Линна

Золотой Оскал Failoтеки.

58 сообщений в этой теме

Волшебной Failотеки Золотой Оскал

Весь год дарил неповторимые мгновенья

То радостью, то грустью облекал

Сознанье юзверя в часы ее прочтенья.

Rock ©

:) Нынче куда ни глянь — всюду вручают огромное количество разных премий, да всё больше золотых: Золотой Медведь, Золотая Пальмовая ветвь, Золотой Оскар. Нет, у нас тоже, конечно, есть приз за лучшее произведение сезона, он красивый и почетный, но почему-то не совсем золотой. Недосмотрели, однако.... :unknw:

Всего с полгода посовещавшись, мы решили исправиться и ввести еще один приз -

ослепительно,
умопомрачительно золотой

ЗОЛОТОЙ ОСКАЛ!

msg-46456-0-55287000-1359973469_thumb.pn

Это сообщение нравится 4 пользователям

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:nono: И не смейтесь, совсем не смешно — чтобы получить этот приз, нужно ого-го как поработать!

Думаете так легко написать, например, самое длинное в сезоне произведение? Или самое короткое? Уж не говорю о том, сколько бессонных дней и ночей нужно провести, сочиняя самое большое количество произведений за сезон.... :no_muse:

И даже пилоты с командами славно потрудились, не покладая рук (колес?) весь сезон, фейлили из всех сил, чтобы оказаться достойными нашей новой премии. :play_auto:

Да-да, приз вручается и нашим авторам и персонам Ф1 — хоть так болельщики и объекты их боления окажутся рядышком, погреются в лучах славы друг друга. :sun:

И вообще, не думайте - у нас даже красная дорожка есть, фанфары там разные — всё, как у людей. Не верите? Вот:

649236.png

* * *

:scratch_one-s_head: Только одна проблема возникла — номинантов оказалось так много, что силенок у нас не хватило, чтобы жестко, не утопая в слезах, «вырубить топором» всех номинантов, кроме одного для каждой номинации.

Поэтому почетное право выбора победителей в некоторых (далеко не всех) номинациях мы решили свалить на вас предоставить вам, уважаемые посетители. :pardon:

:) Пять номинаций вынесены в опрос. Еще за четыре — можно голосовать прямо в теме.

Это сообщение нравится 3 пользователям

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:hello: Представляем номинации и номинантов, принимающих участие в голосовании! :hello:

Часть I.

Номинации, вошедшие в опрос в шапке темы.

Под названием каждого произведения скрытым текстом выложен его текст.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

--------------------

022.jpg

:) Настоятельно прошу всех сесть. Да-да, вы не ослышались — ведь сейчас будет ШОК! Нет, это не шокотерапия или что-то вроде этого, это гораздо круче - самое оригинальное произведение года.

1
.Номинация
"Шок года"!

-----------------------

1. DieZeL

2 танкиста и баранка.

2 танкиста и баранка.

Я понял.... Успокоился и понял. Пастор и Бруно проверяли свежеизобретённый FWT34 на боевую эффективность, недокументированные возможности и предел выносливости!!! Что, зря чтоли докторов и самого маэстро Копира наняли...

Бруно на старте хотел перепрыгнуть пелетон, но смелый теленок и встречно-боковой ветер вернули Сенну на землю. Бруно обиделся, решить проверить таранные свойства пепелаца - но все цели уехали. А он бросился вдогонку. На мостике телеметрия бесстрастно записала: "Танк летать не может, но подпрыгнуть - запросто" КО подавился сигаретным дымом....

Тем временем Пастор испытывал нижний выдвигающийся нож и крепость новой усиленной КПП. Нежно-сахарный Лотус не выдержал легкого поцелуя и печально отбросил правое переднее копыто. А нож отработал штатно, скосив кучу травы, в том числе и нарисованной. Телеметрия хладнокровно зафиксировала: "Карбон бить об танки можно и нужно" КО добавил что-то про сову и пень, но в телемертию это не попало...

Тем временем Бруно догнал Массу и по-бульдожьи вцепился тому в бок гусеницами левого борта. Т34 сытно захрустел красным понтоном, Феррари испуганно завизжала и бросилась в стойло, истекая жидкостями. Бруно доложил на мостик: "Машина в норме, но на сытое левое брюхо ехать не хочет! Передайте Пастору - лошади слабы на укус сбоку!"

Пастор бросился вдогонку за Алонсо. Но Алонсо был предупреждён, и успел как следует напугать свою Феррари, и наподдать ей шпорами так, что та без ДРС успешно улепётывала от наводящего ужас блеска БРЭКЕТОВ Пастора и голодного бурчанья 34-ки.

Последний круг... гениальная идея брызнула струёй в усталый и голодный мозг венесуэльца: "Надо срезать трассу там, где другие не смогут или не догадаются. Заодно и финальный тест проведу, Бруно лобовую броню так и не опробовал." Таран стены, куча осколков, колёса в разные стороны. Стена пострадала, но больше психологически. Телеметрия гневно замахала графиками, выругалась и сдохла в линию. Мехи начали собирать челюсти. Две так и не нашли....

2. GRV (Ron)

Тайна.

Эксперимент подмастерия по комиксам.

Тайна.

некоторые загадки лучше не раскрывать.

Вместо пролога.

Ещё в пятницу, Бруно почувствовал неладное.

Сначала это была подсознательная тревога. Затем посасывание "под ложечкой". Ещё позже, предчувствия обрели материальную форму.

Во-первых, после того, как ему вернули его болид, с него стали пропадать некоторые детали. Механики только недоумённо качали головами и разводили руками, когда обнаруживалось, что только что установленная деталь куда-то пропала.

Во-вторых, ему решительно не нравился Пастор. Здесь дело обстояло более деликатно. С одной стороны венесуэлец был как и всегда....словом, нормальный. Но что-то было не так. Чрезмерная холодность и сдержанность была какая-то странная и не объяснимая. Одним словом, Бруно не мог себе отчётливо объяснить в чём дело, но неуловимое чувство тревоги не давало ему покоя

Может быть из-за этого, а может из-за чего другого, но выходя на старт квалификации ГП Испании, мерзкая пустота в районе диафрагмы не покидала бразильца. Когда был дан старт, он попытался откинуть все сторонние мысли и сосредоточился на деле. Однако дело не шло. Машина никак не хотела реагировать на полностью вдавленную педаль газа в пол и еле плелась. Только уже после того, когда недоумевающий Бруно добрался до боксов, мехи обескураженно сообщили, что опять пропала маленькая деталька в системе подачи газа.Разумеется, данный факт был скрыт от остальных. Сенну это уже не сильно удивило. Не удивило и то, что вдруг все кругом стали дико орать от восторга и выкрикивать восторженные фразы, снабжая их эпитетами превосходящей формы.

- Пастор...., от чего-то обречённо спокойно подумал Сенна. И это было правдой.

Бруно понимал, что перед ним приоткрылась часть какой-то загадочной головоломки, вот только какой именно и ЧТО скрывается за всем этим - он пока не понимал. Ему начинало становиться жутковато и мелкие капельки противного, холодного пота потекли у него по спине....

Часть первая.

Бруно.

-Парень, что происходит?

-Машина ведёт себя странно...

- У тебя софт. Отличный быстрый болид. Почему ты не можешь обогнать Катэрхэм?

- Потому, что он...э-э-э-э-э-э...быстрый...

-Что????????

-Он быстрее меня.

-Парень, ты что, таблеток наглотался? Что ты несёшь?

-Я знаю, что это звучит дико, но он быстрее меня....

В это время, мимо, напоминая курьерский экспресс, пронеслось нечто в цветах команды МакЛарен.

-Бруно. Это был Льюис. Он на такой же тактике, у него софт .... сделай так же, хватит валять дурака.

-Я НЕ-МО-ГУ!!! Машина сама тормозит, и руль меня не слушается...

-О-кай. Мы проверим по телеметрии...

-Бруно, тебя догоняет Михаэль, будь осторожен...

-ВЫ СМОТРЕЛИ ТЕЛЕМЕТРИЮ???

-Да. Там что-то странное. Такое впечатление...

-Что половина агрегатов не работает,- убийственно отчётливо подумал Бруно.

-.....что половины агрегатов просто нет...

рулевая рейка вышла из строя...тормоза жили своей отдельной жизнью...осознание неотвратимости всё больше накатывало в своей безысходности...удар...попытка хоть как-то продолжить движение...констатация...это конец.

QU87Lh6T.jpg

-Бруно.

-Мистер Фрэнк.

-Механики только что осмотрели машину.....я не понимаю...такого не может быть...

-Да, мистер Фрэнк...

WjJ7IaUM.jpgbm87dZIJ.jpg........................

Часть вторая.

Пастор.

-Хорошая работа, парень. Мы можем догнать Алонсо.

- Согласно математическим выкладкам, процедура более раннего апгрэйда катящего элемента позволит нам стать доминантной величиной.

- * тишина*

- Я еду на станцию технического апгрэйдирования.

- *неуверенный голос с мостика* Да, Пастор....мы ждём....тебя в боксах...

- Пастор, следи за задними шинами. Мы на первой позиции. Следи за задними шинами.

- Структура поверхности в пятне контакта нарушена, но не критична. Давление шин в норме. Вероятность продолжения доминирования - 98 целых и 927 тысячных процента. Продолжаю выполнение миссии.

- Отличная работа!!! Мы победили!!!!!!!

*Очень ровный и спокойный голос* - Да. Всем спасибо. Мы сделали это. Вероятность успеха была предрешена. Итоговый результат подтвердил предварительный математический анализ.

- Что это за жидкость?

-Ну ты даешь???!!! - Алонсо изумлённо глянул на Мальдонадо- Это Лучшая вещь на свете. Шампанское Чемпионов!!! Тебе совсем Башню снесло?

- Функциональное строение "башня" не входит в структуру человеческого скелета...

- Мда, паря....ты совсем загнался. Ладно. Есть такая хорошая традиция....Кими, подсоби...чёрт и испанская дева мария!!!! Какой же ты тяжёлый...

vozvrashhenie-legendy_13369199431253699322.jpg

- Жидкость с примесью углекислого газа. Возможная опасность 40 процентов...

630-pastor-maldonado-williams-barcelona-2012jpg.jpg

Вместо эпилога.

Бруно, превозмогая страх и внутреннее напряжение, подходил к двери номера Пастора. На полу отчётливо виднелась цепочка мокрых следов, обрывающаяся у двери венесуэльца. Бруно постучал. Тишина эхом отозвалась по ту сторону. Постучав ещё, Бруно толкнул, почему-то не запертую дверь и вошел.

То, что он увидел, заставило его замереть на месте и вопль ужаса застрял у него в горле.

Посреди залы на него, не мигая смотрело ЭТО

296694.jpg

Мгновения тянулись долго и мучительно. Сознание пыталось представить, что это лишь кошмарный сон. В этом сне Бруно отчётливо увидел, как то, что было перед ним, начало двигаться и трансформироваться в человеко-подобное нечто. Он Явно увидел, что в целостности механизма, встроены до боли знакомые детали от гоночного болида. ЕГО болида. Вот и нашлось объяснение первой загадки. Он чувствовал, что головоломка, загадка которой не давала ему покоя в последние дни вот вот разрешится. И это случилось.

Все частички встали на место.

Он понял это, уперевшись очнувшимся взглядом в эти глаза. Нет, не в глаза, а в то, что бы это ни было. Перед ним стояло ...

uVb25UNW.jpg

Последнее, что отпечаталось в мозгу бразильца, это было звук захлопнувшейся за его спиной двери и холодный звук синтезированной речи :

- Будущее, это синтез ... Ты станешь одним из нас..

ИЛИ,,,

Каталунья.

ГП Испании, Барселона.

Fail club продакт.

2012 год.

3. инком

Календарь Имхо-Ф1.

Часть 3

В порядке рабочего флуда

Календарь Имхо-Ф1

(наблудения за природой королевских гонок)

1.Спичень, он же Балаболь – месяц речетолкания, раунд заочного меряния известным мускулом, обещания себя нового, психологической аннигиляции соперника, благо до разрыва конкурента путем наглядного примера – не то что рукой, ногой не поддать. Второй по скуке месяц в году.

2.Ну-те.нь, он же Навраль – самый туманный месяц в году. Приезжающий последним на единственные тесты – либо потенциальный чемпион, либо счастливый обладатель показательного смеханического фрика. Остальные верно и последовательно работают по принципу Урукхая Великого: «Покажи, что слаб, если силен, покажи, что силен, если слаб». Но уже реально зудит.

3. Влазень – традиционное втягивание в сезон: уже успеваешь вспомнить слово «читер», но еще не успеваешь его применить, сейфти-каром, необязательными сходами и Баттоном в роли победителя в Австралии никого не удивить, авансом прощается первый пшик, из пробирки выбираются первые амбиции и обкатываются первые победные реляции.

4. Охмурель – первая, и, как правило, основная фаза «танцев с волками» любого обладателя зачетной читерской фишки : двойной диффузор Брауна в 2009-м, гибкие антикрылья Ред Булл в 2011-м, DRS-воздуховод Мерседеса в 2012-м – лишний повод встретиться и мило поболтать: другим попытки лишить соперника драгоценной игрушки заканчиваются редко. Но имеет место быть.

5. Флудень, он же Сглазень – месяц, когда буйным цветом расцветают к концу первой трети чемпионские прогнозы. Хорошая возможность потрепаться безнаказанно – угадавший в итоге объявляется пророком, горе-прорицатель отделывается легким испугом.

Словом – мир, флуд, май.

6. Удирайль, он же Догоняйль – смотря по тенденции сезона. Читеры уходят в точку, корыта уплотняют строй в надежде, что соперник окажется ведристей. Смотреть одинаково интересно.

7. Пашень – период, когда претенденты на тазик с оливье изо всех сил рвут булки, причем больше себе, чем конкуренту, пытаясь максимально комфортно сбежать от него в техпаузу.

8.Трутень, он же Сплин, он же Сплюнь – 3-х недельная пауза в чемпионате, сидим всем миром плюем в потолок: суеверные и атеисты плюют, верующие крестятся, поминая всуе флудень, ибо уже пора – на носу решающие баталии.

9.Страшень – время предпоследнего испуга, когда, будучи долговременным лидером, вспоминаешь о теории вероятности и о том, что 2х2 может быть не то что 5, а все 10 при случае, а математика не то, чтобы совсем точная наука, но иногда калькулятор не помешает, даже бухгалтеру (Баттон-2009).

10. Ж***ень, он же Выгребайль – месяц, в котором по самовозному календарю частенько решается судьба чемпионата (2009, 2011). Полная безнадега ввиду досрочного прекращения всяческих судорог в сторону пилотского кубка. Выгребают все, кроме нового чемпиона. Главным образом – за слишком интенсивно проведенный спичень.

11. Доезжайль, он же Штормень, он же Звездуйль по самовозному календарю (2009, 2011), он же Столбень по календарю ведрогонному (2008, 2010). Читерский диапазон эмоций от «We are the champions» и сувенирного флакончика со слезой Брауна до «Я чувствую себя Сенной», срывающего последний акт любительски поставленного спектакля в одном случае, и последний испуг, плавно переходящий в столбняк (Масса-2008, Алонсо-2010) – в другом. Звездный час Хэмилтона, Феттеля и Петрова.

12. Стразень, он же Сопливь, он же Похмейль – коронация победителя сезона, навешивание ярлыков, присвоение очередных званий: «Лучший палец Ф1», «Лучший кроме», «Лучший ваще», «Лучший форева».

4. Orloff

Alternate Twitterin'

Alternate Twitterin'

HAM@inator и тут я вспомнил, что опаздываю на самолёт

VET@finger ну вот как?! может, мне тоже в уши брильянты надо?

ALO@evera как это я самый медленный? да за мной ещё три чемпиона!

MAS@saracsh цветмет крадут, прямо из закрытого парка. страшно подумать, что нас ждёт в России...

BUT@switched а я им по радио и говорю - забодался их уже обгонять...

RAI@nalitic меня этот француз, как его, и зафаловил. а я ни сном, ни духом...

GRO@bomber а правда, красиво раскрутился? 100500 лайков уже...

HUL@hooper еду вот и думаю - этих швейцарцев и в зеркалах-то не видно...блин, они - ВАМПИРЫ!

MAL@monsta Viva! а то всё Senna, Senna_ аццкий сотона, то же мне...

SEN@nephew это же про дядю, cretino... пеши исчо, ога...

PER@conctra но вдруг приехала бабушка, и запретила мне быстро ездить...

RIC@oala слышь, мужики, я тут Мерс со светофора сделал!

ROS@blumchen технологию stealth, говорят, отрабатываем для следующего сезона. на кой оно мне, от партнёра, что ли, прятаться?

KOB@banza такие горки найти в Техасе, это как прерию вокруг Фудзиямы...

DIR@scotch ура, брат из Индикара приехал! жевачки привёз!

MSC@legend я слишком стар для всего этого <cencored> схожу, что ли, ранчо куплю...

PET@cator степь да степь кругом. епт... у нас таких степей хучь обавтодромься! а те всё - Сочи,Сочи. не иначе, прикуп знают...

KOV@golfer напарник рассказал: "нет денег - нет девок. нет девок - есть деньги. есть деньги - есть девки. есть девки - нет денег." и причём тут спонсоры?

GLO@cal38mm stealth они там, вишь, испытывают. Ха! меня и так никто не видит...

PIC@d'or меня тоже

KAR@rajah я им - я чо, блин, горный баран, по этим холмам скакать? а они мне - ну почему сразу горный...

WEB@megga хотел такую же шляпу! у меня такой НИКОГДА не было! а мне - руководство по ремонту электрооборудования! Что я им, слесарь?

VER@croix зато я ковбой! копыта два раза на одном и том же месте ломал...

BAR@barossa мы к вам приехали на час )))

ECC@llesiast а он всё ныл - дедуль, ну пожалуйста...ага, щаззз! всю интригу убить мне хотел, школота!..

Это сообщение нравится 1 пользователю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

------------------------------------------------------------------------------pen_sword.JPG

:) Желающие могут встать, но советую потихоньку спрятаться где-нибудь в уголке, так как участники следующей номинации шутить не любят. Нет, их произведения, конечно, юмористические, но оочень острые, еще заденут ненароком....

2. Номинация
"Острое перо"!

1. dwiglo

Вредные советы от команды Макларен.

Вредные советы от команды Макларен

Если твой пилот так быстр, что за ним не поспевают

А тебе его охота сделать номером вторым

Не стесняйся выбрать метод (благо их у нас немало)

Для начала ты в команду Сэма Майкла пригласи

Если это не поможет, то попробуй на питстопе

Гайку левую на заднем как-то криво прикрутить

(Для уверенности пущей процедуру повторить)

Топлива на гонку надо заливать не под завязку

А лишь только для того лишь,что-бы смог он стартовать

Если чувствуешь что в квале он сильней других на много

Под дисквал подставить просто: топлива 1.3......

пусть он .....опу рвёт хоть сколько, он стартует из неё-же

В гонке задержать попроще( помни фишку с колесом)

Ну а если он всё будет проверять в машине сам....

Не проблема

Мы немедля можем выдумать ещё

2. Koшка

"Остров невезения".

"Остров невезения"

Почти по Дербеневу

Весь покрытый «зеленью» абсолютно весь

Остров невезения в Маранело есть

Остров невезения в Маранело есть

Хоть и покрыт он «зеленью» абсолютно весь

Там живут несчастные люди-скудери

С виду, вроде, умные, добрые внутри

С виду, вроде, умные, добрые внутри

Там живут несчастные люди-скудери

Что они не делают не идут дела

Видно в понедельник их мама родила

Видно в понедельник их мама родила

Что они не делают не идут дела

Крокодил не едет их. Или утконос?

Плачут богу молятся не жалея слез

Плачут богу молятся не жалея слез

Крокодил не едет их. Или утконос?

Вроде не бездельники и могли бы жить

Им бы понедельники взять и отменить

Им бы понедельники взять и отменить

Вроде не бездельники и могли бы жить

Как назло у скудерей нет календаря

Потому их тяжкий труд пропадает зря

Потому их тяжкий труд пропадает зря

Как назло у скудерей нет календаря

Па-па-па-па-по такому случаю ночи до зари

Плачут невезучие люди-скудери

Плачут невезучие люди- скудери

По такому случаю ночи до зари

И рыдают бедные и клянут беду

В день какой неведомо и в каком году

Сжалится над ними Бог - отведет беду.

3. SERB

Мы ни разу на комбайне не играли в бадминтон....

:hello:

Мы ни разу на комбайне не играли в бадминтон...

Памяти безвременно почившего проекта посвящается.

Всё мы делали, чего там... Забавляя всю страну:

Управляли самолётом, погружались в глубину

Нежной дружбы не таили

Пели рок, коров доили

Твиттер, свитер, макинтош,

Лыжи, танцы... Всё, что хошь...

И при звоне чашек чайных был ответ произнесён:

Мы ни разу на комбайне не играли в бадминтон...

В последнее время Скудерия бросается в крайности. Не, не в такие как в предисловии, но сопоставимые по масштабам. Сперва мы увлеклись идеей-фикс сбережения резины. И сберегали её так, что просто не знали куда девать ненужные комплекты. Потом увлеклись идеей простоты, мол типа чем проще - тем лучше.. и в прошлом году построили такой простой болид, что забросили эту табуретку уже к середине сезона. Теперь настало время креатива - перестроить, так всё...

Часть первая... Веселье.

Болид получился таким "весёлым" и задорным, что Масса и Алонсо "хохочут" до упада. Остановиться не могут. Мы уже насмешили всех, кого только могли. Первым начал "улыбаться" Лука, потом Стефано (больше чем уверен, что историческое "Вау" было произнесено с изумлённой улыбкой на лице), затем настала очередь простых болельщиков. Нервная улыбка не покидает нас до сих пор. Глядя на весёлое подрыгивание Ф2012 на входе и выходе из поворотов; на то, как машина легко и непринуждённо с грацией красного крокодила улетает в гравий (и ладно бы только на тренировках); как зажигательно машина бразильца Массы бодается с машиной бразильца Сенны...

Одним словом, возникает ощущение, что поводов для "веселья" в этом сезоне у нас будет ещё предостаточно... Скучать на не дадут. Это точно.

Часть вторая... Похмелье.

А счастье было так возможно... Потом стало понятно, что и так возможно... И ещё вот так возможно... Но только не так, как у нас. А сколько было надежд, чаяний и неверия в то, что если некая субстанция выглядит, как ..., пахнет, как ..., то это скорее всего и есть ... Люди надеялись...

Но... Глядя на фееричную борьбу Феррари и Вильямса на ум приходили только нецензурные мысли, выражать которые не хотелось вовсе...

Часть третья... Поэтическая

И мужик, напрягши память

Так и брякнул королям:

Правда, лучше б вам не править

Чем вот так вот, по полям!

4.Юрич

Из не изложенного ранее.

Из не изложенного ранее

То, что осталось за кадром в Малайзии и то, что возможно произойдет.

Серхио летел по трассе. Впереди, то приближалась, то удалялась алая Феррари….

«Еще не много, еще чуть-чуть», - почему-то проносилась в голове у мексиканца незнакомый мотив. «Последний бой, он трудный…..»…. - …

- «Серхио, нам нужно это место», - вернул его на землю голос с немецко-швейцарским акцентом.

«Как?! Почему?! Зачем?! И на каком основании?!», - хотел было возопить пилот Заубера,

но вовремя вспомнив свою Академическую принадлежность, скромно промолчал.

Меж тем, голос продолжал нудить, нудить и нудить…

- «Серхио то, Серхио сё,…».

- «Не лучше ли мне сфейлить», - подумал Чеко

И не успев подумать, вылетел с трассы. Фх-у! Будущее место в Скудерии было спасено!!!

После круг почета и заезда в боксы, радостно перекинувшись словами по-испански с победителем, Перес

в первые в своей жизни, примерил то, что обычно надевают на себя небожители – подиумную кепку!!!

« Аааааааааааа, я молодой, с первой зарёй, вдаль пошагааааааааааю!!!!!!», - вертелось в голове у достойной смены….

….«а малый-то не промах», - угрюмо думал Фернандо, вылавливая неустойчивый в поворотах болид.

Эх, не слышал он тим-радио Заубера…

«Но нет, мне о смене «лучшего напарника в своей жизни» (с), даже мечтать нельзя».

При мысли о своем теперешнем напарнике, у Фернандо тоскливо сжалось сердце..

Все, абсолютно все (даже русско-язычные ресурсы), намекали испанцу и Команде о смене напарника.

«Я люблю Фелипе!!! Никто кроме него мне не нужен!!!!.. Он лучший!!!!…», - шептал как мантру Алонсо …

И на то, были свои причины…

Спустя несколько дней…

«Дон Эмилио», - в преддверии Гран-При Китая с тревогой спросил Фернандо, - «А у кого денег больше, у Вас или у Самого Богатого Человека в мире»?.

Вопрос был риторическим, но тем не менее Ботин поспешил успокоить своего протеже: "У нас, Фернандо, конечно у нас".

Но что-то подсказывало Алонсо, что банкир лукавит. А если так, то о спокойном пребывании в Команде, можно забыть.

Ведь как известно у кого больше денег, тот Скудерию и танцует, а если ты еще и талантлив.... Тоскливо, но это факт.

И чтобы хоть как-то сие скрасить, надо кровь из носу выигрывать все, что только пока еще возможно.

Как, какими средствами это будет сделано, Фернандо знал, но это уже совсем другая история….

Это сообщение нравится 2 пользователям

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

msg-46456-0-03043400-1359910678.jpg

:) Этим фантазерам всё нипочем - они могут придумать (и уже придумали) самые невероятные приключения в стиле «фэнтези», которые иной раз заставляют читателей буквально забывать от изумления, кто они и где находятся.

3.
Номинация
«Толкинстайл»!

1. Melamory

Диверсант.

Диверсант.

Марка разбудил какой-то шум в коридоре отеля. «Странно, что у них со звукоизоляцией?» - подумал он и решил еще немного поваляться. Опоздавшая пара капель вчерашнего дождя стукнула по стеклу. В одном из голосов Марк вдруг узнал Стефано. «Что там случилось у них?» Марк понял, что уснуть не удастся, вылез из постели, сделал свою обычную разминку и стал понемногу настраиваться на предстоящую гонку – первую в сезоне, ГП Австралии…

…Финиш на 4-й позиции был, конечно же, отнюдь не пределом мечтаний, но на Родине ему никогда не удавалось перейти этот рубеж – 5 место – так что сегодняшний результат был своего рода победой. Хотя подняться на подиум хотелось, еще бы!.. Ну ничего, впереди еще целый сезон!

Марка разбудил шум в коридоре отеля. «Интересно, а тут со звукоизоляцией что случилось? Или это теперь новомодная тенденция в отельном бизнесе?» Он решил пока не вставать. Пару капель дождя стукнуло по стеклу. В одном из голосов за дверью Марк узнал Стефано. «Опять? Да что ж там такое-то?» Он всё-таки встал, как следует размялся и стал готовиться к сегодняшней гонке на Сепанге…

…Финишировать опять 4-м было даже как-то грустновато, хоть и очков немало набрал. Ну как же, вот он, подиум, в двух шагах – ан нет! И почему на этот раз опять повезло другим? Невероятно повезло! А ему… Да ладно уж, не привыкать. Кому-то не повезло куда больше. И вообще, всего вторая гонка, нечего киснуть. В Китае отыграемся!

Марка разбудили громкие голоса в коридоре. «Опять?! Ну знаете, это уже не смешно!» Прислушиваясь, он без особого удивления разобрал сердитые реплики Стефано. Марк задумался. По оконному стеклу стукнуло пару капель дождя. Отжимаясь, Марк задумывался всё больше и больше… И уже не только о сегодняшней гонке на Шанхайском автодроме…

…Финишная позиция №4 вызывала уже изрядное раздражение. Кто-нибудь другой был бы вне себя от радости, но Марк чувствовал, что эта четвёрка просто-таки начинает его преследовать. А тут еще какой-то добрый дядя журналист с радостной улыбкой сообщил ему, что в ЛЗ он тоже занимает 4 место. Марк пришел в тихое бешенство и с большим трудом прикусил язык. Пора было что-то решать на Бахрейн.

При первых же звуках скандала в коридоре Марк подскочил как ужаленный. «Ден, зараза такая, где тебя носит?!» Эхо от вопля наверняка разнеслось по отелю, но ни Стефано, ни его визави явно не обратили на это ни малейшего внимания и самозабвенно продолжали ругаться. От Ангела тоже не было ни ответа, ни привета. Начиная разминку, Марк вдруг понял, чтО именно в осточертевшем сценарии просто-таки обязано пойти не по накатанному и слегка воспрянул духом. Поэтому неудивительно, что стук редких капель по оконному стеклу… посреди пустыни!!!... мягко говоря, привел Марка в состояние полного ступора. Через минуту, слегка оклемавшись, он яростно плюхнулся на кровать и заявил в пространство: «А вот фиг вам! Я зато зарядку заканчивать не буду!» И вместо разминки решительно включил телек.

... Привычная Р4, мелькавшая на пит-борде добрую часть ГП Бахрейна, с одной стороны,приводила в ярость, с другой - пробуждала ожесточенную решимость. По-быстрому разделавшись с ехидными вопросами любезных журналистов, уже наперебой соревнующихся в придумывании наиболее остроумных прозвищ типа "Мистер 4", Марк отправился на поиски предполагаемого вредителя.

Искомый субъект, прижатый к стенке не только в переносном смысле, благоразумно не стал отпираться.

- Ну я... Да что ж ты так орешь-то? - поморщился непутевый Ангел-Хранитель. - Подумаешь, ничего ведь страшного не случилось... Как сделал? Ну есть у нас свои способы, долго объяснять...

- Да я из-за тебя чуть умом не тронулся! Ну скажи на милость, какого рожна тебе это понадобилось?!!!

- На шею не дави... Помнишь, я тебе про одну особу рассказывал? Фортуной зовут. - Невозмутимый вид Дена слегка портил яркий румянец до самых кончиков крыльев. - Так вот, она усомнилась в моем постоянстве. А я ей докажу!!! Хорошо, хорошо, не буду вопить. Нет, ну а чего она?! И еще, представляешь, этого блондинистого субчика мне в пример ставит!!

- Ладно, про твои шашни я понял. Я-то здесь при чем?!

- Так я же как раз и доказывал ей, какой я постоянный! Ну да, за твой счет... ну ладно, ладно, извини!.. да доломай уже это несчастное перо! И второе тоже, и выдерни! Как "сам", если ты меня держишь?

- Это тебя, что ли, такая гениальная идея посетила?

- Да как сказать... Идея ее, вообще-то... - Ден снова покраснел.

- Но почему именно 4-й?!

- Так говорят, мол, это самое обидное место - в шаге от подиума... А она хотела посмотреть, на что я ради нее способен... Чего ты ржешь?!

- А того, что она тебя за дурака последнего держит! Постоянство... У тебя мозги еще не атрофировались?

- А что такое?.. - Ангел непонимающе захлопал ресницами.

- Таблицу чемпа глянь, да? Сама-то Фортуна жутко постоянная и ни капельки не ветреная особа, ага! Каждый раз с другим, а этот из-за нее мне козни строит!

- А... а... - судя по всему, подбирать слова Ден собирался долго.

- Ха, кстати! Идейка-то твоя накрылась, да!

- Чего это?! - Ступор Дена, похоже, прогрессировал.

- А я в ЛЗ теперь третий! Слышь? Тре-тий!!!

И довольный Марк, насвистывая, направился к бассейну, оставив слегка помятого Ангела собирать осколки разбитых надежд и строить новые планы..

2. SERB

Золушки.

:hello:

Золушки

- Малыш, хочешь я расскажу тебе сказку?... Хр-р-р...

- Малыш, хочешь я расскажу тебе сказку?... Хр-р-р...

Итак, начнём...

Фрея-крёстная.

Фея-крёстная была редкостной стервой... Не по специальности, а по призванию... Вообще-то, она была специалисткой по каретам. Но, то ли училась плохо, то ли сказывался скверный характер, но получались в основном тыквы. К тому же, одним из немногих волшебных умений Феи-крёстной было превращать карету в тыкву прямо на ходу. В теории она могла проделывать и обратную операцию, но это получалось крайне редко...

Чем думал Старый Король, когда связался с Феей-крёстной было совершенно непонятно. Но связался. Поговаривали о колдовстве, но всё могло быть и прозаичнее... Старческий маразм ещё никто не отменял. Хотя выглядел Король бодрячком. А вот кстати и он.

Ну согласитесь, в молодости, наверняка не одну красотку осчастливил... Но детей не было.

Да-да, не было. Потом объясню почему.

Во дворце работали две милые Золушки. Вы спросите меня, почему их звали одинаково. Не, родители звали их по другому, но с лёгкой руки Феи-крёстной, которая терпеть не могла длинные имена, их звали

Золушка - старшая

и Золушка - младшая

Ну что про них сказать... Посмотрите на их измождённые лица и сразу поймёте, что жизнь во дворце была не сахар. К тому же старый король был помешан на красном и нечастные Золушки были вынуждены таскать костюмы помидорного цвета круглые сутки. Ходили слухи, что у младшей Золушки даже нижнее бельё было красное. Злые языки даже поговаривали, что это очень нравилось старому Королю.

Ну вот, в общем-то и все действующие лица. Что? Кого я забыл? Никого, вроде... А-а-а-а, Принц. Не, Принца не будет. Дело в том, что наши Золушки были совершенно нормальной сексуальной ориентации и, следовательно, всякие принцы их ваще не интересовали. Хотя принцев было просто завались.

Чорт, какое долгое вступление получилось. Но иначе было нельзя, иначе бы вы ничего дальше не поняли.

Как я уже говорил, у короля детей не было, а потому любая уважающая себя Золушка мечтала, чтобы он её удочерил. Да хоть усыновил...

Что только они ни делали, что бы привлечь его внимание

Но единственным шансом понравиться королю - был стать первой красавицей на балу. Балы Король любил, а потому участвовал в них часто. Ну как, участвовал... Присутствовал. Возраст сказывался.

Наши Золушки договорились с Феей-крёстной о... нет не о платьях. И не о туфельках. Король фетишистом не был. О каретах.

Но как назло с каретами постоянно происходила какая-то нездоровая фигня. На балу они внезапно превращались в тыквы. В самый ответственный момент. И никто ничего не мог поделать. Золушки в обломе, Король расстроен. Только Фея мрачно каждый раз говорила, что заранее предупреждала, что кареты у неё получаются плохо. А вот тыквы - хорошо.

А, вспомнил, я обещал сказать, почему у короля не было детей. Дома он любил строить и деревья сажать. На всё остальное времени просто не хватало. Не успевал закончить начатое.

После четырёх балов Золушки уже выбились из сил, во дворе лежало семь тыкв (одна каким-то чудом осталась каретой, но это исключение только подтверждало общее правило). Приближался пятый бал - Бал Селона. Фея поборола своё отвращение к печатному слову и засела за книжки с заклинаниями. Старый Король перебил во дворце все зеркала и заказал новые. А Золушки стали вышивать крестики... на своих надеждах. Королевство замерло в ожидании.

- Малыш, хочешь я расскажу тебе сказку?... Хр-р-р...

- Хочу!... Хочу!...Хочу!...Хочу! :bang: :bang: :bang: :bang:

3. Fixxxer89

Полуночный разговор.

Полуночный разговор.

Тёмная комната. В комнате кто-то есть. Его не видно, видно только два глаза, горящих алым. Этот некто (Н), видимо, что-то увлечённо разглядывает.

В комнату врывается мужчина средних лет в серебристом (М).

М: Тебе не кажется, что это уже перебор???!!!

Н: Ты считаешь, что с тобой обходятся несправедливо? Что тебе не нравится?

М: Да всё! Сколько уже можно?

Н: А как мы с тобой договаривались, когда ты камбэк клянчил? 20 нелепых фэйлов плюс некоторые прощённые по случаю ухода на пенсию долги.

М: Но я считал! К Канаде эти 20 уже должны были закончиться! Вот считай: старт Австралии-10 - раз, колесо в Малайзии-10 - два, ...

Н: Да помню, помню... Но прощённые по случаю ухода на пенсию долги никуда не делись. Например, за одного только бельгийца с баллончиком ты мне на всю жизнь должен.

М: Я же уже искупил Хересом.

Н: Неее, Херес - это за Аделаиду...

М: За Аделаиду же 1996-й в полном объёме был! Я помню, я подписывал!

Н: Не, ты что, забыл? Мы это в 2006-м переиграли, помнишь, на пьянке по поводу твоего ухода на пенсию. 1996-й - за все косяки МакЛарена и Вильямса с надёжностью в 2000-2003, Херес - за Аделаиду, а Гашо - так и быть, ты же всё равно на пенсию уходил... Вот контракт, можешь убедиться. Вот твоя подпись. Кривоватая, конечно, но твоя.

М: Гм... Крепко тогда пили, видимо... Ничего не помню, как отрезало... Так что там мне ещё осталось?

Н: Ща поглядим... Гашо, Бельгия-92, ну и по мелочи. Давай так: за мелочи ещё 3 крупных фэйла, за Бельгию - ещё один, ну и за Гашо - ещё подумаю... Когда и как желаешь отмучиться? Или, как и в прошлый раз, на моё усмотрение? Кстати, как я с ДРС-то придумал... Давно так не ржал!

М: Да давай уж в 4 ближайших гонках, чтобы потом, со спокойной душой...

Н: Подписано. Какие фэйлы пожелаешь?

М: Так... Давай в Валенсии у меня сгорит движок, в Британии... Ну пусть снова Грожан, что ли... Германия. Чёрт, я же там выиграть хотел!

Н: Уже подписано. Думай давай, что ты там хочешь.

М: Надо чё-нибудь нетривиальное, домашний Гран При всё-таки... О, пусть меня дисквалифицируют после гонки за стёсанную планку под днищем! Венгрия - нехай КЕРС сгорит. Ник тогда классно горел, мне понравилось.

Н: Записано. И да, придумал расплату за Гашо. Тебя не подпишут на 2013-й.

М: Как???!!!

Н: А ты хочешь остаться?

М: Конечно!

Н: Тогда обсудим условия твоего продления на 2013-й...

(продолжение следует...)

4. shamrock

Черный Демон Франкоршира.

Черный Демон Франкоршира.

Буревестник с криком реет, черной молнии подобный,

как стрела пронзает тучи пену волн крылом срывает

Вот он носится, как демон, — гордый, черный демон бури,

— и смеется, и рыдает …

Он над тучами смеется, он от радости рыдает!

В гневе грома, — чуткий демон, — он давно усталость слышит,

он уверен, что не скроют тучи солнца, — нет, не скроют!

Ветер воет... Гром грохочет...

Максим Горький о Романе Грожане.

Как и всегда, круговерть в Франкоршире ожидалась с особыми чувствами и, как всегда, была насыщена событиями.

В пятницу все дрожали и клацали челюстями от холода и сырости, угрюмо поглядывая из загонов на залитый водой тракт, но уже в субботу ветер разогнал тучи и светило начало его прогревать. Все дружно ринулись проверять свои повозки.

Славный Хьюмен Красного Орла отмечал свою трехсотую круговерть и Гендальф обещал сотворить достойную повозку для такой даты.

Но обещать одно, а сотворить совсем другое.

Видимо практиковался он на повозке Хьюмена из Западного Средиземья и у той, что-то крякнуло внутри, и она остановилась на тракте.

Но гоблины успели починить ее до отборочных покатушек, результаты которых поставили стартовый след с ног на голову и привели в совершеннейшее неистовство любимого Урук-Хая СауРона, который дошел в своей истерике до того, что натолкал в магический шар то, что не предназначалось для сего действа.

Вой был еще тот. Впрочем, как обычно, если что не по нему. Вроде здоровый Урук, а ведет себя как дитятко малое. Одно сказать – избалован донельзя.

Не в пример своему напарнику по стойлу, который все неудачи переживал стойко и своего дождался.

Что сказать про обоих так это то, что Валлар не Антошка – видит немножко и, каждому Сеньке, на эту круговерть, выдал по своей шапке.

На старте, гоблины откатили назад аж три повозки – две на пять следов, а одну на три.

Черный Орк из Заморья, в это время, все пытался укусить кого-нибудь из них, но гоблины были опытны и хорошо обучены.

Хьюмен Дальнего Остова и Хьюмен Западного Средиземья были мрачны, но спокойны.

У Орка Восточного Острова, на старте, задымилась телега и все замерли глядя в сторону Повелителя Кнопки.

Тот был спокоен и задействовал ту кнопку не моргнув глазом.

Но еще до этого, разгоряченный откатом повозки на три следа, Черный Орк рванул вперед, отыграв тем самым несколько следов.

Больше всего такое непотребство возмутило Молодого Кобольда протеже Салмара и он рванул следом не замечании ничего и никого вокруг...

Первой жертвой такой прыти оказался Урук-Хай.

Словно кто-то надел Кобольду шоры и он правил свою повозку так, как будто справа никого не было, не смотря на то, что места на тракте слева от него хватило бы не на одну повозку….

Давненько уже не было такого телегокрушения.

В результате из круговерти выбыли Урук и Великий Полумаг которого, к тому же, гоблины утащили к лекарю. Как оказалось, на всякий случай.

Так же выбыл совсем Молодой Орк из Заморья, которому тоже был такой поворот событий весьма обиден, поскольку надежды юноша питал, на эту круговерть, не слабые.

А Зрелый Хьюмен Ближнего Острова не стал испытывать судьбу и сразу уехал в отрыв. За ним дрались и кусались, шумели и буянили, тяжело сопели и натужно пыхтели, но он не обращал на все это никакого внимания и взял круговерть уверенно, чему был откровенно рад и той радости не скрывал.

p.s. Кто-то видел, как Молодой Кобольд увлеченно, высунув от усердия язык, изредка злорадно подхихикивая, выводил кистью из шерсти волколлака на своей повозке звезды, но сколько осталось не увиденным …. ну, да телега большая и места для такого творчества там много.

А может и врут ... того кто видел, никто не видел.

Это сообщение нравится 2 пользователям

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

dialogue-cartoon-300x242.jpg

:) А не поболтать ли нам, дорогой читатель?

Правда, тут и без нас есть, кому поговорить, ведь это вам не это, а Диалог сезона!

4.
Номинация
«Посидим, поокаем...»
!

1.mak-s

Большой Пшш...

Большой Пшш
...

В одном городе М решили владельцы 12 таксопарков выяснить, кто же из них лучше работет. Выбрали по двое лучших водил,

посадили в машины и отправили в путь за посылкой в виде кубка. Чтоб небыло подвохов, работать решили на одной частоте.

Владельцы таксопарков внимательно следили за событиями соревнования и вставляли свои мудрый замечания...

Все совпадения с реальной жизнью случайны. :)

- Май фюрер , это восьмой. До въезда в туннель видел таких горячих молодых девочеек, просто натюрлих. Деду передайте обязательно пшшш...

- 8-ой , это 18-тый. У меня с собой шампусик и кокос. пшшшш. Повторяю, кокос. Ты понял ? Точно место укажи пшшш...

- 18-тый, это 8-ой . Ну, там еще на втором этаже трусы на веревке сохнут. Красные. И пшшш ... использованные...

- 8-ой, это 7-ой . Да я этих молодых девочек еще в 93-ем пшшш... а потом еще пшшш ... они ж тебе в бабушки годятся, сопля ты зеленая.

- 7-ой, это 18-ый . Повторяю, у меня с собой кокос ,так что пофиг пшшш... как принял? пшшш...

незаметно дали старт.

- 5-ый вызывает красного жеребца. Тут ко мне 10-ый подкатывал, автограф хотел, ну я его пшшш... послал. Я пшшш...кавказца обогнать не смог.

- Это 7-ой . Уберите уже этого 10-ого . Полез ко мне жаловаться, что 5-ый ему афтограф не дал. Ну я его пшшш... послал.

- Круасан это 10-ый. Меня никто не любит. Не буду больше ездить пшшш...

- 10-ый , это круасан. Не плачь, мой златокудрый, я тебя люблю.

- Это 3-ий, прекращайте уже эту ромашку. "любит - не любит".

- 3-ий , это круасан, не лезь в нашу личную жизнь. Сначал научись квалиться, а потом уже другим указывай.

- Красный жеребец , это 6-ой. Я быстрее 5-ого , но он меня не пропускает. Вы же обещали. хлюп-хлюп ...

- 6-ой , это жеребец , ну не знаю , может он тебя не заметил. Погуди ему, фарами посвети, что ли пшшш...

- жеребец это 5-ый, передай шестерке , что тут очень узко . Будет обгонять, не ровен час еще стукнется. Нечаянно пшшш...

- 9-ый , это круасан. Сможешь обогнать 1-ого?

- хрррр....

- это 1-ый, спит твой 9-ый, я в зеркала вижу - глаза закрыты . Правда едет быстрее меня, пьянь. Я его боюсь пшшш...

кругов через 15.

- Слышь, Геббельс , это 7-ой . Тут передо мной снежный завал образовался. Отстаю. Что делать будем?

- 7-ой, это фюрер. Мы в эфире, прошу не панибратствуй. Синоптики обещают , что скоро снег растает. Понял меня? пшшш...

- 7-ой, это 15-ый. Там, после тоннеля место есть, можно короткой дорогой объехать.

- Эй ты, 15-ый. я тут когда в 93-ем молодых девочек пшш... ты еще в подгузниках гонял. Учить он меня будет...

- Это 18-ый , пацаны ну вы где? я тут уже припарковался. Девчонки очень хорошие. 7-ого очень хорошо помнят, зовут. пшшш... повторяю, кокос пшшш...

- 7-ой, это фюрер. Ты сильно отстал. И вроде с машиной у тебя что-то не то. Заедь-ка на базу, посмотрим пшш...

- Да ты фуфел , а не фюрер. Не, ну скока можна уже, вы задрали со своей пшшш... машиной, со своей пшшш... базой. Я к девочкам пшшш...

- визиваю сэребряннага коалу , это 4-ый. Рэбята, я не понел. Какого пшш... 5-ый вдруг перед мной едит? Вы что там попутали все, Вася ?

- 4-ый , это Коала. Все идет по плану.

- это 4-ый. По какому пшшш... плану, э? Вы этот план что там, курите, а?

- 4-ый, это 3-ий . План у тебя? Я еду , оставь там мне пшшш...

- Ара , куда я попал, э? Валить нужно в другой таксопарк пшшш...

- 18-ый, это 15-ый. Я уже еду, тока на базу заеду за нашими пшшш...

- Круасан , это 9-ый. Меня 15-ый хотел подрезать , дать ему в глаз? пшшш ...

- 9 , это 15 извини братуха , я не хотел . торопился очень пшш... там это кокос пшшш , ты с нами ? пшшш...

- Это 9-ый. Не, сегодня не могу, домашние подъехали, сегодня без меня пшшш ... круасан , меня слышно ...

- 9-ый, это красный жеребец. Круасан давно свалил с 10-ым. Что-то нужно, братан? пшшш...

- Не, спасибо жеребец, я тогда спать пшшш...

- 1-ый , вызываю лысого черепа. Когда 2-ой меня пропустит-то? пшш...

- Череп , это 2-ой. Нифига я его пропускать не буду.

- 2-ой ,это 6-ой. мне тут 4-ый подсказывает, что 1-ый идет на 4-ом месте, так что ты сильно не кипишуй.

- Слышь ты 6-ой , пошел в пшшш ... и ты и твой 4-ый. Успокаивает он меня пшшш...

- 2-ой, это 4-ый. Ара, это ты кого послал? Я щас тэбя даганю , знаеш что сдэлаю?

- Да ты сначал догони, морда кавказская, попробуй, а потом уже трепаться будешь пшшш...

- Это Коала. 4-ый не ведись. Это провокация. Мы должны быть предельно вежливы и политкорректны. повторяю, это ... кокос пшш...

часа через 2

- жеребец, это 5-ый. Ну что, их базу тоже жечь будем ? пшшш ...

- 5-ый, да ты сдурел, что ли ? Чего в открытую орёшь? пшшш...

- Да все равно на нас подумают пшшш ...

2.DieZeL

Два штукатура.

Два штукатура.

(один рутинный уик-энд одной гоночной команды)

- Эй, ты! Ошибка генной инженерии! Ты чё опять моей подруге лыбился и глазки строил? Я те построю..

- Чё? Че ты гонишь, терминатор межножный! Нужна мне твоя коряга сто лет! И меня при её виде нервный тик на левом глазу начинается...

- Чегооо???!!! Да я тебя...!

- А ну тихо!!! Что за детсад, ясельная группа! Хэда на вас нет... Где этот лишенец Вурц?

- Мы не знаем...

- А чё вы вообще знаете??!! Быстро найти и привести!

Операционный инженер проводил тяжёлым взглядом 2 своих гонщиков, вразвалочку зашагавших в сторону клозетов, и тяжело вздохнул. Такого бардака в головах он не видел даже у своих студентов в Суррее, что в-общем было логично, но нисколько не упрощало задачу. Машина по всем расчётам и моделированиям позволяла уверенно бороться в ТОП-5, новинки из аэротрубы прогнозируемо улучшали эксплатационные показатели, но когда дело доходило до работы с этими двумя - начинался цирк. Бычья упёртость и легкая невменяемость одного доводила до исступления, благо след фатализма и тончайшего пофигизма другого опускала руки. Вседозволенность и необязательность нынешней молодёжи - именно там видел корень всех проблем инженер. И ничего не мог с этим поделать. Но пытался...

- Ну где Вурц???!!!

- Тут я тут, сэр. Очень занят был, новую программу подготовки для наших хлопцев сочиняю, вторые сутки не сплю..

- Не работают твои программы, хоть с курами спи - не ра-бо-та-ют! Срочно нужны радикальные меры, думай, времени минута.

- А? я... что такое радикальные?

- :facepalm:

- Не, а чё сразу я-то? Открытку на ДР Фрэнку сочинять - вурц. Читерские рации спалить - вурц сделает. Горловину секретную - вурц! в воду! Теперь вот мерить заставляешь... Ты ещё русское уравнение заставь нацарапать на Стене Чемпионов, ну то, где X, Y и ещё одна неизвестная! Да вертел я ва...

- Стоп!!! Отставить генерацию. Кажется, ты уложился в 15 секунд.

- Да? Нууу... эта... а премия будет?

- Ага, гайковёртом по ушам. Сейчас выдать или потом заберёшь?

- Блин, злой ты, инженер. Вот Сэм был до тебя - говорят, душа-человек! Пивом поил, анекдоты рассказывал, портянки перематывал... Эх, пойду я чтоли?

- Иди-иди, не доводи до греха с премиями своими. Только сперва найди мне наших остолопов да вели ко мне бежать.

Пока Вурц ходил, инженер напряжённо размышлял - нужно было хорошенько заинтересовать молодёжь....

- Так, на раз-два, рассчитайсь! Смирно! Вольно! Вынуть пальцы из носов, мобилы в карман, слушать сюда! Кто знает, почему здесь, на канадской трассе, стену в последнем повороте назвали стеной чемпионов?

- Аааа...

- Ээээ... ыыыыыЫ!

- Отставить. Так вот - стена чемпионов это не просто стена. Её так назвали потому, что, коснувшийся её своим болидом на полном ходу, гонщик непременно станет чемпионом. Улавливаете? Чемпионом! Но! Есть одна тонкость - стены надо именно коснуться, не ударить, не проскочить в полудюйме - КОСНУТЬСЯ! Нежно, но уверенно. Как художник кладёт кистью краску на холст.

- Аааа...

- Эээээ...

- уффф. Короче, это как слайдить новый дорогой тачфон, на который нет денег...

- Ааа!

- Ыыыы!

Инженер своего добился, парни заинтересовались и полезли в Гугл. Потом сходили к Шумахеру. Долго с ним беседовали, угощались чудным баварским бочковым напитком и, не сказав спасибо за советы, поспешили каждый в свой номер - строить чемпионские планы. Бывший преподаватель английского университета смутно ощущал беспокойство от своего креатива, но верил в лучшее, как пионер...

А в субботу вечером инженеру пришлось вновь вызывать к себе своих подопечных почтичемпионов.

- Ну как мы, сэр, а???!! Конечно, на художника не похоже, но мы ходили к Шумахеру, и он нам долго совал какую-то огромную кассету с видео, которую мы так и не смогли включить. Зато в Инете загуглили - и всё стало ясно, там аж 3 чемпионов лупили эту стену, и ничё, чемпионы! И мы решили тоже, так надёжней, особенно удачно у Михаила Рольфовича получилось - 5 титулов! Вобщем, мы требуем повышения зарплаты и...

И тут случился взрыв.

Заставший всех врасплох, естественно, особенно тех.директора.

- Что за фигня... Вурц!!! ВУУУУрц!! Что за фигня???

- Не знаю! Мож, теракт? Канадская школота вроде обещала беспорядки, может, они чего жахнули??

- Сбегай, глянь.

- А чё сразу ву..?

- БЫСТРО!!!!

Тех.директор напряжённо вглядывался в сгущающиеся сумерки и ни черта не мог разглядеть. Но огня вроде не видел, дыма тоже. Что же тогда жахнуло? Из вечернего сумрака вдруг вырвался знакомый силуэт и стремительно приблизился...

- Так, ну что там?

- Там... там... ТАМ!

- Ну???? Чего - там???

- Операционный... пилоты... он их, короче, того...

- ЧЕГООО???

- Да особо не разберёшь, темнота, молодые визжат... Страшно там, жуть!

- Что они там делают, скажешь ты наконец??!!!

- Говорю же - непонятно, темно очень. Я только слышал что-то вроде "Какие трах-тарарах чемпионы? Вы трах-тарарах ШТУКАТУРЫ!"

- Ааааа... Ну, все выживут, не переживай. Но сбегать за вискарём придётся... кому придётся?

- Ясно, кому.

- А чего стоишь тогда? Мухой - туда и обратно!

Тех.директор вздохнул с облегчением и углубился в воспоминания. Наверное, свою молодость вспоминал, а может, философски размышлял о желаниях и возможностях - о том известно только Богу.

Окончательно стемнело...

3.Fixxxer89

Полуночный разговор.

Втиснусь тут.

Полуночный разговор.

Тёмная комната. В комнате кто-то есть. Его не видно, видно только два глаза, горящих алым. Этот некто (Н), видимо, что-то увлечённо разглядывает.

В комнату врывается мужчина средних лет в серебристом (М).

М: Тебе не кажется, что это уже перебор???!!!

Н: Ты считаешь, что с тобой обходятся несправедливо? Что тебе не нравится?

М: Да всё! Сколько уже можно?

Н: А как мы с тобой договаривались, когда ты камбэк клянчил? 20 нелепых фэйлов плюс некоторые прощённые по случаю ухода на пенсию долги.

М: Но я считал! К Канаде эти 20 уже должны были закончиться! Вот считай: старт Австралии-10 - раз, колесо в Малайзии-10 - два, ...

Н: Да помню, помню... Но прощённые по случаю ухода на пенсию долги никуда не делись. Например, за одного только бельгийца с баллончиком ты мне на всю жизнь должен.

М: Я же уже искупил Хересом.

Н: Неее, Херес - это за Аделаиду...

М: За Аделаиду же 1996-й в полном объёме был! Я помню, я подписывал!

Н: Не, ты что, забыл? Мы это в 2006-м переиграли, помнишь, на пьянке по поводу твоего ухода на пенсию. 1996-й - за все косяки МакЛарена и Вильямса с надёжностью в 2000-2003, Херес - за Аделаиду, а Гашо - так и быть, ты же всё равно на пенсию уходил... Вот контракт, можешь убедиться. Вот твоя подпись. Кривоватая, конечно, но твоя.

М: Гм... Крепко тогда пили, видимо... Ничего не помню, как отрезало... Так что там мне ещё осталось?

Н: Ща поглядим... Гашо, Бельгия-92, ну и по мелочи. Давай так: за мелочи ещё 3 крупных фэйла, за Бельгию - ещё один, ну и за Гашо - ещё подумаю... Когда и как желаешь отмучиться? Или, как и в прошлый раз, на моё усмотрение? Кстати, как я с ДРС-то придумал... Давно так не ржал!

М: Да давай уж в 4 ближайших гонках, чтобы потом, со спокойной душой...

Н: Подписано. Какие фэйлы пожелаешь?

М: Так... Давай в Валенсии у меня сгорит движок, в Британии... Ну пусть снова Грожан, что ли... Германия. Чёрт, я же там выиграть хотел!

Н: Уже подписано. Думай давай, что ты там хочешь.

М: Надо чё-нибудь нетривиальное, домашний Гран При всё-таки... О, пусть меня дисквалифицируют после гонки за стёсанную планку под днищем! Венгрия - нехай КЕРС сгорит. Ник тогда классно горел, мне понравилось.

Н: Записано. И да, придумал расплату за Гашо. Тебя не подпишут на 2013-й.

М: Как???!!!

Н: А ты хочешь остаться?

М: Конечно!

Н: Тогда обсудим условия твоего продления на 2013-й...

(продолжение следует...)

4.Melamory

Фокусы.

Охохонюшки, начинала сочинять про Марка, а вот куда меня занесло...
:rolleyes:
В общем, не судите строго
:)

Фокусы

- Дети, дети, потише! Быстренько рассаживаемся! Не мешаем нашему уважаемому гостю готовиться к выступлению!

- Дядя, а Вы только карточный фокусник?

- Да ты чё?! Он вообще волшебник, так на афише написано!

- Дети, поскорее, а то дождь начнется. Все заняли свои места? Прошу Вас, мистер…

- Мистер Зет. Благодарю. Дети, сейчас мы начнем играть в такую игру. Каждый выбирает себе одну карту, я раскладываю их вот тут на столике в том порядке, как вы сидите… Хорошо, оставляю их здесь, а вы теперь следите внима…

- Рома, ты что делаешь?! Ты зачем Мишу со стула спихнул?!!

- А мне здесь удобнее сидеть!

- Так, потом дневник мне на стол!..

- А чего я?! Он первый начал!.

- Ой, Ромка, смотри!!! Твоя карта вообще исчезла…

- …А как это?!

- Сережа, ты куда?! Кто разрешал?! Ах, за курточкой… ну давай, только быстро.

- ...Вот, а теперь я вам покажу фокус с кроликом…

- ЧарльИванна, дождь начинается!..

- Так, все за куртками, только не толкаться. Не толкаться, я говорю, по очереди!

- Ой, а я сесть не могу – мокро совсем…

- И я…

- Мистер Зет, Вы не возражаете, если мы переждем, например, в столовой? Ну и отлично, тогда прошу сюда.

- Смотрите, смотрите, все карты перемешались! Ха-ха, Нараин-Тихоня, ты десятый!!!

- Кто, я?!! …А как это?!!

- …Так, продолжаем представление. На очереди фокус с переодеванием…

- Дети, вы куда?! Это мистер Зет будет переодеваться! Ах, жарко стало… Да не толпитесь же вы так, дверь не резиновая!!!

- ...Ух ты, здОрово!!! Браво, браво!

- Женя, ну куда ж ты так несёшься-то?! А под ноги кто смотреть будет?.. Что? Нос разбил?! Бегом в медпункт, горе ты моё… И не смей реветь, сам виноват!

- Ой, Женька, а твоя карта теперь почти в самом конце!.. А как это?

- Дядя, а Вы распиливать кого-нибудь будете? А давайте Ромку, он всё равно уже не играет!..

- Марк, Марк, смотри, Никита заснул!

- Хи-хи!.. О, Ким, а давай его вместе со стулом перенесём подальше?

- Давай, только тихо…

- Филипп, ты куда? Опять?! Ты что, съел что-нибудь не то?

- Для следующего номера мне будет нужен помощник…

- Так, что там за драка?! Нараин, Сева, прекратить немедленно!!! Что? Ничего не поняла, кто кому подножку поставил? Что «ЧарльИванна»?! Сева, быстро в класс, переоденься, не позорься в рваных штанах.

- О, гляди, теперь и Севкина карта в конце! Точно не выиграет!

- … А как это?!

- Ну и последним номером, дети, будет таинственное исчезновение из волшебного сундука. Мальчик, как тебя зовут? Пастор? Иди сюда, будешь моим ассистентом…

- Браво, браво!!!

- Спасибо, ребята! Мое выступление подошло к концу, но мы еще должны узнать, кто же победил в нашей игре? Чьи это карты? О, поздравляю вас, ребята!

- Мальчики, Федя, Сережа, вы что, языки проглотили? Может, что-то надо сказать мистеру Зет?

- … А КАК ЭТО?!!!

Это сообщение нравится 3 пользователям

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

msg-46456-0-77583800-1359902505_thumb.jpg

:) Вы спрашиваете, что такое суеверие? Вот определение суеверия в науке: "Вера в суеверия - это своеобразная форма психотерапии.......» Посмотрим, сколько тут у нас «психотерапевтов»? Ого, 7 человек — неплохо! Тут у нас и авторы сонников, и доморощенные Нострадамусы, и... и... ну и прочие не особо светлые личности....

5.
Номинация
«Магия — людям!»

1. инком

Шанхайские грезы.

Шанхайские грезы

Баттон

спит и вокруг него хороводом ходят неубитые покрышки, нежрущий топливо движок, дождик как раз в меру и чистый трек: "Каравай, каравай, кого хочешь выбирай".

Дженс морщится, силится проснуться, но кошмар не отступает.

Хэмилтон

спит и во сне крошит врагов, стартуя с поула. Только крошит как-то насупленно, сдержанно, сосредоточенно, точно вписываясь в повороты, правильно, аж противно.

Не иначе не по адресу сон... Тоже кривится, но проснуться не может. Рядом, не отходя от ведерка, бъется в судорогах карма...

Феттель

спит и шпорит очередную развратную подружку. На последнем круге нечаянно срабатывает сезонное ноу-хау - самовыкидывающийся палец, разбалансируя болид, уходящий в глубокий занос. В конце-концов, Себ цепляется пальцем за проезжающего мимо Марка и крабом въезжает на нем на финиш.

Уэббер

Марк спит и автоматически фастлапит по привычке, отыгрывает места, находит Себа, догоняет Себа, теряет Себа, получает толчок в зад, однако видит знакомые ступеньки, но в итоге, обзор ему все равно закрывает чей-то бампер. Убедившись, что бампер не Себов, спокойно тянется к кнопке будильника - этот сон он готов пересматривать бесконечно.

Алонсо

спит и ему снятся ливень, град, пурга, тайфун, метеоритный дождь, словом, все, что выдерживает поставленная на его Феррари перед 2012-м танковая броня.

Масса

спит и видит перед собой задний бампер Хэмилтона: так приятно Филу в этом году еще не спалось

Росберг

нервно дремлет, боясь уснуть, в прошлый раз ему приснилось что паровозик имени Трулли переименовали...

Шуми

спит и во сне привинчивает себя к DRS-воздуховоду, поглядывая на отбившийся от рук подиум.

Кими

спит и видит себя за рулем гигантского айсберга, самого совершенного убийцы, никуда не торопящегося и всегда успевающего.

Грожан

долго не спит, засыпая, пытается не уснуть не досчитав хотя бы до 100

Серхио

спит и видит Алонсо в зеркале заднего вида

Пастор

спит и во сне общается с личным шаманом Уго Чавеса

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Картикеян

спит и видит дождь, старт за СК, красный флаг, рестарт впереди пелотона. Нараин готовится не оставить непоруганным еще какого-нибудь чемпиона, но вовремя вспоминает о пальцатых последствиях и вырубает.... Майландера :)

2. Lutrix

Реалити-шоу «Большой цирк». Серия «Вечера на хуторе близ Шанхая».

Реалити-шоу «Большой цирк». Не пропустите этой ночью серию «Вечера на хуторе близ Шанхая».

Краткий анонс следующего выпуска:

Оксана, переодевшись в очередной раз в чёрно-золотистый комбинезон, и, вооружившись на этот раз сразу двумя коктейлями Молотова, крадётся по паддоку с твёрдым намерением поджечь сразу два домика: и гостевой с надписью «Лотус», и запасной. Но, подойдя вплотную к домику, она внезапно замечает заботливо выведенные знакомым подчерком Биг Босса всея Формулы надписи «Vitaly the best», и останавливается, не в силах уничтожить это произведение искусства.

Ромэну перед началом его сезона совсем не спится, и он решается ещё раз пройтись по трассе, нанося на бумагу все видимые ориентиры на случай дождя, и подсчитывая шансы оказаться в начале гонки рядом с принципиальными соперниками предсезонных тестов – Пастором и Михаэлем. Проходя уже пятый круг, он неожиданно спотыкается о поребрик, и падает, матеря по-французски тёмные китайские ночи. К нему внезапно приходит озарение, что не судьба, сезон для него начнётся в Бахрейне.

Фелиппе, никак не понимая, почему у F2012 такое отторжение его организма, в это время пытается забыться в ночном китайском баре, вынашивая планы изъятия образцов ДНК Фернандо. Серхио, видя во сне себя в красном комбинезоне на верхней ступеньке подиума с кубком чемпионов, вдруг просыпается и обнаруживает себя стоящим перед зеркалом. Там он видит незнакомца в парике с чёрными вьющимися волосами, чёрной куртке с металлическими вставками, и в сапогах со шпорами. «Опять этот сон» думает Чеко, берёт гитару в футляре, и направляется привычно в ближайший бар. Там он также привычно замечает расстроенного Фелиппе, налитого под завязку, вытаскивает гитару, и, хотя никогда не знал больше 3-х аккордов, начинает выписывать витиеватые испанские мотивы. В это время одноглазый бармен за стойкой с ужасом понимает, что мексиканец его даже в обширном Китае нашёл, но всё же заказывает билет по телефону в Бахрейн на завтра, в надежде, что мачо про такую страну даже не слышал. Фелиппе понимает, насколько его достали все испанские мотивы в команде, решает, что мексиканец, выводящий его из душевного равновесия перед каждым этапом – побочный эффект литра текилы, и бросает пить.

Стефано, нервно вышагивая во дворе гостиницы, понимает, что его надеждам уйти уже в этом году в заслуженный, пусть и неоплачиваемый отпуск, и спокойно выращивать виноград, не суждено сбыться. Вот уже третью неделю пытаясь решить задачу, почему машина так быстра, он только сейчас решается спросить об этом Фернандо и замечает его, идущего по аллее с загадочной улыбкой на лице. Испанец подсчитывает в уме количество оставшихся гонок, сколько очков ему надо набрать, чтобы стать трёхкратным, и в какую сумму Сантандеру это обойдётся. Нараин, вспомнив, что сегодня пятница, 13-е, переодевается злобным хищным огурцом, и перебирается на соседний балкон, в надежде лишить душевного спокойствия перед началом уик-энда чинно беседующих в соседнем номере Дженсона и Себа, но неожиданно оступается и падает вниз. Фернандо, видя, как чемпионство уплывает, резко бросается вперёд и ловит у самой земли такого незаменимого, пусть и дорогостоящего, союзника. Стефано, видя с какой любовью Фернандо смотрит на «огурца», резко понимает, в чём причина отсутствия отпуска и наличия скорости у машины, и склоняет голову перед величием, и прозорливостью испанца.

Руководство Мерседес, вспомнив про мистическую ночь, и никак не могущее понять причины прожорливости болидов, решается снарядить посольство в горы Тибета с целью паломничества к местному мудрецу. За 10 млн. евро тот даёт им состав против жучков–шиноедов, посольство, ликуя, возвращается в паддок, а мудрец, сославшись на неотложные дела, и всемирный слёт пройдох мудрецов, спешно вылетает в Лас-Вегас.

И только парнишка славянской наружности, любовно припаивая к днищу баллистическую ракету класса «земля-земля» с надписью «Выборг», замечает падающую звезду, и загадывает скромное желание выиграть хотя бы одно очко…

3. AlessandroF1

Вот и верь после этого приметам.

"Вот и верь после этого приметам..."

"А значит нам нужна одна победа! Одна на всех, мы за ценой не постоим!", - насвистывал на командном мостике Lotus Эрик Булье, читая достаточно интересную книгу - "Народные приметы на удачу". Книжица была на русском, это было все, что осталось от Петрова в команде, Эрик с трудом понимал, о чем именно читает, но все же смысл уловил. Буквально две недели назад наука подвела Lotus, формула успеха, потерянная механиками Ferrari не сработала, и теперь Эрик решил действовать нетрадиционными методами.

"Так-так, что там у нас?", - всякий раз, замечая какую-либо интересную примету, восклицал Эрик Булье. - "Подкова приносит удачу? Отлично!" Дизайнеру шлемов Кими тут же был отдан приказ незаметно для финна вшить в новый шлем небольшую подкову.

"Кими, у нас есть план!", - рассказывал Булье финну ранним утром в четверг. - "Я прочитал интересную книгу, что-то про удачу, ее Виталька у нас забыл. Все будем делать по ней!" Кими обреченно вздохнул, но ничего не сказал. "Да, и еще, Кими, мы полностью поменяем тебе рулевое. Наши умельцы уже выточили его из дерева. В книге написано, чтобы удача не отвернулась нужно чтобы рядом было что-то деревянное, чтобы было по чему постучать. Так что если что - стучи по рулю!"

Для того, чтобы вмонтировать в болид деревянное рулевое ушел практически все утро четверга, после обеда же Кими с трудом привыкал к этой новинке и быстрого времени не показал. Кроме этого Кими пожаловался на новый шлем - что-то натерло ему макушку...

Перед квалификацией же Эрик вычитал кое-что весьма и весьма интересное - оказывается полные ведра приносят удачу. Незамедлительно было принято решение залить полные баки. Время в квалификации оставило желать лучшего, но Эрик был уверен - он сделал все, что необходимо для успеха в воскресенье.

Вечером после квалификации Эрик предупредил Кими: "Вставай завтра только с правой ноги, не вспугни удачу!"

Проснувшись,Кими долго думал, которая из ног правая. Чуть позже, уже выйдя из отеля, Кими позвонил Булье: "Эрик, я немного опоздаю, буду к параду пилотов. Я вышел из гостиницы и... местные голуби... в общем приняли меня за памятник. Нужно переодеться". "Даже не вздумай", - грозно воскликнул Булье. - "Я читал, это к удаче". Кими снова обреченно вздохнул, но в гостиницу не вернулся - победа была нужна ему и он еще немного доверял Эрику. "Я надеюсь, что он знает что делает", - подумал Райкконен и отправился на автодром.

Эрик тем временем размышлял: "Правая нога, птицы обгадили, полные баки то бишь ведра, дерево есть, подкову в шлем засунули, да еще и под дождь сегодня есть шансы попасть. Все в нашу пользу, победа у нас в кармане!"

На старте произошел инцидент, после которого сошел Грожан. Но Булье интересовало не это - он увидел полет Кобаяши. "Итак, в книге было что-то о низко летящем... ком? Проклятый русский язык, ничего там не поймешь. Но Камуи летит низко, значит точно быть дождю. Вот, помню, в 2010-м Марк летел высоко и дождя не было. Точно! Низколетящий пилот - к дождю!" Эрик передал информацию Слейду. "Кими, это Марк Слейд. Оставайся на трассе до последнего, будет дождь, Эрик говорит инфа 100%. Под дождик и резину сменим".

Кими же тем временем, накручивая круги по трассе, тихо про себя матерился: "Блин, да что за день? Рулевое скрипит и трещит в поворотах, шлем натирает мне макушку, воняю птичьим пометом, шины медленно умирают, а в боксы заехать не дают". "Кими, отбой дождевой тревоги", - услышал голос Марка Слейда Райкконен. "Эрик сказал, что неправильно перевел, и летящий Камуи - не к дождю, повторяю, не к дождю, дождя не будет".

Несколько кругов спустя Кими уже сам вышел на связь со Слейдом: "Марк, меня подрезал Серхио!" "Здорово!!!!", - услышал Кими крик Булье. - "Он белый, это к удаче!" "Блин, совсем с ума спятил", - подумал Кими.

Кими финишировал девятым, с большим трудом. "Опять не победил", - подумал Булье. - "Вот и верь после этого приметам... Надо придумать что-нибудь другое".

4. Koshmarik

Желание.

Желание

Cвой День Рожденье Фернандо любил еще с детства. Ему всегда было приятно повышенное внимание окружающих, в этот день, много гостей, много вкусностей, но самое главное это был торт со свечой, задувая которую Ферни всегда загадывал желание, этому научила его бабушка Луиза, но помимо этого она всегда говорила, что желание должно быть искреннем, от него должно быть хорошо не только тебе, но и другим (хоть немного), оно должно быть реальным, и самое главное его надо загадывать на короткий срок (чтоб исполнилось в этом году). Все эти мысли крутились в голове Фернандо, когда он шел по паддоку к боксам Феррари, где уже был накрыт праздничный стол, и собралась вся команда. Но мысли о желании не покидали Фернандо, тем более он знал, что в конце праздника будет торт со свечой, которую надо будет задуть.

"Что же мне згадать в этом году, может очередной титул, но это как то корыстно, может маме какой нибудь магазинчик маленький , но зачем у меня свои есть, могу один подарить. Может для команды КК попросить, но опять же это будет в ущерб другим командам." Тяжело вздохнув Фернандо вытер испарину на лбу, "Как же тяжело выбрать одно единственное правильное желание, как же тяжело..." Проходя мимо постамента, где должна была проходить церемония награждения, глядя на пустой подиум, у Фернандо возникла идея "Есть , есть желание, пусть завтра я буду стоять на подиуме, между пилотами РБР И Макларена!!" Повторив несколько раз , чтоб в нужный момент не забыть, довольный Фернандо отправился на праздничный ужин , организованный командой и его друзьями. Все было хорошо, даже очень, время пролетело незаметно, и вот наступила ответственная минута, под песню перед Фернандо поставили огромный торт со свечой. Фернандо собрался с мыслями и тут началось

"КК загадай, для команды" нудил Сефано, "Скорости нам побольше, да побыстрее" выкрикнул Стелла, "Стабильность в сезоне, и мир между нами" вторил Масса, "Подиум хочу, подиум и чихуа-хуа"поддакивала Даша.

Все смешалось в голове у Фернандо, но он собрался с мыслями, вспомнил пока еще пустой подиум и "Чтоб я финишировал завтра между пилотами РБР и Макларена" быстро подумал именниник и .... задул свечу. Команда продолжила веселье, и все были уверены, что Фернандо все сделал правильно, а так как желание было загадано искренне и соответствало всем параметрам оно исполнилось на следующей день

4. С. Феттель (РБР)

5. Ф. Алонсо(Феррари)

6.Д. Баттон (Макларен)

только потом Фернандо понял, что он ошибся в одном слове, но для репортеров это прлзвучало, красивой фразой "Мы свели потери к миниму".

Но мы то знаем, что было на самом деле)))))))))

Это сообщение нравится 2 пользователям

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Часть II.

Номинации, которые не вошли в "шапочный" опрос (из-за ограничения на кол-во вопросов)

За кандидатов предлагаем голосовать в теме, то есть определить лучших,

выбрав в каждой номинации по одному фавориту.

Список для удобства голосования:

Номинация «Мастер-класс» (классика кино и литературы)

1. SERB

Гараж.

2. GRV (Ron)

Сцена последняя.

3. DChobit

Секунда майора Петрова.

4. DChobit

Mister Button’s Mysterious Fail.

"Ботаник" (самое научное произведение)

1. Stereoflora

Что такое дождь?

2. DieZeL

Экономика по-формуло-одински.

3. AlessandroF1

Формула успеха.

«Два верных спутника - вино и слово.» ©

1. DieZeL

(по Гоголю)

2. GRV (Ron)

Откровение....

3 meganavt + инком

У меня растут года.... + Causa bibendi

4. Lutrix

Суровые выходные болельщика формулы 1 или Сказ о том, как крокодил красно солнце проглотил...

5. Lutrix

Обновки.

6. EQUIP

"Сугревная" жидкость.

Расшифровка этих номинаций и тексты произведений в следующих постах темы.

Это сообщение нравится 1 пользователю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

s01645795.cover.jpg---------------------------------------------msg-46456-0-63239600-1359910087.jpg

:) Представляем Мастеров — с большой буквы — которые умеют сделать такой ремейк классики кино и литературы, что их авторам и в самом страшном сне не могло присниться.

Номинация
«Мастер-класс»!

1. SERB

Гараж.

Гараж

(почти по Рязанову)

Заседание кооператива "Шинник" шло уже третий час. На повестке дня стоял всего один вопрос: "Распределение призовой резины на Гран-При Великобритании". Пайщики кооператива азартно драли глотки в отчаянных попытках доказать Председателю и его секретарю, что именно они достойны выбора. Председатель кооператива Хэмбрин уже охрип и только сипел: "Потише, товарищи, не забывайте, что вы же приличные люди, а не гонщики гопники какие-то". Всё было тщетно. Колокольчик в руках секретаря Белова вместо дзыньканья издавал жалобные трели, больше похожие на всхлипы.

- Призовой комплект должен достаться мне, - кричал пайщик Бульонов, - Сколько можно издеваться над моей семьёй? Нам ещё ни разу не давали.

- Ай-я-яй, товарищ Бульонов, вам же давали прекрасные комплекты на Гран-При Бахрейна. Кооператив не виноват, что вы так бездарно ими воспользовались, - жалобно прошептал Председатель.

- Дайте мне, я не подведу, - поправляя очки и пряча за спину недоеденный банан выкрикнул мужчина в серебристом костюме. - У меня дед мечтает о призовом комплекте. Говорит с прошлой войны не получал.

- Товарищ Бурый, вы бы постеснялись, у вашего дедушки на груди места для новых медалей нет, а всё туда же, призовой комплект ему выдай. Вам эти ордена куда? Солить, что ли?

Молодящийся седовласый мужчина встал со своего места и с дежурной, будто приклееной улыбкой, произнёс:

- Товарищ Председатель, нам очень нравится то, каким непредсказуемым и интересным получается каждое заседание нашего кооператива. Я уверен, что это идёт на пользу всему нашему обществу. И поэтому я не прошу у вас ничего, хотя у меня двое детей, мечтающих о призовом комплекте. Все присутствующие прекрасно знают, что одного мальчика мы просто усыновили, несмотря на то, что он нестандартного цвета, а другой никак не может найти себя в этой жизни. Тем не менее мы, семья Мартыновых, будем рады любому решению нашего кооператива и примем его с благодарностью!

Все присутствующие невольно зааплодировали. Правда никто не понял, зачем Мартынов вставал, но, главное, на призовой комплект не претендовал и это стоило поддержать.

- Товарищи, давайте по делу, сколько можно здесь сидеть, у меня уже рука звенеть устала, - строго сказал серетарь Белов, - Кто ещё хочет высказаться?

- Я хочу сказать, - вскочил пухлый человек в зелёном костюме. - Мы конечно, здесь недавно, но всё таки тоже хотели бы поучаствовать в жеребьёвке.

- Спасибо, Антон Фернандович, за ваше дельное предложение, мы обязательно рассмотрим его на ближайших заседаниях, - деликатно сказал Председатель, в глубине души не понимавший, что товарищ Катеров вообще здесь делает.

Накал страстей потихоньку спадал. Пайщики подходили к столу Председателя, о чём-то шептались с ним и забирали комплекты, на которые он указывал. Лучший комплект забрал молодой, но пронырливый мужчина, весь вечер просидевший с баночкой какого-то напитка рядом со своим двоюродным дядей, потерявшим глаз в боях за Халхин-Гол.

- У моего любимого племянника скоро подписание важного договора, - шептал молодой на ухо секретарю. Его дядя тем временем ненавязчиво подталкивал ногой под стол Председателя объёмный чемодан. Все четверо понимающе улыбнулись друг другу. Остальные сделали вид, что так и должно быть.

Присутствующие расходились и вскоре в комнате заседаний остался всего лиш один пайщик в красном тренировочном костюме, который всё заседание благополучно проспал за фикусом. Впрочем и комплект резины остался всего один. Выглядел он непрезентабельно, с большой проплешиной на переднем левом колесе. Белов и Хэмбрин переглянулись и философски пожали плечами:

- Ну что ж, пускай достанется Степанову. Мы ему в прошлый раз почти лучший дали. У него сынишка талантливый. Как нибудь выкрутится.

И они на цыпочках вышли из комнаты...

:hello:

2. GRV (Ron)

Сцена последняя.

Сцена последняя

.

Действующие лица :

Де Монтеки - Лука Ди, Стефано и Фернандо. Все в классических алых "семейных" одеяниях. Фелиппе - почему-то в плаще пилигрима.

Капут-эти - Отец и сын Тод.

Массовка - Серхио Перес. В джинсах и рубашке, из под которой выглядывает ярко красная футболка.

Лука Ди, не брежно принимая бокал с виски, от широко улыбающегося Стефано.

Уж явно вышел срок...

Пора нам закругляться.

Замкнулся круг.

Каков итог?

Коль нет любви-

Пора прощаться...

По отечески гледя на Фернандо...

Пойдём, отрада глаз моих

Хочу с тобой посовещаться....

Вон там вот, видишь Ты

Прекрасный лик эль-мексиканца...

Под окнами замка, расхаживает Серхио. При появлении на балконе Луки с Фернандо под ручку, Перес застывает на месте и задрав голову, с надеждой и затаённым дыханием смотрит вверх...

Лука Ди, обращаясь к Алонсо и не глядя отдавая стакан Стефано :

Гляди. Пригож, Покладист и смирен.

Сей отрок вызывает уважение.

Хочу теперь его я взять к себе.

Что скажешь...?

Фернандо :

Мне до фонаря....

Во дворе, озираясь по сторонам, оставшись один, Фелиппе подходит к столу.

О как жесток наш мир...

Неужто всё пропало?

В моей душе любовь кипит

К сим алым одеяниям.

Любовь моя...

Ну почему же так?!

Ведь не просил я многого

Быть в доме том,

что на холме стоит.

несущий гордо имя-

Маранелло!!

Нет больше счастья мне.

Увы, прошла любовь.

Осталось только горь разчарований...

испью бокал вина.

О !!! Николя!!

Подсыпь туда забвенья-

химикалий.

Подходит Николя и что-то сыпет в бокал Массы. Тот выпивает, надвигает капюшон плаща на голову, делает пару шагов и падает в фонтан с аллегорическими фресками греческих мифов об Аиде. Николя, печально наблюдая за всем происходящим, задумчиво вертит бокал Фелиппе в руках.

Ах !!! Каковы нахалы!!!

Гады!! Духи!!!

Насмарку все труды,

И не помог Жан Тод.

И что же делать мне?

Любителю иллюзий.

Ведь чую я,

Что не пришёл мой срок.

Сникая и понуря голову.

Чтоб не нарушать классической трагедь,

испью и я из этого же кубка.

И пусть не будет поцелуя здесь,

Ведь всем известно - должно умереть...

Обоим.

Но только не целуя...

Облегчённо вздыхая и украдкой крестясь, допивает бокал и благополучно сваливается в тот же фонтан.

Свет меркнет.

Одинокий луч прожектора, выхватывает в углу сцены Жана Тода. Тот облачён в костюм Дени ДэВито из второй части про Бэтмана, с карликовым утконосом на руках, которого нежно и любовно поглаживает.

Конец истории закономерен.

Начало есть,

имеем и конец.

Когда огонь погас-

Остался только пепел.

Который ветер сдул

с названием:

Винд Чейнч.

Как говорит фольклор

про место, свято, пусто.

не огорчает нас,

течение времён.

И только помним мы,

священное искусство.

Коль не берёш очки,

В забвенье канешь ты!!!

Занавес.

Аплодисменты.

P.S.Искренне прошу, не судить строго и тапками не кидаться.

:blush:

Свободная зарисовка.

Вдохновение от First Lady.

Fail club продакт.

2012 г.

3. DChobit

Секунда майора Петрова.

Секунда майора Петрова.

22 апреля 2012 года. Сахир, Бахрейн. 15 часов 40 минут по московскому времени.

e77116027c64.jpg

Майор Петров в этом сезоне еще никогда так близко не был к провалу - в квалификации. Вот уже 20 минут, как он покинул болид, и с тех пор внимательно изучал протокол Q1, напечатанный на бланке спецдонесения. Результаты его напарника, эверстилуутнантти Ковалайнена, упрямо свидетельствовали о том, что новейшие разработки англо-малазийских военных конструкторов выводили противостояние между заклятыми союзниками на качественно новый уровень.

"Целая секунда" - подумал Петров, про себя отсчитав сотыми долями эту самую секунду. - "Вечность".

Направив донесение с полными результатами Q1 в Центр, Петров стал сосредоточенно ждать ответа. Спустя 3 минуты и 22 секунды в боксы зашел бедуин с аккредитацией фотожурналиста (таща за собой для пущей конспирации чемодан с секретными чертежами Феррари) и вручил майору цветок - ромашку.

"Связной тоже сегодня опоздал на секунду," - педантично отметил про себя Петров и как всегда спокойно оторвал каждый третий лепесток, начиная с самого маленького, разложил их по порядку и на тыльной стороне прочитал сообщение следующего содержания:

"На провокации не поддаваться. Обновления ждать в Барселоне. Включаем в игру кенгурёнка. В эфире - Иосиф Кобзон. Привет Оксане. ".

Если бы за долгих два года, проведенных в Формуле-1 под прикрытием, майор Петров не отучил себя удивляться хоть чему-либо, он бы наверняка недоуменно оценил 6-ю стартовую позицию Даниэля Риккиардо. Но вместо этого Петров зашел в моторхоум, надел наушники, привычно отыскал нужную частоту на радиоле и услышал песню, про которую шла речь в шифровке Центра:

Не думай о секунде свысока.

Наступит время - сам поймешь, наверное,

В квалификации потеря велика,

Хоть в гонках финна ты лишил терпения.

В потерянной секунде свой резон,

Зияет в днище свежая отметина,

Но только это всё же твой позор

Напарник же в Q2 - обрел бессмертие.

Из крохотных ошибок соткан круг.

На каждом повороте гибнут сотые.

И хоть ты говоришь, что Хейкке - друг

Запомни: каждый на себя работает.

Сезон опять проскочит, как глоток -

Глоток воды во время зноя летнего,

И топы спросят: «Есть ли в парне толк

От первого Гран При и до последнего?»

Каков же будешь ты держать ответ

С лицом другим - от напряженья каменным?

На факты аргументов снова нет -

На топовых ушах лапша оксанина...

Не думай о секунде свысока.

Наступит время - сам поймешь, наверное,

В квалификациях потеря велика,

Как горечь от сухого поражения…

Голос в приемнике смолк.

Майор Петров стоял и задумчиво смотрел на такие чужие и такие бескрайние пески Бахрейна.

Бескрайние, как просторы его далекой Родины.

4. DChobit

Mister Button’s Mysterious Fail.

Mister Button’s Mysterious Fail

d6d92472354b.jpg

- Друзья, - немного торжественно начал свою речь в уютном моторхоуме британской конюши McLaren Дженсон Баттон, - я собрал вас сегодня здесь, после гонки, чтобы разобраться, что все-таки стало причиной схода моего болида в ГП Бахрейна. Признаюсь, мне всё это не очень приятно - я вообще не любитель всех этих детективных историй - но, право- так дальше просто не может продолжаться. Я всерьез хочу выиграть этот чертов… прости, Джессика (Джессика Мичибата, присутствовавшая в комнате, слегка смутилась)… этот чемпионат, и у нас, наконец, всё есть для этого!

Дженсон выдержал паузу и оценивающе посмотрел на лица находившихся в комнате Мартина Уитмарша, Льюиса Хэмильтона и механика, ответственного за фиксацию гайки заднего левого колеса. Мартин принял озабоченный вид, Льюс выглядел так, будто ему вообще все равно, хотя его возбуждение и выдавало то, что он постоянно безо всякой нужды теребил сережку в ухе. Какой эффект слова Дженсона произвели на механика команды, примостившегося на диванчике, понять было невозможно, потому что последний сидел в шлеме, который не снял даже несмотря на то, что гонка закончилась несколько часов назад.

- Для того чтобы расследование было максимально беспристрастным и качественным, - продолжил Дженсон, - позвольте представить вам моего старинного друга, частного сыщика мистера Шерлока Холмса!

И тут все, кроме Баттона, неожиданно для себя обнаружили, что в моторхоуме помимо них присутствует еще один человек. Он был одет в старинный твидовый сюртук, из под которого проглядывал белоснежный воротничок и черная бабочка. Как он проник в комнату и остался при этом незамеченным, никто так и не понял.

- Приветствую вас, леди - Холмс учтиво поклонился в сторону Джессики - и джентльмены! – скрипучим голосом проговорил знаменитый сыщик. – Благодарю вас, дружище Дженсон, за то, что меня представили этой славной компании.

Откровенно говоря, на фоне хайтековского дизайна моторхоума McLaren Шерлок Холмс, будто шагнувший со страниц замечательных детективов Артура Конан Дойля, выглядел очень экзотично. Но, спокойно глядя на изумленные лица собравшихся, он произнес:

- Господа, я здесь не для того, чтобы вы потратили свое драгоценное время на разглядывание фасонов одежды, которую носили в 19-ом веке. Признаться честно, у меня и самого времени крайне мало. – Тут он напустил на себя наиграно таинственный вид. – Ведь, как вы все знаете, профессор Мориарти все еще на свободе! Так что с вашего позволения я сразу приступлю к делу, из-за которого мне пришлось проделать путь в несколько тысяч километров.

Мартин Уитмарш сделал над собой усилие, незаметно ущипнул себя за ногу (видение не прошло), но понимающе кивнул. – Конечно, мистер Холмс, мы и сами очень хотели бы выяснить, в чем причина наших проблем.

- Вот и чудесно! – заметил с удовлетворением Холмс . – Скажу вам правду, господа, гонку я не смотрел.

- Но, Холмс, - воскликнул Дженсон, - как же вы тогда поймете, что произошло?

- Дедукция, мистер Баттон, дедукция! – парировал Холмс. – Мой метод меня еще никогда не подводил.

Холмс достал трубку, набил её крепчайшим черным табаком, закурил, выпустив к легкому неудовольствию Джессики огромные клубы едкого дыма, прокашлялся, а потом обратился к механику, который сидел на диванчике, не шелохнувшись:

- Милейший, я тут почитал форумы в Интернете, поболтал со своими знакомыми в паддоке, и по всему выходит, что это именно вы запороли гонку моему почтенному другу Дженсу!

Механик обхватил руками голову в шлеме и изверг из себя набор каких-то жалобных ни то стонов, ни то всхлипываний.

- Он тут не причем! – возразил Уитмарш. – Все кругом говорят, что это человеческий фактор. Но я, как руководитель этой команды, заявляю: мои механики самые лучшие в Формуле-1, уж я-то их повидал на своем веку…

- Сэр! – перебил его Холмс. - Перестаньте, прошу вас, за него заступаться. Вечно вы за всех заступаетесь. У парня есть своя голова на плечах, хоть и руки при этом несколько… хмм… кривоваты. Пусть он сам ответит.

- Да он это, он! – вспылил Хэмильтон. – Вы видели? А, вы же не видели…Так он и мне гонку запорол! Два! Два питстопа! Посмотрите на него хорошенько! Это же диверсант! Он купленный! Да его, небось, Доменикали на зарплате держит!

- Спокойствие, мой юный друг, спокойствие - улыбнулся Холмс. – Уверен, если это так, мы этого дела так не оставим. Напишем официальный запрос в ФИА, а там, я вас уверяю, быстро разберутся. И все же, милейший, что вы можете сказать в свое оправдание? – вернулся к механику сыщик.

Механик тяжело вздохнул и очень неохотно снял шлем. Изможденное лицо его ничего не выражало, но глаза – взгляд безумно бегал по комнате.

- Поступает… команда.. шеф-механик… выбегаю… все бегут, - забормотал он сбивчиво, - Джон… он слева… славный малыш… наготове…подлетает…гайковерт.. такой славный…гайковерт… я не успеваю… а на тренировках всегда…всегда… всегда!!!

- Что с тобой, Гарри? – Уитмарш с изумлением посмотрел на своего подопечного.

- Мистер Уитмарш… он подлетает… а гайковерт… ничего не вижу… на тренировках успевал…а Джон… как всегда… такой славный…

После этого механик закрыл лицо руками и зарыдал навзрыд. Неловкое молчание повисло в комнате.

- Оставьте его в покое, мистер Уитмарш, - сказал Холмс. – И я советую вам пересмотреть график тренировок пит-кру. У парня переутомление. В таком состоянии никакого злого умысла у человека быть не может.

- Какая разница, злой – не злой! Гонку-то он запорол, - опять начал гнуть свое Хэмильтон. - Кому от этого легче?

- Мистер Хэмильтон, ответьте на один простой вопрос: вы любите выигрывать?

- Это глупый вопрос, а не простой! Мы все здесь, чтобы выигрывать. Мы – лучшие гонщики в мире, это всё, что мы умеем делать. Ну, я еще много чего умею, конечно, но лучше всего я управляюсь с этим чертовым… драндулетом! Прости, Джессика…

- Стало быть, чтобы выиграть, вам нужно обогнать в гонке старину Дженса, не так ли? И выходит, что его сход вам как бы на руку, сэр?

- К чему ты… вы клоните, эй!? – Льюис вскочил на ноги. – Вы хотите сказать, что это я своими руками испортил Баттону выхлопную систему?

- А кто сказал, что была испорчена именно выхлопная система, мистер Хэмильтон? – перебил его Холмс. – И что именно испорчена?

Хэмильтон едва заметно побледнел.

- Ну, так мне… это…Мартин сказал, по секр…

Резкий взгляд Уитмарша в сторону Льюиса прервал его тираду.

- Послушайте, Холмс, я все-таки руководитель команды. Я вынужден говорить то, что хотят слышать. Если мы сейчас всем раструбим, что у нас в команде диверсант завелся, что мне скажут собственники? Да мы же всех спонсоров лишимся мигом! Прав я, Дженсон?

Баттон угрюмо кивнул.

- Так кто этот диверсант, сэр? – Шерлок вкрадчиво заглянул в глаза Мартина. – Кто? Этот? Диверсант?

- Если бы я знал, мистер Холмс! Если бы я знал. Но мы обязательно найдем его! С вашей помощью или без, но мы этого так не оставим! – и Уитмарш так шарахнул кулаком по столику, что Джессика аж ойкнула от неожиданности.

Холмс дал эмоциям Мартина улечься, затем ровным голосом произнес:

- Господа, я знаю имя вашего вредителя и назову его вам через пару минут.

Все возбужденно и разом заговорили, наперебой обращаясь к Холмсу:

- Кто он?

- Говорите же!

- Не тяните!

- Терпение, джентльмены, терпение - невозмутимый Холмс как будто издевался над своей аудиторией. – Небольшая история прежде.

- Вы все наверняка осведомлены о моем искусстве гримировки и конспирации. Скромно отмечу, что в этом деле я действительно преуспел. Так вот, вчера ваш покорный слуга имел весьма любопытную беседу с Сэром Эдрианом Ньюи. Я был в гриме Себастьяна Феттеля, разумеется, - хихикнул Холмс. – И этот почтенный сэр целых двадцать минут мне с упоением рассказывал, как он подослал своего человека к вам в боксы и тот нанес выхлопной системе болида старины Дженса несколько незаметных глазу повреждений. Дальнейшие комментарии излишни, я надеюсь? Хотя нет, добавлю еще, что мистер Ньюи, и вправду искренне желает своему подопечному победы. Жаль только, что для этого он готов слишком на многое.

Новость ошеломила присутствующих.

- А доказательства, Холмс? Где мы возьмем улики? – нетерпеливо спросил Дженсон.

- Вы слышали о таком явлении, как дактилоскопия, мой друг?

- Не может быть! Отпечатки пальцев? Вы собрали отпечатки пальцев? Но когда вы успели, Шерлок?

- В моем деле тоже есть место небольшой тайне, любезный! – Холмс торжествующе улыбнулся.

Первый шок в комнате прошел.

Уитмарш вскочил и, почти переходя на бег, начал ходить по комнате, возбужденно жестикулируя:

- Ха! Попался, старый черт! Прости, Джессика… Ну, теперь-то я тебя прижму! Крепко прижму!!! Вот тогда и посмотрим, кто быстрее!!!

Он вдруг остановился, внезапная мысль осенила его: - Ребята, а кубок-то у нас!!! – и он бросился обниматься к Дженсону и Люису.

Оба пилота широко улыбались и даже подпрыгивали от радости, будто находились на подиуме.

На этом фоне даже механик немного пришел в себя и перестал всхлипывать. Джессика, видя всеобщую радость, захлопала в ладоши. Лицо её раскраснелось, а глаза заблестели.

- Не сочтите за наглость, мисс Мичибата, каким лаком для ногтей вы пользуетесь? - внезапный вопрос Холмса прозвучал как гром среди ясного неба.

Джессика неожиданно густо покраснела.

– Chanel, - неуверенно и как-то обреченно вымолвила она.

- Я так и думал. Вы и сейчас его носите. Я обратил на это внимание, когда вы хлопали в ладоши.

- Черт возьми, Холмс! Какое это имеет отношение к делу, ведь вы же ясно сказали, Ньюи… - Дженсон не мог поверить, что это происходит на самом деле.

- Элементарно, мистер Баттон. Следы точно такого же лака я обнаружил на выхлопной системе вашего болида. И вот что удивительно: химическая реакция, которая из-за контакта этой … скажем так, субстанции с металлом выхлопной трубы, стала причиной повышения температуры выхлопных газов. Ну, а дальше вы, наверное, и сами догадаетесь.

В который уже раз в за вечер в моторхоуме повисла тишина. Все ошеломленно смотрели на топ-модель. Та какое-то время сдерживалась, а потом не выдержала и ударилась в рыдания:

- Я не хотела… Я случайно… Я сделала маникюр, решила посушить ногти… система была еще горячая после квалификации… Я подумала, так будет быстрее… А пузырек с лаком – он опрокинулся. Я пыталась вытереть… Но не смогла… Горячая ведь… Я не думала, что так случится, не думала! Прости меня, милый! – Джессика с рёвом бросилась в объятия к своему возлюбленному.

Дженсон молчал. В голове его носились сотни мыслей, эмоции от гнева до жалости сменяли друг друга с молниеносной быстротой. Наконец, он мягко произнес:

- Конечно, милая. Всякое бывает. Не горюй. Я еще выиграю для тебя гонку. И не одну.

- Вот и прекрасно, дружище! – довольно потер руки Шерлок Холмс. – Я всегда был уверен в том, что вы - настоящий джентльмен. Что ж, господа, я считаю свое дело здесь закрытым, поспешу на свой рейс до Лондона.

- Постойте, Холмс! – остановил его Уитмарш. – А как же Ньюи?

- И это тоже элементарно, мой друг! Я все это выдумал. Классический прием: заставить подозреваемого потерять бдительность, чтобы застать его врасплох. И вот еще что: недаром французы говорят: «Cherchez la femme». Вот я и нашел. – Холмс лукаво улыбнулся, поклонился всем присутствующим и вышел, не прощаясь, как истинный англичанин.

Спустя пару часов Дженсон в своем гостиничном номере задумчиво смотрел на небольшое обручальное колечко с бриллиантом.

- Прости, Джессика... - он в который уже раз спрятал его на самое-самое дно своей дорожной сумки.

Это сообщение нравится 3 пользователям

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

a_80fc6be4.jpg

:) Ну, ботаник — он и есть «Ботаник», что уж тут говорить. Надел очки, взял в руки калькулятор — и вот ты уже номинируешься как автор самого научного произведения.

Номинация
"Ботаник"!

1. Stereoflora

Что такое дождь?

Что такое дождь?
(научное рассуждение)

Определение: дождь - это поток капель воды, образующихся в атмосфере и падающих вниз.

Однако термин "дождь" применяется не только к воде.

Это вообще любой поток мелких частиц, которые падают вниз, засоряя собой всю поверхность находящейся под ними земли. И главное, чтоб они направлялись в сторону гравитационной силы, в данном случае в таком направлении, как вниз. Они могут сперва взлететь от своего источника вверх, но потом обязательно упадут вниз.

Сингапур - маленькое азиатское государство, находящееся близко к экватору. А на экваторе в году два сезона - лето и сезон дождей. Поэтому очень высокая влажность, особенно днём на жаре это чувствуется. Ещё суровее, чем в Малайзии. Поэтому для термобезопасности гонщиков гонку поставили в ночное время, когда не так жарко.

В городе такие суровые законы, что не позволяют людям устраивать дожди из денег, из гороха, из заряженных частиц и просто из шланга. А вот запретить обычный дождь, когда он надоел или не к месту, русские могут, а сингапурцы не в силе. Поэтому, когда радары показали дожди на дни гонок, суетливость была нешуточная. Всем известно, что бывает, когда дождь приходит в Монако, а тут ещё и ночь... Ну а все знают, как это ехать ночью под дождём? Влажность, туманки, встречные фуры, аквапланирование... неприятно и страшно. И в пятницу пилоты это ощутили, правда, фур на трассе не было, но и скорость должна быть у машин хоть-какая-то, чтобы круг быстрый проехать. Реально боялись, поэтому так долго в боксах и сидели.

Но в субботу и воскресенье (вернее, уже ночь понедельника) пронесло. Тучки были, но не были угрозой. И тут-то на шлем Себа пролился звёздный дождь - в переносном смысле, когда он выиграл, и технологическом выражении прямого смысла, когда замигали лампочки на шлеме. К счастью, метеориты оставались там, где им и подобается, и никого не трогали, так что прямого смысла звёздного дождя мы, к счастью, не увидели.

А вот Марк попал не под самый приятный дождь - из кусочков карбона от Зауберов и одной Индии. Сам по себе карбоновый дождь небезопасен для пилота и болида, кусочки могут попасть как в шину, так и в голову... но если аккуратно проехать мимо "капель" - это и жизнь, и позиция на финише, так что всех этому в картинговых школах обучают. Однако Марк, уклоняясь от дождя, просто отъехал из-под тучи, а там был срез шиканы всеми колёсами. Это вне закона. В Сингапуре так: если ты попал под дождь - будь добр, мокни, не заезжай куда не надо. Марк поспорил с этим... и проиграл: честно заработанное очко досталось Пересу. Как маленькая капелька дождя, упавшая в ладошки... Вообще, карбоновый дождь - частое явление на гонках, и мы уже сказали, куда он бьёт. А это значит, что не за горами появление стеклянного колпака над пилотом и арок над колёсами... Но пока жив Берни, этого не случится. Никогда.

Интересно, а кто-нибудь из сингапурцев знает, что такое снег?
Об этом в следующем выпуске научных рассуждений

2. DieZeL

Экономика по-формуло-одински.

Экономика по-формуло-одински.

Г-н Жан Тодт, широко известный в узких геометрических фигурах автоспорта и вообще всего с приставкой авто, недавно постановил и одобрил подорожание вступительного взноса для команд в классе Ф-1:

В настоящее время вступительный взнос составляет 309 000 евро, к тому же команды должны оплатить дополнительные услуги (прогноз погоды, тайминг и другое) стоимостью в 400 000 евро, таким образом суммарно участники чемпионата платят 750 000 евро – или $ 1 миллион.

Теперь же малобюджетные команды смогут заплатить только $500 000 – 800 000. Остальные вынуждены будут платить значительно больше.

Т.е. бедняки будут платить почти по-прежнему, а коллективы побогаче\поуспешнее неслабо потрясут мошной. Эдакая прогрессивная шкала налогов. Самому Жан Тодту эта идея очень понравилась, и он её сравнивает достижениями демократических стран. Впрочем, истина из него рвётся неудержимо, и тут же мистер Секундометр добавляет:

Я думаю, что наше предложение – справедливо, поскольку нам нужно много денег на реализацию своих программ.

Ненуачо...

- Алё! Дайте больше бабла, нам надо.

- Так мы давали..

- Мало, надо больше.

- Дык етить-колотить, самим уже пресно, кризис и всё такое!

- А у нас программы нереализованые, и ниип... кхм, вобщем, проблемы негров шерифа не колышат!

- ОК....

Ну не знаю, что за эпические программы в планах Жан Тодта и его замечательной конторы, но охотно верю - на полезное дело и во благо всего демократического человечества. Что-нибудь из серии дешёвых картов для голодающих гонщиков Сомали, или акции по всему миру "Добавь воды в бензин, спаси экологию, а то АЗС боятся проверок".

Но это ещё скромно, господа и дамы!

Сего дня открываю газету и вижу... г-на Жан Тодта.

80795.jpg

Ага, подумал я, старичку понравилась покладистость команд, да и программ за пару недель контора насочиняла - мама-не-горюй, опять бабло вытрясает. Как горько и жестоко я ошибался, вчитавшись в статью под фото:

Президент Междунадодной автомобильной федерации Жан Тодт призвал команды Ф1 обсудить меры по снижению расходов в чемпионате мира. В последнее время тема нового Соглашения об ограничении ресурсов активно обсуждается в паддоке, как и идея о введении бюджетного «потолка». По словам Тодта, в FIA этот вопрос также прорабатывался на протяжении последних месяцев.

Шок и трепет, дорогие мои! Вот что называется следи за рукой!!! Это такой манёвр типа

больше сыра - больше дырок.

больше дырок - меньше сыра...

больше сыра - меньше сыра!!!

- А как же тогда величайшее достижение демократии??? - спросил я у стены. Стена презрительно скривила обои...

Читаю дальше:

«Мы хотим продвигаться вперед шаг за шагом, – заявил француз в интервью еженедельнику Autosport. – Я поддерживаю снижение расходов, улучшение качества шоу и внедрение новых технологий.

Аааа, ну конечно, это я знаю. Качество шоу повысилось, бесспорно. Фокусники из конторы Тодта решили неслабо доставять. Программами же! И внедрение новых технологий тоже по нраву, команды уже почти не блюют и не падают с инсультами от КЕРСов и сопутствующих затрат на неведомые хрени под капотами. А вот про снижение расходов - эт ты зря, Жан... Не так поймут и сунут в лапу. Но уже за углом. Или в коридоре. Чтобы программ поменьше было. А это ударит по шоу... ну, ты понел.

Сейчас мы рассматриваем эти вопросы в рамках рабочих групп, экспертных групп и Комиссии Ф1. Мне кажется, что именно они и должны вынести свои предложения. Как только это будет сделано, мы начнем использовать демократические процедуры. Никакой диктатуры, никакого давления или чего-то подобного.

Так вот они, демократические процiдурки, нашлись, родимые. Без диктатуры, без давления, всё по Карлсону, который живёт не крыше:

- Как мы будем делить 10 плюшек?

- Очень просто! Каждый возьмёт себе по 8 штук.

- Как по 8? Не получится же!

- ну не знаю, я уже свои 8 взял...

Вам нравится? Я - так просто в восторге!

Мы сядем за стол переговоров, после чего будем действовать так, как решит большинство. Мне кажется, в нашем деле это наиболее прозрачный способ ведения дел».

Ой. Ойойойой...

Право же, г-н Жан Тодт, не утруждайтесь. Куда ещё прозрачней, помилосердствуйте. И так всё ясно как Божий день....

3. AlessandroF1

Формула успеха.

В порядке бреда (сразу предупреждаю - математик я неважный :D)

Формула успеха

Ранним субботним утром в паддоке Гран-при Испании уже царило оживление. Механики команд сновали туда-сюда, все спешили по своим делам и вели подготовку к третьей тренировке. Механик Ferrari, спешивший в свои боксы, споткнулся о гайковерты Force India и выронил красную папку из рук. Папка раскрылась и листы, выпавшие из нее, подхватило порывом ветра и разнесло по паддоку.

Механики других команд кинулись на помощь своему товарищу, а представители Lotus и McLaren (несмотря на горький опыт), не долго думая, умыкнули по листочку - ведь именно Ferarri славится своими механиками на весь паддок. 15 минут спустя в двух гаражах уже кипела работа над расшифровкой простой записи - F=S*A+D-M. В Lotus довольно быстро нашли ключ к разгадке - посидев возле учебников по физике и порывшись в Google, но не найдя такой формулы, они все-таки расшифровали значение символов. Что до McLaren, то там нашелся знаток - механик, отвечающий за левое заднее колесо. Он сказал, что формулы такой не помнит, но что означают эти буквы знает - "F - сила, S - расстояние, D - диаметр, A - ускорение, а М - масса". Обе команды решили, что это формула успеха и начали вычисления. И если в конюшне из Энстоуна решили использовать это в гонке, то в McLaren решили сразу взять быка за рога и испробовать уже в квалификации. Быстро подогнав значения символов под реалии, механики засновали туда-сюда. Честь испытать новинку выпала Льюису, тем более ему позарез нужен был поул, и по этой формуле решили высчитать массу топлива на квалификацию (справедливо решив, что формула подходит для всего и выведя производную M=S*A+D-F). Ускорение быстро нашли по телеметрии, вычислить расстояние тоже не вызвало особого труда, а вот с силой и диаметром было посложнее. Но все тот же механик, который расшифровал "итальянские руны" крикнул - "Нужен диаметр горловины бензобака и сила Хэмилтона". Эспандер и штангенциркуль быстро нашлись в гараже. Льюис был сильно удивлен, когда ему вручили эспандер и попросили сжать как можно сильнее. Но своим механикам он доверял. Вскоре все вычисления были закончены, итог получился несколько странным - обычно топлива заливали больше, но кто же не поверит механикам Ferrari - лучшим механикам в паддоке?

После квалифиции и наказания Льюиса в команде обвинили именно его, посчитав, что он слишком сильно сжал эспандер и из-за этого вычисления пошли наперекосяк. "Льюис, нам нужна была твоя сила, а не твои понты!", - сокрушались механики в боксах McLaren.

А вот в боксах Lotus кипела работа - там вычисляли расстояние, на которое Кими хватит резины при максимальной нагрузке. S=A*(D-F-M) - именно такую формулу вывел инженерный штаб Lotus после 5 часов напряженной умственной работы. Ускорение также нашли по данным телеметрии, а вот с силой было непонятно - потому решили определить на глаз силу Кими как гонщика. Так как они его очень любили, по стобалльной шкале он получил сто баллов. Массу Кими они знали, а чтобы измерить диаметр воспользовались измерительной лентой. Кими долго упирался, но все же был вынужден сдаться под напором двух десятков человек и позволить измерить себя в талии. Он был откровенно напуган, несмотря на как всегда невозмутимое выражение лица. После бессонной ночи и долгих споров и вычислений, решение было найдено - 18 кругов и ни метром более. Кими слегка успокоился, узнав об этом - 18 на свежем комплекте казалось намного лучшим, чем 28 на потертых, которые Кими пришлось проехать в Китае. Однако своего в итоге, как и в McLaren, добиться не удалось - буквально пары-тройки кругов не хватило до победы. Формула успеха не принесла счастья никому. В Lotus и McLaren были очень расстроены и злы на Ferrari и решили выяснить, что же они сделали не так. Под шумок пожара в боксах Williams с двух сторон выдвинулись мини-делегации в сторону боксов Ferrari. Столкнувшись "на итальянской территории", причем придя туда с одной целью механики Lotus и McLaren оказались удивлены тем, что использовали одну и ту же формулу, но еще больше оказался удивлен механик Ferrari, которого они поймали в боксах итальянской команды. "Ребята, после 2007-го нам запрещено доставать какие-либо документы из сейфа Луки ди Монтеземоло! И уж тем более таскать их в папке по паддоку...", - объяснял механик, хохоча до слез. "Но что же это за формула??!!", - хором выкрикнули с обеих сторон. "Да какая нафиг формула, ребята? Это сама суть сегодняшней Ferrari! Алонсо, умноженный на Сантандер, плюс Доменикали и минус Масса. Вот она, сегодняшняя Ferrari".

Это сообщение нравится 3 пользователям

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1293642938.jpg

:) Наши поэты и прозаики от выпивки — это нечто уникальное — какой слог у всех, какая фантазия, какие сочные образы, хочется говорить и говорить об этом, недаром ведь:

«Два верных спутника - вино и слово.» ©

Это номинация такая, если что. Кстати, единственная, где не поднялась рука ни на одно произведение, чтобы сократить кол-во номинантов.

1. DieZeL

(по Гоголю)

(по Гоголю)

Вы знаете утреннее похмелье в пустыне? Нееет, конечно, не знаете. И слава огурцам!

Сперва вы не ощущаете ничего, кроме большого осьминога, поселившегося у вас под сводом черепа. Осьминог, чьи присоски на щупальцах безжалостно вырезаны вивисекторами и заменены на иглы, пилы и прочий железный хлам. Он просыпается вместе с вами, а вместе с ним просыпается боль. Нет, БОЛЬ! Он дрожит, начинает ворочаться - и вот тут становится больно вам. Вы мучительно застываете, пытаетесь открыть глаза, не получается.

Вы тянете к векам руки, но некоторое время не можете соединить одно с другим, ибо руки трясутся и весят по полтонны. Тогда вы делаете попытку пошевелить языком.... Ооооо! Это бревно, похожее на плавник, что Океан собирал тысячи лет назад и, играясь, иногда отдавал берегу. Бревно, уже несколько лет, полежавшее на гальке, просушенное жарким солнцем. В нем не больше жизни, чем в пустом панцире ракушки, лежащем за стеклом серванта бывшего артековца.

А у осьминога к этому времени последние остатки наркоза после вивисекции проходят... И мысль одна - воды! ВОДЫ! Я умираю, мама!

(закончим с Гоголем.)

Вильямс - опытная команда, спору нет. Но когда живой легенде Фрэнку стукает 70 лет, а жестокий Хэд уже почти полгода никому не развешивает живительных пенделей, что-то подобное ГП Бахрейна и должно было случиться. В смысле - гуляли так, что на старт вышли только изза воды, которою соперники тащат на пит-лейн. Ибо своей не осталось. Но если мехи друг дружку быстро выручили, то руководству и - главное - пилотам пришлось сложнее. Ибо публично пить они могут из спонсорских бутылочек с трубочками. В которые уже который день какой-то шутник наливал коньяк, а сами бутылки мазал лимоном.

Пастор и Бруно, как и всяким юным падаванам, кураж и чад кутежа пришлись по нраву даже больше других. Но на старте они бы представляли собой жалкое зрелище... Почему "бы"? Потому что Гиллан. Как и всякий профессор, он пить умел. Умел и похмеляться. А после правильного похмелья приходят в голову светлые мысли. И одной из них он поделился со своими гонщиками: "Парни, на подиуме будет даже не вода. ШАМПАНСКОЕ!!!"

Ооооо, шампанское! Эта дивная, пузырящаяся прохлада, несущая жизнь!!! Так что перед стартом всё выглядело как обычно. Но похмелялся не только Гиллан.

Гоночный инженер Сенны сперва побледнел. Потому что вспомнил. Потом краснел (потому что допивал из бутылки Бруно), и долго думал. Старт.... ооооООО!

- ОК, Бруно, суперстарт, продолжай!!

- Какой я уже??

- Бруно, позишн 10. Позишн 10.

- Ехху, шампанское пусть в холодильник ставят!!!!

- ОК. ОК. Только там не шампанское...

- ...... повтори, не слышу. Плохо слышно.

- Бруно... (набирает воздуха в грудЯ) На подиуме нет шампанского! Это Бахрейн! Тут пьют тёплую газировку!!!

Чорд. Я даже не представляю, что почувствовал Бруно в этот момент. И ни он, ни его гоночный инженер, корчась в муках отчаянья и безысходности, так не вспомнили про питьевую систему в болиде, полную только потому, что режим закрытого парка и строгий весовой контроль.... :facepalm:

А Пастор помнил! Он вспомнил об этом чудесном, удивительном устройстве сразу же, как только сел за руль. И он пил, пил, пил!!!! Но вкус и перспектива шампанского всё больше размывалась выпитой водой, + наступало чувство легкости и неуязвимости. Его гоночный инженер, в очередной раз оторвавшись от коньячной бутылки Пастора, с тревогой, перерастающей в ужас:

- Пастор! При таком расходе воды не хватит. Повторяю, воды до финиша не хватит!!!

- Что за...??!!! Почему??

- Много пьешь.

- Ты ещё спроси почему.

- Вобщем так, Пастор. Не более 1 глотка за 3 круга. Повторяю. 1 глоток на 3 круга.

- (непечатная ругань и скрежет брэкетов)

.....

Гиллан похмелился очень удачно, голова почти не болела. Ему хотелось, чтобы всем было хорошо. Также хорошо, как ему самому. Поэтому мехам было дано указание чуть подрезать Пастору заднее колесо на грядущем пите. Указание мехи выполнили, да так чётко и незаметно, что поступило новое указание "Всем по чарке!". Отметили. Но указание подрезать заднее колесо Бруно мимо ушей пропустили. А кто бы не пропустил, когда в ушах стоит живительный плеск жидкости????

И чем лучше становилось в боксах и на мостике Вильямса, тем хуже было Бруно.

- ОК, Бруна, харашо идзешь... Только тормозишь как-то странно, часто-часто нажимаешь на педаль. И КЕРС через раз включаешь.

- Потому что руки-ноги трясутся.... Блин, я щас сдохну, не могу больше!!!

- ОК, Бруна.. Негатив, Бруно, нужно ехать до финиша. До финиша.

- Да у меня уже практически предкоматозное состояние!!!

- ОК. ОК. Я консультируюсь у Марка, не клади трубку..

Гиллану было хорошо. Но по закону подлости всегда найдётся что-то или кто-то, не дающее полностью погрузиться в Нирвану и космос с астралом. Гоночный инженер Бруно просто вынуждал Марка работать. Это в такой-то момент, когда в голове тихо и спокойно и шевелить извилинами совершенно не хочется!!! Но Гиллан, повторюсь, был хорошим человеком, и спокойно смотреть на страдания Бруно не мог. И он начал думать. Но поскольку похмеляться Марк умел, он придумал сход для Бруно почти под самый финиш...

И хэппи-энд таки состоялся. Бруну напоили, посмотрели подиум. Заметив, как неохотно призёры давились лимонадом, дружно чокнулись и выпили за то, чтобы нашим гонщикам пить на подиуме только шампанское. И тут же налили вторую - за то, чтобы 75 лет сэру Френку отметить в том же составе.

2. GRV (Ron)

Откровение....

Откровение...

или маразматические измышления параноидального сознания...

Ответьте мне на один вопрос : Вы когда нибудь напивались спонтанно? Вот так просто, не планируя, просто пригубили чуть-чуть, а утром со стоном проклиная жуткий молот, который вколачивает астральные сваи в вашей голове, пытаетесь понять - КАК ???, НУ КАК ЭТО ПОЛУЧИЛОСЬ???....и что вчера...ОЙ-ЙЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ :facepalm:......

Можете не отвечать, знаю, что было почти у всех.

К чему я всё это? А Вот к чему.

Придя поздно вечером с работы, проделав все надлежащие процедуры ритуала одомашнивания, узрев наглухо оккупированный любимый ноутбук своей второй половиной, решил ещё раз посмотреть ГП Канады. Смахнув пыль со своей десяти- гигобайтной печатной машинки, с гордым именем "Пень два", полюбовавшись на раритетный вход для флопи-дисков, подключил флэшку со скачанной накануне трансляцией гонки. Для пущего расслабления, плеснул в бокал немного любимого вермута и присовокупив к нему пару кубиков льда, погрузился в созерцание происходящего....

Неважно, сколько прошло времени, важно то, что после очередного безысходного качания головой, мой взгляд упал на бокал с алкоголем и меня осенила....даже не так...на меня снизошло откровение :

Всё, что происходит с Williams в этом сезоне - это классический алгоритм спонтанной пьянки!!!

Судите сами.

После тяжёлых рабочих будней (тесты), наступает пора пожинаний дивидендов. У кого-то это зарплата, у кого-то прибыль, а в нашем случаи - набирание очков. В эту пору, не грех немного пригубить. Здесь широта выбора поражает своим разнообразием. У кого-то сентиментальный бокальчик вина, с тонким букетом фруктового настроения или томного виноградного бархата....у кого-то строгий, но с оттенком расслабленности коньячный стиль. Как будто и в костюме, но у галстука узел полу-ослабленный.....у кого-то аскетичный виски, с торфянной ноткой коньюнктуры времени, иногда разбавляемой ( о люди!!! ну что-же вы делаете !!!) бр-рррррр...колой .....

А чаще просто, прозрачной, как слеза ребёнка, водочкой (именно водочкой, так как национальное достояние надо любить и именно так же как с любимой женщиной называя её не просто жена, а "стервочка моя" ) или прохладным бокалом-другим пивом...

Так и Williams, с первых же минут получения дивидендов показал результат, сравнимый с первой порцией алкоголя. Те же чувства и ощущения. Приятная лёгкость и окрыление. То состояние, в котором ты приятно обманываешь себя, что полностью трезв. И если надо, сможешь и "ласточку" показать и за руль спокойно сядешь и любой текст без запинки прочтёшь...И душа начинает разворачиваться и игриво ворковать - Может ещё? И демон с левого плеча шепчет - А почему бы и нет)))) И рассудок, с легкой руки безрассудства, отправляется в сибирскую ссылку русского авось.

И тут уже начинается неконтролируемый процесс...Особенно, когда вспоминаешь прошлогодний "сухой" отпуск и ещё больше пытаешься наверстать упущенное, получая дополнительную порцию эндорфинов от любой, мало-мальской порции стимулятора....почти пятое место со сходом на последнем кругу....да и пусть. Зато "в рот попало" и это та первая доза... шестое место, зато под дождём и с какими обгонами. Пусть маленький дринк, но он накладывается на предыдущий и это ХОРОШО...мы едем, в поворотах быстры....давай ещё по чуть-чуть, пьян, конечно, но это просто немного выпил, ничего страшного....

И обязательно наступает момент, когда происходит эндшпиль гулянки. Как правило он происходит по одному из двух сценариев, но с одним и тем же результатом:

Вариант №1. Неважно, что Вы пили до этого, но теперь давай просто по нашему - ПЬЁМ ВОДКУ (вот теперь именно водка, когда ты король/королева и жесты с поведением соответствующие и ты не просто сообщаешь чей-то социальный статус, а гордо оглашаешь ТИТУЛ - ЖЕНА!!!).

или Вариант №2. Опять же, неважно, что Вы пили до этого, но теперь полирнём это всё нежным и не таким страшно-алкогольным пивком (ведь правда, такая нежность и любовь в такие моменты к этому напитку))) ). Как и говорилось, результат один и тот-же - Эйфория, Победа. И дальше гори оно всё Конём!!! Отключаются все чувства, инстинкты и есть только счастье, веселье и...беспамятство :) . Только потом, кто-то, кто был чуть менее пьян расскажет тебе, ЧТО было вчера...

Да, была победа...это хорошо...была "гуляй-нога".... :) хорошо погуляли....орали песни/ты в фонтан залез/ты на столе стриптиз танцевала..... :blush: я был/была ....правда бывает и что-то такое, что вроде не стоит вспоминать, но в глубине души приятно, хоть и гимора от этого приобрёл, ну да ладно....

Вот только есть одна БОЛЬШАЯ и очень неприятная особенность таких пробуждений - абстиненция или по простому похмелье. И ничто тебя не спасает. Ни народные средства в виде рассола или крепкого чая. Умышленно опускаю вариант подлечится рюмочкой или бокальчиком (мы вообще-то про Вильямс говорим, вы помните?))), а у них подобных методов лечения не наблюдалось ). Ни хвалёные антипохмелины, которые максимум подарят иллюзию ослабления боли (1 очко за 10-е место) , но в целом-то всё паршиво...и жизнь в серых тонах, и любое действие, вчера вызывающее великодушную улыбку, а сегодня резко негативную гримасу недовольства...

И Ты думаешь только об одном, когда же всё это кончится и как это пережить...

Пока что, я ощущаю, что Williams находится именно в состоянии похмелья. И болельщик, тобишь я, как часть сего организма (а как иначе? болельщик и объект боления - единый организм. Так уж повелось.) пребываю в том же состоянии и жду либо продолжения мучительного выхода из синдрома "хорошо вчера гуляли", либо новых доз лекарства, которое выведет нас в "рабочий" режим, а может и перерастёт в длительный, но для кого-то такой родной и приятный ЗАГУЛ!!! :bigwink:

Вот как-то так.

размышления о первой части сезона.

Fail club продакт.

2012г.

3-4. meganavt

Уменя растут года....

Посвящается Владимиру Владимировичу, человеку и непрезиденту.

- У меня растут года,

С ними и сомнения –

Что под формулу мне пить,

Что б утром без мигрени я?!

По науке б пил тогда,

Пусть меня научат,

Пиво с водкой – хорошо,

Но ведь есть же лучше!

- Тут, малыш, рецептов нет,

Простых и однозначных,

У Гран При есть свой окрас,

У связей как, внебрачных.

Вот, к примеру Нюрбургринг,

Царство Михаелево,

Шнапс с колбасками рулит

Больше чем бы гдЕ-либо.

Португальское вино,

На Гран при Испании –

Ну… не полное овно,

Но будут высыпания.

Придержи портвейн, милок,

Ты до ГП Бразилии,

Ведь киншасы нет давно,

А это в изобилии…

- Понял, понял, гран мерси,

Побежал за виски,

Ведь Канада с США

По напиткам близки!

- Погоди спешить, сынок,

А то ещё успеешь,

Тут ведь есть ещё ньюанс –

За кого болеешь.

Если Феттель твой кумир,

То к чему тут виски?!

Тут вполне тебе пойдёт

Пиво и сосиски.

- Ну, Вы, прямо невпопад,

При чём же тут ариец?

Всем известно, мой кумир -

Наш моряк-балтиец!

- Посочувствовать могу,-

Почесал бородку, -

Да, видать твоя судьба –

Пить по-чёрной водку.

От варягов до Руси,

И Чухонь включительно…

Эх, пару финнов пригласи,

Что б не так мучительно.

Книгу переворошив,

Намотай себе на ус -

Все напитки хороши,

Выбирай на вкус!

3-4. инком

Causa bibendi

snapback.pngmeganavt (02 Июн 2012 - 18:43) писал:

- У меня растут года,

С ними и сомнения –

Ммм... апологетика... ето пьянящее (ик!) слово "ностальгия" урожай, год... все сходится... спасибо, Вова уважил :)

Causa bibendi

Всяк что-то пьет и всяк на свой манер -

Французы лишь слегка полощут гланды,

Но с горя пьют подчас, как тамплиер,

Когда не блещут златом их таланты

Вино и шнапс, толпой на брудершафт,

За Хоккенхаймом, в честь победы Михаэля,

Шотландец гордый, бритт ли - по душам -

За Пола с Дженсом, в пабе - кружку эля

Огромен выбор, бар, как мир, велик,

Себе тут всяк отыщет близкое по духу -

Мы садим печень, льем за воротник,

Зюзюкаемся, давим, режем муху

За стольник, тыщу баксов иль за грош,

За этим краем света иль за тем -

Порой не так уж важно, что ты пьешь,

Но точно очень важно знать - зачем

:)

5. Lutrix

Суровые выходные болельщика формулы 1 или Сказ о том, как крокодил красно солнце проглотил...

Суровые выходные болельщика формулы 1 или сказ о том как крокодил красно солнце проглотил...

Осколком огненного света,

Пространства скрадывая суть,

Летит сквозь Млечный Путь комета:

Ей не дано с пути свернуть…

Судьба её проста до боли,

Ей не дано свободы воли,

И самый первый астероид

Её пребольно может пнуть…

Столь философское вступленье

С одной лишь целью мной дано:

Проверить степень опьяненья,

Кто чуть поддат, а кто в овно.

Я был готов поддать изрядно,

Когда сносил крыло Рикьярдо,

И потрепав болид нарядный,

Убил надежды на очко…

И маскируя мат ворчаньем,

Достав бутылочку пивка,

Я с философским воздержаньем,

Стал думу думать про быка.

Их раздражает красный цвет,

На Катерхеме его нет.

Так кто-нибудь мне даст ответ

За что намяли нам бока?

Им бы Феррари надо чуять,

Но нет ведь, Масса позади.

Алонсо, подиум смакуя,

Давно уж скачет впереди.

Испания, быки, коррида,

Феррари, шумная торсида.

Вернулись мысли в русло быта:

Смотрю, Виталий вновь в пути.

И Млечный Путь шального трека

Пред ним стелился словно холст.

Неслась зелёная комета,

Кусая красненьких за хвост.

И было битвой упоенье,

Всплыло былое настроенье,

Когда болид в одно мгновенье

Прошил поток подбитых звёзд.

Обгон Феррари Катерхемом.

Да, жизнь болельщика сладка.

За Шуми рад, и жалко Хэма,

А Пастор… Пастор как всегда…

Кто говорил, что трек унылый?

Что никакой, что он тоскливый?

Сезон поистине счастливый,

Плод запредпирельного «труда»…

Мораль сей басни такова:

Чтоб снова начало фартить,

Почаще пиво надо пить :holiday:

6. Lutrix

Обновки.

Обновки

Что за хрень, из-за обновок

На секунду отстаю.

Кучу этих заготовок

Переплавить бы кому.

У нас с Лопесом программа

По распитию втроём.

Мы, бывает, аж до хлама

С ним и Кими водку пьём.

Заявился я в субботу:

Говорю, ну что, дружок,

У тебя одни хлопоты,

Давай с тобой напосошок.

После где-то пятой рюмки

Ему тихо говорю:

Видишь, траблы щас у Ромки.

Хошь обновки подарю?

Ух они дают прижиму,

Словно танкова броня.

И крыло есть для экстриму,

С ним авария не страшна.

Был он спьяну очень рад,

Говорил: "Ты друг мой верный.

Я беру крыло и зад,

Теперь Ромка будет первый."

Это только часть обновок.

У нас полный их комплект.

Взяв ещё пару бутылок,

Я иду искать ответ.

"Здравствуй, Бруно, друг сердешный.

Ты чего сейчас не спишь?

Помнишь, как-то в тьме кромешной.

Водку пили на троих."

"Помню, помню, был и Рома.

Ты нас всех тогда споил.

А потом нас прям с балкона

К журналистам опустил."

"Ну так это ж шутки ради.

Ты мне лучше вот скажи:

Почему ты вечно сзади,

Ну а Пастор впереди?"

Бруно начал свой рассказ,

Я ему всё наливаю.

"У него настройки класс,

А я никак не попадаю."

"Может, дело всё в обновках?"

Прерываю я его.

"Хочешь, дам тебе на гонку?

Всё равно я далеко...

У меня есть два понтона,

Есть прекрасное шасси

Будешь ты быстрей фотона,

Добрый Бруно, гой еси."

Он сперва не понял шутки,

Думал я его послал.

Я сказал, что то по-русски

Я удачи пожелал...

А в команде я признался,

Что обновки все пропил:

"Очень уж забыть старался,

Что секунду уступил..."

Ну а всё, что было в гонке,

Все вы видели и сами.

Вот уж классные обновки,

Ох спасибо тебе, Айли.

7. EQUIP

"Сугревная" жидкость.

«Сугревная» жидкость…

После квалификации в Остине Виталий долго не мог найти себе (не путать с Себе… или Себу… Как правильно-то? Так! Не будем отвлекаться по мелочам…) места…

Было тошновато на душе из-за явного просчёта команды, так и не давшей ему прогреть шины, из-за чего он с напарником так стыдно проиграл «Марусе» - обоим «Марусям» (или обеим? Та не – они же мужики оба!). Во-о-от…

Ему хотелось как-то отвлечься, да не получалось – в мозгу (или мозгах?), в голове, в-общем - свербило непонятное, но откуда-то знакомое слово – «адиабата». Непонятно как и почему оно всплыло из завалов памяти и прочно укоренилось в… – ну вы поняли где – голове.

Он крутил его и так и эдак, но не мог приладить ни к одному знакомому по гонкам явлению. Ну, не говорил этого слова никто из окружающих его механиков и инженеров никогда!

Откуда же оно взялось?..

Виталий походил по боксам и в полумраке случайно споткнулся о какую-то канистру, отбив большой палец. «Блин!» - подумал он - «Как я завтра педали жать буду?»

“Spiritus” прочитал он на канистре… «Спирт этиловый» - осенило его. И тут в голове буд-то сверкнуло! Менделеев!!! И откуда-то сбоку прокралась еще одно слово – Клапейрон! А это кто? Медленно из глубин школьной памяти начало всплывать что-то очень знакомое тем, кто ещё удостаивался чести изучать школьный курс физики… Менделеев-Клапейрон! Формула! Адиабатическая зависимость!

PV/T=const.

Как в гениальном озарении самого Менделеева он увидел РЕШЕНИЕ всех проблем с прогревом шин. Всего-то надо плеснуть вовнутрь по полстакана спирта, а еще лучше первача, чтобы с сивухой! И – ВСЁ! Прогрев обеспечен!

Спирт, нагреваясь, быстрее, чем воздух, будет расширяться, давление начнет возрастать быстрее, чем без него, а сивуха, постепенно проникая в резину, в нужный момент размягчит её до нужного состояния – и мы в дамках!!! Не даром издревле применяли самогонку «для сугреву».

«Чертовы дубовые «Пирелли» станут «Пирелли+»… Сцепление улучшится и никому не удастся (из ближайших лажовых) противостоять мне» - эта мысль таки вскружила Петрову голову не хуже самого первача.

Он быстро разыскал своих механиков и, буквально, вбил им в головы свою суперидею… Ох и трудно же было это сделать, но он смог настоять на своём.

Может, видя его горящие фанатичным огнем глаза, они решили не связываться в предпоследней гонке с этим не очень трезвым на вид русским, хотя от него ни чем и не пахло. Да Бог с ним, решили они.

Тем сильнее были удивлены в команде, когда Виталий с лёгкостью стартовал, обошел всю кучу пилотов, застрявшую внутри поворота по внешнему радиусу, и, дальше, уже никому не дал к себе (не путать… да ладно уже, проехали…) приблизиться и закончил гонку 17-м сразу за провалившимся Шумахером, но впереди Ковы, и Пика-Глока…

***

Как хорошо, что стюарды не догадались понюхать шины его болида!

Из боксов Катерэма так несло самогонкой, что Кими, проходя мимо, удивленно повел носом и подумал: «Какая, наверное, хорошая эта команда – «Катерэм»… Да и Петров – напарник, хоть куда… Не то, что этот зануда – Крашжан!»…

20-21.11.2012 г.

Это сообщение нравится 3 пользователям

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:hello: Итак, гости дорогие, прошу голосовать, не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома , но не забывайте, что вы в гостях.

После окончания опроса состоится ну очень торжественное награждение победителей, причем не только по представленным для опроса номинациям, но и многим другим (surprise!).

:) А до награждения в этой теме все желающие могут обсуждать соседей номинантов, номинации и просто общаться. :bigwink:

Это сообщение нравится 3 пользователям

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не голосуют что то :facepalm:

Может кошачью душу забыли запустить?( вроде выкрутилась, что бы никого не обидеть :blush2: )

Итак, открываю голосование :)

Номинация «Мастер-класс» (классика кино и литературы)

4. DChobit

Mister Button’s Mysterious Fail.

С детства люблю Шерлока Холмса :nyam:

"Ботаник" (самое научное произведение)

3. AlessandroF1

Формула успеха.

Простите, не могу быть не пристрастной :blush2:

«Два верных спутника - вино и слово.» ©

6. EQUIP

"Сугревная" жидкость.

У меня крайне негативное отношение к алкоголю :bat: Только спирт - только наружно.

Номинация "Пан Пеши Ещщовский"!

не рискну здесь :scratch_one-s_head: Все должны получить награду, по себе знаю, как трудно решиться , а ещё сложнее продолжать.

Не оставляйте меня тут в одиночестве . Страшно же. Голосуйте :)

Это сообщение нравится 2 пользователям

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Господи Иисусе, это ж сколько перечитать надо! Срок -то когда?

Это сообщение нравится 1 пользователю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Господи Иисусе, это ж сколько перечитать надо! Срок -то когда?

Читается на одном дыхании :)

Это сообщение нравится 1 пользователю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня в рассказе "Тайна некоторые картинки не открываются :shout: Что же, что же там стояло перед Бруну? В чём тайна?

Это сообщение нравится 1 пользователю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Киборг-трансформерX(У-У-УЖОС!!!

Это сообщение нравится 1 пользователю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Господи Иисусе, это ж сколько перечитать надо! Срок -то когда?

:) Срок - еще не меньше недели, потом, может, продлим.

Не так уж и много там читать - несколько коротких произведений, это ж не "Война и мир". :)

А представь, сколько нам пришлось читать, чтобы выбрать номинантов.... :facepalm:

Это сообщение нравится 1 пользователю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не голосуют что то :facepalm:

Итак, открываю голосование :)

Не оставляйте меня тут в одиночестве . Страшно же. Голосуйте :)

Не бойся, мы тебя в обиду не дадим! Даже еще и наградим за храбрость. :D

:hello:Уважаемые голосующие граждане! Просьба голосовать не только в опросе в шапке темы, но и в самой теме - дело в том, что в опрос можно вставить только 5 вопросов, а у нас их 9, поэтому и пришлось разделить на части.

:shades: Уверяю, что мы не будем подсматривать, кто за кого голосует, будем только радоваться. :yes:

Это сообщение нравится 1 пользователю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да , и впрямь - глаза боятся, но читают. Читается, что сказать, легко, но выбирается очень тяжко.

Если в первых, которые "шапочные" ещё удалось как-то совладать, то те , которые "в Теме" дались совсем тяжело.

1.«Мастер-класс»

Хороши абсолютно все. Выбрала в буквальном смысле, подбрасывая монетку, тк, можно голосовать только за одного.

GRV (Ron)

Сцена последняя.

2."Ботаник" (самое научное произведение)

DieZeL

Экономика по-формуло-одински.

3.«Два верных спутника - вино и слово.» ©

Тут тоже абсолютно все. И тот же способ принятия решения- наугад.

meganavt + инком

У меня растут года.... + Causa bibendi

4.Пан Пеши Ещщовский" (Лучший дебютант)

Тут одного выбрать категорически не могу

Трое самый минимальный минимум( выбирайте сами, а мои монетки встали на ребро :) )

3. shamrock

8. Orloff

9. EQUIP

Это сообщение нравится 2 пользователям

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Полный ступор.

Есть номинации, где победителем хоцца назвать всех претендентов.

Шо делать?!

:think:

Это сообщение нравится 1 пользователю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Полный ступор.

Есть номинации, где победителем хоцца назвать всех претендентов.

Шо делать?!

:think:

Написать фэйл о трудности фэйло-выбора )))

Я так и не смог определиться ))))) Каюсь, всех люблю.....

Это сообщение нравится 1 пользователю

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяясь к мнению, что выбрать среди уже выбранных произведений непросто по определению. Но делать что-то надо же со всем этим... Всяко, любой подход будет субъективным, но все равно правильным. Поэтому выбираю сердцем! Но только в двух номинациях, где нет моего присутствия...

Об алкоголе написано прекрасно всеми - это единственное, что могу сказать с высоты (а, может, и не высоты, а просто уровня) своего теперь безалкогольного существования...

Ну, а выбирать лучшего дебютанта, думаю, правильнее старожилам - очень непросто начинать с нуля на уже распаханной и засеянной опытными руками ниве, поэтому хвала всем решившимся!

Номинация «Мастер-класс» (классика кино и литературы)

3. DChobit

Секунда майора Петрова.

Номинация "Ботаник" (самое научное произведение)

3. AlessandroF1

Формула успеха.

Это сообщение нравится 2 пользователям

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Номинация «Мастер-класс» (классика кино и литературы)

DChobit

Секунда майора Петрова.

"Ботаник" (самое научное произведение)

DieZeL

«Два верных спутника - вино и слово.» ©

GRV (Ron)

Откровение....

meganavt + инком

У меня растут года.... + Causa bibendi

"Пан Пеши Ещщовский" (Лучший дебютант)

EQUIP

Это сообщение нравится 2 пользователям

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.