечному делу. Выучился знатно, в городе мастеров на западном острове, там и работал потом на богатых князей. У хозяина работать скушно стало - всё побрякушки да кареты для сынков барских, это ли работа?? - ну, зримо дело, и второй затосковал...

А надо тебе знать, Ванюшка, что проводились в ту пору всякие состязания самобеглых повозок. Но самой известной была одна - Великая Гонка. Со всех стран участвовали там повозки эти самобеглые, и победить в той Гонке считалось самым главным как для кузнеца, так и возницы. Оба наших кузнеца об этих Гонках грезили.

И вот настал день, и встретились как-то наши кузнецы. Открыли друг другу душу, поговорили обо всем и промеж собой решили - в лепешку расшибёмся, но в Великих Гонках участвовать будем! Условились такоже, один кует, второй всё потребное добывает. Начали они дело справно, хоть и пришлось походом за тридевять земель, к арабам за златом ходить, а нутро тех повозок у соперников подсматривать. Но справились, в Гонках тех участие приняли. А на следующий год измыслили и сковали свою повозку. И с той поры о них весь мир-то и узнал!

Каждый год они ковали новое, невиданное доселе. Открыли школу при кузне, из той школы много знаменитых мастеров вышло. И главное - повозки их Главные Гонки выигрывали! А тот, кто многажды выигрывает, получает и меня...

Замолк Слава, отвернулся от Иванка нашего и заплакал. Многого не понял Ваня - что с дурака взять - но сердце у него доброе было, а беду такое сердце чует чуть не за те 300 поприщ.

- Ну, полно тебе рыдать-то, Господине. Так ты в плену, выходит? И что же дальше было?

- В плену.... Да нет, Вань, я дома. Вот только состарились те два кузнеца. Уж молотов держать рука не может, повозки куют наёмные да работные, и клеймо ставят прежнее. Да только не те уж повозки, ой, не те....

- Ну так чтож, что не те? В Гонках-то участвуют?

- Да... Но ведь не любят меня теперь, Ваня. Раньше-то, как меня сюда взяли - ох, и любили!!! Холили, лелеяли, на руках носили, до отвала кормили. А сейчас - рукой махнули да в музей вот поставили - стой, Слава, и пылись, не до тебя нам. И то верно, времена нынче иные, всяк мошну свою допрежь остального мнит за главное.

- Ну так и сбёг бы. Или держат?

- Да куда я из дома-то сбегу? Меня нигде не возьмут, я ж тутошний. Да и держат, не без того, вот недавно к гишпанцам вдруг возили, даже помстилось - прежние времена возвращаются. Ан нет...

- А ну как мы сейчас одну мою знакомую призовём да всё и поправим!

И только Иван-дурак вспомнил про нашу щуку, как она сама и явилась - в полу сделалось что-то вроде колодца резного, вода в нем, как полагается, а в воде щука. Вернее, Щука.

- Тут, Ваня, моего да твоего хотенья мало. Когда сам человек не хочет возвыситься - ничто его не подымет.

- А вот Слава как же? Зачахнет ведь и погибнет.

- Всяко на Земле смертно, даже Слава и Память.

- Негоже так!

- Не нами установлено, не нам и менять.

- А всё же сменить бы.

Засмеялась Щука. Засмеялся Слава. Смотрит на них Ваня и серчает:

- Ну, дурак, глупое сказано, но ведь от сердца же!

- Эх, Ваня... За то и люблю тебя всем щучьим своим нутром - истину глаголишь аки младень. Ибо и впрямь негоже Славу в забвенье бросать, небрежно кошелём отмахнувшись. И вот что я замыслила!

Пошептала Щука Ивану и Славе на ушко, и в колодец свой - прыг. Глядь - и колодца того нет как не было. Потом долго ещё дурака нашего Слава по музею водил да истории рассказывал.

А в голосе его, осанке, взгляде - Надежда поселилась.

[EQUIP]

Орёл-решка... Решка-орёл... Обычный результат сего действа - 50/50...

Нет уж, лучше как Koshmarik - прямо в яблочко!

Koshmarik

Design Rock&GRV ©

Находка

Всякое в жизни бывает, а ты об этом даже и не знаешь. Даже и не подозреваешь, а особенно после взрывов,на трассе, начинаешь задумываться о безопасности. Кто то из пилотов песни поет. кто то в других видах спорта отрывается, кто то за думался о собственной безопасности, а у меня как обычно, мне то что. я за титул, и жизни не жалко, а Стелла он правильный, все думает, все перебирает. Но я сам дурак, не фиг было ему говорить, что вся наша жизнь это орел и решка, а по простому жизнь театр и мы в нем актеры, но я не помню, то ли я это ему сказал, то ли забыл, фиг меня знает, я ж и за себя переживаю. Вообщем нашел он на трассе один евро (то ли кто то из болельщиков забыл, или кто то бросил чтоб вернутся,но сейчас это не важно.. уже. Все таки квала начнется через час, а он все придуряется , то на "орел"(медиум), то на решку (софт), то чередование (ребром этот евро в клавиатуре застрял). Вот сижу, смотрю на него и думаю "Дальше что?" подошел спросил, мне ответили, что полный орел, или буду, как решка. Спросил про мое мнение , ответил, что ему по евроребру. Согласился (сам в шоке), пересчитал ребра, все на месте, а где евро?(думаю)

(через час)

Цифры, мистика, где все это? Плохо выпало, или он не так подкинул или поймал, ну ничего, ему еще Лука и Стеф выпишут и орла и решку :ph34r: , я то че переживаю. решение на нем)))

(через 5 минут)

Нет так нельзя, все таки он мой друг и инженер, нельзя до руководства доводить, не правильно это, надо к нему подойти и спросить. поговорить...

(через 2,5 часа)

Андреа лови, лови, это же наш подиу...(ну и ладно не расстраивайся) :)

(через 7 минут)

Стелс лови, лови, лоыви, лови....(твою ж телемтрию, и второе не наше)

(через 8 минут)

Ну кинь еще если два раза подряд то все правильно...

(через минуту...)

......................................................................................................... :shout: :bang:

Вот уже все ясно , а он еще кинуть хочет, вот и думаю кинуть его как борт инженера и сотрудника, или тупо через бедро?..... :blush2:

(через 5 минут)

все таки надо пообщаться, по доброму.....

(оглянулся)

ну и че это было?

(через 12 часов)

УРА!!!!!!!!!! 4 место, потери к минимуму, все супеееер!!!!!!! :good:

(через 1,5 часа)

Ну и где этот Андреа, с моим счастливым евро? :bat:

[EQUIP]

Да, уж... Фантазия занесла автора на невиданную высоту... И разыгралась она не иначе как в банный день с постирушками... :pleasantry:

EQUIP

-------------

-

Design Rock&GRV ©

Ариэль. Реинкарнация.

В субботу, после квалификации, Фелипе что-то выпил...

Причём, понял он, что это было именно «что-то», а не Кока-Кола, только ночью. И было это «понимание» не слишком-то приятным… Его крутило и выворачивало наизнанку всю ночь. Когда ему всё же удалось забыться (или потерять сознание от неимоверных мучений) было уже утро.

Придя в себя, Фелипе с удивлением понял, что чувствует себя удивительно легко, словно бы все клеточки его тела пели и рвались ввысь, не признавая гравитации. Но проснулся он не от этого, а от сильного удара головой обо что-то твёрдое… оказавшееся ПОТОЛКОМ!??

Он висел , постукивая затылком о потолок на высоте почти 3-х метров и не представлял даже, как оттуда спуститься, хотя бы за тапками.

Не понимая, что происходит, Фелипе попытался (хотя бы!) вспомнить вчерашний вечер, и не мог. Вспоминался лишь кошмар, сопровождавший его ночные мучения – дьявольская в своей ухмылке физиономия Луки ди Монтедземоло, заглядывавшая периодически в дверную щель, и, барабанящие по какой-то жестяной баночке, тонкие его пальцы.

Чёрт! В очередной раз ударившись затылком о потолок и задев какой-то из конечностей за один из потолочных светильников, он решил, что надо что-то делать.

Но что?!!

Пока из всех действий ему было доступно лишь неуклюжее переползание из одного угла потолка в другой и неглубокое «подпрыгивание» от потолка в сторону пола. Хотелось закричать «МАМА!», но бразильская гордость не позволяла опуститься до такого позора.

«Да что же это? Гонка скоро!» - подумал Фелипе и, в отчаянии, в сердцах, завопил -«На землю хочу!!!»

Странно, но это подействовало! Его тело плавно переместилось, развернулось и поставило себя прямо на ноги. Но чувство, что в любой момент ноги оторвутся от пола не прошло.

«Так, значится... Вот оно... А если подумать?» - бормотал про себя Фелипе. «Может и мыслью управлять можно? Ну-ка! Приподнимись...» - и тело послушно приподнялось на пару сантиметров - «...лети вперед... Э! Э! Не спеша... Во-от та-ак, ос-то-рож-нень-ко...»

Последующий час ушёл на разнообразные эксперименты с управлением процессом и дело, вроде бы, пошло на лад. Он научился и двигаться, как раньше (для окружающих), и парить в любом направлении и с любой скоростью. И даже с дополнительным весом... Даже превышающим его собственный.

По ходу дела, до него дошло, что главной проблемой будет регулирование своей массы (для взвешивания), а также прижимной силы во время гонки... Одновременно вести гонку и мысленно управлять телом будет непросто, oх, как непросто...

«Ну да ладно! Дело наживное!» - подумал он, проверяя свои способности на утренней разминке...

Увлечённый свалившейся на него способностью, Фелипе в упор не замечал, с каким пристальным вниманием следил за ним всё утро сам Лука... А, ведь, судя по выражению его глаз, можно было догадаться, что он-то, уж, в курсе происходящего, если сам не приложил к этому руку. Не зря же он постоянно повторял для прессы, насколько команда верит в Фелипе!..

… Старт прошёл как нельзя лучше... Даже лучше, чем обычно, так как Фелипе сумел слегка «придавить» машину , подняв таким образом сцепные свойства шин в момент страгивания с места... Он даже отыграл одну позицию и приготовился к долгому кружению по автодрому...

Ему удавалось контролировать и машину, и свои новые способности, добавляя понемногу в скорости, находя ту грань, которая позволяла уверенно держать машину на трассе... Он даже стал находить удовольствие в том, чтобы корректировать поведение болида, то добавляя ему вес, то снижая его, то подталкивая его в нужную сторону, то притормаживая, а то и доворачивая или наоборот при прохождении поворотов. Главное, чтобы поведение машины было естественным и никто ничего не заметил.

Он увлёкся и стал получать от процесса ещё большее удовольствие. Душа начала разворачивать свои фибры, наполняясь какой-то прекрасной мелодией, зовущей в полёт...

«Фелипе! Ты, блин, летишь! Очнись!» - голос Луки вырвал его из состояния эйфории и в прямом смысле вернули его на землю прямо перед первым поворотом... «Чёрт! Тормоза!» - встрепенулся он и инстинктивно сделал все по правилам... Но вот проконтролировать свою составляющую уже не успел, да и забыл...

Не успел он и моргнуть, как задние колеса заблокировались и машина вылетела с трассы в гравий...

А вот выбраться оттуда он уже не смог, даже если бы и применил всю свою способность к левитации. Коробка передач, подлюка, не подводившая еще ни разу, застряла на 5-ой передаче, заглушив двигатель... Лететь же по трассе всю гонку с заглохшим движком было бы возможно, но неразумно, да и вопросов возникло бы море!..

Вот и висел Фелипе в кокпите на привязных ремнях, как красный воздушный шарик, тупо уставившись в лампочки руля...

...А в ушах его звучала неизвестная ему песня русской группы, названной в честь известного стирального порошка, названного в честь простого паренька, просто умевшего летать...

[EQUIP]

Эх, лето красное!

Как же нам его не хватало этим летом...

Хорошо, хоть, СВ (а классное буквосочетание, правда? Сразу навевает многое...) позаботился о нашем отпускном настроении!

Лето, ах, лето...

Сергей Владимирович

---------------------

Design Rock&GRV ©

Лето красное

Старт. Болиды рванули, немножко потолкали друг дружку в первых поворотах и выстроились в паровозик. Фернандо шел четвертым. В ухе скрипел Стелла, это плохо работало радио, Андрюху можно было понять только слово через два. Через пару кругов Фернандо уже порядочно отстал, поэтому дальновидно решил, что в гонке уже ничего не светит, поудобнее устроился в кокпите и поставил болид на автопилот в режим "бухгалтер-мод". Радио продолжало скрипеть, а мимо мчался чудесный летний пейзаж венгерских холмов. В Венгрии стояла жара. Лето. Благодать.

- Не, с радио нужно что-то делать, иначе расслабиться не получится, - подумал Фернандо.

Он начал тыкать кнопки на руле, пытаясь настроить его на другую частоту, где-то полминуты был только шум. Вдруг шум прекратился и пошел чистый и ясный звук:

- Лето, ах, лето, лето красное, будь со мной.

Это была песня. Фернандо уже боле-мене изучил русский, и поэтому понимал, что означала эта фраза. А означала она одно, что впереди долгожданный отпуск. Но была только одна небольшая проблемка: Фернандо еще не решил куда поехать. Четыре недели, 28 дней. Их нельзя было провести абы как, место отдыха нужно было выбрать правильно. А как его выбрать, если этих вариантов не густо, и все примерно одинаковые.

- Край, любимый край, - запело радио новую песню.

- Дома в Овьедо? - подумал Фернандо. - В принципе, можно.

К тому же его новый дом уже построили, он стоял на вершине пригорка, вид оттуда был замечательный, рядом небольшой лесок, в паре-тройке километров протекала речушка (на велосипеде доехать до нее было элементарно). В общем, нормальный такой вариант. Хотя, кому Астурия, а кому и Приморский край родина (Фернандо имел в виду Дашу). Однако, он уже был там, правда зимой, а не летом. Поэтому отпуск во Владивостоке тоже нельзя было упускать из рассмотрения. К тому же, он на той же широте, что и Овьедо. Рядом ботанический сад, леса, речки, да и море рядом. Короче, Владивосток как замена Овьедо.

- Взвейтесь кострами, синие ночи, мы пионеры, - задорно запело радио.

- В пионерлагерь "Феррари", главным вожатым?

Не, перспектива командовать толпой из 600 маленьких разбойников Фернандо не радовала. Рядом Маранелло. А Фернандо, наоборот, хотел уехать подальше от этого недосамовоза, корявой трубы, темного, как подвал, симулятора. Не, не, не. Лучше командовать десятком картингистов. Но собственный картодром Фернандо еще не был оформлен окончательно, поэтому этот, неплохой в целом вариант, отпадал.

- Алоха ое, алоха ое, - затянуло радио.

- Махнуть на Гавайи? - прикинул Фернандо. - Да ну, далеко. Тем более Льюиса там не будет (недавно он разошелся с Николеттой), а так могли хоть 2007-й повспоминать. Нет, Гавайи, несмотря на всю привлекательность, тоже отпадали. Отпадали и Мальдивы. В эпоху экономического кризиса в Испании народ не оценил бы такой поступок Фернандо. Ну и опять, он был там с Ракелью и везти туда Дашу не хотел.

- Жо ле такси, жо ле такси, - запело тонким голоском радио.

Тут кто-то мелькнул в зеркалах. Фернандо пригляделся. Это приближался Роман.

- Париж? - поразмыслил Фернандо. - Не, в Париж не хочу. Говорят, там мусульман развелось. Так что не поеду, даже если Даша будет очень просить. Не поеду и точка. Да и чё я, не видел, что ли, Вафелеву башню? А поэтому, Ромка, не пущу я тебя.

Фернандо перевел автопилот в режим "120%" и хотел продолжить думать над отпуском дальше. Но новые варианты в голову не лезли, в ней крутилось "Лето, ах, лето". Так Фернандо и доехал последние пять кругов: Грожан безуспешно пытался опередить автопилот "Феррари", а сам Фернандо, благо его никто не слышал, с удовольствием напевал:

- Лето, ах, лето, лето красное, будь со мной.

[EQUIP]

Говорят, против Природы не попрёшь...

И правда! Куда нам всем было деваться, коли единым фронтом выступили аж три Грации, три Феи природы, три Хранительницы леса?

Природа зовёт... Ну, а мы-то что? Мы - по стойке смирно!..

Bugeisha & GEORGGII

Design Rock&GRV ©

Сказки Венского Арденнского леса или 22 заклинания.

- Думали-мы раздумывали.

- Долго совещались и решили рассказать вам сказку.

- Сказочную сказочку о невероятном полете пленочки для визора.

- Да, сказка ложь, да в ней намек, как говорится .

.

- Намек - не намёк, но как там на самом деле было кто ж его знает?

- Да, сложно всё закрутилось...И главное, кому это нужно то было? Кто-то хочет , что бы Кими из Лотуса ушел?

- Феррари? Ред Булл?

- Или вообще мишень другая была?

- В Лотусе Рома? Нет, Рома хороший, не он. Эрик, Эрик, это он, коварный шеф! Ему и болид под руку, делов то - обронить плёночку.

А если целились в Алонсо? Так и картинка есть.

Сурьёзнейшее лицо. Явно читает заговор, колдует. Поток энергии аж видно.

- Может там в серпентарии единомышленников сложнее всё? Все против всех замышляли?

Кто чудо пленку подкинул в паддок? Главный злодей Лука Ди?

- А подкинул.... а подкинул Берни. Не, он не станет мелочиться, он же Главный Колдун, какие там плёнки.

А может быть - злой фанат подкинул?

- Нет, фанат без сказочной помощи не смог бы. Может это та Сила, которая когда то сбила с толку Гашо, заставив подраться с таксистом, обеспечив тем самым дебют ШуМи?

А теперь ей стало скучно смотреть гонки...

Запутались и замудрились мы окончательно. И тут из ниоткуда , из пустоты явилась тень , стремительно обретающая четкие очертания... Это была она ХОЗЯЙКА АРДЕНН, высокая стройная, статная в черном брючном костюме , или во фраке, или не в брючном и белом, с развевающимися волосами неуловимого цвета и таким же неуловимым взглядом на полуулыбчивом лице. Я присмотрелась и поняла причину неуловимости : цвет глаз - один у неё был зеленый , а другой карий. Она нам поведала....

Много - премного лет наша семья живет в этих лесах. Когда здесь построили трассу, мы увлеклись гонками. Иногда развлекаемся и вмешиваемся в ход событий : то дождичек пошлем, то хаос на старте устроим, то несколько моторов сожжем, то машину в облаке брызг от преследователя скроем... Много чего за долгие годы делали. И в этот раз кое что придумали.

Решили мы каждому пилоту передать заклинание, что бы сделать одну пленочку на визоре волшебной. Как и когда этим заклинанием распорядиться и использовать ли вообще, каждый волен был выбрать сам. А чтобы они были готовы к встрече с неведомым, я в течение предшествующих дней каждому во сне явилась с предупреждением :" Запомни меня и жди"!!!

Приготовили мы конверты волшебные, непосвященным невидимые, самоуничтожающиеся , конечно, после прочтения. В четверг я занялась их передачей пилотам.

Алонсо и Массу нашла на фото-сессии. Пришлось перевоплотиться в гримершу :D Фелипе так улыбнулся мне, когда я подмигнула ему зелёным глазом, а Фернандо , напротив, был крайне серьезным, прям расписаться в получении хотел.

Марка я застала во время велосипедной прогулки. Решила повеселиться и обернулась Джессикой. Как он не упал с велосипеда , до сих пор не понимаю. Там какой то папарацци оказался, но я решила не засвечивать ему кадр :bigwink:

Не выходя из образа Джесс я и пред очи Дженса предстала во время автограф - сессии. Профессионал! Ни один мускул не дрогнул на зеленоглазие :good: Чего о Чеко пока не скажешь - побледнел, касатик, когда узнал меня в мальчике, протягивающем фотку для автографа.

Удобно было в толпе жаждущих росчерк кумира получить маскироваться . Там я и Льюиса с Нико , и Романа одинокого перехватила. Надеялась и Кими повстречать, но у него , видимо были более важные дела :facepalm: Зря он так, зря...

Уже и не помню точно, кто из них краснел, кто бледнел, кто в лице не менялся - все сразу меня признали, а на Рому напраслину возводили, что у него со зрением что то не то.

Дальше я на трассу переместилась. Многие пилоты её инспектировали. Даниэль, Эстебан и Хюлькенберг на скутерах ездили. Я им хохмочку подкинула - сначала в одного обернулась, потом в другого, и в третьего. Риккардо как то машинально конверт взял. Он уже Ред Буллом грезит. С Эстебаном тоже всё просто получилось. А вот Нико я вроде бы напугала, или он остолбенел от того , что Риккардо никак не мог его опередить по законам вашей физики...

Вернь такой молодчина, один в какой-то момент прогуливался, тут я ему и предстала :bigwink: Интересный мужчина.

Макс Чилтон в О Руж решил "фотографу" свою улыбку продемонстрировать)))) Молодец, не растерялся, когда я ему подмигнула, расспросить о чем то хотел.

Там же я и Адриана поймала. Он так сурово на меня посмотрел, жуть.

С ди Рестой я в образе Франка Монтаньи пересеклась, благо он , как и Пол по трассе на велосипеде ездил.

Намучилась я с Жюлем Бьянки, никак внимания на меня не обращал, пришлось ему на ногу наступить. Он хотел возмутиться, но как зеленый глаз у инженера увидел, так и дар речи потерял.

Образом коментатора Canal+ мне пришлось воспользоваться, что бы пробиться к пилотам Вильямс : Пастор в таком огромном окружении шествовал, что я уже "волшебную пыль" хотела применять. Валттери поскромнее свиту имел, но мне он не очень обрадовался. Хотелось мне, что бы они для легендарной команды очки заработали немалые.

Гидо меня удивил. Ни у кого из пилотов я такого ужаса от встречи со мной не видела. Пришлось его лица коснуться, что бы в реальность вернуть. Он потом , я видела, часто ладонью лицо закрывал.

Я ждала Кими. Ждала - ждала, но так и не дождалась. Он пожалеет, что обманул мои ожидания. Я знаю , как лечить "пофигизм"

Его отсутствие помогло мне с дилеммой: кому из пилотов Кейтерэм отдать заклинание . Конверты остались и для Шарля , и для Хейкки.

Себу конверт я передавала в образе колоритнейшего персонажа Moko, знакомого всему паддоку из-за постоянного присутствия на гонках. Чемпион с открытой улыбкой дал мне автограф, а когда увидел мои глаза, уверенно воскликнул :" Я буду первым!"

Утомили меня четверговые перевоплощения, а отсутствие Кими рассердило. До субботы я покинула трассу.

В субботу мне пришлось серьезно потрудиться и постоянно быть на связи с Тучками и Ветром. Не предполагала я, что столько раз предстоит нам услышать " лети пленки лепесток...."

Уже в первой части квалификации оба пилота Маруси почти одновременно прокричали :" Хочу в ку двааааааааааааааа!!!!!!!!". Мы были тут , как тут - дождь прекратили, трассу подсушили.

Не смог потерпеть до более позднего желания и Гидо ван дер Гарде :" ...через запад на восток......хочу быть одним из самых быстрых!!!". Судя по последующим "фейспалмам" не очень то он был счастлив третьим временем в Q 1. Давно известно - бойтесь своих желаний, но не все в нужный момент вспоминают об этом.

Ах, забыла рассказать, что самым первым произнес заветные строчки Хейкки. Это было ожидаемо, он же только в первой пятничной тренировке участвовал. В последние минуты своего времени в болиде над Арденнами прозвучало задумчивое : " ....возвращайся , сделав круг....почему Шарль стартует вместо меня? Всё коту масленица....."

А ещё меня удивило, что Баттон не сдержался, посмотрев на неважный темп Переса и проехав хороший круг в Q 2 , оторвал пленку со словами: " Нужно попадать Макларену в Q3, хотя бы одной машиной"- оставил партнера по команде за финишной чертой субботы.

Наступила кульминация квалификации. Мы с Тучками и Ветром гадали, кто ещё не выдержит и решили пролить дождик на части трассы в конце второго сектора. Пол ди Реста остался на трассе , и мы услышали заветное :" ....быть по-моему вели: хочу быть самым быстрым на сликах!"

"...хочу быть быстрее Пола!" - почти тут же услышали мы голос Нико Росберга. Увы, поспешили оба. Мы опять быстро подсушили трассу и в бой ринулись Льюис, Себастьян и Марк. Но только Хэмильтон сорвал пленку со словами :"...через север, через юг....хочу выиграть поул!!!!!"

А у Кими пока всё шло более - менее сносно.

И вот дождались мы гонки. Я была начеку. Утром мы туману напустили. С дождем решила повременить. Кто их знает , чего возжелают. Оставалось 14 заклинаний.

Старт, и почти одновременно прозвучал дуэт голосов Себастьяна : " Хочу обойти Хэма!!!" , - и Фернандо : "...хочу прорваться на старте , что бы приехать на подиум!!!" . Нужно сказать, что Алонсо очень грамотно и подготовленно сформулировал своё желание. Что же, распишитесь в получении, хитроумный идальго.

Нико Хюлькенберг тоже прокричал: " Хочу прорваться на старте!!!" И прорвался, вот только заклинание то он не произнес. ;)))

" Вперед, в прорыв", - разнесся возглас Марка, с возмущением обнаружившего, что он как обычно потерял позиции на старте. " Лажа, а не волшебство," - недовольно пробурчал он. Но с моей помощью, вспомнив , что перед желанием нужно было и заклинание произнести, закусил губу и воскликнув: " Обойдусь без второй попытки! " , - провел неплохую гонку. Мужик!

"Хочууууууу в Спа финишировать! И очки заработааааааать(больше чем Кими...)! И НИКОГО НЕ ВЫНЕСТИИИИИ!!!!", - слишком многого пожелал Грожан. Про Кими он вообще зря вспомнил. Ему Я ПРИГОТОВИЛА сюрприз.

На восьмом круге утечка масла заставила сойти Шарля Пика, напомнив о желании Ковалайнена.

Почти тут же послышался голос Чеко, борющегося с болидом Грожана : " Ох, опять бы всех расшугать! А они не пугаются?! А штраф....?! Разве так нельзя?! " Размечтался и напоролся, бедолага.

Мы наблюдали, с удивлением отметив, что никто не возжелал дождя. Я думала о Кими. Как он мог пропустить четверг. Настолько уверен, что он Король Спа? Обманул ожидания болельщиков, очень хотевших получить автограф. Не был на пресс-конференции. И тут я увидела, что он срывает пленку визора. Настал мой черед произнести заклинание...перегрев передних тормозов...сход.

Он чуть не вынес Массу. Поначалу Фелипе не хотел использовать заклинание, но после этого пожелал:" Хочу не пострадать от своей или чужой ошибки."

Примерно такое же желание вызвало произошедшее с соотечественником и у Боттаса:" Не хочу , как Кими", - произнес он.

Я увидела, что Пастор Мальдонадо хотел загадать финиш в очках , произнес заклинание, но его в этот момент прервали призывом на пит - стоп . Пилот Williams срывая пленку слишком широко завернул в "Bus stop" и, пересекая трассу, чтобы попасть на пит-лейн, сначала задел Адриана Сутиля, а потом снес Пола ди Ресту. Должно быть, Пол в этот момент очень пожалел, что поспешил в субботу с желанием.

В это же время Эстэбан Гутьеррес неумело прокричал: " ...лишь коснешься ты земли ...Быстрее, хочу ехать быстрее! ", - и срезал поворот , отыграв позицию. Кара в виде проезда по пит-лейну последовала незамедлительно.

После инцидента с Пастором Сутиль решил перестраховаться: " Хочу заработать очки в этой гонке" ,- грамотно произнес он заклинание.

Вернь после медленного прокола забыл про пленку и спокойно доезжал до финиша ни на что не претендуя.

Ах, я не рассказала вам про Риккардо. Дэн использовал заклинание: " Хочу показать себя с наилучшей стороны!", - он несся, окрыленный маячившим контрактом с Ред Булл с 19 стартовой позиции на финиш в очках.

Хозяйка закончила свой рассказ. Мы сидели в задумчивости. Может и правда, все было так на самом деле.....

***

Stereoflora!

-

Design Rock&GRV ©

Фея природы

Ранним пятничным утром пошли Себ, Ферни и Льюис в Арденский лес. На пикник.

Расстелили скатерть, расставили посуду, еду, поставили мангал, Льюис занялся шашлыками, Ферни и Себ начали травить анекдоты...

Но лес выглядел уж больно грозным и дремучим... Ферни отправили за грибами для супа, но он решительно отказался, сославшись на дальнейшие гонки. "Будем ещё рулить... под грибами... их даже Кими не выносит".

Решили нарвать яблочек в роще, погрызть. Яблоки наливные...

Как только были готовы шашлыки, на поляне внезапно кто-то появился. В комбинезоне с лицом медведя и розовыми крылышками.

-Боже, кто это???? - сказал Льюис.

-Я - фея природы - заявила дама. -И я прошу не загрязнять её.

-Допустим, мы не несём с собой никакого неорганического мусора - ответил Себ. -А откуда вы взялись, любезная?

-Из Союза защитников природы Бельгии. Спасите белых медведей!

Парни вылупили зенки... :shok: :shok: :shok:

-Ббббб...белых? - переспросил Ферни.

-Да. Ваша организация, что поставляет вам топливо, собирается бурить льды Арктики ради новой нефти. Медведи могут пострадать!!! Остановите их замыслы!

-По моему, вы имеете замысел свести нас с ума, госпожа Фея. Шашлычку хотите? Так бы сразу и сказали. Или вон, возьмите яблочко, но про медведей ни слова - заявил Льюис. -Мы к ним никаким боком.

-А! У тебя знак этой корпорации! Враг природы, получи по заслугам! - накинулась Фея на Ферни, но Себ её вовремя удержал и понёс вон с поляны. В его руках она... исчезла.

Льюис задумчиво осмотрел еду, лежащую на скатерти, ища источник того, от чего их так вштырило, вроде всё с собой принесли, но погодите!

-Ты где яблоки собирал, знаток леса? - накинулся Льюис на Себа.

-Там, в яблоневой роще прямо за нашими спинами...

Льюис и Ферни обернулись. Вроде деревья, яблочки на ветках, а вроде и... Что-то такое...

-Мамой клянусь, они не паданые! И не зелёные! Я знаю какие яблоки самые вкусные, с детства их рву! - оправдывался Себ.

-Ну а я эксперт по апельсинам - добавил Ферни.

-Всё, я сворачиваю поляну! Остатки отдам механикам! - рассерженно сказал Льюис и начал собирать еду и посуду.

-Яблоки лучше оставить здесь, чтоб всякие феи не прилетали!

-Или Киману отдать! - засмеялся Себ.

-НЕТ.

-Лучше бы грибов набрали... - закончил Ферни.

***

Как ни странно, вся эта троица, в порядке Себ-Ферни-Льюис, и заняла подиум в воскресной гонке. Глотнув шампанского и побратавшись, парни решили простить все разногласия. Сейчас они поговорят с дядей Дэвидом, отведут душу после бурной гонки. Тооолько Себ открыл рот, как тут же Ферни крикнул:

-Смотрите, эта глючная фея вернулась!

Не только на подиуме, а вообще во всём паддоке все повернули взгляды на левый верхний угол подиума, где находилась сия дама. Да ещё и с плакатом "Спасите белых медведей".

-Ты что тут делаешь? - сказал Ферни. Люди, вы что, все её видите???? - обращается к народу.

-ДА - отвечает народ.

-Зря я на вас за яблоки наорал - признался Льюис.

А фея всё склонялась над Ферни и кричала: -Умри, загрязнитель природы!

-Э, я тут ни при чём! Кто-нибудь, уберите эту сумашедшую!

Быстренько прибежали сверху охранники паддока, схватили фею, но она снова исчезла в руках!

-Поразительно... Нам стоит её бояться... - сказал Себ.

-Почему? - спросил Дэвид.

-Потому что Арденский лес полон всякой чертовщины! Люди! Не ходите туда, я вас умоляю!!!

После подиума грустный Кими, который впервые за 4 года сошёл, тихо прибрёл к боксам Макларена невесть зачем.

-Кими, не грусти, бывает - сказал ему один механик. -Ну чем тебя утешить, во, яблочко съешь. Вчера в лесу набрали. Они такие... балдёжные!!! Мы ими уже весь паддок угостили, а ты не пробовал. Один ты. :biggrinsanta:

[EQUIP]

Всесезонность и всепогодность - основные технические характеристики нашего обожаемого биографа-универсала.

Пикуль трассы, Дрюон паддока, Дюма подиума... (ПДД)

(Стоп - перегрелся, пузыриться начинаю...

Чтоб не попасть под перья GOOSa лучше я побереGOOSя)

Goos

-Design Rock&GRV ©

Десять фактов из жизни Пола Хембри

1. Пол Хембри появился на свет благодаря некачественной резине. Пол был зачат не папой, а самим презервативом.

2. В младенчестве Пол легко на вкус определял разность составов пустышек разных производителей.

3. В детстве Пол метил резиновые игрушки фломастерами разных цветов по степени их жёсткости.

4. Когда у Пола брали кровь из пальца, он не плакал, а созывал консилиум и скрупулёзно изучал причину прокола.

5. Когда сверстники Пола выдували из жевательной резинки пузыри, Пол жевал каучук и выдувал из него покрышки.

6. У Пола нет отпечатков пальцев, у Пола есть рисунок протектора. У Пола не бывает мозолей, у Пола случаются расслоения.

7. Ложась в постель, Пол заворачивает тапочки в грелку.

8. Пол всегда носит с собой две пары резиновых сапог «Интермедиум» и «Хеви Рейн». Возвращаясь с прогулки, Пол всегда приносит домой ведро червяков.

9. Когда Пол с друзьями ходит в сауну, то он не потеет, а сразу пузырится.

10. Однажды у Пола резко упало давление, и он чуть не взорвался.

[EQUIP]

Blondes Have More Fun - лучше Рода Стюарта и сказать-то нельзя!

Потому-то, наверное, джентльмены и предпочитают блондинок... Ну и остальных прелестниц, впрочем, тоже... :give_rose: :give_heart:

А наше авторское трио - просто супер!!! Надеемся, они еще не раз соберутся по поводу... Да и без оного тоже... :clap:

http://go.mail.ru/se...ore fun слушать

Аринель & Bugeisha & GEORGGII!

-------------

Design Rock&GRV ©

Представляю вашему вниманию коллективное творчество авторского трио Аринель, Bugeisha и GEORGGII

Блеск и стразы ГП Сингапура, взгляд блондинок на формулу один...

Три блондинки вечерком

Собрались любимый "Дом"

Посмотреть, но как на зло

В этот раз не повезло ..

Отменили? Вот беда,

Что за бред? Зачем? Куда?

Как посмели прекратить,

Передачу запретить?

В гневе пальчиком грозя,

Причитают: "Так нельзя

Поступать с людьми..." И тут,

На удачу кнопки жмут...

По каналам пробежав,

Губки бантиком поджав,

Натыкаются они

На блестящие огни.

Что за шоу? Свет в ночи...

Айри, стой и звук включи...

- Добрый вечер, друзья! В эфире Российский голос Формулы 1!

Джи: Смотрите, девочки, муж Викусеньки Бекхэм! Обожаю Дэвида!

Эйш: Какое - то шоу? Подожди, Айри, оставь... Гламурненько так... Иллюминация...

Айри: Формула? Ой, Джи, мы же Дашку Капустину на фотках в журнальчике нашем любимом видели с этим черненьким в красном комбезе...

Эйш: Ой, а он ноги бреет, говорят! Это нынче стильно! Хотя мне этот демонический блондин лучше нравится, в чёрном комбезе. Блондины - моя слабость, вы же знаете, девочки. Ах, эти светлые глаза!...... мммм.... а он женат? А какая разница!

Джи: Рыжий? Что-то тощий такой... А глаза то как горят... жесть... А, ты про другого? Нееет... не в моём вкусе, бесцветный какой то, на финляндца похож...

Эйш: Щас сказали - финн...

Айри: Почему финн, а не финляндец? Он же не в Финнии живет, а в Финляндии. Скажут тоже.

Джи: Я слышала где то, что какой - то Ряйккёнен, гонщик, сильно пьет... это не он случайно, Эйш?

Эйш: Никакой он не бесцветный, что ты понимаешь, Джи! Райкконен? Ну, да - вот, в уголке написано - Raikkonen, он самый и есть.... пьёт... это ничего, пьяницы, они добрые... а взгляд какой, глазааа... девочки, я таю!... Это вам не как тот крашеный в блёстках...

Джи: Эйш, ты про самого первого? Он что-то шустренький очень, как живчик.... ой.... что-то меня не туда понесло, девочки... А где Шумахер? :blink:

Айри: Джи, а что это? Меня тут так парень на МКАДе назвал, а я ему - сам козел... зря, да?

Джи: Айри, ну, ты скажешь тоже (( Шумахер не Что , а Кто!! Я что - то его не вижу... :blink: А как же гонки без него идут?

Эйш: Да, девочки, я про него что - то слышала где-то, когда-то Барон - Шумахер. :) Мой плохой мальчик Кими.... и что меня на таких всё тянет?

Айри: Ой, а я тоже люблю блондинов... вот тот кучерявый - милашка... мммм.... у него глаза умные... я вообще думаю: у мужчин должны быть умные глаза и большие ушки...

Эйш и Джи: Зачем ????...

Айри: Ну, он зимой по своим отмершим ушам посмотрит на меня умными глазами и поймет что мне нужна новая шубка... ой у него еще такой модный белый махровый шарфик.... хочу-хочу-хочу.

Эйш: Шубка шубкой, а в какие клёвые клубешники и тусовки они ходят!.... Представляешь, Айри?!.... А что там у блондина, из-под рукава? Татушка? Всё, он мой!..

Так, девочки, я пойду ещё кофейку поставлю, а вы тут смотрите, расскажете, что было.

Айри: Эйш, только мне без сахара... я же на диете... да и булочку с кремом... что? не могу я кофе так пить - он горький... Ой, у моего шлем подписан... NICO... какой странное имя, но гламурно... я бы именно так своего Доллара назвала...

Эйш: Тебе, Айрочка, с каким кремом - ванильным или шоколадным? Джи, тебе? Нет? Ах, эта твоя диета... чепуха, с ванильным ... я несу все, съедим же... А у моего какой шлем? Ещё не надел?(приносит кофейник и булочки) Что это за дурацкая штука, у него на голове, эта белая, с дырочками? А трубочки зачем? Дышать, что ли? Провода какие-то, музыку будет слушать наверное...

Айри: Да нет, Эйш, смотри туда... вот у того страшненького на шлеме стразики - мммнннннн хочу такой... он как раз по цвету к моим осенним сапожкам подойдет...

Эйш: Ну, и куда ты в шлеме попрёшь?! Айри! Даже мороженого не поесть. А говорить как?! Хотя... блеск и шик, выглядит улётно. Гламурный парниша, видать.

Джи: Можно когда - нибудь на маленьких машинках в нем покататься, на карах...нет...картах...откуда карты? на них же гадают????

Эйш: У этого, со шлемом в блёстках - машинка как у попугая, не, это отстой. А у моего-то чёрная, с красным и золотом, оххххх, шик. И красненькая, что у Дашкиного кросавчега бритоногого, то ж такая , ничего - стильная. Феррари, да? Крутизнаааа!

Во, сели по тачкам. А как они знают, кто за кем должен стоять? Мой - Кими, это его имя на той дурацкой трубе, да? - чёй-то далеко от начала... А попугай в блёстках первый. Айрочкин Нико второй..... Вы чё-то понимаете, девчёнки? Джи, спроси у своего.

Джи: Мне папусик всё по телефону рассказал. Шумахера уже нет в гонках. Сейчас они будут по кругу ездить (не понимаю я почему круг? Он же восьмеркообразный....)

...забыла сколько они этих кругов проехать должны. Смысл в том, что бы приехать первым, машина что бы не сломалась, резинки( ?????) не подвели, никто не вынес и ....ещё что-то важное забыла.

Ииуу, смотри, Айри, на серебристой машинке BlackBerry написано....

Айри: Джи, вот правда они тупые... блек - в черный надо было красить... а еще у них сверху желтое пятно... ну кто так цвета сочетает... к серому голубой подходит или розовый... Ой, а почему они не по порядку стартовали?... У Нико было написано номер 9... куда он поперся?

Джи: Сейчас у папусика спрошу... Он сказал, что вчера они так ква-ли-фи-ци-ро-ва-лись. Ничего не поняла. Не важно...

Айри: Джи, Ква-ли-фи...??? А , я поняла, это у них типо кастинг прошел, и самых клевых вперед поставили...

Эйш: Ну, не знаю...Айри, твой блондинчик клёвый может быть, ну, у того шлем..... а чё мой-то, Кими, так далеко?! Не, там что-то другое должно быть.

Джи: Папусик про какое то время говорил, которое каждый показал....

Эйш: Джи, на часах, что ль? Так что ж мой так далеко, на машинке у него Richard Mille, клёвые часики. Может, неправильно показал....

Айри: Ой, как я сама про часы не догадалась... ты такая умная, Эйш))

...Ой, а мой уже залез в машинку... какой у него клевый кабриолетик... ой, да он Мерсовский. Бу... а его такую серию еще не видела... надо Мусику сказать, пусть мне выпишет... у него же есть золотая карта вип клиента.

Эйш: А у моего как машина называется, Джи? Лотос? Первый раз слышу, это что-то индийское что ли? Ах, Лотус, британская....крутая, говоришь? Ну, ещё бы у него не крутая тачка была бы! ...

Джи: Смотрите-смотрите, светофоров то как много? Не дай Бог на улицах так же было бы...

...Погасли светофоры, поехали. Ну и толчея.... А почему никто ни с кем не столкнулся? Ой....Айри, желтый шлем, ну, который НИКО, первый)))... Нет, его этот в стразиках , с быком обошел....казел, а не бык...

Эйш: Ой, Айри, твой этого блестящего обошёл! Не-ет, тот его оттёр на обочину, вот козёл, ну, ты смотри, какой нахальный!

А красненький , который Дашкин, уже третий :blink: Как он так ? Вы видели?

Айри: Видела... этот красный всех по крайней правой объехал, там же нельзя ездить - она для автобусов... да, мне только сегодня утром это инспектор объяснил...

Эйш: О, а этот, на другом Мерсе, не твой, вообще красненького обошёл как, за обочину уехал! И опять пропустил, просто так, что за ерунда....

Джи: Щас, у папусика спросим... Девочки, я не поняла - папусик сказал, что ему из бокса приказали..... Причем тут этот ужасный бокс ...фи...не люблю...

Айри: Может, он сказал ботекс?... наверно это у него после укола... бедняжка...

Джи: Ботекс? А....это... куда ему...ботекс?

Айри, хватит тебе булочки лопать...потом опять в тренажерке убиваться.

Эйш: Ай, пара разгрузочных дней, и всё норм будет, не нуди ты, Джи. Я в одном журнальчике такую дие... ого, мой блондинчик кого-то обошёл, и куда он теперь с трассы поехал??!! Джи, ты в этом сечёшь, что они делают?

Джи: Иу, Эйш, это мой папусик сечет, сейчас опять наберу его и спрошу.....

Айри: Нет , девочки, они странные - ни один шлем в розовый не покрасил... ну это же красиво...

Джи: Красиво...огни-огни-огни....колесо обозрения большое какое. Эйш, это Сингапур что ли?

Айри: Ой, да... девочки, а какие там магазины... вон смотрите там справа фирменный Шанель... и чего они все мимо проезжают... щас ведь самые скидки...ой странные... как будто остановиться нельзя, все равно же по кругу ездят, как раз тут догонят через круг... а хотя наверно - ночь, закрыто.

Эйш: А то, они понимают что-то в магазинах.... и скидках.... затащишь в магазин, с ноги на ногу переминаются, злятся, чепуху несут и улизнуть норовят.... одно слово, мужики.

Айри: А вообще, где тот со шлемом, он чего уехал - то от них... тупой, он же в кадр теперь не влазит...

Джи: Девочки...наверное они получают до фига.....

Айри: Ой, ну, не знаю... давай лучше смотреть... а то чего все стали куда-то на автосервис сворачивать и колеса менять... вот зачем только не понимаю: это даже я знаю, что в Сингапуре зимы не бывает... там вообще по календарю всегда лето.

Эйш: Оййй, а этот, бык который, но не в блёстках, в стенку въехал.... ойййй, это же больно, наверно? Флажками размахивают.... это кто? О, какой шикарный Мерин выехал, с мигалкой... начальник какой-нибудь... а что он -то тут делать будет?

Айри: И главное, чему тут махать, человек вот машину разбил... у него наверно горе... а они как на параде...

Джи: Фейс-кар сказал Голос? ??? Что это ??? Фейсконтроль? Секьюрити?

Айри: Не знаю... а мне машинка нравится, самая красивая здесь... прям как моя... расцветка правда дурацкая какая-то и буквы SC - ой это наверно спецслужбы какие-то... вот тормозят всех... они поди тут скорость превысили и арестовывать щас будут... ты спроси папулю, Джи...

Джи: Какого папулю? Он на Фиджи... А... папусика? Щас наберу... Папусик сказал сей-фе-ти-кар. Безопасность. ФСБ местная , наверное. Будет ездить , пока разбитую тачку не уберут. А колеса меняют, что бы резина была свежая...Она рыба что ли?... А... у них условие есть - два типа использовать ( хи-хи) суперсофтовую и медиум.... это обязательно нужно...

Айри: Вот мажоры... я себе даже сапоги всего один раз в день меняю... а им уже через полчаса шины новые надо...

Эйш: За то как шикарно меняют! Куча мужиков прибегают, и так быстро, даже из машины не надо выходить! Это вам не сервис какой-нибудь. Ах, если бы так сапоги мне меняли на примерке в бутике!.... ммммм....

Джи: Так они ещё и виляют по этой, как её, трассе. Точно штрафанут кого-то. Нет, глядите, просто взял и уехал Мерин, покататься выехал просто? Вот нахал, мешает мальчикам, а чё они его не обгоняли? А, ну, да, секьюрити, нельзя....

Айри: Ну вот Мерс уехал... может угнали?... ой такой милый паровозик из машин, а мой типа машинист... чу-чух))

Вы слышали, моему пить сказали??... ну вообще тупые - он же за рулем...

Эйш: Безопасность, резина...скууука какая... долго ещё они так ездить будут? А мой Кими уже четвёртый, ах, красава! :wub: Крутой парень!

Джи: Эйш, сказал же папусик 50 с чем то кругов.

Ой, смотрите девочки, там вверху похоже, что круги показывают. Вон две циферки, видите? Ещё только половину откатались.

Айри: А мой чего назад уехал?... Может он от секьюрити этого прятался... ну пил же все таки... Ой, а чего у него все время радио какое-то странное, какие-то новости слушает... как скучно... надо бы ему подсказать, что лучше бы Бибера поставил... или Диму Билана .

Джи, а почему у них машинки одинаковые парами? Вон две красные, две серые... одна с быком... а вторую же разбили... это что типа, чтобы можно было в другую пересесть... удобно, надо своему сказать, пусть мне тоже вторую купит рядом ездить...

Джи: Нет, Айри, этот, который в стенку въехал, показали же, что уже без шлема шел по улице, где у них шиномонтажка. У него ТАКИЕ зубы, жесть

... Он же не сел в другую синюю машинку. А почему синих так много???

Айри: Ой, а вот парень остановился, только вот припарковался неудачно... хотя я часто так паркуюсь... щас что опять этот Мерс выедет?

Джи: Да он задом пытается ехать....нет ..не получается....не умеет.....Вау!!!! Вы видели? Он РУЛЬ СНЯЛ!!!!!! Ну зачем ТАК то психовать????

Эйш: А ещё мужики и гонщики - задним ходом ездить не умеют, парковаться, в стену въехал тот, с зубами... психуют, вот, этот руль сорвал. А на нас всё гонят - блондинки, блондинки. А сами?!

Айри: Не, ну бывает... а что вон их там целая мастерская - починят... что-то циферки желтые стали... как думаете это что значит?

Джи: Я не знаю, девочки, может так круги почета в честь победителя отмечают... хотя странно, гонка еще не закончилась...

Смотрите - смотрите! Двойной обгон...а меня за такое штрафовали...

Эйш: Что-то у них невообразимое творится...Те гламурненькие машинки уже отстали...а твой НИКО впереди них оказался...и опять обгоняет...

Джи: А на черной уже третьим идет.... Да, Эйш, булочки с шоколадным вкуснее.

Эйш: Вкуснее с ванильным...ещё одну съесть? А завтра разгрузочный день устроить....что, нет уже, всё съели?! Ужас, это ж два дня на одном кефире.....

Ах, а какой Кими зайчик - как обошёл этого, со смешной фамилией! Как боязно смотреть, а если вдруг зацепит..... я даже глаза закрыла, как всегда, когда сама обгоняю... но немного подглядела... уйй... не, он всё-таки самый крутой!

Джи: Да, ладна, Эйш, там до стенки совсем далеко было...А почему они не сталкиваются и не взлетают? ...Это же так красиво....а то ездят- ездят уже почти два часа и ни одной зрелищной аварии...скука...

Эйш: Может, им самим за разбитую машину платить надо, страховки нет? А эти бал... бу... не, болиды, да, болиды наверно круто денег стоят....

Джи: Ой, смотрите!!!Этот,'секс бомб 'пришел к черной команде. Классно выглядит. Подтяжку сделал....и шея хорошо))

Айри: Дэвид? Где???

Джи: Нет, Айри, не Бекхэм... Этот...ну хит у него ещё такой -"Секс бомб"...как же его?...

Эйш: Том Джонс?

Джи: Да-да-да, Эйш, иу, какая ты умная...

Эйш: А синий с быком пропускать всех начал - Мощность падает! - кричит... Это как?

Айри: Да вообще странный - вон у Вики написано, что мощность это энергия... так как она упадет... она же легкая...

Эйш: Сколько ещё там кругов? Этот в блестящем шлеме от всех уехал. Да, мой уже третий! Круто, круто, круто! А куда делась вторая чёрненькая машина? Я и не заметила.

Джи: Черненькую зазывали в гараж, что то там колдовали, резину сменили зачем то? Он правда, кричал, что у него всё нормально, не хотел ехать...А потом снова к ним поехал и из машины вылез, бедненький...расстроенный такой...

Эйш: Ой, Джи, красный бычок загорелся....страсть-то какая.... (опять зажмуривается)

Айри: Ой, что это, Эйш? У него тачка загорелась...Огонь...Реальный... Страх то какой...

Джи: Фейерверк...Как мило...Красиво всё поставлено... Все..Со стразиками финишировал, победил. А Дашкин вторым приехал....

Джи: Вауууууу! Синий на красной машине сверху устроился! После пожара можно значит? Эйш, ты видела?

Эйш: И куда он ногу сунул, вот некрасиво как. Его подвозит, а он...грязные туфли в машину, фи.

Айри: Да ещё и к самому лицу, фуууууу

Эйш: Иуу, смотрите, награждение))

Айри: А чего этому блондину два гимна сыграли... у него что двойное гражданство?

Джи: Айри, ты думаешь это два гимна было? Может гимн и припев?

А-а-а, я поняла.....Там же ещё такой улыбчивый кучерявый со смеющимися глазами стоял, форма у него одинаковая с шустриком. Ему за что-то тоже блестяшку дали. Наверное это его гимн...

Эйш: Джи, а зачем ему? Он тоже ехал? Как мы не заметили.... а, это он был на том шикарном Мерине с мигалкой! Тогда понятно.

Айри: А правда какие им блестяшки выдали... хочу-хочу-хочу... правда, блин, куда им их девать: цветы не поставишь, шампусика не нальешь... непрактичные они там в этой формуле...

Эйш: Не, клёвые блестяшки, Айри, клёвые.... круто бы смотрелась у меня на полке в гостиной, или нет - на кухне, в тон отделке, это называется инсти...нет, инстуль...ну, когда такое крутое искусство, что ничего никому не понятно.

Джи: Абстракция короче...А шампусикааа сколько! Если они это всё выпьют, они же...это... окосеют совсем? А, нет, брызгаются... добро только переводят, тьфу. И они такие мокрые потом куда пойдут? Ой, в глаза льют, за шиворот! Интересно, шампусик полезен для лица, маску какую сварганить можно....

Эйш: О, ну, наконец и выпил кто-то, Кими, ого! Знает толк, раз финн... А у него и спина ещё болела?! Герой! Как бы пробраться туда когда-нить...ну, эти девчёнки, которые тусуются у этого....подиума, да? Вот бы нам туда....

Айри: Ой, Эйш... а ты слышишь... блондинчику зрители свистят... как мне, когда иду в розовых сапожках по Гуму... наверно он тоже гламурная красотка, как мы...

Эйш: Ну, да...шлем такой крутой, ни у кого такого не было. И впереди всех ехал всё время, только вот комбез и машинку как-то по другому покрасить... а то синий, как у сантехника, фу. Розовенький бы.... Красненький? Не, красненький нельзя, у Дашиного брюнэта красная машинка. Чёрную тоже нельзя, у моего финна уже такая. Точно, розовую! И шлем в блёстках. Ну, тааак клёво! Во, свисту было бы, крутизна полная!

Айри: Иу, а что шоу уже закончилось? И что там у них никого сегодня не выгнали? Ааа... Голос сказал, следующий выпуск через две недели...

Джи: Может быть, того бычка, который машину разбил, выгонят? А зрителям СМСками голосовать нельзя?... Вот, что значит, когда шоу без женщин, мужики, они ничего толком без нас не могут.

Эйш: Следуйщий в Корее?????? Фииии...Это совсем не гламурно...

Джи: Может нам тоже шампусика? Эйш, у тебя есть?

Эйш: Должен быть.... или вчера весь выпили?(из кухни) Джи, Айри, там фужеры достаньте.... О, есть, две бутылки!

Вот! Кто открывать будет? Я боюсь, он так хлопает и пробка летит....Джи? А мы тоже побрызгаем? Или культурно пить будем?

Джи: Эйш, ну ты шутишь? Как можно выпить ВЕСЬ шампусик??? Открывать я вас сейчас научу.... Следите и запоминайте. Я беру телефон....Нажимаю...

- Алло, это ресторан? Срочно пришлите Сержа открыть нам шампусик! ....Ву - а- ля!!!

Эйш: Джи, какая ты хозяйственная....только он же сейчас к тебе приедет...ты же адрес не сказала.

Джи: Девочки, срочненько собираемся и едем ко мне, там уже Серж на подходе...Мы его и про Формулу расспросим....

Эйш: А может, следующее шоу следующую гонку он вместе с нами посмотрит? :blush2: :bigwink:

[EQUIP]

И, в продолжении предыдущего поста, актуальная лекция нашего эксперта и эрудита по всем вопросам...

Тема горящая, как вы все понимаете...

Изучайте и будьте готовы к ЕГЭ в любой час дня и ночи! :D

Goos

Design Rock&GRV ©

Двадцать самых дурацких вопросов болельщику Формулы 1

(повесить рядом с телевизором)

1. А-а!.. Это… Формула, Шумахер? …Ну, и кто сейчас всех делает?

2. Что, опять?! Вчера же была!

3. Зачем они всё время пьют? Ходить потом куда будут? …Что, и за рулём пить будут?! Да ладно!

4. А Петров сейчас в какой команде?

5. А зачем чехлы? Шины что, солнечного света боятся?

6. Где сегодня катаются?

7. Какой ужас! Это кто? …Пастор?! Он что, священник?

8. Когда они уже приедут? Такое впечатление, что они по кругу катаются!

9. Уииииииууу! Уииииииууу! — Тебе не надоело?

10. Они что, ямы объезжают? …Резину греют!? Это как? …А этот, с мигалками, почему не греет?

11. Это что, в Сочи уже?! ...А-а, Монако!

12. А куда это он свернул? …Куда он так несётся? Там же люди стоят! …О! Как это они так быстро колёса поменяли?

13. Ездят, ездят по кругу. Что в этом интересного?

14. Ну и как? Кто выигрывает? …А счёт какой?

15. Наша команда? А кто за неё ездит? …Они что, не русские?

16. Это же какой _______ так машину назвал? …Кто?! …Я с тобой серьёзно разговариваю!

17. Чего ты в ней нашёл? Ты же аккуратно водишь!

18. О, гляди! Он что, руль оторвал?

19. А что он такой мокрый? Вспотел что ли?

20. Где они такие огромные бутылки покупают?

[EQUIP]

Умеете читать между строк Твиттера? Нет?!!

А вот Orloff мОгет... Или могЁт? Способности, в общем, у него уникальные, чему мы все и рады, конечно!

Впитывайте!

Orloff!

//p

Design Rock&GRV ©

Alternate Twitterin' : Четырёхкратная Угроза

vet@finger: Оп!Оп! Вот вам Фингер-стайл!

rai@nalitic: Танцуй, пока молодой... впрочем, за это стоит выпить...

gro@drifter: ...Обгони, обгони... обгонишь тут его, когда он пол-пелетона...по внешнему радиуса...

hul@hooper: ...кто я? где я? как это я ?!..

ham@innator: А что это за прикол с бенгальскими огнями? В Корее уже рождество?...

alo@vera: Йонам - бардак. Резина - лажа. И Хюлькенберг, блин, - паровоз...

ros@beauty: ...опять гайки в Китае купили?!..

but@switched: да и шины, похоже, палёные...

mass@racsh: Одним махом сколькерых обгоняхом!..

per@monstra: Слушай, ну ничего же не сделал... только тапку придавил...

gutti@baby: Take it easy, amigo...

bot@anic: Эй, остановись! Шах тебе, шах!..

mal@donator: Тоже мне, Белый рыцарь выискался...

pic@d'ore: А меня кто-нибудь видел?

van@dernafig: А меня?

bia@n'key: А меня?

chil@hotel: Я вас видел, парни...

ver@croix: Потому...

ric@oala: ...потому что мы сломались...

sut@bottle: Без обид Марк, надо же было потренироваться...

web@mega: Чё-та второй раз подряд горю... А камеру-то эту мне неспроста привинтили - объективом-то назад...

dir@scotty: Сутиль хотя бы страйк выбил...

[EQUIP]

В альтернативном ключе прошёл отборочный концерт к "Песне года - 2013".

В качестве участников в нём засветились все действующие пилоты Формулы 1.

А вы ожидали от них таких талантов?

Во-от!... И я тоже...

EQUIP

Design Rock&GRV ©

Сtrl+Alt+Comment (музыкальный момент)

Феттель:

Еду-еду первым я по свету

Пелатону на беду.

Коль машиной не доеду -

первым я пешком дойду! (всё-равно!)

Райкконен:

Все боли забыты, колышется чад (Марк горит).

И снова победно моторы звучат.

И нет мне покоя - терпи и рули...

Погоня, погоня, погоня, погоня

В горячей пыли...

Погоня, погоня, погоня, погоня

В Корейской пыли...

Грожан:

Отчего-то не везёт

мне вечно почему-у-то...

И, наверное Бульё

Что-то перепу-утал...

Думал я прийти вторым,

А Кими всё испо-ортил!

Ну, должен был он пропустить,

А взял очки - и о-о-отнял!

Место моё о-отнял!

Радость мою о-отнял!

Отнял он очки мои, подлец!

Хюлькенберг:

Хороша-а моя машина!

И настро-ойки хороши!

В кайф рабо-отали все шины!

Просто пра-аздник для души!

Хэмильтон:

Я посмотрел на табло - там стоит цифра пять...

Не можем пробиться мы в тройку опять!

Чёрт возьми! Достало всё кругом!

Но, хотя бы, Алонсо оставил я за бортом!

Алонсо:

Мы реалисты, но мечтатели...

Для нас последних нету мест, а есть

Стремленье Кубка обладателем (конструкторов) быть...

Но!.. Не про нас и эта честь...

Росберг:

Что же, Браун? Что творится здесь?

Отчего вдруг обтекатель сник?

Почему он оборвал подвес?

И фонтан искрящийся возник?

Без крыла не можем мы,

Не можем - это остов!

Без переднего крыла, увы,

Тащусь с одним (задним) крылом...

Мне сумели заменить обвес,

Хоть было так не просто!

Жаль, хорошим был баланс и темп...

Но мы своё возьмём!

Ла-лай, ла-ла-а...

Ла-лай, ла-ла-а...

Ла-лай, ла-ла-а...

Ла-лай, ла-ла-а...

Баттон:

Ну, почему ко мне ты равнодушна,

Судьба-паршивка? Думаешь о чём?

Я, вроде, статен и неплох наружно,

Но, если фэйл, так «это всё о нём» (обо мне)...

Ты погоди — не гноби...

Столько меня не гноби...

Видишь, неплохо уже можем гнать...

Ехать спокойно дай,

Без столкновений, в даль...

И наберу я былую мощь и стать!...

Масса:

Я так гонять хочу,

Что танцевать могу

На трассе средь машин...

И развернулся я...

И провернулся я,

Лишь черный след от шин...

Но потерял я гонку враз!

Печален этим мой рассказ!

Но, всё же, я рванул!

Троих враз обманул!

Судьбу я вновь слегка нагну-у-ул!

О, I'm the ninth!!!

Перес:

Ах, вы, шины мои шины!

Шины «новые» мои...

Шины новые, хреновые,

Рассыпчатые!...

Гутьеррес:

Эх! Го-ночка!

Да блокиро-воч-ка!

Да интересная борьба,

Но снова не-в-очки!

Ботас:

Не повезло! Вновь первый круг!

Филя портачит опять...

Я потерял — и шины не едут совсем.

Срочно менять - вырос мой темп...

Надо пытаться догнать...

Сэйфети-кар позволил приблизиться к «TEN» (10)...

Перемен требуют наши сердца!

Перемен требуют наши глаза!

Ведь успехи нужны на спонсоров помощь взамен -

Перемен! Мы ждём перемен!

Мальдонадо:

Нужен мне боли-и-ид.

Лучше или ху-уже!

Лишь бы быстрым был он.

И посУху и по лу-ужам.

Вильямс или Заубер –

Это всё равно-о-о.

Пусть Мак-Ларен бу-удет…

А мой – совсем г…..!

Пик:

Наш болид –

Пик-пик-пик!

И команда –

Пик-пик-пик!

И сезон весь –

Пик-пик-пик!

Но мы «Марусю» –

Пик-пик-пик!

Г. ван дер Гарде:

Мне регламент запрещал

Всех выталкивать на травку...

Мне регламент запрещал,

Но нарушил я его...

Всем регламент запрещал -

Я наказан малым штрафом...

Хоть неплохо стартовал,

Ну, и что теперь с того?

Бьянки и Чилтон:

Мы знаем, друзья — результаты придут,

Хоть наши дела далеко не просты...

Но нам обещает наш доблестный Бут -

Мол, сбудутся наши мечты!

Но нам обещает наш оптимист Бут,

Что сбудутся наши мечты!

Вернь и Риккардо:

Мы на дистанции сошли…

Нас в бок тяну-уло.

И не поймёшь зачем и почему?

Надежды на-аши

Корея обману-ула

И мы пришли к итогу одному…

Все планы го-онка

В миг переверну-ула -

И с трассы сходим мы по о-о-дно-ому…

Сутил:

О! Твист эгейн!

Бедный Марк Уэббер!

Мне на пит-лэйн...

А ему дымить...

Я не хотел, но лишь дым на ветер...

Очень жаль — не хотел я бить...

Эта гонка просто невезу-уха!

На первом круге и я получил удар!

Марк, зуб даю (будет он порукой)!

Ну, не хотел — какой с того навар?

Уэббер:

Пламя! Разгорается болид…

Радиатор с маслом вспыхнул круто…

Хоть Сутил башкой не инвалид,

Он меня ударил почему-то…

Светит путеводная звезда,

Но не мне, а только Себастьяну…

Я не напивался ни-ког-да…

А теперь так хочется быть пья-а-ным!..

Надежда ушла от меня -

Решил я от формулы скры-и-ться.

Решил на Порше променять -

Хочу хоть чего-то доби-и-ться!

До-би-ить-ся...

П. ди Риеста:

Я на этом болиде по натянутым нервам

На поребрик взлетая, в повороты вхожу...

И, конечно, обидно, что стремишься быть первым,

А надежды все тают, понятно ежу!

О, Сахара! Форце Хинди! Вы раскиньте, да прикиньте,

Как проблему эту быстро порешить...

На Сузуку прокачайте мне машину — обещайте!

И тогда, наверное, можно будет жить!

***

Эпилог.

«Будем жить!»(с)

Ваш Маэстро.

[EQUIP]

И вы думаете, я шо-нибудь понял? Таки да!.. Но, шо именно, ещё надо-таки поскрести за ухо... Или за два...

Не!.. То, шо Маркуша - наш, это и без баяна слышно... А с теми, что ещё - сами, сами...

shed

Design Rock&GRV ©

Одессит

Марк Шнейдер был маркшейдер, тогда была зима …

Наше Вам здравствуйте, Мадам Линна!

А уж как я рад видеть, шо у Вас тут все хорошо, так то ж словами не опишешь!

Я интересуюсь знать за подробности, как оно на самом деле?

Тока не делайте мне нервы, их еще есть, где испортить.

Скучал за Вам, аж зуб крошился, но дел … за гланды.

Я тут совсем близко к Вам побывал … по работе … ну как сразу, так наискосок …

Так я за Марка! Слушайте ушами сюда, имею кое-что сказать –Сима могет и мимо прошкандыбала, но ентим листопадом Марк, таки, сделал перфоманс. Первый раз за всю спектаклю в энтом барбуте. Это смешно сказать, не то шо подумать, но у меня совсем нет времени для помолчать. Честно говоря, никто уже не надеялся, что Марку хоть раз крупно повезет. Но, таки, случилось. И великие пурицы знали за гонки не идущие в жизненный зачет, но не бить хвостом по полу при том, что команда их барала делая вырванные годы, не у всех получалось. И на кислород он выходит сам.

Таки кто-то из дальних у Марка родом из Одессы … иначе как?

А вот мой агицин паровоз, шо второй сын. А это больно. Шо та Моська. А Слон то, идет себе вперед, пусть неспешна, но с очками. И жопорожец шо те яйца. А это больно два разА. Вырванные годы. Ну и где у нас случилось? Где ж вы есть? И ведь гой без выпендрежу –грудь моряка, спина грузчика, а такой гембель, шо без горбатых слов и не сказать! Ну шоб не гуцать как Франзоль? Таки нет, лифт вниз не поднимает. ..

Меня тут дергают, шо пора, но я еще имею сказать за холомидников з Фиррари, да за Зусмана пару слов, но так то чуть позже …

[EQUIP]

Тишина висит над Драконом...

Лишь слышен ветра свист

В Orloff опереньи...

Orloff

Design Rock&GRV ©

Японский Полдень

Видна извилистая дорога

С колеса обозрения,

Шум моторов внизу.

Осень... Гаснут огни.

Проносится мимо

Громкое Стадо.

Пыль вздымается ветром.

Радостно прыгая,

Стадо почти летит...

Где ещё ты узнаешь,

Как близки и терпеливы

Объятия стен...

Тысячи тысяч глаз

Следят непрерывно,

Но финал предсказуем.

И возглавляющий Стадо

Бык упирается рогом -

Он вероломен.

[EQUIP]

НЕ, всё-таки хочется поглубже разобраться в

Не, ну очень хочется поподробнее разобраться в этом сверхзапутанном клубке причинно-родственных отношений и их последствиями!

Сиквел давай! А еще лучше сериал...

Сергей Владимирович

-- --

Design Rock&GRV ©

Коварство и любовь

В штаб-квартире "Пирелли" начинался очередной понедельник. За большим-большим, вытянувшимся вдоль стены столом фойе сидела молоденькая секретарша. Нагнувшись над клавиатурой и высунув язык, она раскрашивала ногти в корпоративный светло-голубой цвет. У самого входа стояли два амбала-охранника, обычно веселые, сегодня они были хмурые: вчера Алонсо уступил напарнику, да и вообще был совсем не бизон. Будучи алонсофанами, сейчас их занимал только один вопрос: в Мак, или не в Мак? Посетителей еще не было, а потому было тихо.

Вдруг раздался звон бьющегося стекла, и в фойе влетел красно-белый шлем с надписью "1571". Секретарша подскочила в кресле, всунула язык и уставилась на дверь, точнее на то, что от нее осталось. В дверном проеме штаб-квартиры итальянского шинника появилась фигура Алонсо. Он решительно вошел в фойе. Увидев, наклоненные к носу брови, секретарша завизжала. А охранники, не поверив своему счастью, тут же пали ниц.

Фернандо окинул взглядом фойе и, кроша ботинками остатки стекла, подошел к столу. Секретарша замолкла, и в ее голове пронеслась мысль "Ну вот и настал мой I'll be back".

- Директор на месте? - спросил сквозь зубы испанец.

Испуганная секретарша утвердительно мелко-мелко закивала и показала рукой, в которой продолжала держать кисточку, в сторону лестницы, ведущей на второй этаж здания.

- Где?

- На втором этаже, направо, дверь в конце коридора, - отозвались хором молчавшие до этого два охранника.

Фернандо оглянулся назад. Не поднимая голов, они на карачках быстро подползли к Фернандо, взяли его на руки и понесли к шефу. В это время Хембри анализировал результаты прошедшего гран-при. Поднявшись на второй этаж и пройдя по коридору, охранники поставили Фернандо перед дверью с номером "1" и снова пали ниц.

- Дверь, - приказал испанец.

Амбалы аккуратно передвинули Фернандо в сторону, встали перед дверью и вынесли ее двойным ударом ног, после чего помчались обратно на свой пост на первый этаж.

От резкого звука Хембри дернулся. Подняв голову, он увидел летевший в него шлем. Прижавшись к столу, он пропустил его над собой. Сзади раздался звук удара шлема о жестяной кубок. Вместе с шлемом на пол повалились и различные стоявшие на полке призы. Один из них заехал шиннику по затылку.

Когда все стихло, Хембри снова поднял голову и увидел, как Фернандо в три прыжка преодолевает 10-метровую длину кабинета. На первом прыжке Хембри вспомнил детство и боксерский клуб, в который ходил подростком. На втором он вспомнил, как однажды какой-то мелкий пацан, которого тренер поставил в пару, нанес ему такой сокрушительный аперкот, что после этого, затавив обиду, Хэмбри бросил посещать секцию и навсегда заручился смотреть бокс. Но на третьем прыжке спавший до этого боксерский инстинкт вдург взял верх, отчего шинник неосознанно вскочил из кресла, занял стойку и, после того как Алонсо приземлился на обе ноги, неожиданно для себя нанес испанцу такой удар прямой правой, что тот отлетел в середину кабинета. Да, весовая категория это не хухры-мухры.

Хембри вышел из-за стола и подошел к Алонсо, чтобы убедиться, что не слишком сильно его стукнул, иначе ему было бы не сдобровать: Берни внимательно следил за тем, что происходило в его цирке.

Алонсо был в нокауте. Хембри снял свою рубашку и подложил ее под голову Фернандо. После этого подошел к бару, взял оттуда лед и приложил его к глазу Фернандо. Испанец пошевелился. От этого движения пуговица, пострадавшая в результате полета, отвалилась окончательно, и край рубашки Алонсо отогнулся, чуть обнажив грудь. И тут Хембри увидел татуировку Томиты. "Брат", - прошептал он еле слышно. - "Брат".

От идущего ото льда холода Фернандо очнулся и спросил: "Какой брат?"

- Я твой троюродный брат, - ответил Хембри, указывая на свое плечо. - Вот, видишь.

На плече шинника была точно такая же татуировка Томиты. Все еще находясь под воздействием удара, Фернандо подумал: "Ни фига себе".

- Прости, брат. Тебе не очень больно?

- Больно.

- Это что же получается? Я зря поддался на уговоры сменить составы шин и их конструкцию? Я зря загубил интригу в чемпионате? Прости, прости, брат.

- И ты меня прости, что я ругал твои шины. Прости.

Фернандо и Хембри обнялись.

- А что это у вас тут такое произошло? - произнес Лука, появившись перед секретаршей как будто из воздуха.

Секретарша сглотнула. Выдохнула, успокоившись, что это не приведение выросло перед ней, и молча показала пальцем наверх.

- Ясненько. - сказал Лука и легкой походкой пошел вверх по лестнице.

Не удивившись отсутствию двери, он вошел в кабинет Хембри и увидел картину, от которой его шарф встал дыбом. На полу, обнявшись, сидели его пилот и поставщик шин для его чемпионата спортивных автомобилей GT класса. Лука уже хотел был открыть рот, но тут он заметил татуировку на плече Хембри, а потом и на груди Фернандо. "Прости, брат", - услышал он, как обменивались извинениями бывшие враги.

"Простите и меня", - дрожащим голосом заговорил Лука. - "У меня ведь тоже есть Томита. Прости меня, Фернандо, что драл тебя за уши, метал ножи. Ведь я твой четырехюродный дядя."

- И ты прости меня, дядя, что ругал твой болид. - сказал Фернандо.

- И вы простите меня, дядя Лука, что поменял шины. - промолвил оторопевший Хембри.

Лука подошел к ним, сел на пол, и все трое обнялись. Они плакали, но это были слезы счастья, что наконец-то они нашли друг друга.

- Кхм, - в фойе вошел Берни.

"Чудненько, чудненько", - подумал он, моментально подсчитав ущерб, нанесенный Алонсо штаб-квартире. Секретарша, вжав голову в плечи и пригнувшись к столу подняла вверх указательный палец. Бесшумно подойдя к кабинету и заметив отсутствие двери, Берни остановился за шаг до входа в него. Затем аккуратно заглянул одним глазом внутрь и увидел то, что и ожидал: на полу кабинета, показывая на татуировки, сидели Алонсо, Хембри и Лука и, словно в боллливудском фильме, признавались друг другу в любви.

Все так же бесшумно Берни отодвинулся от входа в кабинет, спустился на первый этаж и вышел на улицу. "Чудненько, чудненько", - подумал он, поняв, что его давняя затея нанести этим не родным друг другу людям одинаковые татуировки сработала. У Берни тоже была Томита, но он ее не показывал никому и никогда.

[EQUIP]

Robin, Robin! Где ж ты был? Весь сезон ты загубил!.

Не подсказал ты, чтоб народ не гонялся в этот год... :facepalm:

Robin

/

Design Rock&GRV ©

Весь покрытый золотом...

Весь покрытый золотом, абсолютно весь

Автодром чудесный в Абу-Даби есть

Автодром чудесный в Абу-Даби есть

Весь покрытый золотом, абсолютно весь

Там живут счастливые люди-богачи

Команды развлекают их на солнце и в ночи

Команды развлекают их на солнце и в ночи

Там живут счастливые люди-богачи

Слышен рев моторов там лишь раз в году

И титулы там делят на радость иль беду

И титулы там делят на радость иль беду

Слышен рев моторов там лишь раз в году

Но вдруг случилось страшное и шоу сорвалось

Ведь даровнье юное от всех вдаль унеслось

Ведь даровнье юное от всех вдаль унеслось

Вот так случилось страшное и шоу сорвалось

Соперники несчастные болиды привезли

На вид они прекрасные, но медленны внутри

На вид они прекрасные, но медленны внутри

Соперники ужасные болиды привезли

Что они ни делали, не идут дела,

Видно в воскресенье их мама родила.

Видно в воскресенье их мама родила,

Что они ни делали, не идут дела.

Быстрый круг не ставится и баланса нет

Резина итальянская не дает ответ

Резина итальянская не дает ответ

Быстрый круг не ставится и баланса нет

Вроде не бездельники и могли бы жить,

Им бы воскресения взять и отменить.

Им бы воскресения взять и отменить,

Вроде не бездельники и могли бы жить.

Как назло у Берни всегда есть календарь

И воскресенье каждое в нем битва за медаль

И воскресенье каждое в нем битва за медаль

Ну что ты тут поделаешь - у Берни календарь

По такому случаю слезами как аршин

Плачут невезучие создатели машин

И рыдают, бедные, и клянут беду

В каждом воскресении в тринадцатом году

И рыдают, бедные, и клянут беду

В каждом воскресении в тринадцатом году.

[EQUIP]

Стра-ашная басня! Затмение, видно на автора нашло!

А, ведь, и правда - затмение... Так оно и було! Вот, ей-богу!..

EQUIP

-

Design Rock&GRV ©

Краденая гонка или Крокодил Гарде и Мистер Фриз.

Кими в паддоке гулял,

За деньгами забежал.

Глянул Кими в свой карман:

"Получается обман!!!

Где за год моя зарплата?

Что, платить её не надо?"

«Горе! Горе! Крокодил,

Кими денег запросил!» -

Лопес стонет -"Вот беда!

Хоть, не ходи за ворота:

Кими кто на глаз попал -

Из-за денежек пропал. "

Булье плачет: "Хоть убей,

Ну, нету денежек, ей-ей!

Ситуация обидная -

Пока инвестора не видно!»

Плачут механики:

"Мы тоже в панике!.." -

Сбились в кучу, - "Пропади,

но и нам без денег не уйти!"

Только Кими всё без мазы:

"Кто в болид без денег лазает?

Да за "Лотус" землю роет?

Что, Грожан? Да Бог с тобою,

Булье! Лопес, странный,

Вы бараны -

Не пойду за ворота

На ваши гонки, тра-та-та!

Коль платить вы не хотите,

То меня не убедите,

Чтобы "жадный" Мистер Фриз

За "Лотус" в гонках землю грыз!

И две гонки, может статься,

Не буду я за вас гоняться..."

(Да, Кими грозен и зубаст,

Талант без денег не отдаст!)

И бегут они к Quantum в берлогу:

«Выходи-ка ты, Quantum, на подмогу.

Полно тебе молча взирать,

Как сезон мы можем про...!»

И Quantum, хоть и неохота,

Но пришлось включиться в работу...

Он и плачет, Quantum, и ревёт,

Но обещанье, всё же, Кими даёт:

«Чтоб результаты сезона не сгинули,

Мы деньжёнок тебе подкинули...»

Ну, и вышел Кими на старт.

И в душе, конечно, рад,

Что решил свой финвопрос.

На коротком шасси по трассе понёс -

Квалифицировался неплохо,

Но не ждал и тут подвоха...

"Да что за день такой выходит?

Днище подо мною ходит

Ходуном, а стюарды-гады

Штраф наложить за это рады. "

И стюарды выходили,

И Фризмэна приговорили:

«Вертай все результаты взад -

Встанешь ты в последний ряд.

Как хочешь вперёд прорывайся...

А ты, "Лотус", не зарывайся -

Проверяй все болида части,

Не навлекай на себя несчастья.

И будет тебе солнце сиять,

Коль не будешь с болидом лажать,

А гонщики твои статные,

Умелые, да ладные,

И гонку славно проведут,

И подиум, глядишь, возьмут!"

И поднялся

Кими,

Промолчал

Кими,

Но в последний ряд

Встал

Кими.

"Всё равно, это...

Я прорвусь, это...

Добуду очки, это...

Назло всем... этим..."

***

Но зелёный Крокодил

(что во второй абзац к нам угодил)

В своём болоте крепко спал -

Про договорённости не знал...

Как со старта покатился,

К Кими близко подвалился!

По колесу ему поддал,

Да и гоночку сорвал!

"Ах, ты, Гарде Крокодил!

Что ж ты, зелёный, натворил?!"

"Так был же он мне заказан!"

"Проспись! Не те наказаны!

Кими-то с деньгами,

А мы в очковой яме!

***

Мораль -

Глядите вдаль!

Да не будите лихо,

Пока оно тихо!

То бишь, не трожь Кими,

А то быть тебе в тине,

Где ван дер Гарде Крокодил

Твоё солнце утопил...

[EQUIP]

Признавайтесь! Кто подсадил финскую мафию на колёса?

Они же в таком состоянии чёрт-те на что способны!!!

И тут двух сомнений быть не может!

Да!!!

Orloff

--

Design Rock&GRV ©

Семейные Хроники Финской мафии. Часть 1

МХ: О-ох... Что-то мы вчера... э-э... обсуждали.

МС: Да, босс

МХ: Я, кажется, говорил о преференциях для наших мальчиков? Говорил или нет?

МС: Да, босс. Но...

МХ: И кто? Я вас спрашиваю! Где племянник?

МС: Да вы же с ним...

МХ: Что мы с ним? Если мы и отметили... слегка, это ещё не значит, что он не в состоянии...

МС: Так он и не в состоянии. Вы ещё себя вспомните, как с доном Михаэлем на "гелэндэвагенах" по пьяни рассекали...

МХ: Но ведь парня там не было!

МС: Конечно, не было. Он и сам по себе найдёт способ...

КР: ...Не больно ли мне, не ушибся ли я... да мне вообще...

МС: Вот видите, босс.

КР: А ты, вообще... помолчали бы! Закуска, блин...

МХ: Молчать, лишенец!.. Короче, семья упускает выгоду. кем мы его можем заменить? У малыша Бо контракт...

МС: Разорвать?

МХ: Всё бы вам разрывать... Как бы самих не разорвали, как в 2000-м...Ещё кто-нибудь у нас есть?

МС: Ну, это...Хейкки.

МХ: Да он же с малазийскими связался! Кто, кроме него, дольше сидел без профита?

МС: Да ладно, босс, не он первый, не он и последний.

МХ: Я-то помню, да вот остальные скажут - типа все эти финны быстрые, если не медленные.

КР: Где у вас тут водка?

МС: Вот видите, босс. А Хейкки, между прочим, не пьёт.

МХ: Между прочим не пьют все финны. Они пьют только во время прочего.

МС: И малыш Бо не пьёт, ей-Богу!

МХ: Ага, и гараж у него в прошлом году просто так сгорел... Нет, Бо отпадает. Пусть будет Хейкки.

МС: Мудрое решение, босс. Даже если и не будет больших результатов...

КР: Ха! Устами закуски глаголет истина...

МХ: Остань, недоросль. Ты в отпуске.

КР: Ага, и где мои отпускные?!

МС: Босс, может...э-э... сразу в гипс?

МХ: Без крайностей. Теперь за честь семьи отвечает Хейкки.

[EQUIP]

Ух! "Москва-Петушки" отдыхают...

К тому же, при упоминании главного героя, из памяти невольно всплывают незабываемые строки песни:

"...А жизнь меня по всей земле мотает,

Под стук колес ко мне приходят сны.

А мне всегда чего-то не хватает..."

И не хватает, ведь... Всегда, ведь... Да, уж...

Сергей Владимирович

---

Design Rock&GRV ©

Двери открываются

Фернандо и Даша ехали на электричке, которую Даша почему-то назвала "собакой", из Владивостока в Дунай, в этом лежавшем на берегу океана поселке жила любимая двоюродная бабушка Даши. Они ехали к ней в гости. Напротив них сидели пенсионеры, муж и жена. Внезапно в дальний вход вагон вошли контроллеры, и Фернандо, зная, что у него нет билета, рванул к выходу.

- Куда ты? У тебя же ..., - только и услышал он слова Даши.

Поезд еще стоял с открытыми дверями, Фернандо выпрыгнул на перрон, пробежал свой вагон и еще два и в закрывающиеся двери заскочил в тамбур четвертого.

- Фуххх, - перевел он дух.

Теперь предстояло возвращаться. "У тебя же ...", - вспомнились слова Даши. "Что у меня?", - подумал Фернандо. - "Ширинка расстегнута?". Он ощупал гульфик. Да нет, все было в порядке, как его и учили: застегивать молнию перед выходом из туалета, а не после. - "Что же Даша имела в виду?".

Не найдя сразу ответа на этот вопрос, он подождал пять минут, за это время контролеры успели бы проверить его вагон, и дернул ручку двери перехода между вагонами.

- Занято! - громко ответил грубый голос.

"Что занято?" - не понял Фернандо и дернул ручку еще раз, но там ее кто-то держал. Он прислонился к стене тамбура и хотел было придумать другой вариант возвращения, как дверь открылась.

- Куда прешь, козел? - ругнулась толстуха, не вынимая сигареты изо рта. - Не видишь, я с***!, - и обдала его перегаром и табачным дымом, отчего Фернандо отбросило к автоматическим дверям вагона.

Он не нашелся что ответить, но толстуха уже и не обращала на него никакого внимания и, подтянув поблескивающее синее трико, скрылась в вагоне.

Путь был свободен. Аккуратно перейдя в следующий тамбур и открыв внутренние двери, Фернандо пошел по проходу вагона. Но в его дальних дверях образовалось препятствие. Там стояло трое пацанов в грязной и старой одежде. "Попрошайки",- подумал Фернандо. Но "попрошайки" были необычные. Самый высокий из них затянул песню, а двое других стали подыгрывать ему: один на дудочке, другой на скрипке.

- У церкви стояла карета.

Ему было неудобно отодвигать "артистов", тем более таких маленьких, чтобы перейти в следующий вагон.

- Там пышная свадьба была.

Фернандо решил, что они должны освободить дорогу сами.

- Все гости нарядно одеты.

Он залез в карман, и нащупал три пятка. То, что надо.

- Невеста всех краше была.

Фернандо вынул руку и протянул пацанам пятаки. "Артисты", почуяв, что дело пошло, продолжая петь песню, двинулись вперед по проходу и тем самым освободили выход их вагона. Первый "уровень" был преодолен, впереди еще два.

Скрипя и дергаясь, электричка остановилась у какого-то полустанка. Двери открылись, подождали 30 секунд и закрылись. Поезд, стуча буферами вагонов, начал разгоняться.

Он преодолел переход и остановился в тамбуре следующего вагона. Сквозь стеклянные внутренние двери он увидел, что пассажиров в нем было очень мало, и все они почему-то сидели на левой стороне. Фернандо вошел внутрь, и тут же ему в ухо ударила струя воздуха. Все форточки по правой стороне были открыты, из-за чего дул жуткий сквозняк. На мгновение он оторопел. Сзади его окрикнул молодой женский голос: "Дорогу!". Это была проводница.

- Сеньорита, не могли бы вы закрыть форточки, пассажирам ведь дует, - обратился к ней Фернандо.

- Ду ит ёселф, мазеф***р. Тоже мне, сеньор. Тебе надо - ты и закрывай. Дорогу! - огрызнулась проводница.

Он отошел в сторону, проводница побежала дальше. И хотя ему надо было идти дальше, Фернандо все же решил "ду ит ёселф" и закрыть форточки. Он подошел к ближайшей, нажал кнопки на ручках и потянул вниз. Один край форточки сдвинулся, но второй никак не шел. Пока он дергал форточку, потоком воздуха ему разворошило волосы, и он стал похож на пугало. Поняв тщетность своих действий, Фернандо оставил форточку в покое и направился к выходу из вагона. "Второй" уровень оказался на удивлением легким.

Он перешел в третий по счету вагон на его пути и остановился, чтобы пригладить волосы. "Возможно, это был квест, и нужно было найти неработающую форточку?" - подумал Фернандо. И тут его чуть не сбила вывалившая навстречу ему вереница торгашей с баулами, которые одновременно выкрикивали: "Чебурки! Носки! Чай! Журналы! Газеты! Вода! Бутерброды! Детективы! Календари! Горячий кофе! Суперклей!". Фернандо отпрыгнул в сторону. Ему очень хотелось пить, но он знал, что у Даши в сумке были и бутерброды и бутылка с чаем, и поэтому, когда эта кричащая толпа промчалась мимо него, уже почти побежал в свой вагон. Пройдя "торгашеский" вагон и зайдя в свой, он остановился в тамбуре так, чтобы его не было видно изнутри. Заглянув одним глазом внутрь вагона, Фернандо понял, что контролеры уже ушли, поэтому смело вошел в него и сел рядом с Дашей.

- Ты где был? И куда помчался? - спросила она его.

- Да так. - сказал в ответ Фернандо, осознав глупость своего поступка.

И тут вновь появились контролеры, но уже с двух сторон, бежать было некуда. Увидев новое лицо с немного взъерошенной прической, к Фернандо подошел старший контролер.

- Ваш билет.

- У меня нету, - стесняясь ответил Фернандо.

- Ты что? Я же тебе в самом начале дала проездной, - встрепенулась Даша.

Ах, вот что это был за "календарик", который она дала ему, когда они только сели в вагон, и вот, что она хотела сказать ему своим "У тебя же ..." - дошло до Фернандо. Он достал "календарик" из кармана и протянул его контролеру.

- Спасибо, - ответил контролер.

Получив его обратно, он решил рассмотреть "календарик" повнимательнее.

"Абонемент на 5 (пятое) место в гран-при Формулы 1", - прочитал Фернандо ... и проснулся.

Рядом в большом кресле вагона VIP-класса экспресса Дальневосточных железных дорог сидела Даша. Он потянулся и зевнул.

- Ну ты и горазд дрыхнуть. Из пушки не разбудишь. Такую красоту просмотрел. Ну ничего, дальше будет еще красивее.

Через минуту диктор поезда объявила их остановку. Они взяли вещи и пошли к выходу. Экспресс мягко остановился, и автоматические двери бесшумно открылись. Стюардесса вежливо с ними попрощалась, и Фернандо с Дашей вышли на перрон.

С него открывался прекрасный вид на блестевшую на солнце бухту, у которой и расположился поселок. Наслаждаясь живописным видом и соленым морским воздухом, они простояли так минут десять.

"Надо же, какая красота... И какая же чушь может иногда присниться", - подумал Фернандо. Он взял Дашину руку под свою, они спустились по лестнице и ступили на тропинку, ведущую к поселку. И тут к перрону со свистом подлетела электричка, шипя, словно змея, открыла двери, и из них раздалось: "Чебурееееки! Чебуреееки!"

[EQUIP]

Вновь дождь стучит в пробитое ведро...

Играть на нём пытаться и не буду...

Приметы Мастера читатель не забудет!

Вот он! Пришёл! И всех - "через бедро"!

Инком

------------

Design Rock&GRV ©

Я знал – приметы точно за меня:

Вот в квале дождь, вот птица в мокром поле,

Готова снова стать героем дня –

Приметы, все знакомые до боли,

Девятого счастливые знаменья

Вот старт – опять из сердца пелотона:

Я точно сделал все, никак не мене,

Вот только перепутались сезоны…

Все за меня – и сход-контакт по плану,

И карма, что бразильцев косит дома –

Все, как в девятом, верно, без обмана, -

Обгон, прорыв в пятерку – все знакомо!

И все же сон, опять смешались роли,

Снимаю шлем, стряхнув иллюзий плен,

Я сделал все как прежде – но не боле

И кофе пил шампанскому взамен…

И на душе не ощущая глыбы,

Я тех спрошу, кто в злате-серебре:

А вы победный марш сыграть смогли бы

На ведре?

Inspired by Владимир Маяковский