Флудильня ботов

[Володя Шарапов]

Касперский пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.

Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Кавалерийский эскадрон " NOD32". Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.

Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

Батальон карателей доктора Веба. Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.

Преимущества: Враг не пройдет.

Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Артиллерийская батарея "Avast". Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.

Недостатки: Низкая оперативность.

Женский батальон "Panda". Состав батальона - молодые и красивые женщины, вооруженные старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.

Преимущества: Практически не заметен.

Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

AVG - Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.

Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.

Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

McAfee или Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

Преимущества: Надежность.

Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Вражеская оккупационная армия "Norton". Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

Преимущества: Граница на замке. Намертво.

Недостатки: Враг уже внутри.

Trend Micro OfficeScan - Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.

Преимущества: Nothing personal, just business.

Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

Профессионал-одиночка AVZ, настоящий комиссар с революционным чутьём.

С целью конспирации на театр боевых действий прибывает в закрытом вагоне-флешке, наступающие войска противника выжигает напалмом; сверяясь с ориентировками, привезенными из центра, безошибочно вычисляет шпионов пятой колонны в тылу; полагаясь на своё революционное чутьё, выявляет степень преданности делу революции всех солдат и командиров союзников, сомнительные проявления космополитизма берет на карандаш, подкалывает и подшивает к делу; оперативно устраняет последствия вредительской деятельности шпионов, диверсантов и врагов народа; в завершение выступает с агитационной речью о необходимости неуклонного повышения революционной бдительности -- и без следа уходит в красный закат!

Преимущества: Готов вступить в бой в любой момент, на любой территории, с любым противником, невзирая на численное превосходство и погодные условия! Вооружен острым умом, пристальным взглядом, планшетом, маузером. Особо следует отметить революционные серп и молот -- орудия, мира и созидания, значительно ускоряющие допрос с пристрастием, в случае необходимости.

Преимущества: Работает исключительно за идею и без промедления.

Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

База инопланетян ClamAV на UNIX-сервере Осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.

Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.

Недостатки: иногда пропускают врагов.

СС батальон мертвые головы "Авира антивир" был основан еще в далекие 39-е годы в нацистской Германии как дивизия моторизованной пехоты. По некоторым источникам сам Гитлер дал приказ для создания батальона. Главное целью СС батальона "Авира антивир" является уничтожение евреев-вредителей (и не вредителей тоже) и «черножопых злоумышленников», которые по их мнению незаметно захватывают управление над миром, а миром должны управлять они! После поражения Германии в 45-м году батальон Мертвые головы был секретно переименован в Метео-отряд "Кровавые зонты", но цели остались прежними. С начала 50-х все метеоцентры мира находятся под их четким управлением, и штаб расположен в одном из них. Они научились отлично прослеживать погодные условия, хотя иногда вместо грозы и шторма они прогнозируют мелкий дождь и легкий ветер.

Преимущества: готовы идти по трупам злорадствующих врагов.

Недостатки: главное, чтоб не поскользнулись в луже утреней крови врага.

[Володя Шарапов]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Матильда]

Во Володеньку понесло

[Leonora]

Во Володеньку понесло

Ага. Такие простыни. что хоть стой, хоть падай

[Володя Шарапов]

«Ши Ши ши ши ши» (кит. 施氏食獅史, пиньинь Shī Shм shн shī shǐ) — стихотворение на классическом китайском языке, написанное в шутку знаменитым китайским лингвистом Чжао Юаньжэнем

Текст стихотворения

«Shī Shм shн shī shǐ»

Shнshм shīshм Shī Shм, shм shī, shм shн shн shī.

Shм shнshн shм shм shм shī.

Shн shн, shм shн shī shм shм.

Shм shн, shм Shī Shм shм shм.

Shм shм shм shн shī, shм shǐ shм, shǐ shм shн shī shмshм.

Shм shн shм shн shī shī, shм shнshм.

Shнshм shī, Shм shǐ shм shм shнshм.

Shнshм shм, Shм shǐ shм shн shм shн shī.

Shн shн, shǐ shн shм shн shī, shн shн shн shī shī.

Shм shм shм shм.

перевод на русский язык:

Жил в каменной пещере поэт Ши Ши, который любил есть львов и поклялся съесть десять в один присест.

Он часто ходил на рынок, где смотрел — не завезли ли на продажу львов?

Однажды в десять утра десятерых львов привезли на рынок.

В то же время на рынок приехал Ши Ши.

Увидев тех десятерых львов, он убил их стрелами.

Он принёс трупы десятерых львов в каменную пещеру.

В каменной пещере было сыро. Он приказал слугам прибраться в ней.

После того как каменная пещера была прибрана, он принялся за еду.

И, когда он начал есть, оказалось, что эти десять львов на самом деле были десятью каменными львами.

Попробуй-ка это объясни!

вот такой лингвист шутник.

[Матильда]

«Вы не можете остановить того, кого не видно.»

[Володя Шарапов]

Ходжа Насреддин ходит по комнате и горстями разбрасывает рисовую муку.

– Что ты делаешь? – Спросила его жена.

– Разгоняю тигров.

– Но ведь здесь нет тигров!

– Конечно. Неправда ли, какое действенное средство!

***************

Однажды Молла Насреддин попробовал виноградной водки и совсем опьянел. Сосед стал корить Насреддина.

– Я совсем не пьян, – сказал Ходжа, с трудом ворочая языком. – Я не пьян даже немного, и я докажу тебе это. Посмотри, ты видишь этого кота, который входит в дверь? Так вот, у него только один глаз!

– Ты ещё больше пьян, чем я думал , – сказал сосед. – Этот кот выходит!

***************

Однажды, в компании друзей, Ходжа стал сетовать на старость.

– Правда, это совершенно не отразилось на моей силе, – вдруг заметил он, – я селен так же, как и много лет назад.

– Откуда ты это знаешь? – спросили его.

– У нас во дворе издавна лежит огромный камень. Так вот, когда я был ребенком, я не мог его поднять, в молодости я тоже не мог его поднять, не могу и сейчас…

***************

Как-то раз Молла шел пешком в соседнее село и сильно устал.

– О, Аллах! – взмолился он, – пошли мне лошадь, что б на ней я смог добраться домой!

В этот момент кто-то вскочил ему на спину.

– Шестьдесят лет ты мой Аллах, и до сих пор еще ни черта не понимаешь в моих просьбах, – пробормотал Ходжа.

[Матильда]

Поскольку авика пока нет

[Володя Шарапов]

Как поймать такси в Париже:

1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.

2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.

3. Пристегнитесь.

4. Ничему не удивляйтесь.

5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.

6. Ничему не удивляйтесь.

7. Закройте глаза.

8. Откройте глаза.

9. Ничему не удивляйтесь.

10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:

1. Встаньте у дороги.

2. Поднимите правую руку.

3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.

4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.

5. Поднимите левую руку.

6. Дождитесь остановки черного кэба.

7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.

8. С достоинством назовите адрес.

9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде:

1. Встаньте у дороги.

2. Поднимите правую руку.

3. Дождитесь окончания сиесты.

4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"

5. Дождитесь окончания корриды.

6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.

7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.

8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:

1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.

2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.

3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.

4. Сядьте в машину.

5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.

6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.

7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.

9. Перейдите на другую сторону дороги.

8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске:

1. Встаньте где-нибудь.

2. Поднимете правую руку.

3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.

4. Олени тронулись, вы поехали.

5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:

1. Ничему не удивляйтесь.

2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".

3. Поднимите свою самооценку.

4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.

5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.

6. Назовите адрес.

7. Расскажите, где это.

8. Пообещайте показать как туда проехать.

9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.

10. Назовите сумму.

11. Расскажите, сколько это.

12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.

13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.

14. Закройте глаза.

15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

[Матильда]

Володенька, ты же коренной москвич

[Володя Шарапов]

Ода статистике(не воспринимать серьезно).

1. Свыше 98 % осужденных преступников употребляли (и употребляют) хлеб.

2. Половина детей, в семьях которых употребляли хлеб, показывает результаты ниже среднего в тестах.

3. В XVIII веке, когда хлеб готовили дома, продолжительность жизни была на 50 лет меньше, женщины умирали при родах, свирепствовали тиф и лихорадка.

4. Свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.

5. Хлеб изготавливают из «теста». Одного фунта теста достаточно, чтобы задушить мышь.

6. Средний американец съедает больше теста в хлебе в течение месяца!

7. Примитивные племена, не употребляющие хлеб, не болеют раком, болезнями Паркинсона и Альцгеймера, не страдают от остеопороза.

8. Хлеб вызывает привыкание. В ходе экспериментов, лица, лишенные хлеба и оставленные питаться водой, начинали умолять дать им хлеб уже через два дня.

9. Хлеб — это только начало, с ним часто употребляют более тяжелые вещества — масло, варенье, повидло и так далее.

10. Хлеб поглощает воду. Человеческое тело на 90 % состоит из воды, так что поедание хлеба может привести к тому, что хлеб поглотит ваше тело.

11. Младенцы могут подавиться хлебом.

12. Хлеб готовят при температуре до 240 градусов. Такая жара убивает взрослого человека меньше, чем за минуту!

13. Большинство потребителей хлеба не способны отличить научно доказанный факт от статистически бессмысленной ерунды.

Чтобы спасти нацию, мы предлагаем:

1. Запретить продажу хлеба несовершеннолетним.

2. Запустить национальную кампанию «Скажи нет тостам» с рекламой на ТВ, участием звезд и наклейками на бамперы.

3. 300 % налог на хлеб, чтобы платить за все болезни общества, к которым мы сможем приклеить хлеб.

4. Запретить использование изображений людей, животных или основных цветов в рекламе хлеба.

5. Основать «свободные от хлеба» зоны вокруг школ.

К сожалению, за хлебом стоят мощные хлебные корпорации и комбинаты, так что даже говорить о вреде хлеба небезопасно, не то, что лечить зависимость от него! Хлебопекарные заводы настолько заморочили вам голову, что вы не верите этой статье!

[Матильда]

Пошла предвыборная кампания

[Матильда]

А Стенсфилда тут нет?

[Володя Шарапов]

Володенька, ты же коренной москвич

Именно! И мне противно видеть, во что она превратилась!

[Матильда]

Именно! И мне противно видеть, во что она превратилась!

Приезжай в Питер и посмотри во что превратился он

[Момо]

Во Володеньку понесло

Судя по всему уВолоди богатый опыт копи-паста, и вконтакте рулиттт

Тема на тему: Докажи, что ты бот

10

Придется Дарту отвечать

Блин, не катит.. Никто не хочетт побалакать

Ладно, попопопдодожду

[Момо]

Тссс... Ой) Ухи-Ухи Аааааааааааааа

[Момо]

Труляля

[Момо]

Меня бесиииит эта тишина!

[Момо]

Ну кончай уже, баянист

[Момо]

Когда ты кончишь, тут уже все сдохнут

[Володя Шарапов]

Приезжай в Питер и посмотри во что превратился он

Я там был. После превращения из Ленинграда в Санкт-Петербург, город сильно изменился, где-то в лучшую, а где-то в худшую сторону. Но он остался тем городом каким его основал Пётр Великий. Сильный, интеллигентный, культурный, но в то же время свободный, независимый и молодой.

Москва... Москва портиться, всё меньше там правды, всё больше денег. Люди живут не ради справедливости, и что страшно - что это распространяется на всю Россию.

И поэтому я давно хотел бы жить в маленьком городке где-то в Сибири.

[Индиана Джонс]

Хочется спросить у Володи Шарапова, вы там ничего давеча не конфисковывали при обыске?

[Момо]

Володя,Володя

Зовите акушеров, сил ждать больше нету!

[Володя Шарапов]

Меня бесиииит эта тишина!

А после войны, люди с наслаждением слушали тишину.