GooS

Если кто-то юмор воспринимает, как оскорбление, то это его личные проблемы. Когда я глумлюсь над Маками, Квятом, Кими, я пытаюсь себе на яйца наступить что ли? Это просто попытка посмеяться сквозь слёзы, поднять настроение, как говорят "поскорее забыть это и двигаться дальше". Если кто-то хочет вечно скорбить, это его право, но что он делает в этой ветке? Любая попытка навязать "оскорблённые чувства болельщика" не более, чем просто попытка лишний раз заявить о себе. А вообще, уныние — смертный грех!

Тоже самое, но в исполнении Hanoi Rocks побешеннее будет! Там, кстати, и Ди-дю-дю-ля упоминается.

И тут Путин подходит с новеньким российским паспортом, жмёт руку: "Нет. Нет. Всё правильно! Что, думаешь, мы зря тебя на той неделе на кубанской казачке женили?"

Маттео Бончиани, директор Формулы-1 по коммуникациям, Франция Маттео! Но она же не сказала какая? Я на днях приятелю узбекского рабочего на объект подвозил. Поставил Pink Floyd, P.U.L.S.E играет композиция Shine On You Crazy Diamond. Узбек закрыл глаза и слушает. Я проникся. Проходит минут пять. Он поворачивается ко мне и спрашивает: "Дидюля?" А вообще, в России уборщицы с высшим образованием далеко не редкость.

Перес ответил на вопрос: что стоит поменять на «Сочи Автодроме»?

— Русские счёт принесли. Гляди! Торт дизайнерский, матрёшки с принтами, музыканты, ведущий, народный ансамбль песни и пляски, циркачи на ходулях, мимы, баянист, барабанщицы, банкет, аренда зала, шарики, оформитель, костюмер, фотограф... И-то-го... — Сколько?!!! — Ну, это Сочи, Максим!.. Не Монако какое-нибудь!

Стереотипы в Формуле-1 — Что там за шум? — Не знаю. Русские! От них всего можно ожидать. — Гляди, баян припёрли! — Да. Дело серьёзное!.. Вот что, господа! Давайте столик подальше перенесём!

Ну почему же? Очень даже полезно! Это боление диетическое, санаторно-курортное. Врачи рекомендуют! Это за остальных вреднее никотина, плюс целый букет противопоказаний!

Тяжело болеть за Хэма одевшись в красное.

С маскировкой перемудрила.

Болельщики Маков не показаны из гуманных соображений?

— Из года в год всё тот же Мерседес, Владимир Владимирович? — Это нормально... Нам только ещё на подиуме, знаете-ли, новичка не хватало!

— Так, дуй на подиум! — А чего сразу я?! Как что, так я! — Поговори мне тут! Дуй, сказал!

Тим-радио: — Валттери! Льюис жалуется на задние покрышки. Ну-ка, глянь! Что там у него? — Ага... Да вроде в порядке... Пусть пустит меня обратно вперёд. — Следи за покрышками. Сообщай о состоянии. — Он пустит меня обратно? — Следи за покрышками!..

— Я, лично, это дело так не оставлю! Это позор и унижение! — Я тоже! Идём к Вольфу и выскажем ему в лицо, всё как есть!

— Валера! Не смотри на меня так. Мне от таких "побед" самому тошно! — Да? На сколько тошно? — Тыщ на сто пятьдесят тошно!.. Вольфыч отдаст... Тебе сто, мне пятьдесят. — Нет! Мне все сто пятьдесят! — Не вопрос! Бери всё. Пусть меня лучше даром тошнит, чем буду смотреть как друг мучается!

Двух соломинок не хватает.

Вот думаю: "Квят в Ред Булле" это банальность или деликатес?

А шикану плохие люди злоупотребляют.

— Торо Россо это какая-то не правильная конюшня! Возвращаешься в неё из Ред Булла — вроде как понизили. Возвращаешься в неё из Феррари — вроде как повысили!

А как же шпильки?

— Идиот! Когда я сказал, что тут тележка резинок нужна, я вообще не это имел ввиду!

Считай это литературным переводом. СЗОТ