GooS

Я не понял. У него Ларс Ульрих за барабанами?

Вспомним как это было? Бахрейн Кристиан Хорнер: "Проблема возникла в начале гонки — речь идёт о некорректной работе дифференциала". Макс Ферстаппен: "Проблема с дифференциалом во время гонки не была решена до конца". Судя по всему на секретном языке Красных Быков под словом "дифференциал" скрывается Хемилтон? Несмотря на победу Хемилтона, третье место и лучший круг гонки Боттаса, не отпускает ощущение, что Мерседес лишь минимизировал потери. Мерседес — единственная конюшня Формулы-1, в которой есть второй-третий пилот. Имола — Отличная гонка, Ландо! В чём секрет такого успеха? — Да никакого секрета! Это колено. Оно во что-то упёрлось, и я не мог ногу с газа снять. Проблемы с рулём испортили гонку Пересу! Руль самостоятельно менял настройки дифференциала, уводил болид за пределы трассы, обгонял соперников в режиме машины безопасности... Он, он, проклятущий! Взбешённый не на шутку манёврами Льюиса Рассел написал Вольфу, что "если Хемилтон меня ещё раз так подрежет, то я вашему Боттасу вообще..." дальше нецензурно. Португалия — Никита, как дела в автошколе, которую мы тебе купили? — Да нормально. Сегодня учился правильно выбирать траекторию. — И как успехи? — Судьи сказали что "с траектории не уходил". — Что поставили? — Пять с плюсом! — Умничка! Перед гонкой Кими позвонили друзья, и он решил освободиться пораньше. Уралкалий принёс в конюшню Хаас одно из главных чемпионских качеств — стабильность! Испания Что такое крепкий середнячок Формулы-1?.. Это когда впереди тебя едет 7 титулов и позади тебя столько же. Завершив карьеру в 2016 году чемпионским титулом, Нико Росберг ежегодно продолжает бить рекорд по общему количеству титулов у проигравших ему когда-либо чемпионат напарников по команде. На момент ухода их было 10, сейчас уже 14. И что-то мне подсказывает, что Нико на этом не остановится. Психиатр показывает картинки Максу Ферстаппену. — Здесь что изображено? — Задняя часть болида Льюиса. — А здесь что изображено? — Задняя часть болида Льюиса. — Ну а здесь что изображено? — Задняя часть болида Льюиса. — Ну, хорошо, — доктор ставит перед Максом зеркало, — а здесь то что изображено? — О нет! Передняя часть болида Льюиса! — Макс неистово обороняется крутя воображаемый руль. Монако Успешный и дружный коллектив шиномонтажников срочно ищет на постоянную работу парня умеющего очень быстро снимать любые секретки или менять резину не снимая дисков. Оплата достойная, частые командировки. — Почему все, кто был позади меня до моего пит-стопа, после своих пит-стопов остаются впереди?! — Льюис, помнишь ты как-то говорил, что "когда у нас возникают проблемы, то это делает нас сильнее"? — Ну, говорил. — Льюис!.. Ик... Мы теперь такие сильные-е-е!.. Макс Ферстаппен и Кристиан Хорнер Развели эпоксидку не зря. Макс Ферстаппен и Кристиан Хорнер Будет гайка внутри янтаря! На экранах такая картина, Кристиан наливает стопарь. В Мерседес много визга и дыма, А в Ред-Булле глумится главарь. БоттАс! Эй, веселей, рабочий класс. БоттАс! Танцуйте, мальчики, крутите гаечку! БоттАс! Пускай запомнят нынче вас Монако-княжество. БоттАс! БоттАс! БоттАс! БоттАс! БоттАс! БоттАс! БоттАс! БоттАс! Азербайджан На редкость скучная гонка выдалась! Вырубило за 4 круга до финиша. Досматривать не стал. "Это не спринт! Это марафон!" — сказал Льюис и не повернув на улицу Пушкина поехал в сторону проспекта 8 ноября взяв курс на Поль Рикар. Нет, когда после ГП Монако они попросили разрешения на транспортировку болида между этапами не снимая одного колеса, это ещё ладно. Но когда после ГП Азербайджана они попросили разрешения на транспортировку болида в Поль Рикар не вынимая пилота!.. Канада (да, да, не было, поэтому и шутка одна) А вы знаете, что на острове Нотр-Дам, на котором расположен Автодром имени Жиля Вильнёва, уже выросло поколение бобров никогда не видевших гонок Формулы-1? Франция После обгона Боттаса Ферстаппеном, руководство Мерседес настолько забыло о существовании Вальттери, что даже не позвало его на бесплатный пит-стоп. Штирия — Почему у Ферстаппена так много болельщиков? — А Йос их знает! Предприимчивые австрийские таксисты предлагают туристам трансфер прямо с ГП Штирии к месту проведения ГП Австрии. Незадачливые поклонники Формулы-1 сообщают, что цены вполне приемлемые. Невероятно, но факт! Как только в чемпионате начинает доминировать Ферстаппен, то куда-то резко пропадают шутки о Мазепине. Австрия Раньше мне жена говорила: "2 часа по кругу ездят! Что интересного?" Теперь говорит: "Они вторую неделю по одному и тому же кругу ездят! Ты совсем с ума сошёл?" — И снова отличная гонка, Ландо! Надеюсь в этот раз это не связано с коленом, которое во что-то упёрлось? — Нет. На этот раз педаль тормоза провалилась. Великобритания За инцидент с Ферстаппеном, виновником которого признали дорожное полотно трассы в Сильверстоуне, нарушитель получил суровый штраф в 40 минут. Льюису Хемилтону в качестве компенсации за не законченный обгон предоставили возможность в гоночном режиме лишний раз обогнать Боттаса. До глубокой ночи гремел салют, рекой лилось дорогущее шампанское — так Льюис отмечал свою восьмую победу в Сильверстоуне. А где-то далеко, о оставшихся восьми очках преимущества думал Макс, зажёвывая лаврушкой чистейший медицинский спирт. Продолжение следует...

Никаких сомнений. Нас ждёт ещё много интересного.

Неприятный разговор Неприятный разговор с Валттери о его дальнейшей судьбе в Мерседес Тото решил провести в легкой непринуждённой обстановке. Например, потягивая виски за какой-нибудь игрой. Тото поставил на стол два стакана и направился к бару. — Валттери! Скажи мне, дружище! Ты в шахматы хорошо играешь? — Могу своей крайней пешкой выбить с доски вашего ферзя и короля не задев другие фигуры. — Смущенно усмехнулся Валттери, догадываясь, что сюда его позвали не ради шахмат. — Хм... Ну а карты? Преферанс! — Так в преферанс же третий, четвёртый нужны, а я тут второй пока. — глупо пошутил Валттери, намекая, то ли на свой результат в сегодняшней квалификации, то ли шире, на своё место в конюшне, — Так я может за Льюисом сбегаю? — Третий, четвёртый нужны, а ты второй пока. — вспоминая стартовое поле завтрашнего Гран-при Венгрии тихо пробурчал под нос Тото доставая из бара початую бутылку австрийского виски, — Что же делать? — А вот на бильярде я вас сделаю! — неожиданно для самого себя смело выпалил Валттери поняв, что и без того не имевшая шансов на успех попытка уйти от разговора тет-а-тет провалена. — На бильярде?! Ты хорошо играешь? Тото, забыв про стаканы и приличия отхлебнул из горла. — Я был чемпионом Пяйят-Хяме! Тото решительно поставил бутылку обратно в бар. — Пошли! — Куда? В бильярдную? — В переговорную! Зови всех! Мне кажется, я знаю, что нам надо сделать! Ошарашенный неожиданным поворотом дел Валттери выбежал из кабинета. На лице его сияла холодная скандинавской улыбка. Он ещё ничего не понимал, но твёрдо знал одно: от неприятного разговора тет-а-тет всё-таки удалось уйти.

— Братишка! Тебя тоже Жан-Поль Готье одевал?

Если бы ты была повнимательней, то бы заметила, что она открывает рот три раза.

Да она просто Бог краткости! Как уложить всё это в три слога?

Вот интересно! Что кричит девочка на этом смайле? Или она диаметр рта в дюймах проверяет?

Для французов, русских и пр. на протяжении многих веков он и был обычным, а на Руси английский дюйм и звали по-другому, по-английски — "инч" или "инш". Отсюда и слово русское "иначе" и украинское "iнший" (иной, другой).

А за какой товарищ вопрошал?

И с ходу на грабли. Бумц! А, к примеру, в типографике, в системе Дидо, 1 дюйм = 2,7 см. Потому, что дюймы, как и мили, существуют разные. И не корректно игнорировать в тексте величину какого именно дюйма ты указываешь.

Думаю, тут без пинты пива не разберёшься.

Не могу не согласиться. Мне тут рассказали, что есть один чёрнокожий футболист, который практически всю свою зарплату (более 10 лямов в год) тратит на благотворительность в пользу своих бедных африканских соплеменников. Вот это я считаю истинной борьбой. и с тем, что реально существует. Льюис же, при всём моём уважении к его таланту, борется с ветряными мельницами преклонением чужых белых колен людей никогда не бывших рабовладельцами, что безусловно, как минимум, клоунада, а по мне, так расизм в обратную сторону.

Феррари и другие команды проявили озабоченность вспышками заболеваемости энцефалитом в Сибири, они заявили, что Льюис Хемильтон делает слишком мало для борьбы с клещами, хотя другие пилоты регулярно стригут газоны на обочинах.

Нет. Это всего лишь Vettel-Finger через 45 минут.

Формула-1 глазами Элтона Джона.

— О! Ботиночки демисезонные! Новые, и размер как раз как у сынули! Что тут ещё?.. — Ты что делаешь? Это же коробка Ферстаппена! — Поверь мне! До июля он её не увидит, до осени они ему вообще не нужны, а потом и не вспомнит.

Юмора особо нет, как и гонок. Улыбнуло.

— А что за балласт такой странный? Мешки какие-то. — О... Гречка!

В гонке главное не забывать больше пить

24. Пилот самолёта не может успешно закончить сезон не финишировав во всех без исключения полётах. 25. При посадке самолёта вдоль ВПП не взрываются салюты, а в конце полосы пилота самолёта не ждёт бывший пилот в отставке с микрофоном. 26. После успешного окончания тяжёлого полёта пилот самолёта никогда не скажет, что это был отличный уикэнд, а полёт был лучшим в его жизни. 27. Если пилот самолёта перед взлётом будет долго сидеть на обочине с вывернутой на задницу рубашкой, сосать из трубочки коктейль и медитировать, а садясь в кресло его будут пристёгивать стюардессы, давая последние напутствия и дружески хлопая по плечу и голове, то, боюсь, он в момент растеряет всех своих болельщиков. 28. Пилоту Ф1 дают определённое количество двигателей на сезон, пилоту самолёта дают определённое количество двигателей на полёт. 29. Пилот самолёта, даже если очень сильно захочет, не сможет допустить пробуксовку колёс на старте. 30. Пилотам Ф1 доступны любые фигуры высшего пилотажа, а пилот самолёта не умеет крутить элементарные блинчики.